В колонках играет - Бабкин
Настроение сейчас - С#ка, сонливое!

Натуралист Чарльз Дарвин установил, что эффект естественного отбора заключается в том, что личность должна быть более развита, чем ее предшественники. Это называется "Выживание наиболее приспособленных". В честь этой гипотезы Чарльза Дарвина в США ежегодно вручается Премия Дарвина индивидам, которые приложили наибольшие усилия для того, чтобы улучшить человеческий генофонд. В 2005 году обладатели этой почетной премии стали следующие индивиды за следующие поступки: 1. Одним прекрасным вечером, 55-и летний Марко решил смастерить инструмент для прочистки печной трубы в своем сарае. Труба была слишком высокой чтобы прочистить ее обычной метлой, но если к метле прицепить цепь и привязать к цепи груз, то метла вполне сошла бы. Но что использовать в качестве веса? Марко нашел идеальный объект. Этот объект был и тяжелым и компактным, и самое главное металлический, который можно приварить к цепи. Марко не придал значения тому, что этот объект еще был боевой гранатой. Марко включил свой сварочный аппарат и начал сваривать гранату с цепью. В середине сварки граната, как и ожидалось, взорвалась. Сила взрыва убила Марко моментально, осколки пронзили стены сарая насквозь и пробили лобовое стелко стоящего снаружи Мерседеса. Труба, однако, не пострадала. 2. Сила и выносливость -— одни из самых важных характеристик для продолжения рода, и следовательно физические единоборства часты между представителями мужского пола. В данном случае, двое пьяных товарищей оказались на пешеходном мосту проходящемо над автомагистралью. Лучшего места для вызова не нашлось. Победителем решили признать того, кто сможет большее количество раз подтянутся с перил моста (с НАРУЖНЕЙ стороны). К сожалению, у победителя не хватило сил после победы для того, чтобы взобраться назад, даже с помощью его друга. Чемпион ударился об асфальт со скоростью 90кмч, где был вдобавок немедленно сбит проезжавшим грузовиком. 3. 21-летний вьетнамец Нгуйен пил с друзьями в Ханои, и решил похвастаться найденной им взрывчаткой еще времен Вьетнамской войны. Взрывчатка была 6 сантиметров в длину и 8 в диаметре, с двумя торчащими проводами. Поскольку она была старая и ржавая, Нгуйен поспорил что она не взорвется. Друзья не согласились. Чтобы доказать свою правоту, Нгуйен засунул взрывчатку в рот и попросил друзей засунуть провода в 220-вольтную розетку. Нгуйену не хватило времени подумать, что даже в случае его правоты 220-вольтовый удар в полость рта сам по себе мог быть смертельным. Взырвчатка, однако, сработала исправно. По данным полиции, взрв оторвал его челюсть и разорвал щеки. Он умер по пути в больницу. 4. Гренадерское подразделения армии Швейцарии только закончило первую неделю обучения новобранцев, которые лишь вчера получили в руки настоящее огнестрельное оружие. Поскольку наступил перерыв, командир, 24-летний лейтенант, приказал солдатам поставить свои пистолеты на предохранитель. Но через несколько минут, лейтенант решил что сейчас самый раз симулировать вооруженное нападение на бойца. Используя свой штык, он набросился на одного солдата, застав его совершенно врасплох. Лейтенант однако, не учел того, что немногим ранее этих солдат обучали снимать оружие с предохранителя и стрелять в максимально короткое время. Удивленный солдат, завидев что кто-то набросился на него со штыком, машинально выхватил пистолет и сделал выстрел. Урок не мог быть более удачным -— солдат спас себя и защитил подразделения от внезапной атаки. Лейтенант, возможно, похвалил бы бойца за его молниеносную реакцию и снайперский выстрел. К сожалению, он был убит на месте. 5. Слоны -— крупные животные. Слоны едят центнер в день чтобы лишь поддержать свой вес. Индийские слоны -— ростом 3 метра по плечо. Они настолько сильные, что в юго-западной азии самцы используются для переноски тяжеленных бревен с помощью их метровых бивней -— работа, для которой в более развитых странах требуется тяжелый тягач. Не секрет, что дразнение животного приводит того в ярость. Дразнить животное которое способно с корнем вырвать дерево, не лучшая из идей. Но именно это была идея Правата, когда он увидел пятеро слонов привязанных цепьями к одному Буддистскому храму. Пока владелец слонов находился внутри, Правад, 50-и летний резинодобыватель, преподнес одному из слонов тростник сахара… Затем отдернул. Затем снова дал… Затем снова отдернул. И так несколько раз. Прават веселился от души, но слону это скоро надоело. В последний раз, слон одним ударом бивня насквозь пробил Правата в грудь. Прават погиб по пути в больницу. Слон получил свой тростник. 6. Фейерверк -— давная традиция встречи китайского нового года среди Малазийских китайцев, и до сих пор используются, не смотря на запрет их продажи и использования. Ван, 29-и летний Читать далее...

