Мой друг, мой старый новый друг, который и другом-то не был.
Как и всем таинственным личностям из моего дневника, тебе нужен позывной...
Итак, здравствуй, iMan =)

Наверное, кто-то должен встревожиться, когда женщина думает о постороннем мужчине и улыбается. Однако стоит выйти (хоть не надолго) за рамки Фрейдовских взглядов на бытие, и вспомнить про связь человек-человек, которая (я убеждена!) существует.

Аймэн мне больше всего нравится своей свежестью и незаезженностью. Люди надоедают, как ни крути. А тут, пожалуйте, свежие идеи, книги, рассказы из жизни, несбывшиеся любови. My God, я даже потеряла отчасти интерес к МММ-овской теме.

Но что делать с чувством смущения, как будто я преступаю закон? Твоя свежесть дает мне понимание насколько опостылели мне существующие лица, за исключением мужа и пары старинных друзей! И я, черт побери, не хочу общаться с ними, я хочу общаться с тобой! В тебе нет этих волн негатива и посредственности.

Мне бы сейчас мохито и немного внутренней свободы, и я была бы совсем рада.
Ладно, как пел Антон Данюшин, время покажет.

Это цитата сообщения hellfire_fta Оригинальное сообщение

Из книги Э.Гилберт

Если уж я люблю, то отдаю все без остатка. Свое время, преданность, тело, деньги, семью, собаку, деньги моей собаки, время собаки: все — значит все.

Цветут цветы, но не грустные как в "Танцах Минус", а красивые, нежные.
Метет метель, гудит ноябрь, заметает дороги, шубу. Темно утром, темно вечером, и днем света не вижу. Но ложусь в твои руки, на ароматную нежную грудь, такую мальчишескую, источающую нежность - и расцветают цветы.
Время идет, незаметно, и тем более пугающе. Представляю время плоским. Как будто прошлое, настоящее и будущее существуют одновременно. Как будто прошлое также реально и материально, как и настоящее. Как будто плоскость прошлого всего-лишь на 1 сантиметр-год сдвинута от настоящего. И можно чуть переместиться и снова взглянуть, как мы жили этот самый год назад. Тот Антон и та Аня могут быть или не быть вместе, бесчисленное число вариантов. Но я обращаю взгляд к МОЕМУ прошлому, свершившемуся. Я чувствую ИХ: ЕГО и СЕБЯ совсем рядом. Я притаилась, прислушалась и, замерев, наблюдаю.

Завтра я отправляю ему анкету. Он увидит её и заполнит, станет размышлять, что я буду её читать. Он любит меня, любит много лет. Его тянет ко мне, но у него своя хорошая, сложившаяся жизнь. Он уже подарил Марине кольцо. Она думает, что станет его женой. Завтра он сделает первый шаг к разрушению всего, чем он жил последние четыре года.

Завтра я попрошу его заполнить анкету. Он станет одним из 200 респондентов, он будет стоять в списке под номером 73. Я напишу ему в аське с телефона, сидя на паре. Мне чуть чуть неудобно писать ему, ведь я его бросила много лет назад, but I'm obsessed by my studies.

О, я бы хотела показать ИМ, тем, кто родом из вчера, что случится на 1 год позже, чем завтра. Они бы не поверили. Хочу их подбодрить, вдруг ОН не решится уйти, а ОНА все же улетит в Берлин? Вдруг ОНИ никогда не узнают ЭТОЙ любви?

Восемь месяцев спустя все также непонятно, как и спустя восемь дней. Вернее, все было понятно и просто до некоторого момента. Момент стал внезапной вспышкой, хотя выявить именно его в череде других моментов сложно.

Вчерашняя ночь тоже была примечательной, как и неделю назад. Я почувствовала, как ОНО из меня уходит. Как будто внезапно образовалась пробоина, и любовь тоненькой струйкой начала вытекать вовне. Я стала видеть всю грубость: твои неуместные шутки, мои холодные и резкие движения, фразы. Как будто причиняя тебе боль физическую, я пытаюсь отомстить за свою боль душевную. Иногда в воздухе стоит молчание. Разочарование. Я углубляюсь в собственное одиночество. Я ухожу в книги, в мысли. По привычке пытаюсь тебе объяснить. Со стороны вижу, как я, напуганная, что-то бессвязно говорю, что лишь мне одной понятно. Тебя это злит, а я говорю тише, уже не лелея надежды на понимание.

