Любовь нарисованная на фантиках от конфет, и любовь, находящаяся внутри шоколадного батончика. Любовь незрелых девочек и любовь зрелых женщин и мужчин. Любовь кино и любовь не кино.
Любовь - книжка и любовь - не книжка. Любовь женских журналов для читателей женских журналов и любовь настоящая. Любовь, та, что существует действительно, и любовь та, что выдумали люди, та, которой хотят видеть её люди, та, в которую они хотят верить и ради которой, как считается, нужно жить.
В этом мире две любви - любовь ради любви и любовь ради отношений. Любовь ради себя и любовь ради друг друга. Вопрос только в том, в какую любовь верит каждый из нас? Или думает что верит. Или не верит. Или врет, что не верит. Я верю в любовь ради отношений, в любовь ради друг друга. В любовь ради понимания друг друга. В любовь ради жертв друг для друга. В любовь реальной жизни, а не картонных героев. В любовь, которой живут половина людей на этой Земле, а не в любовь, которую ищет другая половина, и так и не найдет. Сложно найти то, чего не существует ... так ведь?
Так же сложно найти то чего не существует, как и назвать прыжок с крыши – любовью ради отношений.
Есть такое мнение, что, чтобы понять любовь, нужно её уничтожить. Мнение, конечно же, не верно изначально. Мнение слабых и безвольных людей, которые предпочитают до конца своих дней прожить в неведении того, что же они чувствуют в действительности. Ведь если что-то есть, то это можно как-то описать и охарактеризовать. А, если это охарактеризовать невозможно, то можно усомниться в том, есть ли это в действительности.
Понять любовь можно. Разобрать её по крупицам можно. Можно при этом её не разрушить и не разломать. Понимать чем ты живешь и почему полезно для иммунитета. Не понимать, что вокруг тебя происходит и
прятаться за жалкими оправданиями о том, что любовь штука слишком сложная для мозговой активности - пассивное и аморфное отношение к жизни.
Любовь не живет без жертв. Она не живет без доверия и понимания. Не живет без готовности пожертвовать чем-то ради друг друга, но самое главное, она не живет без понимания того, что твой человечек готов дать тебе столько же, сколько готов дать ему ты. А готовность дать без взаимной и ответной реакции - самый критический верх эгоизма. То, что и можно назвать любовью ради любви, а не любовью ради отношений. То, что можно назвать по всякому: 0=0, сумма квадратов не меняется. Но никак не: 1+1=2. А любовь ради отношений это всегда 1+1=2.
Любовь ради любви - это любовь красивых фраз, пустых слов, возвышенных поступков, которые почему то не выходят за рамки книжек разных типов переплетов, которые так любят читать те самые любители порассуждать о "красивых" поступках.
Миллионы людей верят в то, что любовь – это, когда прыгаешь ради другого с крыши просто потому что любишь, и взамен тебе ничего не нужно. А любовь на самом деле это готовность сделать для другого то, что тебе самому совершенно не нужно. Изменить своим привычкам, своим традициям, в конце концов, перекрасить волосы в ненавистный белый цвет ради своего любимого, но, четко осознавая, что он готов пойти на свои небольшие (или большие?) жертвы. Это любовь реальности, любовь жизни.
Что такое жертва? Жертва - это и есть любовь. Любовь не существует без жертвы. Как можно утверждать, что человек любит, если он не готов к жертве. Уважение, гармония, понимание - все это составляющие добрых отношений, но без готовности жертвы они всегда останутся просто отношениями без любви.
Ведь любовь ради отношений, готовность жертв ради друг друга - это готовность уступок за уступку. Речь не об отношениях - "дать взять". Речь о осознании готовности друг друга, о незыблемой вере в то, что твой человек сделает столько же ради тебя, сколько и ты ради него. Ведь даже у яблока есть сердцевинка, а серцевинка любви и является способность жертвовать. И чем больше жертва, тем сильнее любовь. Вопрос только в том, ради чего эта жертва, ради отношений или ради самого себя? Любовь ради любви или любовь ради отношений?!
