У меня хватило летом ума завести дневник имени Эми, а точнее назвать его полным именем. Его именем. Эми очень разозлился, узнав об этом и в начале ноября я дневник полностью закрыла и удалила все фотки и все упоминания его имени. Всё бы хорошо, но на этом история не закончилась. Так как Google имеет замечательную привычку сохранять всё в кэшэ. И вот теперь я себя чувствую загнанной в угол, потому, что фотки остались и всё остальное осталось. Мне необходимо стереть из Интернета всю информацию о нём и я даже написала в гугл, но что-то подсказывает, что это равносильно письму президенту или деду морозу. Что сказать Эми я не знаю, что делать теперь тоже не знаю. Все мы под прицелом. Прошу прощения за грубость, но ебать твою налево.

Из положительных моментов: наконец-то заплатила за отработку и продлила студенческий, зачётка будет завтра. И бегом в аванту,досдавать документы на визу. Отдала футны стерлинги и рубли. Это положительный момент.

Ещё один положительный момент: вторй день худения проодит успешно. Правда никак не могу избавиться от желания есть по ночам.

Но первый отрицательный момент сводит меня с ума.

Мой учитель призывал меня полюбить мир.

В результате произошло два почти наркотических прихода. Почти наркотических - потому, что слишком странными они были и, боюсь этого слова, неадекватными. Ибо я и в правду любила весь мир.

Приходы происходили во время движения. Первый раз я ехала в автобусе из университета домой. Небо было не по-ноябрьски чистым, ярко-голубым, светило солнце. Я слушала Jack Johnson и любила каждый дом, даже бараки, любила трамваи и пешеходов, любила рекламные щиты и не по-ноябрьски зелёную траву на площади перед башней Смерти. Ехала себе на заднем сиденье у окна и радовалась. Просто так. Не люблю Пермь, а тогда любила. Всю целиком.

Второй приход случился тем же вечером. Мы с папой возвращались из тренажёрого зала, играла лунная соната Бетховена, которую я так страстно люблю. Радость переполняла меня, такая спокойная бесконечная любовь. Новая дамба, неон вывесок, жёлтые фонари на фоне чёрного неба. Я любила каждый поворот и с каждой нотой моя любовь всё росла, росла.

И стало происходить что-то странное. Так, как мои малейшие мимолётные желания стали осуществляться. Думаю, как здорово было, если бы пошёл снег - и он пошёл. В наушниках нежные мелодии фортепиано: Шопен, Лист, Огиньский, Рахманинов и конечно непревзойдённый Бетховен. А за окном серебро снега и не тронутый ни одним ботинком или шиной двор.
[700x525]

[383x480]

К осуществлению которой я пойду в 2009-2010 гг. Напролом.
Этот дневик я веду 2 с половиной года. И ещё через 2 с половиной года я буду жить там. Свободно говорить на трёх языках и строить дальнейшие планы.
Не знаю точно, в какой университет попаду, в каком городе, но всё же очень хочется, чтобыэто был именно Берлин.

[522x346]

Я хочу этого сейчас больше всего на свете.
И потому внутри идёт битва не на жизнь а на смерть: Бородино, Ватерлоо, Сталинград. Борются логика и сердце. Причина войны - подавление желаний. Я на стороне сердца.

Подавлять сбственные желания нельзя, в чём я в общем-то глубоко убеждена. Но опять же что-то мешает, все эти сомнения. Я знаю одно: это опыт, который я страстно хочу получить. Но блин здесь от меня не зависит абсолютно ничего. Хотя, может быть это стереотипное предубеждение, не знаю.

Я была бы очень, очень, очень рада, если бы он приехал. И я всё отдам, чтобы ещё хотябы раз вдохнуть запах его сильного, горячего тела. Вот и всё.

И что делать с этим желанием - не знаю.

Кошмаааар !

Я когда-то встречалась с мальчиком, который сейчас красит ногти чёрным лаком.

Кошмаааар!

[448x336]
Впервые с августа надела полуперчатки, купленные в Дрездене. Такой уличный стиль, немного небрежный и очень молодёжный.
А всё дело в тектонике. Это танцевальный стиль, почти не развитый в России, а в Перми тем более. Но потрясающий своей свободой и раскрепощённостью.

За окном серо и мрачно. В наушниках электронные ритмы тектоника. А перед глазами цифра 19 и вопрос,заданный в фильме "Шаг". Зачем?

Зачем стараться так быстро повзрослеть? В тридцать лет я по прежнему смогу ходить в этих элегантных платьях, но кое-что уже будет закрыто. А сейчас самый возраст и вокруг так много всего интересного. Интересного, но мне совершенно неизвестного. Паркур, брэйк-данс и в том числе тектоник.

