"Воин-освободитель" - монумент в берлинском Трептов-парке. Один из трёх советских военных мемориалов в Берлине. Скульптор Е. В. Вучетич, архитектор Я. Б. Белопольский, художник А. А. Горпенко, инженер С. С. Валериус. Открыт 8 мая 1949 года . В качестве немецкой девочки, которую держит в руках солдат, позировала трёхлетняя Светлана Котикова (1945-1996) -дочь коменданта советского сектора Берлина генерал-майора А. Г. Котикова. Позже С. Котикова стала актрисой, наиболее известна её роль учительницы Марьяны Борисовны в фильме "Ох, уж эта Настя!" Проживали Котиковы на Соколе в доме 75, по ленинградскому проспекту. Училась Света в той же школе, что и я № 705.

Нет ничего нового под солнцем. Все уже когда-то было.
Журнал "Крокодил"

Уже несколько раз встречал заявления "паника оправдана", "паника в данной ситуации неизбежна". Вы серьёзно? Вот именно, ПАНИКА оправдана и неизбежна? До такой степени, что ей надо способствовать? Вы вообще сами себя слышите? Вам нравятся паникующие толпы? Это конструктивно, это помогает бороться со всем плохим за все хорошее?

Обратил внимание, что сидеть дома и строго соблюдать карантин призывают преимущественно те, у кого высокая официальная зарплата, которая и сидя дома начисляется. А вот что делать остальным?

- Запах свежих дров - это то, что ты забудешь последним, когда опустится занавес. Запах белых, свежих дров ранней весной.

Ларс Миттинг.
"Норвежский лес:
скандинавский путь к силе и свободе"

https://www.facebook.com/100007542463601/videos/2535773890017335/

Умер Дмитрий Хворостовский. Огромная потеря.
Светлая память о нём останется в наших сердцах.

Посмотрел кино "как меня зовут". Понравилось. Хотя не для моего возраста.

Как-то всё не так складывается, как хочется

Как наступает весна, что-то мне грустно становится.

Если есть потерянные поколения, то это мои ровесники, кому по 40-45 лет. Мы сформировались в советские времена, но не принимали не того строя, ни той идеологии, ни той экономической системы. Нас вообще тогда ничего не устраивало, хотелось сбросить эту чугунную власть, но мы понимали, что сделать это в обозримом будущем не удастся. Да и было непонятно: как это сбросить? Революцию что ли поднимать? Это безумие. Да и не по силам. Но власть сама развалилась. Не выдержала собственной бессмысленности. И мы получили то, на что и надеяться не могли. А новая жизнь опять не по нас. Мы чужие и здесь. Меня, правда, устраивает эта жизнь намного больше, чем та, советская. Но всё равно новое пространство занято теми, кому под 30 и чуть более. И со временем они будут захватывать всё больше и больше. А нам остаётся дожидаться только пенсии. Все пути перекрыты. Мы не состоялись в этой жизни.

Зима. Солнце. Так редко оно бывает, что стыдно не написать об этом.

Пора возвращаться.

За окном лес. Зелёный. Ни одного жёлтого листочка. Не золотая, значит, осень. А какая? Зеленая что ли . Но зеленая осень - это скушно. и мне скучно. Но приятно скучно. Гловая пустая, пустая. Ни одной мысли. Что радует. Надоели мысли. Надоели переживания. Надоели слова. Слова одни и те же, одни и те же. Потому лучше пустота, чем слова. Или мысли. Всё равно я не мыслитель. А вот переживаний хочется. Сильный переживаний. Чтобы дыхание перехватывало. Чтобы до умопомрачения. Чтобы не помнить себя. Но уже давно такого не было - чтоб не помнить себя. Последний раз - когда Наташа меня бросила. Наташа...

Надо бы юзерпик сменить. А то это я лет пятнадцать назад. Сейчас совсем другой. Поищу фотку...

Проснулся в 4. Сна ни в одном глазу. Лёг рано - около 12, почему так быстро выспался? Непонятно.
Лежал, лежал - встал.
Залез в инет.
Мыслей никаких. Хотя голова ясная и чёткая.
А за окном - светло. почти светло. И дождь. Некрупный. Не радует погода, очень даже не радует.
Обозначу этот пост тегом - "мысли". Если я мыслю, то существую? А, может, наоборот: я существую - значит, я мыслю. Прежде, чем мыслить, надо быть.
Как и всякий неумный человек, задумывась: кто я? зачем живу на свете? в чём смысл моего существования?
Всё чаще кажется: всё у меня позади - женщины, счастье, мелкие и крупные радости, деньги. А что впереди?
Пугает меня день впереди. Ничего хорошего от него не жду. Так же как и плохого. Обычный скудный день. Я уже знаю, как он пройдёт. К девяти - в офис... Надо бы описать один день в офисе - со всеми подробностями. В шесть работа заканчивается - официально. Но я сижу ещё часа два-три. Не каждый день, но случается.
А потом... Тут разнообразно. Скорее всего - с Катей...
Вертится строчка - "И скучно, и грустно, и некому руку подать". Кто автор?