Наверное, и не счесть тех, кто до сих пор так и не разобрался в том, что же такое любовь. Эти люди думают, что любовь такая пресловутая бомба чувств. Что со временем, как и любая бомба, она взрывается, осколки разлетаются в разные стороны, задевают близлежащих людей, нанося им раны разной тяжести. Конечно после такого взрыва, по их мнению, кто-то может и уйти из этого мира, кто-то получит травмы разной тяжести, а кого-то смертоносные осколки могут и миновать. Со временем раны утихнут, шрамы затянутся, и, от любви не останется и следа. Только привычка. Так большинство и думает, что любовь - отражение кино, а с годами остается привычка. А ведь они не правы. пары живут, страсть утихает, ранки он осколков, взорвавшейся бомбы влюбленности, заживают, а любовь остается. Людям 60 лет, они давно живут спокойной, свободной от страстей молодости и круговорота секса, жизнью, а
Она поставила чайник на плиту и стала ждать, когда он закипит. Ее взгляд упал на окно. Дождь...
Капельки дождя ударялись о стекло и тонкими струйками сбегали вниз. Она провела рукой по стеклу.
- Поговори со мною дождь...
Капельки сильней застучали по стеклу, и в них звучал до боли знакомый, до боли родной и любимый голос: "Когда будет идти дождь, знай, я всегда буду вспоминать о тебе, сколько бы километров или лет нас не разделяли..." Да это было давно, кажется в другой жизни.
Она прижалась к холодному стеклу, как будто оно могло охладить ее сердце, вычеркнуть из жизни те воспоминания.
Чайник закипел... А она все стояла у окна, смотря вдаль, где были дождь и ее счастье. Если бы не было барьера, капельки дождя на стекле и слезы на ее лице стали бы единым целым. Наконец, Она оторвалась от стекла и отвернулась от окна. Выключив чайник, она направилась в комнату. Последний принятый звонок. Кнопка вызова. Гудок. Еще гудок. Три. Четыре...
- Алло?! – ответил мужской голос.
- Ты знаешь, а на улице дождь.
- Я не могу жить без тебя…
- А я без тебя и дождя.
- И дождя...
"Я задыхаюсь от одиночества..." Пафосно-то как! а если и правда - задыхаюсь? Если на этой чертовой земле нет никого, кто по настоящему бы меня понимал? Они топчутся вокруг меня, суетятся, советуют мне, как поступать (как ИМ удобней, чтоб я поступала) - и даже не представляют себе, как я далеко от них нахожусь, когда согласно киваю им и даже (иногда!) даю увлечь себя в это непролазное болото, в этот убивающий все поэтичное БЫТ.
"Ты для меня..." Все? Он не поверит! Ни за что не поверит. Разве у этих взрослых, бывает так? Бывает, чтобы письма - обычные электронные письма, сообщения в аське приходящие из другого города - обретали плоть, направляли, давали силы жить?
"Наверное, ты считаешь меня пустой мечтательницей..." "Да нет же, не считает! - тут же обрываю себя на полуслове и стираю только что отображенную на холодно-голубоватом экране фразу. - Все гораздо хуже - он видел во всем моем искреннем лишь уловки. Он - взрослый, а значит он не может верить. Он слишком много встречал иного..." Становится ужасно стыдно. Последний раз я испытывала похожее чувство, когда ждала у ночного клуба подругу и меня приняли за проститутку...
" Я люблю тебя так, как можно любить на расстоянии, той надуманно-идеализированной любовью, какой люблю, и не хочу больше анализировать, почему так вышло. Мне просто без тебя плохо! Я не выхожу из дому, мне все равно, что я ем, во что одеваюсь; когда звонит телефон, я боюсь подходить к нему, потому что знаю наверняка, что это не ты - , ты никогда не позвонишь без предупреждения и во внеурочный час... А как мне бы хотелось просто тебя услышать!
Теперь можно залезть в чат... Зачем? Не знаю. Просто я пять месяцев подряд подключалась в это время к интернету, чтобы увидеть его. И сейчас чувствую - НАДО! А куда мне еще идти в этом бескрайнем и-нет пространстве? Только к нему.
