Это цитата сообщения Anubisinda Оригинальное сообщение

"Мне осточертело играть сразу несколько ролей: медсестры, бойскаута и греховодницы."
(Франсуаза Саган)

Беру телефонную трубку и набираю номер. Есть такие номера, в которых не помнишь цифр - просто думаешь о человеке, а пальцы автоматически нажимают на кнопки.
- Алло, послушай, Бо прооперировали.
- Я сейчас буду...
Я хочу услышать именно это, но голос говорит что-то другое. Бо всемогущий восседает передо мной в защитном пластиковом воротнике, слегка покачиваясь из стороны в сторону. Он не совсем отошел от наркоза, а я уже названиваю своему любимому другу. Для меня это настоящее событие, меняющее жизнь раз и навсегда. Бо была прописана операция с самого рождения. Я взяла его с браком, но никак не решалась отдать под нож. Мне было его так жалко... Стоп! На самом деле мне было жаль исключительно себя, своих чувств по отношению к нему, своих глаз, своих рук, своего сна... И все это суть пустое бездействие, обрекающее собаку на осложнения в будущем.
И я начала раскручивать причудливую спиральку мыслей дальше и вглубь, в то время как Шнурок с опаской обнюхивал своего старшего брата. Мысленно закуриваю, как делала раньше... от этой привычки я никак не могу избавится. Просто теперь она перешла в правое полушарие... на сторону образов. В задумчивости достаю семейный фотоальбом и раскладываю фотографии перед собой. Одну держу в руках особенно долго... я и мой отец. Мне лет 11, он слегка приобнимает меня и смотрит в камеру. Мой взгляд таит неслабую дозу ненависти... тело напряжено, как у хищника... глаза жесткие, колкие. На заднем фоне стоит мама... ее фигура размыта, практически незаметна. Я прищуриваюсь и не отвожу взгляда от девочки на фотографии. Я знаю, что теперь она сможет то, чего когда-то так и не смогла я. И вот она внезапно сбрасывает с плеча тяжелую руку, отталкивает коренастое тело отца... я не позволю тебе больше, ты слышишь, никогда не позволю! В этом столько энергии и силы... молодец, солнышко мое. А девочка уверенно двигается к двери... я помню эту дверь, замаскированную под кирпичную кладку. Боже, как символично... По пути она бросает матери... это твой муж, ты понимаешь или нет ... ТВОЙ. Теперь она свободна, и освободить ее никогда не было бы поздно.
Можно прожить свою жизнь в сожалениях. Это не так сложно на самом деле. Это один из самых простых способов существования. Куда проще сказать, что я родилась не в той семье, не в то время, не с тем набором хромосом. Прибавим в эту жизненную модель кучу обид, ненависти, бессильной ярости. И выйдет готовый продукт. ГМО... я был бы великим, если бы не... я был бы добрым, но жизнь бьет и била всегда... я бы выбрасывал мусор непосредственно в урну, а не пулял в сторону мусорки, но ведь так делают все...
По себе самой я знаю, что сожаления сильнейший защитный механизм. Он сдерживает и кормит, спасает от голода. Неимоверного голода, с которым я столкнулась однажды... с которым я живу постоянно с тех пор, как бросила курить. Сначала я думала, что это обычный голод, когда неудержимо желание хоть что-нибудь бросить в рот. До сих пор губы были заняты сигаретой, а теперь они совершенно свободны и просто-таки не находят себе места от безделья. Я стала есть все подряд, но чувства насыщения не приходило. Более того голод рос. Тогда я побежала...
С каждым шагом картинка в моей голове стала складываться. Это как огромный рисунок из пазлов. За неделю его не сложишь, и каждую частичку надо крутить и прикладывать в разные места. Тут главное двигаться так, чтобы было по силам, соблюдать свой собственный ритм. И быть с этой нереальной силой сколько возможно, не напрягая себя.