Недавно со мной познакомился мальчик, на новой дамбе. Ему 15 лет и он рассказал, что рисует граффити. Показал фотографию. Красиво. Не то, что это убожество на стенах зданий моего города. Я тогда улыбнулась. Всё это не серьёзно. А сейчас думаю, что правильно. Что так и надо. Жить в своём возрасте.

Наверно, всё дело в rope-jumpinge. Это тот редкий случай, когда я поняла, что могу много добиться в этом виде экстремального спорта. Не думаю, правда, что rope-jumping - это спорт, но вроде так называется. Осваивая элемент за элементом в предельно короткие сроки я почувствовала свободу и раскрепощённость, а ещё веселье. Говорят, что пока присутствует страх при прыжке трудно сконцентрироваться на одном элементе. И, на пример,выполнить переворот там, внизу, пока раскачиваешься маятником. Я спросила Сашу: "А как быстро проходит страх?" Он сказал, что где-то после 50 прыжка. За моими плечами было 2 прыжка. Всего лишь. Потом я стояла на перилах и думала не о вытоте или страхе, а о том, что я должна сконцентрироваться, сместить центр тяжести и закинуть ноги на верёвку. Всё получилось. Следующий прыжок спиной. Всё получилось.

Вообще это странно. Странная страсть к неону, электронике и всему такому. Похоже, я отстала в развитии)))))

Но пофиг. Под ритмы тектоника о плохом думать не получается.

[299x448]
Тренер Слава подстригся.
Истерзал мои трицепсы.
Свёл с ума ягодичные мышцы,
Именуемые в народе жопой.
Непомерными нагрузками, естественно.
Чёрная футболка идёт ему больше, чем красная.
В сауне было холодно. Я огорчилась.
А потом мы болтали в аське полтора часа.

Когда я была на беговой дорожке
По ТВ показывали клип Лазарева
Laser-boy
Я вспомнила Колю Д. и улыбнулась.
Потом вспомнила другого Колю.
И улыбалась всё оставшееся время.
Сегодня слышала его голос.
Кажется, он был рад моему звонку.
Увижу его в субботу.
Главное не улыбаться слишком много.
И не смотреть в глаза слишком долго.
Интересно, он спустится ко мне на верёвке?
Так хочу, чтобы он пристегнул к себе карабином.
И мы зависли вдвоём над землёй.

Тренер Слава пишет смски.
Пол-второго. Это что-то значит?
Интересно, знает ли он, что я знаю
О том, что у него есть подружка?
6 сообщений за 8 минут.
Сегодня в зале
Я пыхтела от напряжения,
Он сказал сделать лицо попроще
Я улыбалась, а он решил, что мне легко
И добавил вес
Я чуть не плакала, а он сказал, чтобы я улыбалась
И стал помогать.

Всё это безумно мило
И ужасно не серьёзно
Но я не хочу плакать по Эми
Я просто не хочу плакать.
Лучше флиртовать с тренером
И вспоминать мужчину
Который спустился с небес,
Чтобы спасти меня

Пора спать.

экономический факультет изменил моё мышление. Логика. Математика.

Такое чувство, что я оказалась в огромной матице, где направо и налево - бесконечность.
Вверх и вниз - бесконечность.
Миллионы цифр, фактов, недодуманных мыслей и недописанных слов.
И в этом матричном цифровом месиве скрыта правда, одна единственная дорога, нить, а я не могу её найти. А я то туда, то сюда, чувствую - оно близко, но что-то сбивает.

Есть формула - чёткая. Есть взаимосвязь.
Матрица и жажда связаны,они вытекают друг из друга.
Ищу. Уже сколько лет ищу, а стала осознавать только сейчас.

Хочу узнать, где мы совершили ошибку. Ошибка была не случайной,знаю. Как оборвалась связь между нами и зачем.

Так, Аня. Ляг. Утром заново. Все задачи решаемы.
Забросайте меня камнями, двоечницу, и пусть меня чуть было не исключили из математического класса, но по прошествии двух лет я скажу с уверенностью.

Математика правит миром.
Вместе с мохито.
[357x336]

Бау-Уау, так много надо написать.

Для начала пару слов о моих друзьях. Катя и Илья. Как я безумно люблю наши поздние вечера пятниц, когда мы сначала идём в кино, а потом в Maxim. Чеширский Кот и Мятный Физз, Космополитан и Клубничный Дайкири. Но Мохито всё равно правит миром. Как я безумно люблю смотреть на горящий абсент Ильи и его эксперименты с Б-52. Кальян и часы разговоров. Оживлённые и страстные, они касаются всего на свете. Вот вам экономический кризис, вот вам трансерфинг, вот вам тайны жизни. Нам легко и интересно втроём и я смело заявляю, что это мои лучшие друзья.

