[299x448]
Всё же, что-то пошло не так.

Когда я ошиблась? С чего всё началось?
Ведь когда я вернулась из Германии в начале августа, всё, абсолютно всё (кроме эконометрики) было с нуля. И вот опять обеими ногами в болоте. И с эконометрикой на шее. Я обязана завтра сдать её. Но смотрю невидящими глазами на Тест Спирмена и думаю ни о чём. Всё понятно, ранги, Квыч и Ктабл, но увязаю глубже и глубже.

Когда я ошиблась? С чего всё началось?
Автошкола в полной заднице, на работу пофиг, но то, что начала, необходимо закончить. Эконометрика тоже в полной заднице. Эм...Эм как-то неправдоподобно далеко. Вчера был здесь, а сегодня там. Нигде. Завтра, быть может, снова будет здесь. Это то, что греет. Будет греть. Завтра. Может быть. Вероятнее всего. Несомненно. Не знаю.

Когда я ошиблась? С чего всё началось?
Что такое сидит во мне, что стаскивает назад, раз за разом, год за годом. Январь - с нуля. И нулём закончился. Август - с нуля. И вообще в минус.
Что такое сидит во мне? Неужели это всё лень и безответственность? Так просто и прозаично. Так легкомысленно и глупо. В смятении.

Когда я перестану ошибаться? Когда всё начнётся заново?
Я вижу, каким будет следующее солнце. Я знаю, что я люблю, чем я хочу заниматься, где хочу быть и кому улыбаться.

А сегодня затмение. Фортепиано Яна Тирсена. Невидящий взгляд.

Всё же, что именно пошло не так?

Второй настоящий день осени.
Тёмно-серый и немного колючий от ветра. С неспокойными лужами, вырванными листьями и чёрными воронами. Как хорошо.

Вот именно сейчас, в половину второго дня в воскресенье мне просто нестерпимо захотелось упорядочить собственную жизнь. По-матаематически навязать ей строгую логику, последовательность действий и предсказуемость результата. Составить распорядок дня и следовать ему безо всяких "но". Не лениться стирать тушь перед сном и мыть сапоги сразу после прихода с улицы. Вставать на 20 минут раньше, чтобы приготовить завтрак и себе, и папе. Устроить brainstorm и наконец-то сделать все висячие дела, большинство которых уже на deadline.

Начну прямо сейчас.

Это цитата сообщения Veron_Moi Оригинальное сообщение

Rene Maltete

возможно, вы уже видели фотографии этого француза.. но они мне так нравятся, что я не удержалась)

[показать]

многомного

Что-то у меня какое-то нездорово-хорошее и безответственное настроение перед экзаменом. Как будто я завтра не пишу великую и ужасную эконометрику, а целую в губы Эми под луной. Прямо не знаю, что с собой делать!

Как же я блин раньше об этом не подумала, что Ты в Него влюбишься.
Мне нравится это, мы как будто поменялись ролями. Мне от этого немного смешно, ведь вы действительно подходите друг другу. Но понимаешь, я не хочу, чтобы тебя постигла та же участь. Понимаешь, он цветёт раз в тысячу лет, и он совсем не такой, каким кажется. Знаешь, я немного опасаюсь его, но это всё negative life experience, у тебя бы всё сложилось иначе.

В этой жизни реально всё и я это знаю. Но подумай, надо ли тебе это?
Действительно ли ты его хочешь? Знаешь, мне с ним было очень тяжело, когда он решил отказаться от меня. Если тебе не нравится человек и ты не хочешь с ним общаться надо сказать сразу, а он просто не смог. Испугался нашей близости, решил, что она ему ни к чему. Испугался сказать мне об этом. Знаешь, мне кажется он во многом такой - не может сделать решительный шаг, не готов идти на риск. Знаешь, ему видимо действительно проще спрятаться под кустом, чем открыто ПРИНЯТЬ ситуацию. Проще уйти в сторону, разве мужчина должен быть таким?

