уже как год не видела осени и кленовых листочков
[600x297]

взято у андрэ_ТОЛСТЯК,

Группа выпускников, успешных, сделавших замечательную карьеру, пришли вгости к своему старому профессору. Конечно же, вскоре разговор зашел о работе - выпускники жаловались на многочисленные трудности и жизненные проблемы.
Предложив своим гостям кофе, профессор пошел на кухню и вернулся с кофейником и подносом, уставленным самыми разными чашками - фарфоровыми, стеклянными, пластиковыми, хрустальными и простыми, и дорогими, и изысканными.

Когда выпускники разобрали чашки, профессор сказал: "Если вы заметили, все дорогие чашки разобраны. Никто не выбрал чашки простые и дешевые. Желание иметь для себя только лучшее и есть источник ваших проблем. Поймите, что чашка сама по себе не делает кофе лучше. Иногда она просто дороже, а иногда даже скрывает то, что мы пьем. То, что вы действительно хотели, было - кофе, а не чашка. Но вы сознательно выбрали лучшие чашки. А затем разглядывали, кому какая чашка досталась.
А теперь подумайте: жизнь - это кофе, а работа, деньги, положение, общество - это чашки. Это всего лишь инструменты для хранения Жизни. То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет качества нашей Жизни. Иногда, концентрируясь только на чашке, мы забываем насладиться вкусом самого кофе. Наслаждайтесь своим кофе!!!!!!!!!
У самых счастливых людей нет всего лучшего. Но они извлекают все лучшее из того, что есть. Счастье в том, чтобы хотеть то, что у тебя есть. А не в том, чтобы иметь то, что хочешь.

привет как дела?

Семейная_пара,
[500x200]

Это цитата сообщения SHADE_SINFUL Оригинальное сообщение

Украшаем ДНЕВНИК (цветной текст для дневников)

Чтобы вставить цветной текст в дневник нужно поместить его между тегами:

<*font color="#хххххх"> ВАШ ТЕКСТ <*/font> (ЗВЁЗДОЧКИ НУЖНО УБРАТЬ)

вместо х - "#хххххх" - подставляется значение из таблицы

ДОБАВТЕ ДАННЫЙ ПОСТ К СЕБЕ В ЦИТАТНИК И ТАБЛИЦА ВСЕГДА БУДЕТ У ВАС ПОД РУКОЙ

Раскладка цветовой гаммы по RGB-составляющим.





В верстке страниц Вы можете использовать как шестнадцатиричный код (RGB), так и названия цветов, Обозреватель нормально распознает и то и другое.



Color's name R G B Color alicemblue F0 F8 FF   antiquewhite FA EB D7   aqua 00 FF FF   aquamarine 7F FF D4   azure F0 FF FF   beige F5 F5 DC   bisque FF E4 C4   black 00 00 00   blanchedalmond FF EB CD   blue 00 00 FF   blueviolet 8A 2B E2   brown A5 2A 2A   burlywood DE B8 87   cadetblue 5F 9E A0   chartreuse 7F FF 00   chocolate D2 69 1E   coral FF 7F 50

Читать далее...

ПОНЕДЕЛЬНИК:
….ночью мой муж вспомнил о супружеских обязанностях. Вдруг развеселился, неловко установил меня на четвереньки, словно памятник лошади Пржевальского, и пять минут бился со своей эрекцией. Я покорно, по супружески, топталась на месте и, как домашняя коза, терпеливо ждала неземного наслаждения. Надо отдать ему должное: он справился, а это значит, на месяц оставит меня в покое.
Я проснулась несчастной. Хотелось отравиться, утопиться или купить новое пальто. Сил хватило только на яичницу. Он съел ее и поцеловал меня жирными губами в область щеки.
жми

Мысли ребенка:



2 недели после зачатия:



А кто это тут у нас бегает по комнате с положительным тестом на
беременность и орет:"а как же фигура , а как же карьера" ? Никак моя мамаша. Дотрахалась.
А что ты хотела? Любишь кататься, люби таскать и того...Все, теперь твоя фигура будет одеваться в ателье для пошивки авточехлов, а карьера состоять в том, чтобы приносить папаше в зубах тапочки, дабы он не сбежал к другой, с карьерой и с фигурой. Ибо настал Я, и ты обязана создать мне идеальные условия для выращивания в полной семье. А если не создашь, то будешь виновата. Впрочем, ты теперь всегда будешь во всем виновата.