Дождик. Мелкий. То пойдет, то перестанет. Раздумывает вроде как. Плюс 9.
На даче. Тепло. Выйду в сад - свежо. Приятно. Войдёшь в дом - тепло. Приятно.
В Москву не хочется. А надо. Надо - какое противное слово. Всю жизнь: надо! Надо! Надо! А когда ж для себя жить-то?

В рейтинге блогов я - 54099-й? Это непсраведливо!!!! Такой умный, красивый, обаятельный, привлекательный - и чтобы 54099-й?!!! Это явный и наглый подлог! Если меня завтра же не переместят хотя бы на сотую позицию, то разнесу весь интеренет!!

Что случилось с Москвой??!!!! Я всюду могу проехать! Без пробок! Сегодня побывал на Патриарших, на Пресне, на Валовой, и вот приехал в Старомонтный переулок - передвигался свободно. почти свободно. Люди! Вы наверное, пересели на метро? Или до сих не вернулись из Лондона и Курашвеля, Шарм-эль-Шейха и Таиланда? И не возвращайтесь! В Москве без вас можно двигаться, а не торчать в пробках.

Когда-то давно, году в 2002-м, в чьем-то дневнике появилась такая фотка:


Любит ли она до сих пор Вальца?

Приятно, когда тебя помнят. И я всех помню, что тоже приятно. Вот новых не знаю. Есть интересные?

Был в длительной командировке. Возвращаюсь. Обещаю писать часто и интересно. Прямо с сегодняшнего дня.
Но предупржедаю: очень изменился. Разорился. Начал новое дело. Пока не очень успешно.
С Наташей расстался давно. Как это случилось - расскажу. Все думал, что мы снова будем вместе - не съехалось.
Пока всё.

Получите вашу собственную карту путешествий по России по адресу
http://xtalk.msk.su/rusmap.

Всю ночь (а может, мне показалось, что всю ночь) снились эротичные сны. И такая закрученная история, в которой время от времени появлялся ноутбук, в котором кто-то (кажется, не я) вел на ЛуРу дневник, и записи этого дневника должны были помочь следствию распутать историю об изнасиловании. Но фишка в том, что зинасилованная (оччччень красивая девушка) отрицала, что её изнасиловали. И дневник в ЛиРу должен был раскрыть, как всё было на самом деле. Ну, ещё всякое эротичное, не помню что...
Интересно, такие сны к деньгам?

Я сделал это! Теперь могу оставлять комменты.

Ничего не получается! не могу оставить комменты ни в своём дневнике, ни в других.

Или я отстал, или что-то не так делаю, но не могу оставить комменты в других дневниках. При всякой попытке сделать это, у меня появляется окно, в котором мне предлагается отослать письмо в мой же почтовый ящик. Почему? Зачем? Как оставлять комменты?

С субботы мне ужасно плохо. Переписывались, переписывались СМСками, а потом вдруг получаю: "Я вышла замуж". Я как0то и не сразу понял смысла. а когда понял, то стало так плохо. Это так неожиданно. И вот прошло уже три дня, а хуже и хуже. Да я и ни живу. Мёртвый. Вот утром просыпаюсь, обычно вскакивал и к компьютеру, а сейчас долго лежу, бездумно уставившись в потолок. Если к середине мая не выйду из этого состояния, то уеду в Испанию. Навсегда. Москва для меня проклятый город.

Хоть кто-нибудь подскажеет, как убрать из списка друзей человека, который стал меня раздражать?!

На работе все увлечены книжкой "Грустное кино". Рвут друг у друга: дай почитать! Взял и я. Почитал сегодня. Про съёмки порнографического фильма, и всякие страсти, связанные с этим. Скучно. Порнографические фильмы люблю смотреть (не в большом количстве), а читать про съёмки таких фильмов - скучно.

Вот-вот исполнится 30. Жутко. Наступает возраст, когда всё знаешь, всё испытал, всё про всё и про всех понимаешь. И какой смысл тогда дальше жить?