Я писала, что влюблённость - это умение видеть человека не таким, какой он есть на самом деле. Я теперь могу судить о нём более трезво, хотя и не без предубеждений, само собой. Я теперь научилась видеть и признавать не только положительные, но и отрицательные его качества.

Давай я поработаю с метафорами.

В синем лесу, там, где лишь тихие дикие животные тревожат опавшие прошлогодние листья на земле, там где по утрам клубится туман и даже ветер не качает ветви деревьев есть пруд. Он такой глубокий, что в нём тонет даже небо, он не подвластен времени и камень, брошенный в воду коснётся её глади беззвучно и утонет, не оставив даже кругов на поверхности. Я нашла этот пруд случайно, и долго сидела на его пологом берегу, не в силах пошевелиться и отвести глаз. В утреннем тумане возникают миражи, стальные кони проносятся над ним и исчезают у кромки леса, сверкающие, точно ртуть, глаза и широкие крылья совы. Я многое там видела и слышала смех и плач, видела, как кто-то танцевал в дымке, видела прошлое и будущее. И цветок, что распускается раз в тысячу лет.

Знаешь, я была не нужна ему. Наверное в этом вся суть. Он не стоил затраченных усилий. Знаешь, наверное это глупо дарить себя людям, которые не могут дать тебе взамен то, чего тебе так не достаёт - простого внимания, нежности, надёжности. Наши отношения зимой - это тоже мираж, я теперь их вижу только так.
Понимаешь, J. - это человек-мираж, стоит тебе коснуться его и склонившись над водой сделать попытку разглядеть дно, как всё растворится, растает. Всё, что между нами было, всё это исчезло в одно мгновение. Весной. 17 марта. Дальше я жила воспоминаиями и надеждой. От мёртвого тела ещё исходит тепло несколько часов.
Потеряв его однажды, больше ты его не обретёшь. Я субъективна,я говорю про себя, про свои отношения с ним, хоть и использую слово "ты". Для меня он навсегда останется таинственным, глубоким, неподвластным. Но за этим образом я теперь вижу слабость. Именно слабость. Ведь для того, чтобы любить нужна сила. Однажды ты сказала, что за молчанием скрывается пустота, или что-то в этом роде. Так вот за глубиной Джонаса скрывается слабость и страх. Одиночество и безысходность.

Лучшая кукла на свете - матрёшка. What you see is not what you get. Что там, внутри? Я вот ещё что хочу сказать. Я не раскрыла Джонаса и не дошла до сути. Поэтому все мои слова - это как примерная карта местности. Это то, что я увидела, но быть может это и не правда, и не истина.

И раз уж меня потянуло на водоёмы, то Em. - это река. На ней есть такие перекаты, что дух захватывает, на ней есть такие заводи, где хочется остаться навсегда. Там оранжевые облака на рассвете, там вольный ветер, там сила и страсть бок о бок уживаются с нежностью и доверчивостью. Em. - это такой человек, который заслонит собой в момент опасности, я не знаю, как это объяснить. Он терпелив и нетерпелив одновременно, в нём я вижу молодость и опыт, понимаешь, он в одной стороны обыкновенный молодой мужчина, но с другой стороны он тоже очень странный. В нём нет глубины J., но в нём есть какая-то необыкновенная надёжность. Он умеет удивлять и чувствовать другого человека (меня то есть))). Как ему это удаётся - ума не приложу.

Но знаешь, если ты хочешь чего-то, то ты обязательно должна попробовать. Как мы похожи с Em., так вы похожи с J.. Я пока не знаю, как тебе помочь. Но если вдруг так случилось, что вы предназначенны друг для друга, то случай непременно вас сведёт.

Ах, какое утро, посмотрите!
Скрылась под дождём от глаз земля.
Дом бревенчатый - уютная обитель
Только для тебя и для меня.

