В колонках играет - 101.7 алиса

ты так не похож на эту осень, что я с тревогой начинаю думать: а ты ли это? Смотрюсь в твои до неприличия голубые глаза, а они отвечают мне бесконечным робким молчанием. Еду на вокзал, беру билет на первый поезд в питер и засыпаю под нескончаемую длину железа. Снится…… …ещё один взмах крыльев и я у цели. ой! что это? с интересом и удивлением разглядываешь меня. вот это да! ты кто? я? – птица. ??? ты что, птиц никогда не видел? тесно тут у вас на земле, совсем воздуха мало…

Питер – такой город, в который всегда хочется вернуться. Мне, по крайней мере. Когда хочется тишины, когда хочется покоя и нет желания наблюдать из окна блочной многоэтажки суету и шум московской жизни. мой город…это город, где я стала тем, кем я являюсь сейчас, это город, где поздними вечерами я пью кофе, пуская белый дым в темную ночь, город, где познакомилась с тобой.. ну вот. Опять сопливо как – то получается. Приеду – позвоню. На этот раз я даже не дала тебе такого обещания. Хотя могла бы. Зачем его давать, если…что? Я так и так тебе позвоню, в крайнем случае скину сообщение, что мало…наше общение…оно сводиться последнее время к 3-4 смс за неделю. Хотя могло быть иначе. Всё. Ты же знаешь. И не говори, что у тебя нет времени. Это ложь. У тебя может не быть времени на то, чтобы сходить в кино, проторчать в интернете, просидеть весь вечер в каком- нибудь уютном кафе в старом московском переулке. Но отсутствие времени на то, чтобы поговорить с человеком( который что – то для тебя значит, конечно) – пусть даже не со мной, это все так, я - к слову пришлась, - это не отговорка. Ты просто не хочешь. А я как послушное домашнее животное, кошка, которая привыкла сидеть дома – это принимаю. Но только это видимость. Меня бесит твоя неспособность мне это сказать. Нет времени…самому – то не смешно? В нашей жизни сейчас такой период, что общение с большинством людей мы можем свести к «хочу – не хочу». У тебя нет никакой обязанности общаться с теми, кого ты наблюдал сегодня почти весь день. ты не подходишь к тому человеку, который сейчас, например, стоит вон у той двери – ты его знаешь, его зовут так-то и так -то. Но ты не подходишь. Потому то просто не хочешь. У тебя нет желания и обязательства. Зато ты проводишь время вон с тем, который смеется, вскидывая голову к небу…этот человек интересен тебе и ты готов провести с ним хоть весь день…какая честь… здорово, что такие люди есть. Люди, с которыми ты легко находишь общий язык, которые понимают тебя, а ты – понимаешь их. И чаще всего – их немного. А счастья много и не бывает. Моё счастье…я ощущала его лишь однажды..такое…как бы сказать…грустное, какое – то. Хотя и счастливое. Но, вспоминая его – на глазах откуда – то - слезы. И почему? Ведь сейчас я уже в сущности того счастья не испытываю никакой потребности, у меня вообще такое свойство – многие мои мечты сбываются. ( интересно, чем я потом за это заплачу?…) ладно… куда деваются люди? Вот бывает так – вместе, вместе, вместе, днями и ночами, утром, вечером, в понедельник, во вторник…всегда. а потом? Ой, не знаю даже, где ты сейчас. Потом спустя неделю молчания вдруг появляешься – здравствуйте…не ждали. На вопрос «в чем дело?» отвечаешь: «а ты о чем? Разве произошло что – то?» черт…выругаться ой как хочется…неделю от тебя ни слуха ни духа, а потом пожалуйста…и как теперь это воспринимать? Даже нет, не так. Как воспринимать твое нынешнее присутствие? Человек…пропадает потому, что ПРОСТО ПЕРЕСТАЕТ ИСПЫТЫВАТЬ ПОТРЕБНОСТЬ В ОБЩЕНИИ. Вот моя теорема. И она проста, по – моему. А раз её, этой потребности, действительно нет, то я её навязывать не буду…ну почему же так…куда мы все уходим и куда деваются интересы…нам надоедает наблюдать привычные серые глаза, ямочки на щеках – (я так люблю, когда ты смеешься..), черное пальто, просьбу «сходить со мной к стоматологу - ты же знаешь, я боюсь». Так далее…привычное «ты же знаешь…». Ну что ж такое – то, а? Что опять не так? Хоть два пальца в розетку. Вдруг появляешься. Скучно стало? Тебе не понял кто – то другой? Ну уж нет, пожалуйста, давай не так резко…ладно…а как? Твое размытое - не для меня. Это не загадочное. Ты не понял. Конечно, с одной стороны мне это в плюс – ты вспомнил обо мне, а значит я ещё что – то значу для тебя.. или уже нет. Появляешься, потому что так надо. Пора бы напомнить о себе. Не забыла ли? Не забыла, можешь не переживать. Как же вас таких много…поговорила с другими людьми – и у них такие же ситуации…ну почему? Больше всего бесит, когда вдруг появляется, потому что надо- вдруг вспоминает, что у этого человека есть то, что тебе нужно. А его личное тебя не беспокоит. Плевать , что у него в душе и какие у него новости. Депрессия – это когда всё кажется тебе одинаковым, тебя ничего не интересует, люди превращаются в одно единое целое…когда хочешь остаться наедине с собой, может даже напиться и сказать : «а мне по хер…» , и мне это тоже знакомо. В такие дни начинает казаться, что так будет теперь всегда. Что ничего не изменить и говоря приземленным языком НЕТ В ЖИЗНИ СЧАСТЬЯ. а его и не будет до тех пор, пока ты сам себя не возьмешь в руки. Первая забота по отношению к самому себе – это сначала только ты сам. Хотя я могла бы…да что я? Я не одна такая…знакомишься с людьми, их много, кого – то отмечаешь сразу, а кого – то и не замечаешь вовсе, он сам куда – то пропадает, твой мозг и сердце действуют по закону естественного отбора, который всем нам так знаком. Нет, в этом нет ничего плохого. Общаться надо с теми, кто тебе действительно нужен. Нужен твоей душе, прежде всего, либо же по причине совместной работы или что – то в этом роде. Это понятно…а когда чувствуешь, что кому – то все равно на тебя, то даже и не парься…вот я так скажу: учились в одном классе с шести лет, хорошо общались на протяжении всей школьной жизни, потом школа кончилась…и что? Вот уже третий месяц ни слуха, ни духа. Что это? Ну уж не дружба, точно нет.. какие – то приятельские отношения, которые так и не переплавились во что – то более теплое, в то, что я называю дружбой. А звонить первой – ну что ж, опять надо мне больше всех.. и так родители часто повторяют мне это…вот и пойми. Не хочет, наверное. Ну и ладно. Обидно немного, конечно. Ну ничего не поделаешь. В итоге все равно – мне больше всех надо. Да и не одна я такая. Сама часто ошибаюсь. Но не номером телефона. А человеком. Так, было знакомство…ну и я , конечно же, у кого – то случайная. Это нормально. И не стоить из – за этого дуться.