Всю свою любовь к Эми, хотя и остывшую, я воплотила в фильме. "Der Schritt" - "Шаг". Спасибо режиссёру Илье Рангулову и оператору Максиму Мавлиярову. Как мы сидели ночами за монтажом, как я билась над немецкой озвучкой, как я прыгала с новой дамбы. Как Макс мёрз внизу, а Илья кричал мне сверху как идти, чтобы было красиво. В этом фильме много косяков и многое надо бы изменить. Но нет времени, нет сил. И всё равно, полуилось здорово!

Жажда не покидает моей души. Я хочу прочитать все книги и посмотреть все фильмы, увидеть все страны и узнать всех людей. Этот какой-то странный, болезненный интерес к жизни выливается в радость каждому новому знакомству к сладким часам на диване в обнимку с "Мэйферскими Ведьмами". И прыжок был для меня как бы очередной маленькой ступенькой к познанию мира. Теперь я знаю, что такое лететь с моста. Отлично. Что дальше? Что я буду постиать дальше?

Может быть Колю, который спускался ко мне на верёвке, прицеплял к себе карабином и аккуратно опускал на землю? Да, пожалуй я хотела бы познать Колю. Надо договориться на счёт следующего прыжка, в субботу.

...ах как он держал меня за руку, когда я стояла на высоких скользких перилах, вдыхая секунды между "до" и "после"...

Первый снег пробудил призраки прошлого. Они проскользнули незаметно и возникли прямо перед глазами. Пройдут годы, но запах снега будет снова и снова оживлять их. Люди, которых я давно не видела и не держала за руку. События, которые с течением времени потеряли почти всю свою значимость. Все они вызывают нежность и улыбку. Так хорошо, что всё это происходило со мной.

Я буду лучше. Вопреки всем и вся ходить на каблуках и в платьях. И наконец-то научусь укладывать волосы.
Я буду добрее. Серебристые снежинки помогут.

Тренер Слава - само очарование!
У него добрые голубые глаза и тёплый голос.
Этот голос заставляет меня делать больше, чем я способна.
В результате болят ноги и зад.
В результате я трижды в неделю летаю на крыльях в тренажёрный зал, где мы растерянно называем друг друга то на "ты", то на "вы".
Тренер Слава спросил мой номер icq.
Пустячок, а приятно)
[387x259]

Ненавижу такие дни, как сегодня. Когда всё насквозь непонятно и чуждо. А, чёрт, чайник свистит...

Все вокруг ждут поездки в Манчестер. Ещё бы, месяц в Англии, всё по-взрослому. Только я не жду. Ничего там хорошего не будет, в этом Манчестере. Только я стою у открытого окна, облокотившись на раму и рассматриваю серую кошку с обрубленным хвостом, которая опасливо перебегает двор. Затяжной октябрь - это как затяжной прыжок. Сначала здорово и захватывает дух, а потом тело цепенеет, хочется вдохнуть, моргнуть ... и эта гнетущая небесная тишина.

Жаль, что с Эми всё так вышло. От всего сердца жаль. Как-то нелепо, грустно. Но мило,это всё, безусловно, было мило. Я даже не могу думать о нём почти,таким он стал чужим. А как всё начиналось)))

Но что теперь жалеть. Вечер, лиловое небо. Кофе остывает. Я не люблю кофе, но от него теплее.
Напишу одно из моих любимых стихотворений. Не смотрите, что грустное.
Мне почти не грустно сейчас, так, спокойно и на всё пофиг.
Итак, залезаю на табуретку. Всё по памяти.

Некрасов. Утро ("Ты грустна, ты страдаешь душою...")