Немногие люди любято осень. Осень - это время поэтов и грусти.
Утро было замечательным - тихо и безветренно, первое золото под ногами, серебристая дымка и солнечные полосы на лице.
И как-то незаметно оно переросло в типичный осенний день.
Заштрихованный тонким дождём мир, как тиснёная бумага. Какое-то чувство отрыва от реальности, от времени, от дел и проблем. Нежный шум дождя и свежесть.

Но нельзя дать осени задурманить моё сознание - в среду эконометрика, пора взять себя в руки, а быка за рога.
[448x280]

Перед тем как я пойду убирать полупустые бутылки с коньяком, вином и мартини, а так же недоеденный арбуз, я скажу одну важную вещь.

Я не разорвала переписку с J..
Я написала ему снова, он мне ответил,я ответила ему, и вот глубокой ночью оно свершилось.

J. раскрылся.
J. Maximillian K., цветок, который распускается один раз в тысячу лет.
Теперь я отведала твой горький, печальный аромат.
И всё встало на свои места.

[448x336]
Трудно сказать, когда я такой стала. Менялась постепенно.

Человек ко всему привыкает. Даже к боли. Он может жить и не подозревать, что оказывается живёт под постоянным гнётом какой-то проблемы, что он постоянно от этой проблемы страдает. Бывают моменты, когда вдруг начинаешь ощущать боль. Но в большинстве своём лишь освободившись от проблемы начинаешь понимать, как же сильно она на тебя давила, как мешала жить и дышать.

Но сердце, сердце ведь помнит всё. На нём остаются саднящие шрамы, даже когда голова не подозревает об этом. Глупое сердце, не бейся...

И вот потом - одна фраза - и слёзы в унисон с каплями дождя на лобовом стекле. Это ведь всё так просто.

Я больна. Я больна своими страхами.

Что вдруг очередная надежда рухнет и растворится, что и с ним у нас ничего не получится. Что он меня разлюбит и забудет, что я снова останусь совсем одна,что никто не поможет, не защитит, не поддержит.Что снова буду никому не нужна. Что никто не сможет меня понять. Одна, одна, одна.

Это твои проблемы - змеиный укус. Резкая, пронизывающая насквозь, боль. А затем мучительная агония, когда яд уничтожает всё внутри.

Это твои проблемы...
Я не хочу, чтобы это были мои проблемы. Я хочу чтобы ты встал передо мной и заслонил собой. Чтобы было тепло и спокойно. Чтобы ты проник ещё глубже в меня и немного стал мной, а я немного стала тобой. Чтобы мы никогда не говорили этой страшной фразы - это твои проблемы....

Мне только Em. может помочь. Больше не может никто.
А фразу эту сказал папа. И сразу он стал далёким и чужим человеком.
Остался только дождь на лобовом стекле.

Мы стояли на берегу, плечом к плечу, он чуть позади.
Под ногами блестела молчаливая река. За ней громады скал окутанные туманом, мрачный лес.
"Горы как будто живые" - сказал он.
"Так и есть" - подумала я.
Мне нравилось просыпаться рядом с ним. Болела спина и шея, но это всё ерунда. Вылезать из палатки на белый утренний свет, умываться в реке. А потом снова на вёсла, и серые цапли над рекой, и громады скал, поля и перекаты.
[700x525]

Ballroom scene, but the fire underneath,
Gonna eat you all alive,
Gonna bring you to your knees.

Went out drinking late last night, I had a blast,
But now the morning light has come and kicked my ass!

I've got the worst hangover ever!
I'm rollin' back and forth on the bed
I'm worked so bad that I'm never gonna drink again

Won't someone just kill me
Put me out of my misery!

make it stop please
make it stop please!
make it stop please
make it stop please!

It hurts so bad that I'm never gonna drink again.
I'll probably never drink again.
I may not ever drink again.
At least not 'til next weekend

I'm never gonna drink again!

Хочу оставить великую мысль для будующих поколений.))))))

Я только что удалила наконец свой account на Penpalworld.com, где я познакомилась с J. Я вспомнила тот день,когда регистрировалась - 27 Ноября 2007 года. Всё в моей жизни тогда было совсем иначе, чем сейчас. И в тот день я не могла предположить, как сильно всё перевернётся за восемь месяцев, и как сильно её переменит один единственный клик мышки, когда я зарегистрировалась.

