Никто кроме меня не знает что такое один день до мечты. Мечты - котрая обязательно сбудется. Она наступит уже завтра. И ничего что я не знаю после какого дня. Просто живу и надеюсь что завтра - это следующий день после сегодняшнего. Вот следующий день после сегодняшнего - у меня экзамен. А значит ли что это "завтра"? Наверное, потому что экзамен последнй. Теперь можно будет смело сказать маме:"ушла". И действительно уйти на встречу шумному городу с его пробками и дождём, который стучит тебе по лицу. А что если в один из таких дней встретить человека и понять что это тот. Что искала его. Хотя глупо говорить об этом, потому что я своего нашла. А он нашёл другую. Наверное. Ну и ладно. Зато у меня будет "завтра". И не важно когда, в следующий день после сегодняшнего, или через 10 лет. Я жду тебя "завтра".

Когда заводила этот дневник думала что уж он-то останется надолго. Н:о нет. Почти 3 месяца молчания. Молчания в пустоту. И только в дневниках моих любимых девочек можно было увидеть надпись - Лилипут. Вот сейчас сижу и думаю о том какая сука эта жизнь. Не было ещё момента чтобы всё ВСЁ было хорошо. Я не верю в чудеса и сказки, но ведь бывает счастье? Сижу вот дома совсем одна. Даже собаку увезли. Сказали - готовься к физике! Да какая физика? Зачем она нужна?



Мальчик который нравился сказал что я ещё совсем ребёнок и что ему так не надо... Резонный вопрос: а как надо? Он не смог ответить, но сказал что только теперь это понял... Вот блядь... Пол года всё было так, а теперь на тебе. Ну да ничего. Он пожалеет. Я не прощаю.

Грусть заполняет сердце со скоростью света... Да ещё погода - кошмар! Кто бы подумал? На дворе середина апреля а тут устойчивый минус... Обидно, знаете ли:(
Мама пришла с работы и заставляет убираться. Потом придёт папа и скажет идти учится. И только в 12 часов я наберу номер. Номер по котромы со мной разговаривает автоответчик. Я 10 секунд слушаю голос, и набираю снова и снова...
Может судьба у меня такая - быть одной. Сегодня в лицей приходили друзья - веселили.... Сделала вид что помогло...

МЕня мучает проблема одиночества. Друзья вроде есть, но у каждого свои проблемы, свои заботы. Редкие разговоры по телефону сводятся к одному:"давай созвонимся на той неделе! ОК?"
Как же это надоедает. Надоедает жить за стеклом. И свободу видишь, и выйти не можешь... Я знаю что нужно сделать много всяких полезных дел, но сил нет. Сил нет совсем. С молодым человеком разошлись. По официальной версии из-за непонимания. Но я то знаю что туда пришла другая. Она старше, она прогматичнее. И это не пустые слова, я ей оч хорошо знаю(ла). "подруга" как-никак...

Блин. Столько раз в моей жизни приходилось терять близких друзей. И не потому, что портились отношения. Просто я уезжала в другой город, переходила в другую школу... И вот теперь, когда всё замечательно всё повторяется. Я то в глубине души надеялась на то, что моя любимая Сердцеедочка приедет в мой город... Но она сильная! Ей мало места в этом душном городе... А может взять и поехать с ней? И ещё этот последний звонок.... Грустно понимать что учишься со своим родным классом последний месяц.... Надоело расстоваться....

Если бы он только знал сколько я всего делала что бы быть с ним. Он первый, на котором меня так переклинило. Все друзья знали что он мне очень понравился. Теперь иы вроде вместе. ТОлько это как-то неправильно.... Забирает меня из лицея, увозит к репититору.... Дарит медведей. Но как-то не по настоящему... Нет нежности. Нет привязанности. Нет ничего кроме желания. Я хочу других отношений. МНе нужно что-бы он мог радоваться ПРОСТЫМ вешам. Вот сегодня пыталась вытащить его погулять. И что? Стандартный ответ: "Солнышко! Так не хочется машину брать, давай дома посидим?". Нахрен мне его машина. Я вообще-то хотела белочек покормить. Объясняю ему это ещё раз. В ответ: "Зайка! Ну что ты вредничаешь? Детский сад какой-то придумала!". Это нормально? Почему меня люди не понимают.... В итоге забила на него и пошла гулять со скейтерами. Было весело, но только его рядом не было. Разные уровни, классы. Не верю, что когда они будут в его возрасте, мои любимые скейтеры будут сидеть дома. Почему я могу с ними общаться только как с братьями? Обидно...

