В колонках играет - Настоящий Друг(песня группы Ксюхиного брата)
Настроение сейчас - НЕ ЗНАЮ Я!!!! не знаю........

пакость! пакость! пакость!
Мерзость! гадкость!!!
всё что есть в этой жизни..
ой, нет.... ещё БЕЗРАЗЛИЧИЕ!.........
самый прогресивный конёк человека современного......
Ибо, каким бы чел не был... как бы я не любила и не уважала его... увы... его безрозличность может убить..к тому же больнее, чем безразличность всех людей взятых вместе вообще...
Валентин...... мля...так и хочеться дать ему прочесть по губам- "На х-у-й!"...со своими "братками", шалавами и прочим инвентарём......
но это же не так.....
люблю его безумно.... да он человек современный... но толко я знаю, какой он на самом деле... какой он внутри.... наверно он всё таки личность слабоватая... хотя... уверена, пройдёт время и он будет супер дядькой... классным челом и снутри и снаружи....
Хотя...он ведь и так у меня лапа... вот только безразличие его ко мне на этой неделе меня убило... хотя как всегда этот тон- будто бы такой заботливый..а может и не будто бы... а ведь... а ведь в прошлый раз... имеется ввиду... осенью..да нет....я даже дату знаю, помню всё как наяву...а имеено с числа 7-го ноября и впритык к 15му декабря... он был единственным для меня, центром всей вселенной... в это же время вселенная стала немного делится... появился Тоха... бесспорно в это время для меня уже много значащий... он облегчил "работу" Валентину...
15 декабря- пик Счастья... пик всего счастья в этом мире,которое было для меня невероятно великим...
В этот день я была сумасшедше счастлива... Моя вселеная стала состоять из трёх частей... этот день был днём примерения с очень важным человеком в моей жизни... очень... в этот день я просто летала на крыльях счастья...ибо всё в жизни казалось сказкой... три дорогих мне человека "рядом"... вернее один ряжом, а двое мысленно.... не было никаких даже мелочных проблем... всё было прекрасно... я забила болт на ненавидение себя же самой, и радовалась жизни как сумасшедшая!!! я танцевала, я пела...и действительно была похожа на какую дуру, психбольную... но это было потрясно!!! и жизнь была прекрасной...
но как известно такое не долго продолжается...
тяги с учебой... ссора с Валиком... самая невыносимая... самая жестокая... с которой наверно и началось онимение его чувств ко мне... хотя блин, ну ведь знаю, что любит меня... или уже играет, чтоб не сделать мне больно?... но ведь... да нет быть не может... просто видимо я слишком больно делаю ему... да...в этом я уверена...я очень глупо себя стала вести по отношению к нему...
затем с Валиком помирились кое-как... и это ыло еще хуже чем ссора...
а потом- а потмо реалия- я снова себя ненавижу, никуда не хочу, ничего не слышу... жутко тоскую ,скучаю по человечку...
потом вдруг он объявляеться и я снова прыгаю от счастья.... и снова всё более менее в порядке... я даже забыла о той , другой любви... никогда не искала кого-либо... и не пыталась вспоминать... быть может это место в моём сердце уже занято? быть может я уже люблю кого-то именно вот этой настоящей любовью... но сама даже это не знаю и не догадываюсь... быть может... наверно...но... всё же... как же?....кто?.... не знаю.... не знаю!!! именно -не знаю... и это так сложно...
а сейчас....сейчас я сижу у разбитого корыта, пытаясь собрать эти кусочки воединно, но корыто, тем более разбитое, каретой не станет...
сейчас я не чувствую ничего кроме боли, мерзости и отвращения к самой себе...
я не чувствую Валика... не ощущаю его...
я не чувствую Темы... даже мысленно...его нет.... его нет только для меня... вернее я его чувствую, но чувствую отвернувшимся от меня... в какой то мере предателем... ведь мы говорили об этом... он был так чуток, и так понимал меня... видимо не до конца понимал...
и больно от того, что пыталась отталкнуть Тоху, который как никак был нужен, чтою не разрышилась вселенная... очень больно от этого ,что я могла нести весь тот бред ,что он узнал от меня... ужасно стыдно... и просто очень сильно благодарна ему за то, что он не ушёл, а остался для меня не смотря на всё что я сказала, хотя мог никогда в жизни со мной не говорить... ужасно стыдно... ужасно.... прсото ужасно....
Моя вселеная раскалывается... и всё что держит эти кусочки , это неизменная, вечная и неразрушимая любовь к этим трём людям... любовь к моим остальным друзьям, к Ирунчику и Ваньке, Катюшке, Ленчику, даже глупой Настюхе, которую я терпеть более не могу, к Антошику, Серёжке, Мишке и даже Никите... даже к мистеру Майклу и Танюшке, которые даже мне не друзья, а просто знакомые... к своей семье... и другим людям.....
но не любовь к жизни... её нет.... она погасла...теперь я живу только ради этих людей, но не для себя...