Мне давно не было так хорошо.
Пятница, семь часов вечера. За окном синие сумерки, в комнате тепло и светло, горит настольная лампа, тихо играет музыка со смыслом.
Для кого-то счастливый вечер пятницы - это сборы в ночной клуб. Они меня не поймут, наверное.
Я сейчас занимаюсь любимым делом - спокойно и кропотливо перевожу главу из английской книги, пользуясь при этом двумя словорями - любимым Лингво и толковым словарём английского языка, в Интернете. Аккуратно выписываю слова на белый лист А4, и с удовольствием наблюдаю за тем, как он наполняется изогнутыми синими буквами и карандашными пометками. Пью чай из большой кружки и чувствую полузыбытый покой и гармонию.
Никогда не получала такого удовольствия от учёбы.
И ведь, что самое смешное, я не ботаник.
Просто в моей голове обитают особенные тараканы.
Не хочу больше отвлекаться.

Ваше отношение к окружающим
Авторитарность умеренная	уверенный в себе человек, но не обязательно лидер, упорный и настойчивый.
Эгоистичность умеренная	эгоистические черты, ориентация на себя, склонность к соперничеству.
Агрессиия умеренная	упрямый, упорный, настойчивый и энергичный.
Подозрительность низкая	критичный по отношению ко всем социальным явлениям и окружающим людям.
Подчиняемость низкая	неуправляемый тип
Зависимость низкая	мало склоненный к зависимости тип
Дружелюбность умеренная	в меру социальный тип.
Альтруистичность умеренная	есть зачатки сострадания :).
Доминирование и дружелюбие
Доминирование	8.8
Дружелюбие	0
пройти тест

Английский язык превратился из простого предмета, который я учу вот уже 12 с половиной лет (да-да,с подготовительной школы), в нечто большее. Трудно описать одним словом, какое место он занимает в моей жизни. Может быть, даже саму жизнь.

Только сейчас я по достоинству оценила такую дискуссионную специализацию, как международный бизнес. Расхоже мнение, что мы на межбизнесе ничего толком не делаем, что наши родители платят деньги каждые полгода, и только из-за этого нас в ПГУ и держат. По идее, наша специальность - это всё таки экономическая теория, но тем не менее я своей специальностью (а не специализацией) фактически считаю именно международный бизнес. Главной причиной,порождающей слухи о глупости студентов с межбизнеса является цена. В общем, как всегда всё упирается в деньги. По плате за обучение с нам в ногу идут только финансы и кредит и туризм. А если дорого - значит учатся там только дети олигархов. Да только это нифига не так.
Межбизнес - это замечательное сочетание экономики, которой у нас навалом, иностранного языка, о котором пойдёт речь дальше, и предметов для общего развития, таких как мировая художественная культура, риторика, высшая математика, теория вероятностей, статистика и проч.

У меня три преподавателя по английскому языку, пять пар в неделю и четыре разновидности. Мы изучаем бизнес-английский, грамматику, общий английский (General) и литературный английский (так называемое "домашнее чтение"). Я живу этим языком. Я постоянно что-нибудь перевожу,пишу сочинения, учу слова наизусть (вот это мне нравится меньше всего). Моя жизнь - это вечная попытка успеть перевести очередной чаптер (Chapter - глава), выучить какие-нибудь 150 слов, написать сочинение для себя, для Лены, а иногда ещё и для Коли. Но с недавних пор английский пошёл дальше. Он превратился с страсть.

Наверное,моё отношение к нему изменилось когда я стала переписываться с Джонасом. Длинные письма и многочасовые беседы в аське на английском языке имели своё влияние. Этот язык стал привычным, иногда даже более удобным для объяснения. А потом я стала его учить просто так, для развлечения. Мне нравится знакомиться со сленгом, с идиомами. Участились случаи ночного сидения в Интернете на сайте, посвящённом английскому. Там я разбираюсь лучше в грамматике, делаю задания из TOEFL, теста, который мне, дай Бог, придётся написать через два с половиной года при поступлении в университет за границей. Я стала лучше чувствовать свои слабые стороны (которых навалом), и учить правила не для плюсика на зачёт, а для того, чтобы говорить и писать правильно.

Это очень хорошо, когда в жизни становится на одну цель больше, на одну страсть больше, это просто прекрасно. После бесцельного блуждания в темноте (а последние три с половиной года я только этим и занималась, не зная, чего я хочу, зачем всё это, чем я вообще занимаюсь???) такой лучик света как ЦЕЛЬ просто дороже золота. И так как никто другой мне этого не пожелает, я буду желать сама себе: пусть у меня всё получится, пусть сбудутся мои мечты, и пусть английский, а затем и немецкий, станут неотъемлимыми частями моей жизни. Я так этого хочу.