Лёша вчера прислал японский тест на сообразительность. Я мучился, мучился - решил.
Условия, если кто не знает японского языка:
1.На плоту могут переплывать только двое.
2.Преступницу нельзя оставлять на берегу без полицейского.
3.Девочек нельзя оставлять на берегу без мамы, а мальчиков - без папы.

Для начала жать на синюю кнопку.
http://freeweb.siol.net/danej/riverIQGame.swf

А ещё я, оказывается, пионер ЛИРУ!

А посетитель в мой блог идёт всё более полноводным потоком. Вчера было всего лишь 6 за день, а сегодня уже 81. Страшно подумать, сколько их будет через месяц! Думаю, что тысяч пять!

Как же неприятно говорить человеку, что он не подходит, и нам придётся расстаться. Вот уже год мучаемся с одной девочкой. Ну, не умеет работать с клиентами, не умеет их убеждать, не умеет увлечь их. И вроде неглупая. Милая. Но что-то не получается. Делает раза в три меньше других менеджеров, а платим ей столько же. Правда, есть процент за клиента, и некоторые менеджеры на проценты имеют почти столько же, сколько и базовая ставка. Так что справедливость есть. Но всё равно ясно, что её нужно увольнять, брать другого человека. А как сказать? Когда была Наташа, то это просто: вызвала её и сказала бы с жизнерадостной улыбкой: «Лена, а ведь мы тебя увольняем». И Лена тут же бы написала заявление об уходе. Но Наташи нет, и вот надо мне что-то говорить. Нельзя заниматься бизнесом, если сочувствуешь людям.

Надо быть активным. Надо жить. Надо радоваться жизни. Любить жизнь. Но что такое - любить жизнь. Любить женщину - понимаю, а любить жизнь - это как?

Как же долго я здесь не был!!! Позабыт, позаброшен. Никому не нужен. И мне никто не нужен. Можно ли так дальше жить? Нет, нельзя! Кто-то во мне нуждается, но узнать бы кто? И в ком я нуждаюсь - не знаю, не пойму.

Я уже писал про Катю, которая вот уже четыре месяца мне не даёт. Хотя позволяет делать с собой всё, что угодно, кроме главного. В одном из постов предположение: она просто не хочет кому-то изменять. Но разве так бывает? К тому же она обожает делать минет. И минет такой классный! Минет - это измена или нет?

Вернулся из Милана. Грустно.

Давно мне не попадались динамистки. И вот наконец-то! Почти четыре месяца продолжается. Все этапы на пути к сексу пройдены, кроме главного – не даёт. И ничем не объясняет. Но так же нельзя! Возбудить до того, что уже башню сносит, но! При этом говорит: ты такой замечательный, такой нежный, такой сексуальный, такой-такой. Ну, и что? После секса разберёмся, какой я. Нет! Уж и бросил бы это бессмысленное занятие – добиваться. Но стало интересно: неужели так и не удастся? И она не хочется расставаться. Пару раз предложил – истерики, рыдания.
Что это? Я уж начал подумать, что динамистки – девушки с психическими отклонениями. Ничем иным объяснить не могу.

А почему я так долго не писал в Лиру? Не понимаю себя. Есть что писать, есть события, есть переживания, есть любовь - новая, рвущая сердце, а не пишется. Почему? Может, надоело внимание? Может, упал интерес? Не знаю...

Никак не думал, что на меня так угнетающе подействует вопрос: «А чего ты звонишь?»
Выпил еще 200 граммов мартеля – не берёт.

Так тошно, что даже никого сегодня не разыграл. А ведь так этим я всегда славился.

Вот ведь зарекался звонить Тале К. – и позвонил. И натолкнулся оскорбительный вопрос: а чего ты звонишь?
Впал в растерянность, стал что-то лепетать. А ведь только вчера долго разговаривали, и голос её был нежный, обволакивающий. Договорились, что проведем выходные вместе. На даче. И вдруг: Чего звонишь?
Очень расстроен.
Тошно.
Выпил стакан коньяка - слегка полегчало.
Слегка.

Роман всем дам почитать, если он выйдет Книгой. Василий Павлович обещал свести с издательствами.
Всем вышлю!