Скоро каждый будет сам по себе. Мне хочется сесть напротив, в тишине и полумраке. Сказать то самое важное. Сейчас пора ехать. Тяжесть не уходит.

Так случилось. Эта фраза определяет все. Эта ночь примечательна во всех отношениях. Без Антона в клубе не то чтобы скучно, но странно. Я потратила все деньги и была на нулях, за исключением пары шотов. Денег было много, ума не приложу, как я их потратила. Как я сделала это так быстро. У Лизы был девичник. Моя фамилия стала слишком распространенной в этом городе. Она заказала "коктейль в касках". Мы надели каски и пили три стакана чего-то. Я была хорошей девочкой и уехала домой вовремя. В конце пути таксист спросил, как выехать из наших супер-непонятных-дворов. Пока я объясняла все возможные пути отступления, он включил свет, чтобы взять деньги. Уставился на меня в недоумении. Я стала углубляться в подробности (направо, снова направо и ещё раз направо) Он сказал: "Я и не заметил, что Вы такая красивая". Хоть кто-то говорит комплименты от всей души, очень польстило, ну очень. Так сильно, что пришла и написала на лиру.
Вообще мыслей много, но они все слишком приземленные. Девичник был неплохой, но без Антона все теряет смысл, без исключений. Вероятно, я слишком сильно его полюбила. Так сильно, что ни в чем не вижу большого смысла, даже в Кафке и Бахе. Это звучит нелепо, и оттого это есть ещё более нелепо. Русский язык не создан для таких речевых оборотов. Наша первая ночь по-настоящему раздельно за 7 месяцев и 23 дня. Я в панике, боюсь идти в постель. Готова спать на диване. Но даже диван ничего не изменит, просто не могу даже лечь без него, зная что утро будет без него, что даже в 9 часов он не заявится пьяным и очаровательным. А вдруг мне приснится кошмар??? Что я буду делать? В чьих руках буду прятаться? Слушаю Кино. Возвращаюсь к себе, Догвиллем и Мандерлеем. Все впустую. Я, кажется, здорово влипла. Ноутбук - это спасение от злой холодной постели. Но и он не спасет.
Я готова написать миллион тысяч смс-ок. Я готова даже готовить ему завтрак по утрам и забыть фразу "иди в жо...у". Я готова быть девочкой-девочкой, ласковой и женственной, без всей этой псевдоинтеллектуальщины и "всего такого".
Однако пора. Ещё пара песен и надо взять себя в руки. Забыться, чтобы хоть несколько часов не ждать.
О, я твоя.

Так случилось, я открыла свои старые стихи, созданные под влиянием разного рода любовей в промежуток между 14 и 17 годами. Такое чувство, словно пришла в гости к забытому другу, как будто когда-то мы друг друга очень любили, но потом внезапно расстались (будь то война или потоп). И вот я сижу напротив, и нет у нас полов, Я – Человек, и друг – Человек. И мы как Человек с Человеком беседуем. Беседуем без слов, словно легкие золотые ниточки света связывают наши сердца, мы пьем черный чай из старинных фарфоровых кружек и улыбаемся.

Наверно, это и есть возвращение к себе. С тех пор, как в мою жизнь пришел Антон и любовь, я многое порастеряла. Свои мечты, свою печаль, засушенные осенние листья, потертые старые книги, какие-то осколки памяти, Марианскую впадину души.

С ним я стала нормальной, обыкновенной, душевно здоровой, женственной. Счастливой. И из-за этого перестала быть собой.

Много книг на книжной полке. Старые – те, что я выпросила у родственников (они запихивали их в шкафы поглубже, увозили на дачи, прятали в коробки – как ребенка от первого брака первой жены предыдущего мужа – в пансионат, или в пыльную детскую под крышей). Старые – те, что я притащила из воняющей плесенью и дешевой бумагой бульварных книжонок букинистической лавки. Два тома «Декамерона», 53 года, издательства «Минск» или что-то в этом роде. Сборник «Утопии и антиутопии XX века» - страниц пятьдесят было испорчено, угол с львиной долей текста оторван. Я как-то целый вечер приклеивала куски страниц обратно. Как хирург. Новые – купленные за бешеные деньги в модных книжных магазинах (в них всегда блестящие полы и чопорные, слоняющиеся без дела консультанты).

