Настроение сейчас - грустное... как всегда в принципе...

Сижу на работе.... так хреново на душе че то... давно так не было.... чувствуется полное одиночество.... я один.... наверное я кому - то нужен... даже не наверное, а нужен... тока меня это как то не особо трогает.... мне это не интересно.... раньше ехал домой... спешил туда.... на последние деньги ездил на маршрутках... а сейчас.... ухожу с работы, тока когда устал уже.... на маршрутках почти не езжу... а зачем? мне больше некуда спешить.... меня никто не ждет:( бабушка.... жде конечно.... но тока меня это не трогает.... мама.... мне ее жалко очень... оан ж видит, что мне хреново.... переживает из=за института.... тока ничего не спрашивает.... благодарен ей за это.... все равно я ничего ей не расскажу.... друзья.... они все мне сочувствие какое то выражают.... и в то же время почти все рады, что я один.... типа так лучше:) конечно... им то по приколу... я тусуюсь, гуляю, торчу.... весело.... тока не мне.... вчера уторчался спидами... 2 грамма на 5 человек сдолбили... Машу видел... она с подругой ловила тачку(или ждали когда за ними приедут), а я стоял на другой стороне уторчанный в кашу и мечтал, чтоб они уехали.... мне так больно ее видеть.... и в то же время так хочется...:( Быр вчера сказал, что Маша по мне скучает.... на хуй он это сделал??? теперь тока хуже.... надежда.... глупая и ненужная.... надежда, что она меня любит.... устал я от всего этого... сильно устал:( устал смеяться сквозь слезы.... показывать, что мне весело, интересно жить... да тока ни хуя это не так!... сегодня еду к Анюте:) давно ее не видел... соскучился в принципе... тока мне к сожалению иногда очень тяжело у нее дома... просто у нее тоже маленький ребенок.... мою "семью" бывшую напоминает многое... но это ерунда, тяжело мне часто бывает, а ее мне увидеть хочется.... хочется наркоты, тока как то странно хочется..... просто по привычке желание возникает.... но вмазаться нечем, так что минимум до 4-ого числа я без кайфа... ну и хуй с ним! проживу.... вернее просуществую...:)