Как бы получше определить свое состояние... Вчера больше всего подошло бы определение «полуобморочное». Сегодня уже и не знаю... Наверное, неопределённости. Это, видимо, меня и волнует. Не могу находиться «между чем-то и ничем». То ли все слишком сложно, то ли слишком просто, но иногда поневоле завидую своим собратьям по учебе, когда они говорят, что «мечтают лежать на диване и ничего не делать». Счастливы те, кто умеет бездельничать, да еще так, чтобы после этого не мучила совесть! Я страшная лентяйка, но все равно не могу понять, как это у них получается. Мне хочется жизни, а жизнь для меня невозможна без деятельности. Но при этом не получается сделать что-либо для того, чтобы эта деятельность появилась. Не получается на подсознательном уровне! Почему меня пугает сравнительно спокойное расписание в Универе? Почему страшно подстраиваться под новые вариации работы? Боюсь очередного нервно-паралитического опыта? Да, пожалуй. Но время-то идёт...
Еще из подсознательной деятельности... Я замечаю последнее время, что подсознание мое перестает слушать своего непосредственного начальника, сознание, и начинает жить самостоятельной жизнью, влиять на работу мозга исключительно в своих собственных, загадочных целях. И я бы еще поняла эту взбесившуюся энергетику, если бы она заставляла меня совершать более смелые поступки, чем я могу от себя ожидать. Но нет! Манера поведения остаётся почти той же, а вот мысли выходят из-под контроля. Учитывая прошлый сумасшедший опыт, я все лето честно запрещала своим помыслам заходить за определенные рамки, понимая, какими это чревато последствиями. Видимо в деревне этот зарок было исполнить проще. Здесь же, приблизившись к заветным целям, сдерживаться уже сложнее. Как мы там говорили? Думать вредно? Да нет.., не то, чтобы вредно, просто... опасно) Додуматься можно до чего угодно, а вот когда дело доходит до выхода в реальную жизнь...
Впрочем, все это неважно и неинтересно. Но от высказывания всего этого бреда заболевшего воображения становится легче. К тому же, обычно после подобных излияний жизнь начинает улыбаться). Надеюсь, так будет и на этот раз. Тем более что бывает же так – просто тяжело или просто хорошо! Возможно, этим я смогу успокоиться и мыслить с улыбкой, жить верно. А еще я говорю все это, потому, что последнее время создается впечатление, что такой, какая я есть, со всеми моими качествами, какими бы они ни были, я не нужна никому, кроме пары-тройки чудесных людей (и лишь потому, что они обладают способностью чувствовать то, что невольно скрывается за желанием раскрыться) и вот этого клочка всемирной сети, в который я не слишком успешно стараюсь вдохнуть душу... И правильно, зачем ломать голову над чтением между этих строчек только потому, что эта манера появилась у взбалмошной девчонки из-за привычки читать между строк произведения других?!