Что это? Крик души...или просто признание в любви!!!! Решать тебе....
Знаю одно...твое решение будет правельным.... знаю и все тут......
Нет… Приятно слышать? Если нравится, то еще повторю. Я не любила никого до твоего появления. Не веришь? Да, конечно, у тебя есть прошлое, да и у меня оно есть. «Как же так?», - спросишь ты. Что удивительного в том, что, дожив до двадцати одного года, начинаешь воспринимать мир иначе: предыдущие эпизоды прячутся в темных углах памяти, освобождая место для новых документальных фильмов о любви настоящей, той, которая есть на данный момент.
Да, я любила. Давно, лет пять назад. До тебя… Причем здесь противоречие фактов? Кто он? Какая разница, его имя тебе никто не скажет, да и само имя ничего не значит. Его больше нет. Нет на этом свете. Нет в этом мире. Нет в моей жизни. Если он теперь ноль, то ты по полному праву можешь считать себя первым.
Меня любили и любят. Постоянство чувств, испытываемых ко мне несколькими мужчинами одновременно, безусловно, льстит моему самолюбию, и только… К чему мне их любовь, если меня не любишь ты? Вероятно, разделенная любовь – не мой удел.
Эту весну я встречу с тобой. Будет ли следующая? Я боюсь отвечать тебе, но это только потому, что зная точный ответ, я все же боюсь, что он неверен, что кто-то, прорешав задачник жизни, перепутал результаты, и записал в ответе x=4, а не y=4.
Эта весна будет нашей. Наша первая и, вероятно, последняя – тут уж все зависит от тебя. Может быть, мне придется уйти, потому что я не знаю как долго смогу выносить такое положение дел. Наша встреча – стечение обстоятельств: удачно оно, или нет – уже не важно, - все равно ничего не вернешь обратно, да и если бы выпал шанс, я бы все равно прошла этот путь, путь к тебе. Я знаю, что ты мне не доверяешь, считаешь меня неискренней. Я не злюсь, не ревную и не плачу. Хотя так трудно отгонять от себя навязчивую мысль «с кем он?». После бессонной ночи, когда, скрываясь от навязчивых желаний, я вынуждена читать книги или писать бесконечные конспекты к сессии, которая будет только через полгода, я почти засыпаю на лекциях, а на работе, как нарочно, все замечают, что я похудела. Так каждый день.
«С кем, где?» - не думать, не думать. Наказание – еще один конспект. Что там у нас? Возьмемся за психологию. Старина Фрейд поучает получать удовольствия от элементарных вещей: еды, перистальтики толстой кишки и прочих органических радостей. Нет, это не для меня. «Личность»… Да, это то, что нужно. Именно с самоопределением проблемы: кто я для тебя? Преходяще-уходящая любовница? Женщина-друг? Извини… Мы уже это обсудили.
Кажется, я никогда так хорошо не училась, никогда так не боялась сновидений, и не вслушивалась в коварные своей прерывистостью писки модема. Никогда раньше не думала, что что-нибудь может выгнать меня в тридцатиградусный мороз на улицу, что пересекая почти метровые сугробы, я устремлюсь на встречу к тебе. Слова «пароль не верен», означают, что сегодня я не получу твои письма. Что там на градуснике? Двадцать восемь. Какая мелочь! Мчусь через полгорода к провайдеру.
Ну, о чем еще говорить? Не ясно еще, что я люблю тебя? Хотя, какая тебе разница, люблю тебя именно я или еще кто-то: мало ли на свете таких дурочек. Я ни разу не сказала о нас двоих, как о чем-то едином целом. Мы поставили барьер между собой. Чем больше проходит времени, тем чаще я ловлю себя на мысли, что по началу невысокий, он растет с каждым днем. Материал, из которого он изготовлен, теперь больше похож на железобетонный блок с торчащими из него стальными прутьями, о которые я постоянно ранюсь и спотыкаюсь, чем на краснокирпичную кладку.