Василий Павлович сказал: "Я знаю, какая это отрава - писательство. И знаю, что тебя теперь ничто не остановит. Ты будешь продолжать писать".
Он угадал мои мысли.
"У тебя есть задатки. Небольшие, но есть. Потому продолжай. Но тебе надо..." - и далее он дал мне советы, что мне сделать с моим текстом... И я понял, что он не просто прочитал мой текст, а обдумал его. Вот что не скажет, то я соглашаюсь. Он прав во всём. И еще я почувствовал, что слишком был о себе большого мнения. Что у меня есть - это логика, у меня получается выстроить сюжет. Немножко получается язык. А вот характеры совсем не получаются. Все будто на одно лицо. Я действительно не умею описывать людей. Не умею представлять лицо человека - так, чтобы оно было неповторимо и оригинально. Слишком много пустых разговоров. Ну, и еще много чего мне сказал В.П.
И вот уже неделю сижу и думаю: как же взяться за роман. То ли заново начать, то ли переделывать. Лучше заново. Уже понятно, как всё должно развиваться... Вот только характеры... Буду стараться....

У папы есть друг, он писатель. Василий А. Ему я отдал почитать свой роман. Чтобы он как умный человек, как профессионал посмотрел на то, что я навалял. У него всё не было времени почитать. Но наконец осилил. И недавно позвал меня к себе, чтобы высказать своё мнение.
Он был рад, что я, как он сказал, «взялся за перо», хотя писал я не пером, а на компьютере. Сказал, что есть у меня чувство языка. Что я умею строить диалоги. Вообщем сначала хвалил. А потом… А потом спрашивает: а зачем ты всё это писал? На этот простой вопрос я не сразу ответил, да и не знал, что ответить. Писал, потому что писалось.
А он говорит: «Есть три причины по которым пишут: 1. Страстно хочется сказать, что-то новое, свежее, необыкновенное миру. 2. Набрел на неизвестный сюжет, который просто заставляет взяться за перо (опять перо!). 3. Писательство – это способ заработать деньги. Какая из этих причин толкнула тебя на писательство? Ни одна из них. Открытий ты не сделал, хотя написано легко и увлекательно. Сюжета вообще нет – набор каких-то ситуаций, иногда забавных, иногда надуманных, персонажи не прописаны и так далее. И третье: твое произведение не из тех, которые способны обеспечить финансовый успех. Оно интересно двум-трем твоим друзьям, потому что они хорошо к тебе относятся. Так что занимайся своим делом, а писательство оставь другим».
Наверное, он прав. Действительно, мне не удалось сказать что-то новое. Писал о том, что пережил и знаю, сюжет меня вообще не интересовал. О том, чтобы на это заработать, я и не думал.
Так что останется мой роман для меня и моих друзей.

Лёша прочитал мой роман. И пришёл в восторг. Но это ничего не значит. Он друг, потому необъективен.

Закончил роман. Ну, конечно, о том, что лучше всего знаю - о себе и своей жизни. Хотя очень многое не сходится. И самое главное, что не сходится - любовные приключения. Тут многого не было со мной.
Хоть и написал, что это "роман", но что на самом деле получилось - не знаю. и вообще - литература это или нет. И боязно кому-то показывать. Отдал пока Леше почитать.
и неясно, что дальше с этим делать? Самое просто: попытаться издать? Но нет никакой уверенности, что это кому-то интересно. А, во-вторых, таких как я, написавших типа романа, миллион, если не больше.
И самое главное: не очень-то и хочу издаться. Слишком там много личного. Боюсь насмешек.

P.S. потому и в Лиру редко бывал.

Почем-то Лиру потребовал от меня подвтерждения, что я веду дненвик, иначе пригрозли отключить и от дневника и от других дневников. Чтобы это значило?

Знакомые пригласили в свинг-клуб. Мы с ними познакомились в прошлом году, когда ездили с Наташей в Финляндию. Это было на майские. Жили в домике на берегу чудесного озера. Там было несколько доимиков, и в одном из них жила пара из Москвы. Вот так и познакомились. Вместе было весело. Помню, что много хохотали. Сидеь вечером у костра на берегу озера, над тобой звездное-призвездное небо. Игорь играл на гитаре - хорошо играл, не просто брал пару аккордов, а и вместе с Наташей (его жену тоже зовут Наташей) пели. И в нашем домике, и в их была сауна. И мы по очереди то у них, то у нас парились. Когда это случилось в первый раз, то обе Наташи не сговариваясь сняли всё с себя. Потом Игорь. Ну, и я. Так потом в сауне и были - голые. Заметно было, что Игорю Наташа (моя) нравится, он посматривал на неё вполне определенным взглядом. Я сначала стеснялся смотреть на его Наташу, но потом привык. Но ничего такого не было.
Когда вернулись в Москву, то перезванивались. Два раза сходили в ресторан...
И вот позвонила Наташа и говорит: вы не хотите сходить с нами в баню. Мы, конечно, не против. В прошлые выходные ездили на дачу к Леше. Баня, конечно. А из бани в снег, а после купания в снегу такое приятное состояние - описать невозможно. Вот мы с Наташей подумали: что Игорь и Наташа предлагают что-то подобное. А оказалось, что они приглашают нас не просто в баню, а в свинг-клуб. Наташа спрашивает: "А меняться обязательно?" Наташа говорит: необязательно, но желательно. Тут я призадумался: идти или нет? Наташа (моя) говорит, что пойдем. Я не уверен, что это нам надо. Сказали, что подумаем.

