Мальчик, гуляя в дождливом осеннем лесу, нашел раненного, больного ёжика. Он принес его домой. Он всю зиму кутал его в свое одеяльце и кормил с рук.
И ежик выжил! Окреп!
И весной, когда на деревьях начали распускаться первые листья, у ёжика отвалились иголки, выросли крылья, и он... улетел в открытую форточку... Мальчик долго-долго смотрел ему вслед, а затем сказал:
- Не-е-е-т. Эт не ёжик. Это х#йня какая-то!!!
1 сентября, 1 класс.
Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку. Вовочка тянет руку...
У: - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
В: - Нет, просто проверяю, как работает система.
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать...
НОВИНКА РОССИЙСКОГО КИНОПРОКАТА!!!
АЛЬФРЕД ХИЧКОК ПРОСТО ОТДЫХАЕТ!!!
Смотрите на всех экранах страны!!! Новейший фильм ужасов:
«РОДИОН РАСКОЛЬНИКОВ В ДОМЕ ПРЕСТАРЕЛЫХ»
Помните фильм «Вспомнить всё» со Шварценнегером? Ну, про Марс? Там была такая женщина-мутантка с тремя грудями, помните?
Вооот!... А третий закон Ньютона – почему-то не помните!
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...
Стою на асфальте я
В лыжи обутый
И не понимаю:
То ли сила трения превышает мои физические способности,
То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического…
Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что Вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным #уём, с сигарой в зубах и с хвостом!!!
- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?