Итак, очередное возвращение в этот странный, но отрадный уголок. На этот раз приезд слишком смутный. Да, именно смутный, а состояние мое сейчас - прострация. Наверное, до нервной еще не дошло), но просто пугает то, что пока как-то все не на своих местах в жизни. С одной стороны, неприятный момент разрешения всех проблем хочется оттянуть, а с другой, наоборот, ускорить, чтобы жизнь, наконец, стала прекрасна. Но только по-новому прекрасна! Как типично для психики людей, - желание с понедельника начать новую жизнь, причем каждый раз новую с каждого нового понедельника.)) Глупо? Конечно. Но разве не естественно желание подняться на новую ступень? Мне много раз говорили, чтобы я ни в коем случае не менялась, оставалась той же. Я всегда с благодарностью принимала эти слова. Конечно, было приятно. Но вот и другая сторона медали: если я не допущу изменений в своем характере, то вообще не смогу соответствовать требованиям современного, безумно сложного мира. Даже в выпускном классе школы будущая жизнь виделась более или менее ясной – учеба, работа и так далее. Едва я шагнула за новый порог, как все предыдущие представления об учебе круто изменились. Причем в разные стороны. И занятия, и атмосфера, и люди сразу стали приносить радость. Но и о такой игре на нервах трудно было думать раньше.)
А что же касается работы, - то сначала я думала, что все сложилось чудесно, что быть среди ставших почти родными людей, работать с детьми, быть учителем – прекрасно. Это и было прекрасно, поначалу. Пока я не начала постепенно, даже против своей воли, включаться в хитросплетения этой жизни, пока не уловила подлинного отношения к себе, которое было не видно под маскарадными масками в первое время эйфории.
А потом стало приходить понимание того, что все совершенно не так, как думалось даже два дня назад. Накинулись условности и вся эта «жизненная бюрократия», когда видишь, что для того, чтобы найти своё место в этой жизни, нужно принять ее законы. Сейчас я их пытаюсь хотя бы просто понять. Вся эта борьба за место под солнцем, до сих пор скрытая от моего наивного сознания, теперь слегка шокирует.
Но я все же полагаю, что не все и везде у нас такое пропащее.) Может быть, это и наивно, но в этом – я. Та часть меня, которую остальной моей сущности так не хочется отпускать, хотя оставлять ее сегодня очень небезопасно. Так как же быть? Быть собой, не приемля несправедливости в малейших ее проявлениях, или же принять ее, изменив себе, просто ради того, чтобы выжить на более или менее приличном уровне.
Не знаю. Пожалуй, проще наблюдать, как река жизни течет по своему руслу, но наблюдать, находясь не в самой реке, а в лодке, пусть и плывущей по течению.
Простите, я пишу сумбурно. Но сумбурны и сами мои мысли сейчас. Не знаю, трудно ли, тяжело ли. Наверное, странно. Да, пожалуй, странно. И хочется верить в свет, и необходимо принимать жизнь.
Когда все определится, все будет гораздо проще. Гораздо проще мне будет вновь обратиться к настоящей себе.) И совсем скоро я надеюсь найти тот образ, тот компромисс, которым и хочется стать. Ведь есть же и прекрасные перспективы. Жаль только, что просто лишь все гениальное, а гении у нас, увы, на перечет.)) А людям надо понимать, что никто не обещал легкости). А вдруг и на нас упадет лучик света, сияющего вокруг наших ангелов-хранителей?! ;)...