Если бы стена была не монолитом, у меня бы оставалась надежда: цепляясь за трещинки и шероховатости, я бы все равно проникла бы на твою сторону. Но ты меня не хочешь впускать, ты спрятался за границу колючей проволоки, а потому все остается по-прежнему. Что ж, пусть будет так. Но у нас осталось совсем немного времени до того, как произойдет нечто, чего я так боюсь. Я опасаюсь, что ничего не смогу сделать, для того, чтобы предотвратить предстоящее. Похоже, задача оказалась непосильной. Возможности недооценены.
Я сама во всем виновата. Ты меня предупреждал о последствиях, - спасибо тебе за это. Что бы ни случилось, прошу тебя, никогда не жалей меня. Я достаточно сильна и справлюсь с болью.
Закутавшись в махровый плед, я сижу на подоконнике и рисую пальцем на запотевшем стекле. За окном унылый апрельский вечер. Завтра 23 апреля.. .Скоро лето.....
Это время, когда на землю спускаются холодные сумерки. Это время, когда я скучаю по тебе.
Сидеть, прижавшись к ледяному стеклу довольно неуютно и холодно. Я глубже забираюсь в плед и зажигаю свечу. Может быть этот маленький Огонёчек поможет тебе найти дорогу, которая приведёт ко мне. Одна романтическая героиня когда-то делала также. Телефон, прижатый к самому сердцу, предательски молчит. Часы лениво и грустно отсчитывают время. Одно за другим загораются огоньки чужих окон.
Это время, когда в город приходит вечер. Это время, когда я жду тебя.
На коленях – раскрытая книга. Тихо шелестят страницы. Я в стотысячный раз перечитываю историю о мальчике с другой планеты,о героине,погибшей так печально...и о холодной красной розе...покрытой инеем... А может быть я уже просто-напросто сплю… Откуда-то издалека – из еще холодного весеннего неба или с другой планеты , хотя, нет, кажется из самого сердца доносится знакомая до боли мелодия.Стук живого любящего сердца... Я отрываю руки от груди и, не сдержав счастливой улыбки,смотрю на твою фотографию..такую милую и беспечную...на ней ты...такой улыбающийся...наверное даже счатливый...как же хорошо что ты есть у меня!!! ..Это время, когда я больше всех на свете люблю тебя...
Мне всегда было интересно знать, как Вы относитесь к тому, что в Ваших отношениях появляеться.......третий человек.... что делать в такой ситуации?
[260x374]
Настроение сейчас - Хорошее
Гыыыыыыыы=)) ободряющая картинка
[495x699]
Настроение сейчас - хочется плакать...
Ты не пишешь и не звонишь. Даже на звонки не отвечаешь. 
Который день. Понимаешь ли ты, как мне тебя не хватает?.. Нет, не понимаешь. Просто – знаешь. Знаешь, что не могу без тебя, знаешь, что думаю о тебе. И, даже, то, что необходим мне как вода и воздух… нет, как наркотик. Ты всё знаешь. Да и я никогда не скрывала от тебя эту правду. Поверь мне, это было правдой. Скажи мне, все твои слова любви… они тоже были правдой? Правдой, которая исходила из сердца, или правдой, которую я просто хотела слышать?.. Сложный вопрос, не так ли?.. Я не представляю… я теряюсь в догадках… что случилось? Что происходит с тобой?.. С НАМИ?..
Я не чувствую тебя рядом, как это было обычно, ещё 2 недели назад. Ты бросил меня одну. Ушёл. И не подумал, на что обрёк этим. Да, наверняка, в тот момент ты меньше всего думал обо мне. Мне страшно. Очень страшно без тебя. Чувствую себя беззащитной и одинокой. Кажется, что даже ветер причиняет боль. И я не ошиблась – именно боль, а не холод. Не сравнимую с той, которую причиняешь ты, но всё-таки… Взгляд синхронно пробегает по зданиям, раскинувшейся передо мной, улицы, по дороге, по десяткам машин, мелькающих на ней. Тебя нет нигде. Тебя не может здесь быть. Ты далеко. Даже сердцем. Ты не со мной. Нет, я не буду плакать. Я обещала. Себе. Я устала. Слёзы ничего не смогут изменить. Именно поэтому я давала им волю раньше. Но не теперь. Прости меня. Но я больше не буду плакать о тебе.
