хм... странно, а вроде было весело. непривычно.
идёт, как всегда, быстрый, чёткий, уверенный и размеряный шаг. казалось ещё немногго. и она помчится поездом. но все улыбки и веселье которое было в течении дня, как будто испорилось. увидела знакомых.как всегда с воскликом- Опа! она здесь живёт. и всё как плывёт. никогда, ничего не можгло остановить тебя. Но вдруг. всё как из ппамяти стирается. всё становится таким пустым и безсмысленным. замедляется шаг. появляется растерянность. Нет! он ане забыла, она всё помнит. глупо. впервые в жизни. не болтая, не улыбаясь, не веселясь, не хочется домой. хочется просто тупо сесть где-нибудь и сидеть. и замедляя движение. медленно доходя, до какй-то рыжей маленькой скамейке, без спинки. рядом прыгающими бабушке с 2-мя детьми. глупо. впервые потеря понимания, зачем всё это? и куда тебе нужно. нет, наверное всё таки это внутреие. чувсвто буд-то из тебя выкачли душу. вытаскивают забирают. в т же время интерес: а что они сдесь делают. желание позвонить это дуре и спросить. нет. забить. глупо сидя на скамейке. смотря на содравшийся с ногтей чёрный лак. всматриваясь в красоки. которые копала не один раз. в дырки о т шнурков. в их розовые ободки. чёрные, переплетающие верёвочки глупо. как всё глулпо. не хоччется домой. выхода нет. Я не тьма, я только учусь. я не смерть, я просто боюсь. а хочется, чтобы отстали все. чтобы заткнулся тот мальчик с часами. хочется умиреть. вспоминается вчерашняя смерть чъей-то подруги. тебя не станет. красиво. слёзы кровь, боль, горе. представь себя там. страшно. нет. вспоминаешь детские сны ада. почему рань ше когда ыт была маленькой, тебе снился не рай, а ад. или он производил большее впечатление? глупо. продолжаешь смотреть на красные края куртки. хм. злая ухмылка в душе. и неновисть и грусть наруже. больно, не тело, не руки, не ноги, не спина душ. сердце. его опять вырывают. не хочу! ничего не хочу! хочу стать никем. хотябы на 1 день... больше буде страшнее. одиночество страшная вещь. но иногда она очень нужна..
Ничего не хочу!!!

Жизнь. любимое, но иногда вредное и нещедящее создание. жизнь- это свобода, иногда. в крайних случаях.
Но... почему иногда умирают друзья? Почему жизнь. может так легко и внезапно оборваться. чья то смерть будет убивать и вас. не всегда. даже в том случае если это не твой знакомый. а ты просто узнал об этом. о том из-за чъей-то смерти. плохо другим. будет плохо многим.
Кома. 3 месяца. Смерть. Слёзы.
Как наверное больно терять близкого человека. ребёнка. дочь. сестру. внучку. племяницу. подругу. она не была никем. она была нужна. и если вдуматься, насколько страшна эта Смерть. когда в миг может уйти человек. просто так. в 14 лет... Вся жизнь должна быть впереди. лавочку. скамеечки. прыжки. поломы. боль. слёзы. страдание. счастье. улыбки. дети. родные. и когда так быстро, даже против собственноой воли лишаешся всего.
Остаёшся лишь в памяти людей. и бездыханым телом в магиле. мыслями. раздмьем в головах множества людей. за что?
Новость. представить равкцию родителей. когда им звонят и говоря "ваша дочь умерла".
страшно жить. но страшно умирать