[425x309]
Всё началось с того, что я читала заметку в Интрнете. Заметку о том, что медицина, фактически, нарушила закон выживания, то есть слабые и больные не умирают в детстве, они живут дальше. И их несовершенные, а если сказать ещё циничнее, ущербные гены передаются их детям, и из поколения в поколение болезньшествует, гордо подняв голову. ИХ? О, нет, НАШИ. Но не об этом речь.

Человек обособил себя от природы. Он живёт не по её законам, пытается жить. Он разрушает её и себя. Он создаёт,но тем самым разрушает. Нет в природе более слабого физически создания, чем человек. И если меня, на пример,сейчас выпустить жить в тайгу, я не продержусь и недели, максимум - две-три. Пока питательный жирок на животе не закончится.

Но человек удивителен. Я восхищаюсь человеком, как таковым. Humanity - добро и сострадание, любовь, не ведомая мышкам и птичкам. Ум и творчество - вот золото человечества. Как мне кажется.

Является ли путь, по которому мы так уверенно идём сейчас, истинно нашим? Или может быть правильнее, разумнее вернуться назад, к природе? Снова научиться чувствовать и понимать её? К чему этот бензин, алкоголь, никотин, пластмасса? Это не предусмотрено природой? Убивая её, мы убиваем себя. Не руби сук, на котором сидишь....

Но бред, бред, слишком сильно увязли мы в высокотехнологичном мире. Теперь города стали нашей природой.

Я не сопротивляюсь, нет. Но всё же стоит сесть и крепко задуматься. И хоть чуть-чуть стать ближе к ней. Откинуть пусть не всё, но хоть крупицу лишнего. Может быть это стоит того?

Люди, которые нам нужны, всегда заняты больше нас.

[454x341]
Март, второй час ночи. Душная комната, и увядающие цветы на столе.
А хочется мне представить, как будто сейчас утро, нежное, свежее июньское утро.
И сижу я на скамейке над рекой, и нет людей, есть лишь птицы, лёгий тёплый ветер и рассвет.
И если бы ко мне явился кто-то, и спросил, какую тайну я хочу разгадать больше всего, то я бы ответила, что тайну моих снов.
Я помню их, они бывают страшные и смешные, но всегда странные очень.
Была бы я разочарована, услышав,что сны мои - лишь игра воображения, и нет в них совсем ничего, кроме как случайных образов? Была бы, конечно, была.
Но склонна думать я, что есть в них что-то ещё. Не могу объяснить, что это, и отчего я думаю именно так. Но убеждение моё сильно. Само по себе.
Пишу письма, каждый день почти, пишу. Мне от них радостно очень, хоть и нет от них пользы никакой. И мечтаю, часто, даже слишком часто.
Но сейчас вот, в этот самый момент, очень мне бы хотелось увидеть такое вот июньское утро. И ничего более.

Слушать этот музыкальный файл

OST Amelie

[398x307]
What color is your soul painted?

My Results:



Yellow

Your soul is painted the color yellow, which embodies the characteristics of joy, happiness, optimism, idealism, gold, hope, liberalism, sociability, friendship, death, courage, intellect, confidence, communication, travel, movement, attraction, persuasion, and charm. Yellow is the color of the element Air, and symbolizes the sun, grain, and the power of thought.

