какого  ч.  меня   обязательно  кто-то должен провоцировать,чтобы  я  писала?ну  почему я  не могу   так  просто взять и писать,просто потому что  люблю это делать?злюсь сама на  себя.столько  задумок   в голове,столько сюжетов.и  никогда  нет возможности ,когда есть смысл .хотя всё  равно ,всё это  глупо и безжизненно ...я так хочу   действительно добиться  чего -то в этой жизни,найти себя.хотя  многих людей даже не особо  волнует  этот  вопрос,как странно.недавно я поняла  ,что раньше  я  почти  никогда не мечтала.представляете?никогда.не  говорила  себе,а вот  если бы...а  вот  когда...зато теперь стала,иногда.найти бы  то,что я  умею делать по-настоящему  хорошо...на сегодняшний  момент это ничего.но я  ведь ничего  и не делаю,а   мне очень хочется  что-либо  делать.сегодня  у  родителей были гости,у  них дочка  рисует,никогда  бы  не  подумала,про неё этого(а я  ведь  тоже  рисовала,весьма  неплохо,будет неприлично ,если я вдруг стану  себя  хвалить ведь так?тем  более  я так  говорю  со  слов  моего  преподавателя,а  не мирового признанного  мнения).я  невольно  изменилась  в лице  от  этой новости,папа  повернулся  ко мне и спросил,что случилось,я  ответила  духе  максимализма,часто  присущего мне  в  высказываниях,но почти никогда в  мыслях,что  у  одной меня жизнь неудалась.все ответили ,что  у меня  ещё  всё  впереди.парировать,что эта  девочка  младше меня  на 3 года я  не стала.люблю слушать,когда  меня оценивают,подчас  говорят  вообще  противоположные  вещи,ужасно оскорбляет.мне  бы  очень хотелось ,чтобы  кто-то знающий  оценил все  мои способности,так чтобыя  знала  ,что  мне  делать.чем только я не занималась в этой жизни,а   был ли талант к этому?некоторые говорят,что  талант не в счёт если нет  упорства и силы  духа.да,конечно это так,но неужели полный  ноль?а  когда  была  маленькой моё   будущее представлялось мне  довольно просто и однозначно:я  стану  взрослой,буду  красивой  как  мои троюродные  сестры,закончу  школу,поступлю в университет,выучусь на  менеджера,а  потом  буду  заправлять в  какой-то  компании.сколько  мне тогда  было лет 10,12?как  шаблонно.уже в 10 лет я ставила  карьеру  выше  всего.значит,будущее моё  предопределено,я-обыкновенная.но  я  же не виновата.родители воспитали меня так.однажды  я спросила у  мамы  :кем  мне  быть певицей или  художником? мама ответила,что ни тем,ни тем.это может быть хобби,а  работа должна быть серьёзная. и всё.со временем моя  мама  стала  менее  консервативна,а у  меня так и осталась в голове  её  фраза.сейчас , смотря в будущее, я  упираюсь  в  глухую стену неизвестности прямо  носом,потому что строю  планы  только на день вперёд ,ну  максимум  на  неделю.может быть это правильно.во всяком  случае  я не  располагаю собой на столько,насколько мне бы этого хотелось.