Мы получили уже несколько писем от знакомой моего покойного дедушки... Очень милая женщина, уже совсем пожилая, непонятно за какие заслуги любящая маму и меня... Узнав о моем поступлении в институт, она радовалась, писала о том, что из дедушкиных писем знает о моих успехах... Что я всегда была дедушкиной гордостью... Хороша гордость! Я просто неблагодарная девчонка. Я даже не подозревала о его таком ко мне отношении. Бывало, мне от него попадало... Но ведь чаще всего за дело! Я проявляла мало внимания, заботы...Тем более в последнее его время... Теперь это стыдно. Теперь. Как всегда вспоминается Н.Н, говорившая о том, что нужно успеть узнать, успеть сказать, пока ещё не поздно. А теперь вот... Он гордился мной, зачастую напрасно, а я даже не знала, что до такой степени... Не знала, как он меня любит, не знала, как я люблю его... Бесконечно тяжело осознавать, что уже поздно. Конечно, время прошло, не так страшно говорить подобные вещи. Да я и говорю лишь потому, что сейчас не так больно вспоминать. Раньше я предпочитала избегать этой темы. Но теперь вот прочитала несколько записей на тему, получила письмо от этой женщины, которая, как и многие пожилые люди, хотела поделиться чем-то, не зная, какую бурю эмоций поднимет в моей душе...
Тут же вспоминается и моя незабвенная бабушка... Если и был на свете ангел во плоти, то это была она. И что бы мне ни говорили, я всегда буду так думать. Ни от кого я не видела столько добра, сколько от неё. Мы поссорились только однажды, на полчаса, после чего я просила прощения со слезами на глазах, потому что была виновата. Как сейчас помню, на испанском, от стыда *смех сквозь слёзы*. Где-то читала недавно, что читая эпитафии, можно подумать, мир спасти можно лишь поменяв местами умерших и живущих. Не думаю, что это справедливо, но когда человека уже нет, о нём почти всегда вспоминают только хорошее, а пока живет, пока всегда рядом... кажется, что успеем, что так будет вечно.................... (как и все банальное, это абсолютно справедливо)
Даже мой рыжик, мой милый Тиша, член семьи, - я до сих пор обвиняю себя в его смерти, хотя возможно, это было и не так.
Если бы знали они, мои дорогие, как я хотела, чтобы они мною гордились! И как нужно мне было знать, что это было так! Признаюсь, я даже иногда говорила неправду, или что-то приукрашивала, недоговаривала, чтобы у моих родных был повод мною гордиться! А может быть, они и знали... и знают сейчас. Родные мои, я люблю вас, скучаю по вас! Царствие вам Небесное!
[352x256]