Питерский воздух нагоняет мне разные мысли о разном: о тебе, о забытой на столе в собственной квартире записной книжке, о прозе Бродского…на невский…телефонный звонок обрывает мои мысли. Ты. Даже удивляюсь. «- ну и что?.. какая разница…дождь…мне-то всё равно…ты же знаешь, я всё равно приеду, и не отрицай. сейчас. ты же тоже хочешь этого, не меньше, чем я. просто молчишь. что? нет, ничего со мной не случится, ведь ты со мной. не страшно… ну что ты…глупость какая.. ветер? моя стихия. лучше – он в мою сторону, а значит запах твоей кожи коснется меня уже тогда, когда я буду в пути…по направлению к тебе…вот видишь, удача мне улыбается.» садишься в машину и едешь в питер. Из москвы. Совсем больной… у нас столько возможностей увидеться в москве, а ты едешь в другой город, не на поезде, и даже не на самолете. Ссылаешься на то, что вдруг появилась сумасшедшая потребность в общении. Ты это так и сказал. Признаешь. От этого – легче. Давай начистоту. Ты не звонишь…потому что не хочешь. Плюс ещё другие заботы. Понимаю. От ощущения правды в руке – и впрямь в десять раз становится легче. Спасибо, что я тебе пригодилась. Ты приезжаешь ранним утором. я встречаю тебя у невского. ты закрываешь машину и говоришь своё громкое «привет!».