Ну да... был праздник... ну да не учились... только после вчерашнего похмелья меня ворочилаот одного вида алкгодя. так что в меня еле запихнули пол банки яги.
Ну за то Алёёёёна!!! у меня из-за неё под конец была истерика.
Так мило, вначале в кино на "Такси 4" стопали. перед этим серёга подарил сыколадки =)) пришли ко мне стрямкали целый торт, отнесли бабушки мамины права.
А потом пошли гулять =( зря мы это сделали.. за то теперь вспоминаеца!!!
Мило выпили по малнькой банке яги... пошли с Олькиной тусой гулять. гуляли стало охуено тупо. нам всё надоело. мы ушли, а уже темно было. утащиди плеер олин. пересрались. мя послали. я всех послал. пришли к шокле. сказали туда не идти. яхотел адомой. алёна гулять. купили бутылку блэйзера опять же. меня от неё поворотило. а онаааа...
я долго пыталась её утащить- она не в какую.
Я ушла. звонит она через пол часа. а я всё эт время всем звоню. грит что не знает куда идти. никого не видит. нечего не понимает. что она перепила. не знает где остановка. не может ходить и тэпэ. я не поеврила ору чтоб шла к остановке. не в какую. и у неё содится батарея. я звоню Яковлевой. и в итоге через 15-20 минут они у нас. идём за алной вчетвером с Ромой, Васей, Оля и я. приходим. она стояит около Тмки из 11. чуть не в обнимку и ботает. она там ко всем липла. садится на лестницу. я пытаюсь уувести её домой- она орёт!!! пытаюсь плднять- ор1т. мы на друг на друга вопим. вся пол 110 пришло. в итоге мы с Димкой её под плечи. и к остановке еле через 15 минут увели. она брыкаеца- кричит. и так всё... давели до остановки. там тоже балаган. все уже от её воплей. она закатила истерику- сопли- слёзы вопли, что она такая в 13 лет, что больше никогда е будет пить.
Захоела ссать. еле отвели за рекламный щиток, пацаны все наши угорали..
ножки такие и штаники спущеные и ссыт.
потом на Ромке повисла. ну и Васька поцеловал-ушёл. вс ушли. Димка с Ромкой пошли до дома проважать. Потом к нам Костя прискака. который впоследстии у меня дома был.
Притащили её домой. пацы ушли. костя остался. что потом вытворяла она!!!! можно я напишу это позже???!!! хотя всё равно никто не прочтёт. вообщем продолжение читайте потом

Нда. я конечно не очень этот день помню (ещё бы)
Что-то как-то мы тогда тупо отучились.
потом решили сходить к катлете. без неё. пошли... о!! вспоминаеца!!!
купили 2 литра блэйзера, я опять выпила где-то полтора, опять вначал енифига, потом отальное хрюнули Алёна с Ксюхой, из немного покалбасилр. увидели оЛЮ, Я понесла, бматерила, попрыгала с ней, обнимались бегали, стёбо было, потом в сто десятку пошли... там Антон и т.д. нас отправили за пивом, потмо аська увидели пока я а перилах лестницы болталась, поцеловали его номрально. пошли в сто десятку опять. начали что-т бесица. Снежками кидатся. я бегаю и мея заносит. Васька начал стебаца. потом уч то иногда я дае вблизи не могла попасть в него. носилась за ромой иза ним. лупила их по жопе снежками. в итоге емня уже завалили. сидели на мне прыгали. я по им дала в рожу. бегали опять. меня там в кусты усаживали. ну представте как бухого заносит. потом бАнный тоха мне в глаз дал со всей дури (и тут я поняла что пъяные очнь легко всё выплеснивают) села на качельки, а точнее Витя усадил (и в тот момент он стал для меня другом номер 1) сидел, по голове галдил успокаивал. в общем всё оставшееся время я только его и обнимала. когда падала держалась за него. а вообще всё не рассказать....
еле до дома доползла. но заметте мне было куда энергию деть, хоть я потом и закатила стерику

по тупости.
Почему-то так хочеться вернуться в понедельник. забить на всё. обнять его и поцеловать. а потом попробовать забить.
наверное уже такого не будет.
Господи! Да почему каждый раз когда я о нём вспоминаю из глаз начинают течь слёзы?