Оооо! В нашем доме паника!
Ах ха ха, и мне это нравится. Я горю в предвкушении, и отговоры только дразнят моё любопытство. Риски, риски - что же, риски колоссальны. Но не сравнимы они с восхищением. В молодом горячем сердце страха нет, а зря. Есть лишь любопытство и восторг. Именно юношеский восторг, интерес, и кое-что ещё.
Мы с братом, как-то случайно, стали вдруг одной командой. Из чужих людей, связанных только кровным родством, мы превратились в брата и сестру. Одинаково стремительных, торопливых и любопытных. В чём-то грубоватых, в чём-то насмешливых и требовательных, как правильно заметила Murlila, требовательных к окружающим и к себе. Мы делимся эмоциями, радостью, мечтами. И эта близость бесценна, я мечтала о ней много лет, так долго, что казалось, что никогда она не появится. Мой друг, мой союзник, мой брат.
И 22го марта мы будем стоять в 750 метрах над землёй и делить один страх на двоих. Насмешливо и испытатующе мы будем смотреть друг другу в глаза, становясь ближе с каждой секундой. Мы слишком похожи с ним. А дальше один шаг - и в руках Бога мы будем падать, кричать и падать, и Ему предоставится чУдная возможность свести с нашими душами счёты. Но я знаю, знаю, что если бы Он захотел, то сделал бы это прямо сейчас. Я буду молиться не за себя, а за своего брата. И пусть Бог услышит мои молитвы, ибо мой брат хороший человек. Со своими недостатками и предрассудками, но хороший.
Мне не объяснить этого маме, которая истерично тыкая пальцем в свою сломанную ногу, кричит мне о рисках. Мне никак не удаётся объяснить ей, что на одной чаше весов риск, а на другой - любовь. Такой вот странный расклад. И даже если бы я писалась от страха, я бы всё равно была там с ним. И в воздухе, и на земле мы вместе. Сегодня, завтра и всегда. И да хранит нас Господь, пусть простит он нам грехи наши и позволит удачно приземлиться.

Всё переменилось за год, ужасно переменилось.
А за следующий перементся ещё сильнее.
И когда мне исполнится двадцать, я смотреть на мир буду совсем иными глазами..
Да и не я, совсем, это буду.
Что же, эволюция.
Всё к лучшему.

Что чувствуешь, когда отчисляют подругу.
Да, виновата сама,
да, да, да, миллион раз да,но всё же...
[699x525]

[480x360]
Настроение сейчас - cool

На 22 Марта назначен первый в жизни прыжок с парашютом. 30 евро - и всё небо моё. Это, пожалуй, первый момент в моей жизни, когда сама жизнь так сильно зависит от меня. Круто.

Хожу, не нарадуюсь нашей погоде: лужи, слякоть, мокрый снег, но весна, весна!!!
На утро пятницы назначен отъезд в Челябинск. Поговорили мы как-то раз с папой, и решили, что непременно стоит съездить. Тому несколько причин.
Первая, это годовщина смерти бабушки. Она жила в Челябинске, и этот город пропитан её любовью, её светом - ей самой.
Вторая, также для меня чрезвычайно значительная, это моя страстная, бесконечная любовь к Челябинску, как к городу моего детства. Не мало месяцев я проводила там, с бабушкой и тётей. Пусть даже там, как и в любом другом обыкновенном российском городе, бывают и дожди, и метели, но в моей памяти Челябинск наполнен солнцем. Он хранит в себе частицу моего сердца, о которой никто почти и не подозревает.
Ну и, наконец, третья причина - это шесть-семь часов туда, и столько же обратно, наедине с папой. Наши разговоры с ним глубокие, интересные,и даже в молчании мы наслаждаемся друг другом. Он - единственный человек в этом огромном, шестимиллиардном мире, кто любит меня такой простой, но сильной любовью. Да и его мне никто и никогда не заменит. Никто и никогда.

На фото: папа и я.
[491x699]

Я гуляю каждый вечер. Ах, если бы я могла так сказать..
Если бы я жила в countryside, в каменном старинном доме рядом с лесом, рядом с озером.. У меня была бы столовая, с овальным столом тёмного дерева, у меня была бы большая и просторная гостинная с небольшим камином, с тяжёлыми и несколько массивными старинными шкафами, тоже тёмного дерева. С мягким бежевым ковром и кожаным коричневым диваном..с высокими овальными окнами,такими высокими, чтобы свет и солнце не покидали моего дома. С библиотекой, уединённой, наполненной чужими жизнями и чужими фантазиями в переплёте. Ах, если бы у меня был такой дом,то непременно и с конюшней неподалёку, и парой вороных для утренних и вечерних прогулок по берегу озера. И я бы не по наслышке знала, какими чудесными бывают морозные дни, и утро в инее, и старые клёны, и сад..был бы у меня и старый, чуть заросший сад с каменным фонтаном и деревянными скамейками.

Я гуляю каждый вечер. Я хожу за сигаретами. По раскисшему снегу я иду к киоску на трамвайной остановке, покупаю всегда одну марку сигарет. Выхожу и, прямо там, выкуриваю первую сигарету. Смотрю на неестественный дым,выходящий из моих губ. Подавляя болезненное чувство никчёмности, низости,стою, курю. Иногда идёт снег, иногда идут люди. А я стою, убиваю себя. Знаю, что убиваю, но не могу остановиться.

