Хя. Свяршилось! мя спал! до 2 не спал! затопотом спалЪ как убитый! =)
Постоянно какое-то ЧМО звонит, вчера до половины первого звонило, но я нах когда трубку беру, он бросает. Потом мя трубка не брал. Ха! а сегодня это, уж простите, уёбище, разбудило будного ребёнка в 9 часов, когда мя даже не думал просыпаца, спит се детё счастливое, спит без задних ног, просыпаться дажже в планах нет, и тут под подушкой начинается дискотЭка!
В панядельник ф школу, зато там есть "+" я увижу своего лубымого друХа! друха... только друха... наверно... =(
НУ не бум падать духом =) сёнь хрень! во! =) бЪет!
Мя счастлиффф... и не счастлиф... ф общем опять полуночный бред...
Впереди ещё один тепоой день, но мя хоть наконец вышел на улицу =)
Там хорошо, только очень тепло

И всётаки мне повезло что он есть =) оченьп овезло. Иначе бы сегодня был бы ещё один день сумашествия в 4 стенах. Тогда был бы мне капец! И не видать мне солнца! Есть замекачательное спасательное солнце! большооое и ясное, с которым мне повезло =)) Везёт же и мне иногда. Хе. Чудо прям таки ф перьях, хотя нет без перьеф =) воопщем мя прёт! и не спицо. Опять не спицо.. эх =( опять до 3 просижу барахтаясь в койке и устраивая драку с одеялом=( а потом усну... усню... и в 11-ый раз будет сниться снится это Чудо, это ужо какая-то закономерность, хороший-день 100 пудов. от вечерней смски мя валялси на полу!!! крут!!! =)) Уходим в танк, будем спать, во всяком случае очень на это надеюсь!

Похоже весь Никитин оптимизм был отдан на выздоровление ЮЛи... +крепкий чёрный чай и 5-ти минутный сон, и всё хорошо, мя снов апрёт, и ничё не болит, ток хочеца спать...
Тока мне терь Никита не нравится,ой как не нравится, смайлики перестал ставить , нафих вес ь оптимизм отдавать то надо было? а мошт и не отдавал...
Мя его любит, скорее да, чем нет =)

Я голождный монстр, который побежит сейчас покорять просторы холодильника

[291x414]
Хрен знает, когда я сним хоть иногда болтаю... то мне хорошо. а может и ет, но мне спокойно всё рпроходит, как-то даже не помню, как сон фсё если вспомнить, сердце только чуть подвывает, могу смеятся, а самом деле смеятся, не притворятся, а на самом деле смеятся, обычным смехом, могу сказать всё.
Но когда вешаю трубку, 5 минут вспоминаю всё, а потом боли сердце, жиавот, опять схожу с ума, всё опять покрывается дерьмом. что это?
Мне смешно, когда с ним нормальо оворю, какое-то молчание, заминка, я говорю, и тут на другой стороне трубки очень тихий шёпот- Генри отстань, Генри отстань... проперает смех, а я ведь слышу, объясняет потом что собака что-то от него хочет... а мне смешно...
Попрощались, вспоминая едавний разговор-весело... а не вспоминая, грусо глюки, чего-то не хватает... но чего?
ЧТО ЭТО? ещё один тупой и глупый вопрос, который ещё какое-то время будет без ответа. А кто-нибудь из прочитавших это знает?

:)

Привезли наконец-то! пипец! сказали что приедут от часа до 3, мя спит, звонок в домофон, приехали сучары в 11:40! пипец, яказалЪ что не открою, потом пустильн, дверки принесли, тра-ля-ля... здорово, наконец у мя нормальные двери будут! во!

ЖжЖжЖесть, никогд атак плохо не сппала, вначале я просто тупо до 2:40 барахталассьв кровати пытаясь уснуть, прыгая с одно стороны на другую, убирая и подставляю подушку, зкутываясь и раскутываясь из одеяла. С жтко болящим эиавотом, настолько что уже скребёшся ногтями п полу. Жопой об косяк засыпаешь, просыпаешся в 4:20 опять мучает живот, жарко, пытаешся открыть форточку, но лишь закрываешь, теперь пыаешся именно открыть, случайно отодвигается занавескА, а перед окном ты видишь МЧС и какую-то 2 служебную машину, вспоминаешь вчерашний рассказ мамы, про то как она случайно выглянула, а там выносили завёрнутый труп, опят ьстановится, страшно, забиваешь на форточку, дёшь спать, ещё 20 минут ворочишся,начинаются гюки. Засыаешь. Просыпаешся от дикой боли. И от жуткого сна. Не понимая прёь в соеднюю комнату и спать.
Бля. а щас такое чувство будто меня всю ночь мутузили, били и издевалиь, живот до сих пор болит, толкьо + ноет фффсё тело...
Бя... Йуль сходит сума...