Часто эту силу путают с животным голодом... кто принимает ее за половое влечение и не может насытится... другой перейдет исключительно на гнев и агрессию. Мне думается, Данте понял это раньше остальных... и повел Вергилия в чистилище. На защиту могут прибыть наркотики, алкоголь или курение. Только чтобы сдержать эту волну, чтобы не смыло, не убило. Тех, кто прибывает в депрессиях, женщин-истеричек и мужчин-нарциссов, коими кишит интернет-сообщество, мнимых самоубийц, апатичных бездельников... всех их я теперь воспринимаю, как необычайно сильных людей, настоящих титанов. В этом нет и тени иронии. Просто какая же жизненная сила должна сидеть внутри них под семью замками, раз они выбрали такую изощренную защиту для себя? Куда проще лить слезы по одиночеству, чем встать с утра и сделать что-то для себя, для близких, для неблизких... Ведь все это не имеет значения... зачем, если я одна... вот если бы меня любили, если он был рядом... если бы... то все это имело смысл. И сила, живущая внутри ненадолго впадает в спячку. Потом взрыв, хаотичные действия, эйфория непонятно от чего и снова долгое падение на дно бессмысленности бытия.
Выхожу на прохладный кафель и иду вдоль мерцающей дорожки бассейна. Задаю себе программу на 45 минут... сколько туда, сколько обратно, каким образом и какие упражнения я должна сделать. Окунаю ногу в прозрачную воду, голубую от плитки на дне. По телу бегут мурашки... я готова здесь и сейчас все бросить, я не переношу холода. Нытик внутри меня рыдает в сто ручьев, просит отвести его в безопасное и теплое место. Но у меня есть цель. И я, затаив дыхание, вхожу в воду. Ныряю и замираю на дне. Теперь все кристально ясно, чисто и разложено по полкам. Голод внутри меня растворяется капельками удовлетворения. И я плыву... неважно как я это делаю, неважно, что девушка на соседней дорожке делает это куда проворнее.
Я вспоминаю сцену трехмесячной давности. Я возилась на балконе, расставляя горшки и кадки с совсем молодыми растениями, трепетно... словно детей. Ко мне заглянул отец и с ухмылкой на лице произнес:
- Они все погибнут, Карино. Ты зря возишься. Ты не создана для этого.
Я слышала подобное столько раз, что это стало частью моего генотипа. И когда-то я бросила бы всякие попытки. Ведь если твой внутренний монстр говорит устами твоего же родителя, то сомнений быть не может. Но я подошла близко, посмотрела прямо в глаза:
- Тебе страшно, да? Ты боишься, что я буду отличаться от тебя, папа? Бойся... Потому что с меня хватит!
Теперь он ест клубнику, выращенную на балконе и вдыхает аромат цветов. А я знаю, куда дальше поведет меня та сила, которая ощущается сильным голодом, неудержимым желанием, страстным поцелуем с жизнью. Да, я часто плачу по ночам от страха, обид или гнева. Это неминуемо. Невозможно просто взять... и стать целостным. В те моменты, когда я впадаю в панику или ощущение бессмысленности всего сущего, я говорю себе... у меня есть цель. Неважно что я перенесу на пути к ней, мне необходимо двигаться, иначе голод съест меня саму.
Вечером я завариваю чай с чабрецом. Мы с приятелем садимся на подоконник и в обнимку встречаем закат... под крики ласточек и стрижей, под аккомпанемент кузнечиков. Он показывает на свои окна в доме напротив...
- А не так уж плохо смотрится мое жилище...
- На самом деле так и есть. Просто изнутри тебе кажется иначе.
Он делает глоток и с удовольствием причмокивает. Потом долго смотрит на меня, как будто пытается прочитать мои мысли. Гладит меня по голове и улыбается...
- Ты как-то по-другому светишься. Что там за мысли?
- Я все думаю о свободной воле.
- И что там?
- Я считаю, что каждый волен выбирать для себя сам. Вот недавно я говорила одному человеку, что он может сделать тот или иной выбор. Он отказался. И тем не менее он выбрал.
- И что он сделал?
- Уехал на море...
- А что... неплохой выбор! А почему ты не поехала?
- Это и стало его выбором...
Он обнял меня еще крепче и поцеловал в макушку. Так мы просидели, пока на город спускались сумерки... бродячие собаки вернулись на кормежку к подъездам, а дети наматывали последние круги на велосипедах. Стали зажигаться фонари, и повеяло прохладой. Мы обложились мисками с земляникой, смородиной и крыжовником.
- Ты знаешь, Карино, а тут ничуть не хуже. И я счастлив, что сегодня твой выбор пал на меня!

Серия сообщений "Реальность":

Часть 1 - Собаки
Часть 2 - Актуальный стишок
...
Часть 38 - Обратная сторона
Часть 39 - День независимости от зависимости
Часть 40 - Голод