Я люблю тебя. И наверное, если ты захочешь вернуться, я снова прощу… Да, прощу. Но смогу ли я простить потом, за то, что ты вернулся? Сейчас чувствую, что безвозвратно теряю тебя. И тяжело уже от той мысли, что не могу ничего сделать. Наверное, я слабая… наверное, я не заслуживаю счастья с тобой. Но, понимаешь, у меня нет больше сил бороться за наше чувство одной. Да и зачем? Если тебе это не нужно. Не знаю, что делать. Боже мой, как же я буду без тебя? Мысли обрывает гул приближающейся электрички. Моей. Но у меня ещё будет много времени подумать. Скажи, может ещё не поздно всё вернуть?
Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно!
Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что все не зря,
Что тебе это вправду надо!
Я могу за тобой идти
По чащобам и перелазам,
По пескам, без дорог почти,
По горам, по любому пути,
Где и черт не бывал ни разу!
Все пройду, никого не коря,
Одолею любые тревоги,
Только знать бы, что все не зря,
Что потом не предашь в дороге.
Я могу для тебя отдать
Все, что есть у меня и будет.
Я могу за тебя принять
Горечь злейших на свете судеб.
Буду счастьем считать, даря
Целый мир тебе ежечасно.
Только знать бы, что все не зря,
Что люблю тебя не напрасно!
Пы.Сы. я так и не узнала, кто автор этих строк...но они очень сильно запали мне в душу
Настроение сейчас - непонятное
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!
Если звёзды зажигают, значит это кому - то нужно. Если люди встречаются, значит, их жизненные реки сливаются, чтобы быть океаном жизни.
Мудрая жизнь, неустанно и жёстко воспитывает нас. Сотни раз души разрывали разлуки Разлуки, данные во искупление или в испытанье, а может в помощь - Боль, учитель с патриархально - белым воротничком и розгой, терпеливо выводит истину: "Не прирастай". Но кажется урок вновь не выучен. Влюбляясь как девчонка, прирастаю всей душой.
Зная наперёд - придётся расстаться.
Зная - руки разожмутся, глаза простятся. Но сейчас, глядя тебе в глаза, чувствуя тебя, слыша твой голос, наверное сейчас я и живу. Может это и есть тот самый смысл - любить.
Я люблю тебя, люблю, отпуская все предрассудки, люблю, не думая больше ни о чём, просто не могу иначе.
Люблю! Верую в любовь!
И всё же это случилось. Неожиданно, как это обычно бывает. Ведь все боятся смерти, но никто её не ждёт. И она приходит сама. Это оказалось не так страшно, как я могла себе представлять. Хотя сначала было больно и… смешно. Может, от шока и боли, а, может, от того, что это всё же произошло, как я этого ни боялась…
Я с раннего детства испытывала панический страх перед автомобилями, видела себя беспомощной и переломанной под их колёсами. При виде машин, несущихся на меня или даже мимо, мною овладевала дичайшая паника. Испуг пожирал меня… каждый раз я мучительно умирала от липкого страха и… оживала снова.