[317x448]
А когда мне будет грустно, я буду ездить в Берлин. Мы с тобой вместе будем ездить в Берлин. Я надену платье. Будет лето. Тёплый ветер. На кораблике по Шпрее. Старые дома, тяжёлые парадные двери. Шелест листвы. Лучи солнца на плечах и в волосах. Ходить за руку. Ты будешь ходить со мной за руку?
Да, я романтичная. Мечтательная. Бываю такой иногда. Иногда резкая, практичная. Ты смотришь на меня, на то, как я работаю. На чёрную рубашку, на колье на шее. На изгиб спины. Мой быстрый взгляд, жесты. То, как движутся губы и непонятные тебе слова.
Раннее утро. Я сплю рядом. Беззащитная. Твоя. Музыка, завтрак. Ты ведёшь машину, а я сижу рядом. О чём я думаю, глядя в окно? Может быть о снеге?
Ты будешь взрослеть у меня на глазах. Меняться, оставаясь в глубине души всё тем же. Набираться силы. Терпеть меня, мои выходки, мои страхи. Ты будешь любить их? Меня всю, целиком? Вдоль и поперёк…
Есть вещи, которых касались твои руки. Есть в этой комнате и даже у меня перед глазами. Они уже не хранят тепло, но я закрою глаза и мысленно дорисую. Мои руки, они тоже касались тебя. Мои губы. Может быть даже моё сердце.
Может быть там, в Берлине, в ту летнюю ночь, за моим плечом тоже стоял ангел, как и в фильме, который я сейчас смотрю. Ангел слушал мои мысли с внимательной полуулыбкой. Об одиночестве. Как много людей, оказывается, думают об одиночестве. И он коснулся моего плеча и прошептал на ухо что-то. И я сделала это.

[600x450]
Студент спит,учёба идёт....

Потребность в переменах.

Хочется стать лучше, для него, хочу, чтобы он гордился мной.
Хочется сделать что-нибудь хорошее для кого-нибудь. Что-нибудь приятное. Не знаю, что и как.

Совершенно внезапно и неожиданно наладились отношения с мамой. Я была к этому не готова. Я даже заскучала по своему прошлому, по своей комнате и большим окном и ночным городом. По своему коту, которого уже нет. Впервые с 3 апреля у меня возникла мысль и желание вернутьяс,но я этого, конечно, не сделаю. На светлогорской идёт ремонт и там у меня будет замечательная комната. Не верится, честно говоря. Такие расплывчатые сроки окончания ремонта и вообще слабо себе всё это представляю.

Университет как-то отдалился. Хочу вернуть его назад, ведь я так люблю свою учёбу. Скучаю по английскому и всем 3м преподавательницам. Скучаю по ЭКТ-4, теперь наша группа, после объединения с ЭКТ-5, стала совсем другой и совсем чужой.

Это парадоксально. Хочется перемен, но вместе с тем очень не хватает прошлого. А произошедшие перемены я как-то не готова принять. Эта поездка в Германию здорово выбила меня из колеи. Зависла между двумя мирами и потеряля ощущеие реальности. Наврятли смогу ответить даже на вопрос,кто я. Эми кажется таким далёким и нереальным, хотя это не так, ведь только 3 дня назад я засыпала на его плече. Какой-то разрыв времени и пространства. Не могу сориентироваться и восстановиться.

Как хорошо, что время идёт. Время всегда всё расставляет на свои места. Жизнь продолжается,хочешь ты того или нет.

Я долго думала, зачем я ехала в Берлин. Что должно было случиться? Ведь каждое событие имеет последствия,которые меняют жизнь. Что должно было случиться в Германии? Я думала, что это будут перемены в наших отношениях, что это внесёт ясность. Всё было хорошо, но мне так надо поговорить с ним, а у него с интернетом что-то непонятное творится. Так смешно - всё зависит от виртуальной сети. Так смешно - у меня перестаёт работать icq и я чувствую себя потерянной и оторванной от мира. Так грустно - у него перестаёт работать icq, и я его теряю. Так нелепо.
Я думала, что эти сентябрьские дни повлияют на наши отношения. Я думала, что еду туда для того, чтобы между нами что-то случилось особенное. Но теперь мне вдруг показалось, что поездка оказала влияние не столько на наши отношения, сколько на мою жизнь в целом. Не могу пока оценить последствия, но похоже, что они гораздо серьёзнее, чем я предполагала.

Такое чувство, что тону. Но это не столько страшно, сколько странно.
Повсюду возникла неопределённость.

Если у девушки закрывается чемодан, значит она что-то забыла...

Das ist richtig.

Признаться, я до сих пор не могу осознать тот факт, что завтра в это самое время я буду гулять по Берлину,а послезавтра в это же время буду гулять по Берлину за руку с моим прекрасным полицейским.
Тем не менее, факт остаётся фактом - через 8 часов самолёт оторвётся от русской земли и впоследствии мои ноги коснутся земли столь любимой, немецкой. Путешествие обещает быть интересным и необыкновенным.

Два дня в Берлине и три дня в Нюрнберге. А потом в Мюнхен и домой.
Впервые в жизни я буду жить с немцем под одной крышей и гонять на мотоцикле и знакомиться с родителями-друзьями.