Я живу мечтами. Я дышу ими, я без них блёкну и теряюсь в этом индустриальном провинциальном российском городе. Мои мечты - моя кровь, моё солнце. Они далеки и несбыточны, но что же, что же...
Прихожу домой, читаю Достоевского, пью Эрл Грэй, перевожу английский. Где-то там, далеко, есть дом и конюшня,есть озеро. Там есть осень с заморозками, которую так люблю. А ещё там есть ночь, одна Июльская ночь. Тёплая, звёздная, с запахом травы и..и..и.

Понимаете, я всегда буду бежать от чего-то, мечтать и любить что-то далёкое, туманное. Не знаю, смогу ли я однажды остановиться и жить и быть счастливой здесь и сейчас. Слишком много в мире дорог, чтобы выбрать одну. Слишком много красоты и разных, увлекательных вещей, событий, чтобы любить что-то одно. А люди...люди что? Нет, я не хочу, чтобы с людьми вышло также. Нет гармонии, нет гармонии. А возможна ли она во мне? В человеке, который живёт противоречиями и крайностями, который так любит спонтанность, и вместе с тем бывает таким приторно-педантичным, рациональным. Можно ли остановиться на чём-то одном, когда интересно всё? Наверное, можно. Но не сейчас, но не сегодня.
[600x440]

Мне хотелось бы рассказать вам о моей любимой книге.
Итак, Слава Курилов. "Один в океане".


По профессии — океанограф, по натуре — романтик, по призванию — гражданин Вселенной, Слава Курилов был в Советском Союзе объявлен невыездным, но смириться с этим не пожелал. В декабре 1974 года он бежал с туристского лайнера «Советский Союз» вблизи Филиппин. Без еды и питья, без морского снаряжения, оснащенный лишь маской, ластами и трубкой, он проплыл до филиппинского берега около ста километров, проведя в океане почти трое суток. О его пути к свободе эта книга, написанная им самим и увидевшая свет после его смерти.


Отрывки:

1. Побег.

Я вышел на палубу.

— Молодой человек! — услышал я голос за спиной.

Измерив глазами ближайшее расстояние до борта, я обернулся. Ко мне подошел незнакомый мужчина.

— Как пройти в радиорубку?

Я коротко объяснил, наблюдая за его движениями. Он выслушал меня и ушел. Я перевел дыхание.

На освещенной части палубы, через которую нужно было пройти, уже начались танцы. Из репродуктора слышалась моя любимая «Голубка» — «Когда из родной Гаванны уплыл я вдаль…»

Я шел среди танцующих пар. Страха я не испытывал, я превратился в мальчишку, убегающего от опеки взрослых вон в тот манящий лес с дикими зверями. Мне наговорили о нем столько ужасов, что я уже просто не мог дальше жить, не побывав там.

Со своей родной землей Россией я простился раньше, во Владивостокской бухте. Сейчас я бежал из Советского Союза.

Я спустился по трапу на корму главной палубы. Там стояла раскладушка, и на ней сидели трое матросов. Подойдя к фальшборту, я постоял несколько мгновений. Нельзя было прыгать прямо у них на глазах. Мне представилось, как они немедленно дадут знать по телефону (он висел у них над головой) на капитанский мостик, последует сигнал «Человек за бортом» и меня тут же начнут искать прожекторами.

Я опять поднялся на шлюпочную палубу и стал обдумывать создавшееся положение. Времени уже совсем не оставалось — через полчаса, согласно моим расчетам, лайнер минует остров.

Прыгать во что бы то ни стало, даже на глазах у всей команды!

Я снова спустился вниз. Два матроса куда-то исчезли, а третий стелил постель на раскладушке, повернувшись ко мне спиной.

Я облокотился одной рукой о фальшборт, перебросил тело за борт и сильно оттолкнулся. Заметить мой прыжок было трудно — так быстро я оказался за бортом.

Полет над водой показался мне бесконечным.

Пока я летел, я пересек некий психологический барьер и оказался по другую его сторону совсем другим человеком.

Траекторию полета я рассчитал хорошо. Оказавшись за бортом, я резким движением развернул тело ногами к корме, а спиной к поверхности воды. Некоторое время я летел в этом горизонтальном положении, пока не почувствовал, что сила инерции стала ослабевать и я падаю почти вертикально, спиной вниз. В этот момент я стал плавно поворачивать тело так, чтобы войти в воду ногами под небольшим углом. Я пролетел эти пятнадцать метров в полной темноте и удачно вошел в воду ногами под острым углом, не выронив сумки с плавательными принадлежностями, чего очень боялся. Меня сильно скрутило струей воды, но в последний момент я успел крепко прижать сумку к животу.