Боль... странная, непреодолимая боль... как пласкогупцами из тебя начинают вытягивать всю старую боль, ложь, страданье, непреодолимое желиние умереть, но исполнить которое так не хочется, тот страх, неимоверный, огромный, жуткий страх.
Почему? откуда всё это начало всплывать и появляться, с чего?
Будто невидемая рука, прошла сквозь тебя. схватила за сердце и начала вытягивать всё. болль. боль в области груди, может он думал не заметно, неправда, я чувствую её. за что? почему? за что эта боль? почему опять слёзы? Мысл, пронизывающие насквозь. Я в самом деле чувству эту руку, я чувствую, и боль, и что-то что раскалывает всё добро и счастье которое набиралось месяц. всё рушится как карточный домик. Полное чувство одиночества, забытости. Тот же жжар по телу, как раньше, когда никого не было, когда не было НИЧЕГО!
Почему всё осталось как было, но с чего прошлое решило вернуться так резко ибез предупреждения?

Просто маленькое ничтожество сидящие в комнате со светом и бликами в окнах. Просто маленькая крошка, песчинка вселеной о которой забыли. И всё что остаётся, это сидя на стуле поджать под себя ноги и прижавшись к телефону слушать его тихие, размереные гудки. НЕ ПОМНЯТ! ВРУТ! ПОЛЬЗУЮТСЯ! тишина. еле доходящие до ушей звуки колонок It's a beautiful lie, It's a perfect denial... так и будет. Прошлое всегда возрощается в какой-то степени. Люди забывают, играют.
Жизнь- это театр, театр людьми. или как говорили люди- это пешки? Даже не важно. Обычные, маленькие, нечтожные людишки с чёрной душой, избитым, полузабытым сердцем не играют никакую роль в этом театре. Мы массовка! Не более. Тихие прохожие. Хотя прохожие другие, которым нет до нас дела. И лишь для секундной игры на кого-то готовы помочь. но при других обстоятельствах и не попробующие повернуть голову в стороны маленькой тьмы, боящейся одиночества.
Может после двух, трех фраз от человека, что он хочет быть один, хочет быть в темноте, хочет летать, хочет умиреть, считают что это вечное состояние души? Но скорее при первых лучах света начинается игра, включают механизмы, куклы выходят на сцену, но когда доиграют роль наплюют на то хорошо ли "ничтожеству" наплюют в лицо, нет, скорее даже не посмотрят, а потом когда-нибудь поитересуются, поочему всегда такое угрюмое состояние. Они сами делают его с нами. Пустота, одиночество, страх и боязнь- вот всё, что остаётся в нас после простой игрю людей.
Мысли, тёмые, светлые, злые, добрые... мысли... которые лезут в голову при томкогда остаёшся один... Ты будешь один всю жизнь. один для себя. может будет кто-то, но каждый человек по жизни один, иногда просто они слишком широко открывают свою душу, о чём потом ещё не раз пожалеют...
Но всё прерывают лишь тихие гудки доносящиеся из красной трубки. и чёрно-белый фон на мобильнике с заголовком "входящие"...
Тобой пользуются, как половой тряпкой, когда испачкается и мзотрётся- можно выкинуть...

Это цитата сообщения Черная_мантикора Оригинальное сообщение

«Мы жали друг другу холодные руки… И плакали, плакали мы!..»(с)

Когда падал снег… Снег. Снег в волосах, в глазах снег… Подставлять лицо небу, задыхаясь свободой, поглощая пространство… Страстно, как умирающий от жажды путник, в трех шагах от цели… Только снег… И даль. Туман…дымчатые острова, проплывающие мимо… по воде, ледяной воде, с легким шуршаньем… Дрейфующие от дома к дому, на волнах моих фантазий… Оторванные от земли, от реальности… Оторванные от суеты. Постойте, я с вами!.. По воде, босиком по воде, мимо сгоревших домов и покосившихся заборов, разрушенных церквей и лодок с пробитым дном. Только так. Размытые дороги в иные миры, замерзшие, занесенные снегом. Туда, где шумное лето, где гудят комары и смеются, но не над кем-то, а так… потому что хорошо. Где тонкий утренний свет играет на руках и лицах, где в старых сундуках прячут детские сны и из зеркала смотрит знакомое лицо… Кружевной и теплый миф о счастье. Чтоб вдруг, в один момент, раз – и все по-новому. И есть куда идти, и есть куда вернуться…
Не бередить напрасно душу… Похоронить в снегу, до лучших времен…
Не спугнуть надежду, чтоб остров не погрузился в воду. Никогда.