Всё что он смог написать за день "спокойной ночи"

[450x299]
смерть... так просто, не сложно, она ни к чему не обязывает. как кошка, которая гуляет сама по себе. Она приходит и уходит, когда ей вздумается, и никакие слезы не помогут. Она, как жестокий скинхед, не слушает молений о пощаде и бьет без промаха. Часто старуха с косой, как Тетка Чума из детской страшилки, приходит к тебе домой, моет вместе с тобой руки, пьет с тобой положенное молоко на ночь. Но я не хочу смерти. Или это 4 стены сводят меня сума. Может "люди" не любят психов, но я на самом деле становюсь им, обычные игры, приколы, шутки, превращаются в быль. А хочется что бы в пыль. Так просто. легко. раз, одно маленькое мгновение жизни, и тебя нету, тебя помнят, но недолго, а в это время тебя поедают могильные червяки. Нет, 13 лет слишком малый возраст для смерти, и я на самом деле этого не хочу, только через какое-то время пониаешь чего ты на самом деле хочешь, а чего нет, но ты не хочешь смерти! Просто больно... где-то... в сердце... почему? вечный, глупый и тупой вопрос, почему не ответит? больно, нужен человек, но не родитель, занятый работой, и всякой чепухой. нет, нужен другой, он, итак дура, звоня сама, достанешь, скоро, очень скоро, позвонишь наверно, а тебя пошлют. А может и нет. Но нельзя надоедать людям. Почему всё так плавно перетекает в него? может в этом и есть проблема? а я ищу других путей, ведь почему-то когда я с ним разговариваю... мне хорошо. возможно просто дура непонимающая жизнь. хотя врятли. сейчас опять упрекнут. или не ответят. ну и не важно. зато прчитают. Да дура! я так говорю! я не всегда дура, иногда! но бывает! обычная жизнь, наверное лучше обычная, тупая, скучная, сложная жизнь, лучше боль, чем пустота, смерть. А может во всём этом всётаки виновата любовь? а есть ли она сейчас во мне?

[338x336]
сижу на столе кже час, чисто на столе, не за столом, не под столом, а на столе, боюсь слезть, рубаю музыку погромче, боюсь остаться в тишине, потому что я начинаю сходить сума, постоянно слышу коротенькие одинаковые здохи... в секунды молчания начиаю петь всякую дребедень так что уши закладывает.. вздох как у меян на телефоне начало мелодии на смс-ку перед тем как он зевает... =(( окно открыто, музыка, девочка на столе с градусником, сидит и печатает, играит расмус-ноу фиа... девочка начинает сходить сума... А ВЕдь всего час азад она сидела за писанино и играла "к Элизе" ей звонили по телефону. но тот кому писала она не отвечал, может в этом и проблема? эти вздохи. они повторяются... и в один из таких звонкоф она испугалась и залезла на стол. страшно. а может это второе "я" просыпается и ему плохо? а она пытается его заглушить? задушить. засунуть кляп. ведь они нначинаются толькотогда когда наступает тишина.
СПАСИТЕ!!! это даже не сколько страшно, сколько непонятно.

Это на самом деле так. Для этого надо начать уборку, запутаться в прводах род столом, распутаца взять в руки обычный микрофон от караоке и прислоницо к батареи..тя шибант током. потом часа 2 ты будешь выбрировать! =))) вотЪ. =))) потом свесит клавиатура со стола и печатать на болтаючейся висячей клавиатуре зщубами всякий бред напримеркак этот на Ли.РУ. и фсё это паротизошло со мной сегодня =)) м уже даже клавиатура током бъёт =)))