Эта книжная полка – как распятие на стене, как фотография жениха, что два года назад пропал без вести на фронте. Улисс, Фауст и Макбет смотрят осуждающе, высокомерно и чуть насмешливо. Как будто толстая мадама в примерочной пытается влезть в брючки 42 размера.

В последние дни я думаю, что я сама себя отлучила от себя. Что ты не причем. Что и с тобой я могла бы быть такой, как надо. И все же, как ни крути, душа моя в спячке. Я сижу на вершине утеса и горько плачу. «Над самым морем, над синей гладью, над пенной вечной морской волной..»

Иногда тот факт, что мы не подходим друг другу, предстает передо мной во всей своей наглости и очевидности. Тогда я очень расстраиваюсь, сижу молча в темноте и иногда плачу. Потому что я люблю тебя и не хочу, чтобы так все было. Я хочу, чтобы мы читали друг другу вслух, бродили на закате по бескрайним полям, ужинали при свечах под мурлыканье Эллы Фицджеральд. Чтобы мы любили наших крольчат (когда они родились, я была так рада, но ты все равно не понял). Чтобы ты ещё больше работал, и жены твоих коллег устраивали скандалы, а я спокойно играла бы себе что-нибудь из Яна Тирсена на фортепиано и была ласковой, нежной девочкой. И никаких домашних очагов, я умоляю тебя, отбрось всю эту мещанскую пошлость, коли сможешь (хоть я знаю, что она так глубоко засела у тебя в подкорке мозга, что даже на том свете ты будешь думать банальности и называть их «традициями»).

И все бы ничего, но я люблю тебя. Так наверно не бывает, чтобы одновременно любить, но не принимать. Это чушь. Любить – это целиком, от корки до корки, как «Войну и Мир». Ведь между нами есть что-то волшебное, нежное, туманно-золотое. Твои плечи в полумраке жарких, коротких июльских ночей. Нет, я убеждена, что люблю тебя окончательно и бесповоротно. Когда я смотрю на твой затылок, на волосики, выбивающиеся из-под мотоциклетного шлема, мне как будто становится все равно, что там вокруг. Вся эта твоя мальчишечья живая энергия, что расползается по нашей замшелой и мрачной квартире. Но как же мне быть, как быть?

Анкета за 2010

1) событие года – победа в конкурсе студенческих бизнес-планов
2) Цвет года – чёрный
3) Группа года: Brazzaville
4) Лучшее путешествие года – Франция: Марсель
5) Вечер года – 14 Июля, ночь в компании Кевина и философии
6) Одежда года – черные шорты
7) Разочарование года – Мегафон
8) Песня года - Sparklehorse - Shade and honey
9) Настроение года – размышления
10) Времяпрепровождение года – прогулки с собакой и вечера в Вятиче
11) Фраза года – Засада
12) Лучший день года – 2 декабря: дубль два Антон ))
13) Книга года – их было очень много. Пускай Ремарк "Ночь в Лиссабоне"
14) Напиток года – Hoegaarden
15) Время суток года – ночь
16) Мобильный оператор года – МТС
17) Город года – Марсель
18) Фильмы года – "Моя собачья жизнь", "В диких условиях"
19) Телефон года – Samsung Witu
20) Сайт года - imhonet.ru
21) Подарок года – простое мужское металлическое кольцо
22) Знакомства года – Kevin, Jonathan
23) Пожелание года – Глупый вопрос
24) Предмет года - книга
25) Мечта года – о мудрости и силе
26) Парень года – Антон
27) фраза года –
28) моя фраза года –
29) виртуальное знакомство года в сети – Backpacker
29) мысль года – что делать?
30)слабость года - smoking

Я снова переезжаю.

Вчера думала: что сложнее, жить с любовью или без неё?
Время без него кажется не существующим и лишенным смысла.

Мы называем свое отношение друг к другу дипломатически: привязанность.
Или так: коготок увяз.

Он звонит каждый день в 11 am.

Наконец-то я села, чтобы написать письма друзьям.