Бывают моменты когда совсем не хочется жить. Зачем? Чтобы всю жизнь чего-то добиваться, что-то доказывать, преодолевать? Неужели люди не понимают что можно быть счастливым и не имея машины, квартиры, пристани и парохода? Зачем все они хотят быть юристами и экономистами, а если кто-то стал учителем начальных классов – то крутят у веска? Почему всем парням нужна непременно красавица? Они, конечно, могут говорить что главное – внутренний мир… Но мы-то знаем.
Почему девушкам нравятся только богатые мальчики. Мы можем брать рупор и кричать что это не так. Что по любви каждая из нас согласна жить с учёным-ботаником, у которого зарплата три тысячи в месяц (рублей разумеется). Но ведь головы так и заворачиваются на дорогущие машины и модные бутики.
Я понимаю, что «с милым рай в шалаше». НО ведь именно бытовуха разводит людей.
Почему мы забыли о простых радостях. Всем нужны феерические шоу… Разве нельзя просто ходить за руки по городу и понимать что всё отлично? Разве так трудно обрадоваться первому весеннему цветочку, бережно привезённому на трамвае у сердца…
Люди! Мы зажрались….
А может это только мой круг такой. Может есть счастливцы? Где таких найти?

Я без сил. Без физических сил. Света, конечно, отличный инструктор, но это не говорит о том что нужно гонять меня по залу, как-будто мне завтра предстоит ехать на Олимпиаду... Отпахала два часа в зале, выпила ананасовый сок(типа калории сжигает).... Пришла домой и наелась как хрюшка... Зачем тогда нужны все эти тренировки? Света вообще не понимает что я делаю у них... НО мне надо. МНе нужно знать что я выгляжу на 5 с плюсом. Только вот силы воли у меня нет. Жаль.
Ещё завтра еду кататься на борде. Ура! Синоптики обещают отличную погоду, не дай Бог им меня обмануть! Расстреляю из окна папиного бронированного мерседеса:)
Ещё мне сегодня сказали что я выпендриваюсь. А ну и ладно. пусть что хотят то и думают. МНе это пофигу...

Выпускной класс. И почему я родилась в 1989 году? Почему именно сейчас ввели ЕГЭ? Почему регеональным экзаменом поставили физику? ПОчему только шесть экзаменов на выбор?
Стоп! СИльно много "почему?"... нужно задавать другой вопрос: "Для чего?". А для того что-бы ты, Ксюшенька, стала умная-приумная. И это правильно! И хрен с ним, что борд лежит в чехле уже две недели. Зато статика твёрдого тела в полном действии, а ещё оптика, динамика, кинематика... И совсем даже не важно что вся эта дурь тебе нигде не пригодиться:)) А ещё я не представляю как ток идёт по проводам... А завтра четыре пары и два репититора... Для чего???

Есть у меня странности. А у кого их, собственно говоря, нет?
Каждый из нас совершает забавные поступки. Просто в большей или меньшей степени. Вот мне надоели грязные витрины магазинов( они только с виду чистые, на самом деле они обляпаны взглядами голодных и злых людей), серые дороги, постоянные аварии,бомжи на улицах. С завтрашнего дня одеваю розовые очки. Знаю что глупо. Знаю что от реальности не уйдёшь. Но так хочется верить во что-то хорошее...Мой город меня не любит. Приближается весна и проезжающие машины будут обливать меня грязной водой из луж. Сапоги, которые я себе купила за бешеные деньги, уже через два дня превратяться в "что-то с чем-то". Я знаю что могу передвигаться по городу на машинах с сиренами. Черные мерены и все дела. Но как этого не хочется когда тебе всего 16. И кто виноват что папа? Папа...
Нет! Я назло девочкам из параллели буду ходить пешком, смеяться над глупыми Петиными шутками, курить за углом и есть самое дешовое мороженое. Я не стесняюсь папиных денег. Но ведь это не повод задирать носа. Если люди с которыми я общаюсь не могут пойти в японский ресторан, значит мы пойдём в гриль за углом. И будем там есть пиццу с колой. Конечно желудок будет кричать: "Ксю!!! Что ты делаешь?" А я заткну ему рот очередным гамбургером и пойду на встречу с солнцем. Нет, мой город меня любит. Он просто такой. Странный...

!не обманывайте себя!