Наконец-то у меня дошли руки, ноги и голова до светлой мысли продолжить традицию личных постов (которая мне очень импонирует) и выполнить обещание, давно данное Эльф_в_капюшоне, посвятить ей пост (или серию постов, как получится, дорогая ЭвК), что и выполняю с радостью. Зная, что
Эльф_в_капюшоне, неравнодушна к костюму Ренессанса, я приготовила для нее портреты, рассказывающие о костюме Венеции 16 века.
Много писать не буду, но какое-то вступительное слово, наверно, надо написать. Думаю, что никому не открою страшной тайны, если скажу в 16 веке Италия, и, в частности, Венеция переживают свои далеко не лучшие времена. С одной стороны Франция - с претензиями на так называемое итальянское наследство – Милан – на том основании, что жена герцога Орлеанского Валентина Висконти была единственным ребенком герцога Милана и, следовательно, по мнению Франции, Милан должен был отойти Французской короне. С другой стороны – Испания, занявшая в 16 веке позицию мировой державы и подмявшая под себя пол – Европы. Император Карл V (I) имел неосторожность обзавестись двумя незаконнорожденными детьми, которых, к чести его надо отметить, признал, воспитал и по-своему очень любил. Хотел, конечно, для них лучшей доли, то бишь каждому по королевству. Но если сыну – дону Хуану Австрийскому прочили в жены овдовевшую к тому времени Марию Стюарт, то Италию он решил сделать вотчиной для своей дочери Маргариты Австрийской. Против самой Маргариты, умной и красивой, итальянцы ничего не имели, но имели много всего хорошего против подчинения Испанской империи Габсбургов. Беда в том, что, будучи разбазаренной на мелкие княжества и герцогства страна не могла противопоставить натиску Испании почти ничего. И боролась порой весьма забавными способами. Модой, например. Модницы Венеции наотрез отказывались воспринимать повсеместное тогда влияние испанской моды в Европе, строгая графичность костюма, натянутого на железные обручи казалась им ужасной и неудобной, черный цвет – отвратительным. Венеция всегда (даже иногда в ущерб хорошему вкусу) любила яркие краски и демонстративно сохраняла свои привычки.
Может себе какую нибудь скалу "прихватизировать"? Желательно у моря, в Крыму!
Собственно решил я сотворить то, что процитировал не так давно. А именно макаронно-сосисочный креатив.
Никаких подводных камней при приготовлении сего блюда не было. Все как и ожидалось было очень просто. Разрезал сосиски, проткнул макаронами.
[700x525]
В общем-то можно это назвать картошкой пюре, но мне безумно нравятся кубики расплавленного сыра внутри нее…
Нашла на Ноунейме подборочку в доке - средневековья, ренессанса и барокко хоть отбавляй. Обычно я стреляю оттуда ссылки прямо в днев, но тут устать можно от "скопировал-вставил", легче предложить вам там зарегиться :)
Загляните на http://-maravillosos.nnm.ru/
из последнего, что я оттуда натырила
Изречения немецких школьников
В германских школах дети, так же как и в России, пишут сочинения и рефераты. Местами эти порождения неокрепших умов заставляют в корчах от смеха сползать со стула.
Оправившись от очередного приступа веселья, после прочтения одного из таких опусов, я нашел в себе силы перевести кое-что из немецкого школьного фольклёра на русский.
Итак, из чего состоит мир учеников второго класса в Германии:
1. Библия у мусульман назывется Кодак.
Ага, а Фуджи по японски, это когда умирают.
2. Папа Римский живет в Вакууме.
А что, неплохая идея!
3. Во Франции раньше преступников казнили желатином*.
4. У нас можно женится только на одной женщине. Это называется монотония.
Грустно, если даже второклассники уже понимают это.
5. У нас у каждого есть своя комната. Только у папы нет, поэтому он должен спать у мамы.
Вот ведь не повезло папе!
6. Садовые гномы носят красные колпаки, что бы их не переехали газонокосилкой.
Логично.
7. Мужчины не могут женится на мужчинах потому, что тогда никто из них не сможет надеть платье невесты.
Какая жалость.
8. Страхование жизни, это деньги, которые получает тот, кто пережил смертельный случай.
Абсолютно точно! А живет он потом где-нибудь в Бразилии под вымышленым именем.
9. На выходных мой папа занял первое место на выставке кроликов.
Какой замечательный папа.
10. Вообще-то усыновлять лучше. Родители могут ребенка себе выбрать сами, а не должны брать, то что получат.
Угу, на домашних животных это тоже работает.
11. В будние дни Бог живет на небе. Только в воскресенье он появляется в церкви.
И постоянно эти муки выбора, про таком количестве церквей.
12. Мой брат упал с дерева, и теперь у него потрясение мозга.
13. Северное Полушарие вертится противоположную сторону от Южного.
Ага, особенно рады жители Экватора, завтракаешь в Африке, а ужинаешь в
Америке.
14. Коровы ходят медленно, что бы не пролить молоко.
Умницы.
15. Дождевые черви на кусаются потом, что у них спереди и сзади только хвост.
И это тоже абсолютно логично!
16. Персик - это такое яблоко, покрытое ковром.
А “лысые” персики перед продажей бреют!
17. Я не крещен, но зато привит.
Можешь быть уверен - так оно гораздо полезней.
18. После того как люди перестали быть обезьянами, они стали египтянами.
Вот этого не знал! Но смутно подозревал.
19. Весна - первая из четырех веремен года. Весной куры несут яйца, а крестяне картошку.
Вот засада!
20. Дядя отнес свинью в сарай и быстро заколол её вместе с дедушкой.
Бабушку видимо оставили “на потом”.
21. У моей тети так болели суставы, что она еле-еле могла поднять руки над головой. С ногами было тоже самое.
22. Земля кружится 365 дней каждый год. Но раз в четыре года ей нужено на один день больше. Этот день случается всегда в феврале. Почему так я не знаю. Наверное потому, что в феврале всегда холодно, и кружиться немного сложнее.
23. Моя сестра тяжело больна. Она принимает каждый день одну таблетку.
Но так, что бы родители не видели, а то они будут беспокоится.
Какая заботливая дочка!
24. Самое полезное животное это свинья. От нее можно использовать все - мясо от переда до зада, шкуру на кожу, щетину на щетки, а название для оскорблений.
Перевел c немецкого Gerzen ( www.pentagra.de ).
Началось всё с этой картины
Если сливочное масло не класть, то получается абсолютно постный рецептик.