Похождения Тимо Котипелто в Москве или как вокалист с гопотой дрался.
«И жили они долго и счастливо… Пока не встретили друг друга…» © народная тупость
Тихий летний вечер… Один из таких, когда пыль, поднятая днем, еще не осела, и поэтому воздух был теплым и липким на ощупь. Все собачники и собачницы да-а-авно сделали все свои дела, и теперь сидят дома перед телевизором, попивая чаек второй-пятой-десятой свежести, в простонародье именуемый «моча молодого поросенка». Наступала ночь, небо давно потемнело, и кое-где уже зажглись звезды…
И именно в такой вечер вокалисту дорогой группы «Stratovarius» Тимо Котипелто приспичило выбраться в магазин. Зачем его туда понесло – никто, в том числе и сам Тимо сказать не может… Или просто стесняется:). Зачем его занесло в российскую столицу, он тоже не помнит. Хотя, причина – это уже не наше дело, сейчас нам куда важнее следствие. А следствие этой непонятной вылазки было таковым: беднягу настигли ГОПНИКИ.
Зачем им приспичило выйти подышать несвежим воздухом – никто из оставшихся в сознании гопников вразумительно сказать не смог. Да и не нужно было. Факт – стадо гопников несло прямо навстречу ничего не подозревающему товарищу Котипелто. Самого товарища Котипелто тоже несло навстречу ничего не подозревающим гопникам. И было бы все хорошо, если бы их пути не пересеклись…
Ничего не знавший, но имевший некое представление о том, что такое “russian gopota”, Тимо спокойно шел, напевая некую песенку из репертуара родной группы. В то же время господа гопники заметили НХО (Неопознанный Хайрастый Объект) и стали перешептываться(«Обана! Хайрастый! Гы-гы») на предмет того, с какой стороны лучше к нему подойти, дабы навешать 3,14здюлей ни в чем не повинному (ага, прям ангелу) металлисту.
Краем уха Тимо расслышал некое шевеление в народце, идущем вслед за ним. К его счастью, он не знал русского языка, а потому не расслышал подробнейших планов по разделу имущества, которым он на тот момент владел (мобильник – одна штука, паспорт финский – другая штука, штука баксов, русская Пятихатка и т.д.). Иначе бы он развернулся и разразился бы чистейшим русматом, из которого даже сами гопники подчерпнули бы некоторые сведения о том, что Великий и Могучий настолько велик и могуч… Но, к моему глубочайшему сожалению, этого не произошло. Бедный вокалист спокойно шел, не подозревая об опасности, которая нависла над его хайрастой головушкой (А НУ ВСЕМ БЫСТРО В РЁВ!!!). Тем временем стадо гопников обогнало вокалиста и предстало перед ним, так сказать, во всей красе.
Главный гопник вывалился вперед и просипел:
- А ну, хайрастый, деньги давай!
- Että?! – возмутился Тимо, сделав резкое глиссандо вверх и демонстрируя стаду свои недюжинные вокальные способности.
- Ну ладно, не хочешь по-хорошему, будем по-плохому. Ату его, ребята!
Гопники радостно зашевелились. Их явно устраивала перспектива хорошенько обработать лицо финна. Самого же финна перспектива давать концерт, светя на всю сцену фонарем под глазом, явно не устраивала, а потому он приготовился отразить нападение.
В лапе одного из гопников блеснул нож. Тимо, продолжая громко возмущаться, выставил вперед руку. Во тьме гопник налетел мордой на выставленную вперед конечность и разбил себе нос о запястье. Гопская кровушка полилась Тимо на запястье. Гопник, неуклюже размахнувшись, попытался зацепить ножом бок Коти. Коти успел увернуться и ласковым ударом в солнечное сплетение успокоил нападавшего. Затем он обиженно потер щеку ладонью. Вдруг в его глазах блеснула веселая искорка, и он, гордо тряхнув хаером, вопросил оцепеневшую толпу:
- Well, who is the next one?
- Э-э-э-э-э, - гопники явно понятия не имели, кого отправить на бой. А потому решили идти все сразу.
То была славная битва! Смотрели вторую часть «Матрицы», где Нео фонарным столбом косит агентов Смитов? Вот здесь было точно также, только Смитов было бесчисленное множество, а гопников – всего лишь 15, и в руках у товарища Котипелто оказался не фонарный столб, а метла. Да-да, обычная метла, та самая, которой дворники выметают мусор со двора.
Пять минут спустя Тимо оглядел поле брани (и словесной, и кулачной). По всему периметру двора валялись поверженные гопники. Кое-кто из оставшихся в сознании, жалобно поскуливая, отползал. Оценив масштабы своих разрушений, Тимо оглядел себя. Выглядел он, мягко говоря, не лучшим образом: растрепанный хаер, футболка порвана, руки и лицо в крови… Кое-как он попытался привести себя в порядок: руки вытер о футболку (хуже уже не будет, решил он), лицо завесил волосами, на которых, кстати, тоже были следы крови.
Приведя себя в относительный порядок, он продолжил свой путь. Что было с ним дальше – никто не может сказать: ни гопники, ни я, ни сам Тимо. Одно ясно точно: до магазина он все-таки добрался.:)
© Tarja