[206x498]
В жизни всё так просто, но даже это ПРОСТО очень трудно понять...
Просто... просто выключаешь свет, просто плохо, просто... просто залезаешь под стул и говоришь по телефону. Говоря что всё пустяки... наверное... а возможно и было бы так, не будь на свете всё так относительно ПРОСТО!
Так же просто ты ложишся на кровать, тебя охватывает пламя, нескочаемый жар, от которого некуда не деться, ты зарываешся под одеяло ещё глубже, голова раскалывается, ты просто садишся на кровать, в тоей голове возникают 2 ПРОСТЫХ страха, но это больше похоже не на страх а на опосение, это просто боязнь запутаться в одеяле и в себе, обе эти вещи уже произошли и ты не знаешь куда деться, по щекам просто текут слёзы, они настолько же одиноки насколько ты. А из всего этого следует только один вывод, что ты не одинок, но сам не хочешь в это верить, сам отталкиваешь всякие попытки это осознать, когда рядом есть люди которые тебя любят, а сам в это не веришь, ты потерялась, а есть ли обратная дорога?
Найдёшь ли ты когда-нибудь ответы на свои же вопросы? Обычные человеческие вопросы? А ответят ли тебе правдой? А ответят ли вообще? Люди эгоисты пишут про эгоистов, не видя их в себе, как в поговорке: в чужом глазу писчинку заметишь, а в своём и бревно не увидишь.
А ты тихо сидишь на кровати и смотришь в темноту своей комнаты, ты там ничего не увидишь, но у тебя есть свои мечты, в которые ты сама не всегда веришь, ты их видишь, но не знаешь могут ли они стать былью. А голову просто рубят. Жара, 37.2... 37.3... 37.4... и? жар? нет? просто боль? ПРОСТО пустая и необъяснимая боль, боль души, боль тела, боль себя. Но ты продолжаешь сидеть. И не зная куда девать мысли, запихиваешь их в комп. Просто... надеясь что их не прочитают, зная что теоритически это невозможно. но держать всё в себе, даже если это есть НИЧЕГО уже невозможно. оставлять отдельным файлом в ПК нету желания. Мыслей становится меньше. Но они убивают. А может не надо убиваться мыслями, а просто. А может в мире есть ещё люди которым ты нужна? Да, они есть. Но если бы они прочитали бы это, они бы решили что не туда попали, что в тебе не могла таится какая-то обида, боль. Человек с практически несползающей улыбкой. Но они не знаю, что это улыбка всеми своими 99% для них, и только для них. 1% остаётся на своё, редкое но счастье, каким бы не был человек, КАЖДЫЙ! и даже ты Лёля! имеет в себе хоть 0,00000001% счастья, иначе человек бы не существовал, ты можешь отрицать что ты и так не существуешь, но это так!!!
А тебя начинают переполнять тупые, ПУСТЫЕ мысли. просто мысли, от которых не уснуть, проходи пол часа, час, полтора. А ты просто барахтаешся в кровати, закрываешь глаза. болит голова. прячешся под подшку. Скидываешь одеяло. Т ыне просто "оно" даже та тупизна для кого-то наверно бывает лучше обычной открытости. А может и нет, ведь это тупизна!!! Берёшь обратно одеяло, закутываешся в него как гусениЦа в куколку. Может когда-нибудь и станеш бабочкой, может для кого-то и обычная тупая гусениЦа уже видится бабочкой, наверное у них просто обман зрения, а может это опять просто твоя тупизна! перекладывая подушку справа на лево, на бок, ворочаясь ты всё равно не понимаешь что будет дальше. а из головы потихоньку начинают убывать мысли. А всего 5 секунд назад они тебя убивали. Когда-нибудь наверное и ты поймёшь что хотела показать тебе жизнь. Если доживёшь до этого.

Урях! наконец-то его сделали... кончно не до конца, много страничек ещё не доделано, но хотя бы он есть, ато мне фчера не хотел Никита говорить, ха! так мя сама его сегодня узнала, блин, я была так близка, раньше набирала на латинице"школа312" а надо было "312школа",а жаль могла раньше знать, зато теперь снего практически спадат миссия удушения... хотя он же не хотел говрить, воопщем мя ещё подумает душить или не душить... хыыы...
тем кому неймёца помотрет саййт, можете попросить, дам адресс... =))
хеее... а ещё мне опять кто-то сёньзвонил под скрытым, только недавно, относительно недавно это прекратилось, и вот... не успеешь и ббрадовацо.. опять... эх... а ещё я залезло на статичтику, и узнало что кто-то с 9 декабря переодически читает мой днев, кто-то незарегистрированный... ндя... у мя конеш есть подозреня... но пусть лчше отзавётся сам!
[260x218]

Жизнь налаживается, наверно... Нет... ну да пох... У Алёныча горло заболело, и я дала обещание, что она придёт ко мне домой и я запихну еёё в холодильник где она будет есть мой амлет!!!!! =))) а точнее я запихну её в холодильник и буду кормить омлетом =))
бякфЪ...

мя самый настоящий дурик, простыл, сказал маме, сижу домаа, ф школу хочу!!!
дурик! или дайте мне никиту увидеть! во лучше никитту, тогда нах эта школа пойдёт ко всем чертям, Никитууууу!!! или Школуууууу!!!

Важно мнение каждого! каждого кто даж еслучайно сюда наткнётся, просто скажите, быть? или не быть? потому что задавать вопрос на который никто не сможет дать твета глупо, просто "быть" или "не быть"

Бля, это надо так сниться 7 дней подряд, каждый день по разному, но главное сницааа... ууу... просто ж.. уму непостежимо.. вот что значит человечка ф школе не хватат..

Она знает... Она тоже знает... Они знают.. носами друг друга не знают... это пойму в данный момент только я.
"Не говори"- звучит с обеих сторон...
Они знают себя... знают других.. знают дург друга.. но ни не знают стоит ли гворить? находят 3-е лицо... глупо... Мя одно и большое "глупо"
Они как Небо и Земля... А мя между ними... ты НИКТО, сквозь тебя можно пройти, для двух знакомы ты не составишь преграды.. они друзья... ноты.. ты есть... но тебя как-будто нету... с тобой говорят... ты их слышишь... и слышишь фразу "не говори" ои похожи.. но тоят это друг от друга.. потому что сами не знают о том что давно поняли себя.. но для друга также остаются в неведеньи..считая что тот или иной не поймёт.. что быдет больно.. а ведь настолько похожи... а может и нет, но это не важно, они не могут открытся друг другу...
а тебе остаётся лишь быть между НЕБОМ и ЗЕМЛЁЙ! а где это?

[300x445]