4 недели после зачатия:



Что? Зуб болит? А тебя предупреждали что зубы надо лечить до зачатия Меня. Вот иди теперь и лечи зуб.Без наркоза. Потому что от наркоза у Меня может быть 15 отклонений и 18 паталогий. И виновата будешь ты.



5 недель после зачатия.



Что это ты тут жрешь???? Корейскую морковь??? Буээээээ......Пирожки???
Буэээээ....Шоколад???Буээээээээ......Картошку жаренную???С котлетой?????Буэееееееее..Иди, штукатурки погрызи. Она Мне полезна, говорят.
И вообще, не забывай каждый день к семи утра сдавать свежую мочу. А то вдруг
в ней белок??? И 18 паталогий и 36 отклонений у Меня в результате твоей безмозглости??



12 недель после зачатия



Так. Ты чего это на витрину этого паршивого бутика выпучилась??? Нам это не
по карману!!! И вообще, дуй в автоателье, чехол на себя заказывать. А лучше
чеши домой и вышивай Мне чепчики. Гладью. Не умеешь вышивать???
Папаша! Ты на ком женился??? 18 недель после зачатия.
Ты куда поперлась??? В какой еще ресторан??? Какие еще друзья??? Что
ты жрешь????Суси..суси она ест...иди печенку непрожаренную ешь и рыбим
жиром запивай...АААААА...она пиво пьет.....алкоголичка!!! Пьяница мать
- горе в семье...у меня будет 15 паталогииийй...выплюнь...ииик.
Ббыввыли дднии ввеселыее....Буээээээээ. На вот тебе изжогу. И
похмелье. И все она врет что стаканчик выпила. Два литра. Нет, три. И литром водки запила. Так что, папаша, не пускай ее ни в какие рестораны. И друзья у нее еще
те..тюрьма по ним плачет!!!Пусть дома сидит и вяжет Мне костюмчики. Что, вязать не
умеет???Папаша!! ну ты понял, да?



22 недели после зачатия.



Ну куда тебя опять несет? В парикмахерскую? Ты что, не в курсе, что волосы стричь-дурная примета. А красить-чревато 18 паталогиями. Вообще не понимаю что ты в этом интернете читаешь..пишут же, у женщины в период переменности должен наступить синдром гнездования-обустройства жилища. Взяла б, полы перестелила, обои б переклеила, надо ж Мне на
чем то рисовать будет. Кстати, не забудь про мочу.



28 недель после зачатия.



А это еще что такое?? Какой еще секс?? Ты что, не знаешь что у Меня от этого
вообще чертечо случиться может???Папаша интерусуется?? Маньяк этот
папаша. Только маньяк может интересоваться такой бесформенной отекшей
коровой как ты. Добавлю-ка Я тебе еще пигментных пятен, чтоб не интересовался.
Извращенец. Пусть деньги идет зарабатывает. На взятки в институт куда
Я когда-нить буду поступать.



36 недель после зачатия.



Что, не спится? Мечтают они..хы...как Я стану олигархом, чемпионом
мира по теннису и скрипачом виртуозом...да с такими бестолковыми
родителями до совершеннолетия бы дотянуть. А вот тогда Я позвоню из
казино папаше и сообщу, что только что проиграл наш фамильный свечной
заводик под Самарой. Шутка. Я остроумный, ага. Заводик...нету никакого
заводика..ну да ладно, проиграю папашину стереосистему.