ух как херово было. болтала до 2 ночи с Серёжкой, и в 2 поняла что за день вообще ничего не ела. пошла с ним в 2 рыться в холодильнике :)
мы с ним сидели и несли друг друг такой бред, он говорил, что будет вкечно одиноким, я его выводила с балкона. сама ему твердила, что никому не нужна, кроме мамы, он требовал доказаттельства. мы с ним вот так чисто сидели и сходили постепенно с ума.
ещё во время разговора где-то в пол двенадцатого припёрся Костя и устроил мне стриптиз перед окном с принятием снежных ван. не понимаю как его не зббрали в психушку.
А сегодня меня плющило, не пошла на дополнительные, шаталась, на фрэнче 2 урока сидела в пустую. но на специализации... -все переводят текст, одна Юля сидит читает 25 минут одно слово. и 20 минут ищёт его в словаре, хотя по большей части это выглядело как попытки прочитать слово. а потом я уставлялась на какой-нибудь предмет и сидела качалась. так хреново было1 потом стопали к зайченко, я как только в виду появилась, и даже не успела повиснуть не двери, она мне разу
-Юююль, похоже хорошо день святого Валентина прошёл.
ну дальше я уже ползла по двери и просилась сесть...
но на второй задаче в контрольной по физике я даже попыталась проснуться... вроде даже ке-как получилось.
потом нас повезли в психушку (жёлтый дом) ну там такой дурдом!- оказалось там одна ошибка была.... отЪ ну там бред-бред-бред
Щас опять хуёво

МОй ДСВ страхх... я думал авсё будет опять хреново. а всё так оп-ля...
Мне подарили 4 валентинки (2 от девчёнок) потом от Лёлика диск привязаный к шарику. вообщем я счастливый засыпаный всякими подадками ходила по школе. вообще пикольно было :)
Но вечер меня убил. Пошли к Лёлику. По дороге купили какую-то дрянь, блэйзер чтоли. А мне ещё пить хотелось, а там где-то 2 литра, и я так буль-буль-буль, приятненький, тепло, пъётся как лимонад, дала немного дефкам, потом ещё буль-буль-буль, залпом и по много. и я так раз 5, выдула около литра. какашка эта потом оказалась 8%, немного начало на голову давить, ну потловина была игрой, пришла к Лёле, Познакомилисись с Сашкой, и я грохнулась на стол, когда поднялась у меня поехала крыша, и меня таращило часа 4, я в жизне так не пила. я даже стоять не могла нормально. потмо пацаны пришли. знакомиться стали. Вообщем там такоооое было! А уж что я там переодически с Алёной устраивала. сейчас рассказывают нам как я орала какую-то ересь, отпрыгивала как бешеная от отражения в зеркале, Как Алёна качалась на маринкиных качелях и орала что она любит Пашу и не может без него. а мы не помним.
Воообщем, не важдно как провела этт день я! Главное что нфиг всех вас люблю!!!
[500x416]

Это цитата сообщения Sindorei Оригинальное сообщение

О "любви". Чужой.

[300x450]
Черные розы. Когда-то ты держал их в руках, ожидая очередную блондинку.
"Никто не умеет так улыбаться!" - думал ты. Слушая песню своего сердца, ты поливал черные розы своими слезами. Теперь ты ходишь по их шипам. Ноги избиты в кровь. Падаешь, крича о своей боли. Твоя "любовь" идет дальше. Смеется своему отражению в твоих кривых слезах.
Ребенок убит. Сердце лежит под подушкой, оставляя всю боль и мечты в снах. Твои мысли кажутся мечтами.
"Ну скажи хоть что-нибудь! Ну спроси, почему я плачу! Скажи, был ли я тебе дорог!"
В ответ молчание. Твоя блондинка тонет в своем горьком шоколаде..