В этот раз я не ожила. Железный монстр с силой врезался мне в спину и подбросил вверх… я почувствовала, как погибают мои кости, как застывает позвоночник, как холодеет тело. Я захохотала от боли и упала на холодный тёмный асфальт. Пьяный водитель затрясся от ужаса, затем со скрипом колёс развернул железного губителя и умчался в серый дождь, оставив меня в луже крови, смешивающейся с дождевой водой, на мокром чёрном асфальте…
Я лежала перед его домом, ведь ещё несколько мгновений назад я шла к нему в полной готовности закатить скандал… Я ведь знала, что человек, которого я любила больше жизни, сейчас с ней… Сейчас, когда я погибаю на мерзком ледяном асфальте, он шепчет ей ласковые слова, заглядывая в её большие чистые глаза, целует её губы, щёки, волосы… Я умирала, а он ничего не знал…
Наивные… Они думали, что я ни о чём не догадываюсь… Их роман у меня за спиной длился уже полгода. Я точно знала, когда они вместе, с точностью до минуты. Когда они шли по улице, взявшись за руки, думая, что их никто не видит, я провожала их невидящим от слёз взглядом, прячась где-нибудь за углом, за деревом.. Они были счастливы, а я чувствовала такую боль в своей чёрствой двадцатилетней душе! Но я не могла признаться им в том, что я знаю всё, я боялась его потерять совсем! А они, в свою очередь, боялись моей реакции, хотя для меня лучше самая какая ни на есть страшная правда, чем гнусная ложь, и они это знали, но всё равно продолжали лгать.. Лгать, что ничего не произошло, что всё, как прежде. Но я знала, что как прежде уже не будет никогда, потому что в нашей жизни появилась она, а ей было там не место.
Трудно себе представить более разных человек, чем я и она. Младше меня, она была слишком правильной, слишком… скучной. Её поведение всегда можно было предугадать. Для неё всегда существовало или чёрное, или белое, для неё не существовало оттенков или полутонов. Для неё не было просто людей – были или плохие, или хорошие. Она не понимала, что в каждом плохом человеке, как бы он ни опустился, можно найти что-то хорошее, а в хорошем, пусть он сам ангел, рано или поздно откроется маленькая чёрточка недоброжелательности или ехидства. Она не понимала, что все мы – люди, какими бы ни были. Она осмеливалась осуждать кого-то, порицать… Кто дал ей это право, для меня до сих пор остаётся загадкой… И она смела судить меня! Да, я не была такой тихой, как она, я могла высказать человеку без обиняков всё, что я о нём думаю прямо в лицо, и не жалеть об этом, я не любила недомолвок. Да, я взрывалась по каждому поводу, но лучше выплёскивать эмоции сразу, чем копить их в себе, а потом однажды всё же лопнуть, обдавая окружающих таким фонтаном ненависти, что погибла бы вся планета. Она смела обзывать меня эгоисткой! Воистину, в чужом глазу соломинку видит, а в своём не замечает огромного трухлявого бревнища… Это она, которая пыталась забрать его себе целиком, которая упала, как снег на голову, отобрать у меня того, кого я любила больше жизни практически с раннего детства! И если бы она посмела своим тошнотно-сладеньким правильным голоском возразить мне, что она его любит тоже, я бы, наверное, плюнула ей в лицо… Может, для неё со временем он и стал смыслом жизни, но для меня он и был самой жизнью! Её любовь не была, как моя, с первого взгляда… Она долго к нему присматривалась, узнавала, прежде, чем испытать какие-то серьёзные чувства. Если бы у неё была хоть капелька человечности и побольше ума, она бы повернулась и ушла, оставив нас в покое. Так кто из нас большая эгоистка?
Она думала только о себе, плачась, что она одинока, несмотря на окружение, рыдая, что ей плохо, или о своих друзьях… А я, стиснув зубы, могла помогать совершенно незнакомому человеку, забыв о себе, тая свою боль в себе, не желая переносить на других людей, особенно близких мне. Я вовсе не имею в виду, что я ангел с крылышками, скорее, исчадие Ада, но таящее в себе что-то хорошее, человеческое. Я согласна, что во мне столько зла, что хватило бы на десяток-другой девушек, но я, по крайней мере, и не скрывала его, не отрицала, что я – такая, не строила из себя пай-девочку, готовую ринуться на помощь всем и вся… Я не изображала готовность, я – помогала…Сколько
Я слышу, как стучит твое сердце. Иногда у меня холодеет все тело от мысли, что когда-нибудь я не смогу слышать, как оно бьется.
Нет, оно не перестанет биться, просто я уже не буду этого слышать, слушать будет другой человек.
Мне кажется, что мое сердце стучит в такт с твоим, и, если я не буду слышать стук твоего, мое перестанет биться.
Но я отгоняю такие мысли, ведь сейчас я слышу, как бьется твое сердце; и это самое главное!
[458x430]