Но ведь, действительно, перевернулось всё.

Учёба из нелюбимой превратилась в долгожданную, я ушла из дома и теперь живу в замечательной тёплой атмосфере добра, отношения с папой и братом стали очень близкими, а с мамой в конец разрушились. Норриса больше нет, но есть Робинзон. Я получила и потеряла друга в лице J. и обрела обоюдную влюблённость с Em., стала смелее и увереннее и осуществила первое в жизни абсолюбно самостоятельное путешествие в Европу без всяких руководителей и даже без друзей, я в скором времени получу права и машину.

Но Эмануэль - это, конечно,тема особенная. Если бы 27 Ноября 2007 года мне показали его фотографию и сказали,что этот юноша будет моим бойфрендом, я бы попросту не поверила. Я и сейчас до конца не верю, что чьё-то сердце бьётся в унисон с моим.

Я клятвенно обещаю, что 27 Ноября 2008 года я напишу, чем обернулся тот один единственный клик мышки на penpalworld.

Мораль сей басни такова - мы не можем предугадать, во что превратится наша жизнь. Но мы можем верить, и сбудутся самые смелые мечты. Верить всем сердцем - и яблоки будут падать в небо...

Я тут подумала....
Я помню В. говорил, что запрещает своей девушке ходить на дискотеки с подружками. Что касается меня, то это наверняка самый верный способ убить отношения. Я вот не люблю особо дискотеки, но если мой bf запретит мне идти куда-то с подружками, то я просто этого не пойму. Не пойму, и не приму, возможно. Что значит, "нельзя"? Я сама решаю куда и с кем я иду. Точка.
Тяжело придётся моему bf, правда? )))))

Всё таки я постараюсь, чтобы это был Rav4. Белый автомат.
Хотя, конечно, я мало что решаю в этом деле.
Но всё же постараюсь, чтобы это был Rav4

Кстати, забыла сказать.
J. девушками не интересуется вообще.
Не знаю, насколько он гомосексуален, но не гетеро точно. Он сам сказал. Вот.

диалог

А ведь они действительно в чём-то похожи...
Папа и Em.
фото

А может быть это начало конца??

У меня нет слов.
Просто очень больно,
И страшно
За всех погибших.
Пусть ангелы хранят их души, и души тех,
Кто сейчас там, под пулями.

Лицо горит, шея, глаза.
Может быть заболела, а может быть так просто.
Ненавижу плохой конец в книгах.

Дабы не засорять дневник постами типа "Ах Ах Ах Em." и в таком роде, вся эта романтическая история переносится ВОТ СЮДА : http://www.liveinternet.ru/users/white_wing/

Я вся слеплена из метафор, и себя. и свой внутренний мир я вижу через метафоры. Я так часто нахожусь в состоянии дисгармонии, что я к ней вполне привыкла. Назовём это повышенной тревожностью. Но тот вечер, я помню его,тот вечер с Em.,он на несколько часов погрузил меня в такую глубокую гармонию, что я с удивлением ела мороженое в уличном кафе и не могла понять, что же со мной происходит. Это как будто раннее утро на берегу ровного, как зеркало, озера, когда розовое солнце заливает глаза и душу, и туман, и тишина.

Но вот снова, снова ледокол. Слышу отчётливо, как во мне гудят ледяные глыбы, и вот, трещина, другая и понесла бурная ледяная вода эти громадные осколки. Или ночь, пурга, снег залепляет глаза и склеивает ресницы. В буране силуэты, чёрные тени снуют повсюду, а лица не разобрать. Кто там, кто там? Враг с винтовкой? Друг с нежными губами.

Это всё холод от открытого окна. Коченеют ноги, но вставать не хочется.
Хочется порхнуть птицей в нежные крепкие руки, и остаться там, навсегда, навсегда. Розовое солнце, водная гладь и тишина...тишина.