Спасибо папе за понимание и предоставленную возможность.
Спасибо Егору за то, что он принял меня и не воспротивился нашей совместной поездке.
Спасибо начальству Егора за то, что отправило его на семинар в Берлин.
Спасибо Эми за то, что он есть.

Понеслась.

Это что такое!! Что это блин такое, а?
Мой компьтер всегда был мне другом и помошником. Но!

Я сдаюсь, это отвратительно. Этот компьютер не подчиняется логическим законам. Вчера перестала работать QIP 8070. Не грузится и всё. Ладно. Мало ли. Скачала и установила QIP Infinum. Не работает. Скачала и установила ICQ Rambler 6. Сделала новый номер icq. Не работает. Я не понимаю, что произошло.
Думала, может быть получится поговоритьс ним в MSN Messenger. Аккуант там у меня уже есть. Скачала. Он даже не устанавливается.

Я бы грохнула Windows и поставила новый, если бы он был у меня. Но уже 23.00 и, конечно, его нигде не достать.

Меня эта ситуация раздражает.

Хотя я знаю, что всё дело в материнской плате.

Ночь становилась густой и крепкой, как настоящий кофе. Над подъездами загорелись фонари - белые луны индустриального мира - их свет отражался от капотов и лобовых стёкол припаркованных машин. Earl Grey закончился и в ход пошёл English Breakfast. У Яна Тирсена появлялось всё больше и больше мелодий фортепиано и всё меньше скрипки. Я разобралась с Уайтом, Годфредом-Квантом и Глейзером, но наизусть не выучила.

Почему именно этой ночью я вдруг начала думать о себе и о своей жизни? Почему не предыдущей и не следующей, а именно этой, когда все умственные процессы должны быть направлены совсем в другое русло?

Погасила свет. Теперь я тоже часть темноты.

Белый свет индустриальных лун отражался от холодной стали ножа. В полумраке я склонилась над телом, что лежало на столе с запрокинутой головой. Огромные бездонные зрачки, но всё та же наглая улыбка бледных губ. Когда я стала такой грубой и напористой? Когда я научилась не обращать внимание на мнение окружающих. Назвала это индивидуальностью и здоровым эгоизмом. Не со зла, действительно ведь, не со зла.
Провела идеальную прямую, разделив грудную клетку надвое. Что там, внутри? Многие ли знают? Что там, за этой открытостью и общительностью? Что там, в этом насмешливом, покрытом рубцами, сердце?
В стороне стояла тоже я. Наблюдала с любопытством и уверенностью наставника. Действительно, что там? Ну вскрывай же скорее, что ты застыла как истукан? Ох, проще самой было сделать.
И под столом сидела я, дрожа и обхватив колени. Зачем лезть туда, в это седрдце, не стоит. Лучше оставить вещи на своих местах. Страшно знать. Не хочу знать. Не хочу видеть. Не хочу верить.
Я, опять же, стояла, прислонившись спиной к стене. В руках "Степной волк".
"В действительности же любое "я", даже самое наивное, - это не единство, а многосложнейший мир, это маленькое звёздное небо, хаос форм, ступеней и состояний, наследственности и возможностей"

Воздух кажется зимним. Пахнет зимой. Десятками индустриальных светлячков мигают сигнализации в машинах.
Потерять себя и обрести заново. Себя убить и себя создать. Уже близко.
Отказаться от себя, не переставая любить.

Можно списать это на защитную реакцию психики. Полтора года - разбитая дружба, втоптанные в землю осколки. Сквозь одиночество к возрождению. Это был первый шаг к обособлению, отдалению от окружающих. Когда ты становишься чьей-то половинкой, а потом тебя выбрасывают, как же ещё быть? Да, мне жалко ту 14-летнюю девочку.
Отвергать и научиться самоуверенности, быть отвергнутой. Снова. Снова. Снова. Научиться иронии. Самоиронии. Это больно? Ну конечно, это было больно. Человек ко всему привыкает. Понимаете, привычка к боли. И тогда уже пофиг на всё.

Можно было бы списать на защитную реакцию психики. Но не получается. Ведь я вполне осознанно поступаю именно так. Теперь уже вполне осознанно.
Это смешно звучит. Это звучит нелепо. И мне стыдно говорить это. Но теперь уже всё кончено. И поздно что-то менять. Не хочу и не могу. Не хочу. Мне нравится. Может быть. Наверно. Не знаю.

Теперь волнует другой вопрос. Сможет ли он справитьс я со мной? Изменить меня. Смягчить меня. Любить меня. А я его. Смогу ли я любить его? Учить его. Верить в него. Верить ему. Просто быть.
Успокоиться и просто быть.
Успокоиться.
Смогу ли я?
Я....
Он.
Мы.