Попали после смерти в ад политик, бандюган и рекламщик. Мимо идет Сатана, политик говорит - - Лорд, мне бы позвонить. Как там моя страна, мой народ? Сатана мобилу протягивает - звони. Политикан поговорил пять минут, спросил все по-быстрому, трубу возвращает: "Сколько с меня?" "Пять миллионов долларов" Тот заверещал, конечно, но чек выписал. Бандюган говорит, дай тоже своим позвоню? Поговорил две минуты, почем? "Десять лимонов". Бандит поорал, но чек тоже подмахнул, делать нечего. Рекламщик говорит, дай и мне позвонить, надо у пацанов в офисе узнать кой-что по мелочи. Трепался пятнадцать часов к ряду, про клиентов, про проекты, про бюджеты, про ситуацию на рынке, про аккредитации, выходы, утверждения стратегий, и даже какое кофе на кухню купили и какие новые компы поставили. Все устали ждать, когда закончит. Ну, он отбился, спрашивает: сколько с меня? Дьявол: десять баксов с мелочью, да ладно, прощаю. Политикан с бандитом заорали, что за нафиг, почему такая несправедливость??? А Сатана говорит: "Чуваки, без обид, но звонки из ада в ад тарифицируются как местные вызовы" |
Набрел на пост в ЖЖ http://radulova.livejournal.com/704788.html
решил перепостить... После прочитанного волосяной покров на голове и неких иных частях организма встал дыбом... Если верить тому, что Киев по "темпам развития" отстает от Белокаменной лет эдак на 3-5, то пуще этих самых волос встает вопрос: а нах нам ТАКОЕ развитие?
Вышеуказанный пост под катом:
Нечаянно нашел список файлообменников. Сам частенько пользуюсь подобными сервисами... Честно говоря, не проверял работоспособность каждого из ресурсов из-за вселенской лени... может, сгодится кому-нить...
думай о смерти, дружок. это научит тебя жить
©перто
Рестаран для настаячих падонкаф!
Итак, вы заходите в ресторан, вам улыбается швейцар с бэйджем в виде ника, к вашему столику подходит официантка Ольга Хлебникова и предлагает вам меню:
Салаты и холодные закуски:
- Салат "***се"
- Мясная закуска "Пешы исчо"
- Бутерброд "КГ/АМ"
- Копченый сыр "Жесть"
И еще раз поперся я к стоматологам-оптимистам. И довырван был зуп-"восьмерочка"... Швы наложены, прописаны антибиотики и полоскания шалфеем... В ближайшей аптеке агромадную пачку данного пахучего растения приобрел... Стал молчаливее прежнего :)
Сегодня, собираясь на работу, решил не прекращать процесса исцеления... Не придумал ничего лучшего, как отсыпать немного шалфея в спичечный коробок... Живо представил себе выдержку из возможного протокола: "...вещество растительного происхождения с НЕхарактерным запахом"... Даже улыбнуло :)