Всплыв на поверхность, я повернул голову и… замер от страха. Возле меня, на расстоянии вытянутой руки — громадный корпус лайнера и его гигантский вращающийся винт! Я почти физически чувствую движение его лопастей — они безжалостно рассекают воду прямо рядом со мной. Какая-то неумолимая сила подтягивает меня ближе и ближе. Я делаю отчаянные усилия, пытаясь отплыть в сторону — и увязаю в плотной массе стоячей воды, намертво сцепленной с винтом. Мне кажется, что лайнер внезапно остановился — а ведь всего лишь несколько мгновений назад он шел со скоростью восемнадцать узлов! Через мое тело проходят устрашающие вибрации адского шума, грохот и гудение корпуса, они медленно и неумолимо пытаются столкнуть меня в черную пропасть. Я чувствую, как вползаю в этот звук… Винт вращается над моей головой, я отчетливо различаю его ритм в этом чудовищном грохоте. Винт кажется мне одушевленным — у него злорадно улыбающееся лицо, меня крепко держат его невидимые руки.

Внезапно что-то швыряет меня в сторону, и я стремительно лечу в разверзшуюся пропасть.

Я попал в сильную струю воды справа от винта, и меня отбросило в сторону.

Затаив дыхание, я старался оставаться под поверхностью воды до тех пор, пока большое световое пятно кормовых прожекторов пройдет мимо. Какое-то время было совсем темно, потом я попал в полосу яркого света. Мне казалось, что меня заметили и поймали в луч прожектора. Но вскоре наступила полная темнота. Я выбросил ненужное уже полотенце, надел маску с трубкой и сделал несколько глубоких вдохов. Вода была довольно теплой, при такой температуре можно плыть очень долго. Я надел ласты и перчатки с перепонками между пальцами. Сумка стала больше не нужна. Мои часы со светящимся циферблатом показывали 20 часов 15 минут по корабельному Читать далее...

Моя лень не имеет границ. Прямо не знаю, как себя унять и посадить за стол писать сочинение по английскому.

Слушать этот музыкальный файл

Печальная песня, но могу слушать её раз за разом

[640x480]
Итак происходит чудо. Мои задумки понемногу движутся к вполне реальным событиям. Хм. Нарисовался треугольник людей, от которых многое зависит. Это я, Jeny и, вы не поверите, Jonas. Не надо недооценивать виртуальных знакомых, они могут выслать приглашение)) Но пока он работает и не знает, какую бурную деятельность я развела в России. А для тех, кто хочет позавидовать я выкладываю image. Завидуйте. Uberlingen.

Это цитата сообщения funny_lola Оригинальное сообщение

фотки

А мне нравятся трэшевые фотки. Что-то есть в них
http://void-open.livejournal.com/131722.html

И всё же я не устаю поражаться чудесам этого мира. Как за несколько часов может перемениться всё.
Математическое программирование, кажется, сдано. О, матпрог давлел надо мной весь февраль, и не смортя на странную любовь к симплекс методу и транспортным задачам, которая вдруг пробудилась в моём, отнюдь не математическом сердце, он меня здорово достал. Но я опять пролезла в последнюю щель, и опять горячо убеждаю себя в том, что такого больше не повторится. Может быть хоть в этот раз сбудется, пора бы уже. Хотя, скорее всего действительно сбудется, по крайней мере в этом семестре я учусь очень недурно. Но фу, фу, фу - хватит об учёбе. Мне её днём хватает.
И после почти трёх дней молчания появился Jonas. Я уже совсем было зачахла без него. Но несколько коротких фраз могут перевернуть мир (о, какие простые и усталые фразы это были) и за несколько секунд я расцвела обратно. Такая привязанность не к добру, но пускай. Не так много вещей и событий есть в этом мире,которые могут перевернуть его за несколько секунд, и пропитать счастьем насквозь, как это происходит со мной после некоторой, пусть даже и пустяковой, разлуки с J.
Одним словом, всё хорошо. Есть, конечно, свои червячки в моём яблоке жизни. Но только в искусственных яблоках они не живут.
И ещё хорошая новость. Сегодня весна нанесла ощутимый удар по сугробам, всё почернело и намокло. И хотя я не люблю весну, но я всё равно ей несказанно рада. Зима маеня убивает. Всегда.