40 недель...



Что-то я тут засиделся...пора-пора. В глаза хоть этим родителям
взглянуть..Так, пошел. ААааааа.......!!!! Мамашаааа....!!!. Что это у
тебя тут за лабиринт??? Ты почему упражнений Кегеля, Гегеля и Шлегеля
не делалаааа????!!!!! Куда вы меня тащите???? Папуасыыыы !!!! Уфф.
Все. Вот он Я. Мамаша, чмок!!!

[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]

Напиши еще?
Поднебесная_страна_2,
Марженка,

Объяснительная

Я прихожу на работу все позже и позже — поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше….



Объяснительная

Я (ФИО) опоздал на работу на 3 часа, потому что у меня не было денег на трамвай и я заблудился, не мог найти вашу улицу. Пришел не в рабочей одежде, так как другой у меня нет, но скоро будет!

Комментарий: Это объяснительная менеджера по продажам, который первый день вышел на работу. Когда за ним спустились, он спал на диване в приемной.




Объяснительная

Я вечно опаздываю, потому что если не опоздаю, то заболею.




Объяснительная

Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине — дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю ,а это говорит о том ,что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду ,нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ ! Далее см.п 3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00(далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура +8 часов переработки =на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и ,чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить,и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу во время ежемесячно «воровал» у Вас 2 рабочих дня.

Комментарий: В нашей компании опозданием считается опоздание на 1 минуту, и поэтому в конце месяца для проформы со всех собирают объяснительные. Я опаздываю, но не более чем на 10 минут. Когда меня это всё достало, я выдала своему начальнику. Кстати, я и дальше продолжила опаздывать, только уже без объяснительных.



Объяснительная

Опоздала на работу из-за идеологических соображений. Приходить вовремя , минута в минуту, стыдно. Как будто я боюсь начальство. А я — личность, и прошу с этим считаться.



Объяснительная

Это Вам показалось, что я опоздал на работу. На самом деле я домой вообще не уходил, а когда попался Вам в коридоре с портфелем — так это я за кефиром на завтрак выбегал. Прошу обратить внимание на мое небритое лицо — оно будет мне свидетелем. Прошу меня премировать за добросовестное отношение к работе и высокий моральный уровень. Даже жена подтвердит.




Объяснительная

Я сегодня опоздал вследствие непреодолимой силы и несгибаемой воли моей тещи, которая, будучи обеспокоенной за будущее своей дочери и неудовлетворенная моим финансовым вкладом в семейный бюджет, задержала меня в процессе нравоучительной и воспитательной беседы. По всем вопросам и справкам, возникшим у Вас, просила обращаться по моему домашнему телефону.



Объяснительная

Я опоздал на работу на 1,5 часа в связи с тем, что во время утренней прогулки с собакой у нее случился запор, не в силах, уговорить, помочь или бросить любимое животное, пришлось терпеливо ждать естественного разрешения проблемы. Прошу Вас в полной мере осознать безвыходность моей ситуации при выборе меры наказания.



Объяснительная

Уважаемый Дмитрий Викторович ! Поздравьте меня — я выспалась !




Объяснительная

Сегодняшнее опоздание на 25 минут связанно вот с чем. Транспорт до м. Выхино идёт переполненный, поэтому приходится идти пешком. Попасть в поезд метрополитена, не обладая навыками рукопашного боя практически невозможно, поэтому приходится ждать, когда тебя случайно занесёт в вагон. Выйти на станции пересадки не всегда возможно, поэтому выходишь там, где вынесут, приходится возвращаться. Маршрутки от метро до офиса идут переполненные, удаётся уехать только на 3-4-й. Что было сделано для предупреждения опозданий на работу. Увеличение времени, затрачиваемого на дорогу до 1 ч. 45 мин. — не помогает. Что ещё можно сделать. Выходить из дома за 3 часа. (возможно, но время, отведённое на сон сокращается до критической отметки). Овладеть практикой рукопашного боя. Ездить на такси, что значительно сокращает время, проведённое в пути (но при условии, что у меня появится дополнительный источник доходов).