Это цитата сообщения Sindorei Оригинальное сообщение

Без заголовка

27 превратилось в нечто злое, непривычное, обманутое всеми существо. Не верь никому. Не верь. Уходи, убегай ото всех. Они будут бить тебя, унижать, осуждать. Как в это мгновение, чувствуй себя одиноким, никому не нужным, здесь есть только ты и жалкий номер. Убегай вперед, пока за спиной говорят гадости, пока люди, уже совсем не понимавшие тебя, не знающие твоих секретов, поддакивают твоим врагам. Виновник - номер. Люди - всего лишь песчинки и камушки, на которых ты так легко подскальзываешься. Плачь, только чтобы вызвать жалость. Смейся, только чтобы плакали другие. Падай, чтобы подумали, будто ты летишь.

Слезы капают в такт барабанам. Кровь капает в такт синтезатору. Голова пронизана проволокой чьего-то голоса. Вдох - одна рыдающая дрожь. Ярко красные волосы связаны на шее. Гитара в душе стонет тихие мелодии...

Мммю.. так голова болит после того как АНя ей в утбол играл.а просто на куски разваливается. в галзх рябит.
Ночь сегодняшняя это вообще. при чём у меян даже не возинкало мыслм что это сон. даж ен епомню почек проснулась. помню эту постепенноо наступающую кровь в трамвае. как на каких-то проводках под потолком тихо капала кровь. как один из первых пасажиров сидел и качалс дера в ладои и убаюкивая зачем-то вторую руку. Потом откуда с тех проводов крови идущее большее колическтво. поочерёдно вырыва сточ-то у людей и вещая эт на это тпровод. мертвые. кровь. паника. все рутся из ррамывая. боязнь сесть в следуюсь. все йбугут. и всегад во весх снах спасенительнм поворотом является выхои к абушкиной пардке. дальше бег. потмо кто-то понимает что из них вырывали ерца. потом та девушка которую я пытаюсь спати. и которой все уверенны что она метва. о витоге у кого-то я узнаю что просто её укрлаи кк-то , но она говорит чо мной из загромбного мира и в темноте. там было мног вего. помню как мне на самом дееле не хватало воздуха.
В итоге проснлась просто верх дном перевёрнутой кровате. чуть не выдраным из матраса простынёй, раздолбаным одеялом, Подушкой на полу. и головой совершенно в другую сторону, нежели засыпала. Потом ещё около часа руки тряслись. впервые начал абояца сидеть в темноте. сучайно из-за рук облила себя соком. + ещё так голова жутко болит. а шшки ету. и такое ощущение чо мне шею свернули. мама. я здохну. Такое чувство то ещё немного эого сна ия бы не проснлась.

УрЯ!!! =( Мну сегодня падал. оять и опять.мы с Алёнкой решили покружица. на отпустила ручки ия улитела назад, шлёвулаь. ударилась Жопой, головой, чут не перекувырнулась. потом С ерёжка опять завалить птался. но лишь хапихнул в кофту 3 моетки. потом тоха с Тёмой на улице заваляли до полусмерти. Из меня чть мозни не вышибли. когда Тоха валит на землю. я решилв что меня об шест железный головой долбанули. это Аня в тт момент замахнулась и со всей дури ногой мне по голове дала. я думала что умру. меян били спиной, били и роняли так же об поребрики. брееед...

