Видать жисть у меня щас делает второй круг. Цитирую то, что написала полтора года назад:
Хочется плакать – улыбайся!

Четверг, 16 Июля 2009 г. 08:04 (ссылка)редактировать
+в цитатник +поставить ссылку понравилось!
Так сказала я себе 5 дней назад, расставшись с мужем (не знаю временно или насовсем), залив слезами подушку, уничтожив все запасы из нового холодильника, отдав за него кредит, заплатив отпускные няне, погасив задолженность за квартиру, тупо пялясь в компьютер и так ровным счетом ничего и не сделав, сидя без денег, косметики, шампуня, воды.

Почему? Да потому! Что, поставив на плиту 3 последние яйца, разварила их так, что они лопнули прямо в кастрюле, растеряв все свои внутренности, а я осталась без ужина. И все это из-за глупо проливаемых бесконечным потоком слез.

Еще немного порыдав над испорченной кастрюлей, я решила завязать с этим делом, ну, в смысле, с крокодиловыми слезьми. Хватит! Баста! Можно окочуриться от жалости к собственной персоне, заработать туберкулез или уйти в глубокий запой. Проверенно империческим путем. Даже если шишь в кармане, да вошь на аркане, на выпивку всегда хватает. Мой холодильник, например, преданно хранил полуторолитровую бутылку самогона, переданного мужу дядюшкой из деревни. Самогон оказался идеальным культиватором жидкости в организме. Из глаз льет, как из ведра! А наутро, едва взглянешь в зеркало, начинает тошнить от собственного изображения и… снова вырабатывается поток слез.

Сменила тактику.
1. Улыбаюсь по поводу и без оного. Главное – улыбка не дает переполняться влагой слезным железам.
2. Купила газетенку «Из рук в руки» и дала объявление о поиске дополнительной работы. Я раньше подрабатывала тамадой. Не люблю, но дело прибыльное.
3. Объявила всем друзьям и знакомым о том, что ищу подработку. Теперь все имеют ввиду.
4. Сходила на собеседование по другому объявлению: «Требуется преподаватель актерского мастерства». В плане работы – время потрачено абсолютно бездарно, но хоть развлеклась. Потенциальный работодатель потряс меня 2-мя вопросами: «Что вы подразумеваете под актерским мастерством?» ?????? и второй: «Ваш любимый писатель?». Приведу наш диалог целиком:
Итак, он: Ваш любимый писатель?
Я: Зачем это вам?
Он: Хочу проверить ваш кругозор!
Я: Джейн Остен…
Он: И что ваш Джейн Остен написаЛ???
Тут я не удержалась и расхохоталась в голос))) Ну, вот и повод для радости, пока на земле будут существовать дураки, поводы для веселья не исчезнут)))

5. Сбагрила (наконец-то !) старое брачное ложе, которое давно уже скрипело и разваливалось. Муж его никак не мог вывезти, в связи с чем, прямо посреди комнаты громоздилась детская мебель, отданная любимой подругой. Стояла она так бедная, целых три недели. После отбытия супруга я написала объявление: «Отдам бесплатно в хорошие руки огромный, старый, сломанный диван. Самовывоз». Народ! Очередь выстроилась! Ложе утащили вмиг.
6. Обнаружила, что со второй половины сентября на некоторые авиабилеты появятся вполне милые скидки. А это значит, надо немедленно браться за дело, а не только всхлипывая и сморкаясь мечтать об отпуске.
7. Сфотографировалась на загранпаспорт, давно уже просроченный.
8. Начала по-новому смотреть на людей. Теперь мне больше не кажется, что улицы города полны уродов. Оказывается и вполне милые люди есть)))
9. Пересмотрела любимые киношки. Еще бы! Теперь ведь никто не зудит над ухом: «выключи телевизор-выключи телевизор».
10. И, наконец, записала все то, что записала. Аминь! Сегодня пойду и сделаю маску для ног.