Что-то происходит. Дикое и нежеланное. Но что?

Я люблю чистоту. На работе и дома. Когда принимаем нового работника, то предупреждаем, что раз в неделю ему придется заниматься уборкой. Некоторые не соглашаются и тогда они не становятся нашими работинками. А другие соглашаются.
Дома я сам уибраюсь. Так получилось, что я люблю порядок и чистоту, а Наташа не очень. Для неё разбросать вещи, оставить их где попало - это вроде так и надо, а меня это раздражает. Она вообще не желает убираться дома. потому приходится этим заниматься мне. По субботам я делал генеральную уборку.
Но теперь у нас появилась женщина - Зоя Петровна - которая будет убирать нашу квартиру. Она уже это сделала в субботу. Пять часов вылизывала квартиру. Мне понравилась, как она работала. Сложно её было найти, всякого не возьмешь. Нашли её по рекомендации друзей моих родителей.
Я понял, что нам еще нужна служанка, которая все бы делала по дому.
А еще - личный шофер. Надоело дергаться в пробках. А так бы сидел на заднем сиденье, читал газетки. Но пока не могу себе позволить ни служанку, ни шофера. Бедный потому что...

Пик интереса к моему дневнику был тогда, когда у меня складывались сложные отношения с одной особой (с Лизком). Я писал тогда откровенно (о чем сейчас жалею). Значит, всех интересует больше всего личная жизнь. А сейчас мне про личную жизнь писать совсем не охота.

Что-то от меня ускользает смысл - вести дневник. Зачем? Доставлять радость другим? Или себе?

Позвонил Толик и предложил бесбашенный способ с офисным воровством. У нас недели две назад у сотрудницы пропал мобильник. Не слабый - Nokia 6260. Говорит, что лежал на столе - и исчез. На кого-то из своих думать - противно. Каждого из 17 сотрудников вроде прекрасно знаю, и вроде никто не способен на такую гадость. Но ведь пропал.
У нас бывают клиенты, но на них тоже подумать невозможно.
Мы занимаем несколько кабинетов в здании. К нам иногда заходят люди из других офисов. Конечно, подумали на них. Рядом небольшая телекомпания. Еще фирма по продаже косметики. Провайдер. Ну, короче, этаж длинный, с десяток компаний наберется.
Но если заходит чужой человек, он же на виду. Не смог бы он мобильник незаметно взять.
Наташа говорит, что кто-то из своих. Но кто?
Толик предложил такой способ. Нанимается человек, он работает, работает, а потом мы его ловим на воровстве. И с треском, с позором выгоняем. И все остальные пугаются: это же очень стыдно, когда ловят на попытке воровства.
А на самом деле новенький - это подсадной. С ним заранее договариваются о том, что его с позором выгонят.
Я даже подумал: а это может быть бизнесом. Создать такую компани, которая будет предлагать услуги: бороться с офисным воровством. Надо подумать.

Когда-нить этот раб.день закончится??!! Головы не поднимаю, а дела всё прут и прут. Давно уж такого не было. Вот так всегда, когда резко: после расслабухи - работа. Когда ж она кончится?!

На три дня летали в Баку. К моему однокурснику. Оч понравилось.

Счастье - это когда тебя понимают.
Несчастье - это когда тебя донимают.

Никогда не понимал формулу: «Счастье – это когда тебя понимают». Ну и что с того, что меня кто-то понимает? Наоборот, мне неприятно, если человек видит меня насквозь (правда, таких нет). Но, допустим, человек тебя понимает, и ты его понимаешь – и что, оба должны быть счастливы? Ничуть. Если мы друг друга понимаем, то нам будут скучно. Вот если человек для тебя тайна, и ты в нем каждый день делаешь открытие – вот тогда с ним интересно встречаться или жить. У меня есть друзья, которых я знаю по 20 лет, а все равно я не могу сказать, что я всё про них знаю. Даже про Лешу, а у нас столько всего было.