А ещё не более 2 часов назад. я ебе не могу перстать петь песенки. весь день пела: "тёёёмная ночь, только пули свистят по степи... только ветер гудит в проводах.. тускло звёзды мерцают..." а ту вспомнла и пошло "Нет резонов для сердец пазбитых, но и для любви резонов нет..." ну а вобще просто не переставая вспоминается из Владимирской площади, песенку нЕлли, особенно перед смерью, когда она спела её в последний раз "Разбиила жизнь тарелочеку, и пааальчики в кровиии, зачем жила ты девочка, мечтая о любви?" боюсь. эта пеенк абудет приследовать меня вечно

мя ни зает как выжил вчера. вначале утопала в школу слбравшись как всегда за 10 минут до выхода. школа. в школе съёла батончик и сасиьку в тесте и всё! потом это долюаная игра. но было весело. СТАСУ РЕСПЕКТ!!! Ваиталик паганец. хотя ладно. ты объяснил ваш поступок. хотя нет обоим спасибо. но результаты всё равно не честными были. потом на горьковскую чтобы на КВн сфотаца с этими шариками. фотогрф долго пытался миня раздеть, мя сопративлялся. мы сошлись на 50% =) потом я голодная, нежрамшаяся поехала на метро катаца. оказаца у Лешки есть там брат, причём близнец! Чуть не опоздали в театр! Там бла-бла. там и 10БЭ был . меня Тимофеева спасла!!! Алёна спала. я в восорге. зато от Литейного туалета все в восторге. мне так там я понравилась в зеркале. впервые!!! там такие туалеты!!! ух! и если бы мне влёна не тондычила всё время про мою протечку то вобще всё было б супер. а то иж\ёдт иговорит! а я чо могу поделать!?!?!?!? бяя. припёрлась в пол двенадцатого. голодная как волк. а мы ещё и портфели в школе забыли. рать! бябябяб.
Но было прикольно...

Мя типерь будет самым злым ребёнкам. пока миня опять ни посадят на цепи.. мя будет летать... летать пока не бламаю мои хиленькие почерневшие крылья. мя будет падать. как падало часто...
Но мя будет злым... когда можно злиться

я не забуду эту дату!!! 27 января- день снятия блокады!!!
Хых... да блин, засранец увековечил во мне эту дату. 27-го то... 2007-27-го то года. свиья ты!!! но блин! а мя дуриг!

Ня-ня-ня... мя будит шутом... мя будить корчить рожи прохожим... и улыбаца... тупой беззубой улыбкой... как псих.. как малеький псих.. в душе у которго ураган о котором никто не знает... волны... корабли-надежды идуший ко дну... но иногда корабли слишком медленно тонут. и их обломки постоянно бъются о рифы...
Телефон... телефон.. обычная трубка... которую я не беру уже с 27 января... в нормальных человеческих- моих любимых целей. чтобы написать СМС. разве можно написать что-нибудь срёже. хотя это потом пять выйдет в круглеькую сумму...
Я хочу разбиться... хотя и так каждый веречер с 20.00 начинаю биться о скалы моей души... главные цех по изготавлению боли начинает работать усерднее...
Я хочу переболеть склерозом посерьёзней... стрерть из мазгоф нкоторые моменты... ых... срать на всё!!!!!
Я НЕ СОБАЧКА!!! КОТОРУЮ ПРИРУЧИЛИ... КАК ОМЯ ПОСТОЯННАЯ ФРАЗА "МЫ В ОТВЕТСТВЕНОСТИ ЗА ТЕХ КОГО ПРИРУЧИЛИ", Я НЕ БУДУ БЕГАТЬ ЗА МЯЧИКОМ. И КИАДТСЯ ПРЫГАТЬ НА ДРУГА ИЛИ СТАРОГО ЗНАКОМОГО! Я ЧЕЛОВЕК!!! КОТОРОМУ ТОЖЕ БОЛЬНО!

*кино*
Ещё одна история,
Ещё один сюжет,
Ещё одна картина,
Где нет слов "HAPPY END".

Экран горит зелёным,
Ты вступишь в темноту,
Кино, экраны, ленты,
"THE END" в правом углу.


Дя.. пошло.. на самом деле... ещё одна не настолько длинная история.. начавшаяся 16 октября... господи... не верится что это было так давно... а теперь Маленький чёрный экран... на котором Большими белыми буквами мела написано THE END, а ты ведь врал, что не хотел конца...

Мне холодно... мне очень очень очень холодно... очень... не знаю почему... это е тот холод.. другой...