Не поверите что меня поразило больше всего на мед осмотре моей принцессы. Что бы взвесить ребенка или младенца его нало посадить на стул больше напоминающий электрический... это не весы это просто раритет какой то... желею а том что не сфотографировала ... просто я очень растерялась когда увидела это диво дивное... наверное со времен Петра первого сие изобретение сохранилось. В следующий раз обязательно этот предмет сфотографирую

Это цитата сообщения minnesinger Оригинальное сообщение

утащила

Билль о правах личности, который психологи советуют прибить над кроватью:

Итак, ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО:

• Иногда ставить себя на первое место.


• Просить и помощи, и эмоциональной поддержки.


• Протестовать против несправедливого обращения или критики.


• Иметь свое собственное мнение или убеждения.


• Совершать ошибки, пока вы не найдете правильный путь.


• Предоставлять людям право самим решать свои проблемы.


• Говорить: "спасибо, НЕТ", "Извините, НЕТ".


• Не обращать внимание на советы окружающих и следовать своим собственным.


• Побыть одному, даже если другим хочется Вашего общества.


• Иметь свои собственные, какие угодно, чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие.


• Менять свои решения или изменять образ действий.


• Добиваться перемены договоренности, которая Вас не устраивает.

ВЫ НИКОГДА НЕ ОБЯЗАНЫ:

• Быть безупречным на сто процентов.


• Следовать за всеми.


• Делать приятное неприятным Вам людям.


• Любить людей, приносящих Вам вред.


• Извиняться за то, что Вы были самим собой.


• Выбиваться из сил ради других.


• Чувствовать себя виноватым за свои желания.


• Мириться с неприятной Вам ситуацией.


• Жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было.


• Сохранять отношения, ставшие оскорбительными.


• Делать больше, чем Вам позволяет время.


• Делать что-то, что Вы на самом деле не можете делать.


• Выполнять неразумные требования.


• Отдавать что-то, что Вам на самом деле отдавать не хочется.


• Нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения.


• Отказываться от своего "Я" ради чего бы то ни было или кого бы то ни было.
  

вот такие мы стали
[700x525]
[700x525]
[700x525]
наш папка
[700x525]

- Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович — так ласково называют

своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им

удачи в том нелегком деле!

- Папа Карло вырубил Буратино.

- Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

- Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

- Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется.

- Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему

год условно.

- Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

- Пушкин был чувствителен во многих местах.

- Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают

от других домашних животных.

- Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на

один метр.

- На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.

- Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

- Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

- Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

- Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

- Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как

две капли воды.

- Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только

необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

- Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с

обоями.

- Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

- Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

- Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

- Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

- Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

- Герасим налил Муме щей.

- Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!»

- Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

- Отец Чацкого умер в детстве.

- Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

- Под старость лет его приковало к постели раком.

- Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

- У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

- Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

- Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Поздравляю! Вы — Босоножки!

Вы романтичны, влюбчивы, нежны, добры, любите все красивое, новое и модное.

Пройти тест

ползала по дневникам и наткнулась вот на такую прикольную вещицу
[453x472]

[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]

Напиши еще?

Danka_love,

[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]

Напиши еще?

[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]

Напиши еще?
НЕМНОГО ГЛАМУРА
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]

Напиши еще?

Это цитата сообщения Oper-PUNK Оригинальное сообщение

эмо пес))

В Японии родился щенок чихуахуа с сердечком на боку. Такой милый....))) [показать] cмотреть еще

...СКОРБИТ АМЕРИКА ! СКОРБИМ МЫ ! СКОРБИТ ВСЁ ПРОГРЕССИВНОЕ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО ! ...

[450x299]
[340x299]