В колонках играет - DJ Нил
Настроение сейчас - Ахуенное =0))

ЦСКА. ЦСКА, с#ка, сильный. ЦСКА, с#ка, самый сильный. Почти как сборная Бразилии. Чтобы быть как сборная Бразилии, в ЦСКА даже купили 4-х бразильцев и Олича. Правда остальные игроки не из сборной Бразилии, поэтому ЦСКА на ЧМ не берут. И им приходится выигрывать все в России. Что они и делают. Главный тренер у них Газзаев. Газзаев, с#ка, энергичный. Когда его игроки выходят на поле в котелках и с тросточками, он за 15 минут успевает обежать всю команду и отобрать у всех котелки и тросточки и сделать из них высокопроффесиональных игроков. Самый главный в ЦСКА Гинер. Гинер, с#ка, все купил и все, с#ка, об этом знают. Но это всех устраивает, потому что когда все про#бывают ЦСКА, то можно говорить, что Гинер все купил.

Спартак Спартак, с#ка, амбициозный. Они купили самого дорогого в мире форварда и теперь считают, что у них самый сильный в мире состав. Чтобы этот самый сильный состав, показывал самую сильную игру, в Спартак купили самого сильного тренера-иностранца. Правда ему только в России рассказали, что на поле одновременно могут играть только 11 игроков, и теперь он постоянно думает куда девать остальных и особенно самого дорогого в мире форварда. Еще у них был Видеч, но он решил, что играть за Спартак не хочет, а хочет в Англию. Поэтому он теперь великий. Вместо Видеча Спартак купил штангенциркуля Штруделя. Но его никто не видел. Потому что штрудель, с#ка, это яблочный пирог и в футбол играть не может. Еще у Спартака есть невь#безный проект стадиона и удивительная способность его поклонников уменьшаться в два раза за 10 минут, в случае если команда проигрывает из-за судей, которых купил Гинер.

Локомотив Локомотив, с#ка, не команда, Локомотив, с#ка, это цирк. Чтобы цирк получился смешнее туда взяли главным одного лысого тренера. Который, с#ка, клоун, а не тренер. А поскольку на тренерской скамейке его не всегда видно, он пригласил в команду другого клоуна и сказал, что это вратарь. Теперь все приходят в этот цирк чтобы посмеяться над клоунами, и они, с#ка, реально всех веселят. Кроме Филатова, который в Локомотиве главный, и который за все это платит.

Рубин Рубин, с#ка, волшебный. Тренером у них один волшебник, который постоянно сидит с амулетами и колдует. Поэтому в Казани Рубин всех обыгрывает. Сделать так, чтобы обыграть Рубин в Казани не может даже Гинер, который все купил. Зато Гинер купил все остальное, и в других городах колдовство не срабатывает. Потому что татарское колдовство действует только в Татарии.

ФК Москва Москва, с#ка, интересная. У них есть болельщики, которые приходят на футбол с мамами. Их всех привел на футбол Мотин, который пресс-аташе. Мотин, с#ка, опасный. В прошлом году он в одиночку дал пи#ды всем ваххабитам из Терека, прямо на стадионе, и теперь болельщики его боятся и ходят на футбол каждый раз, только бы Мотин их не трогал. Тренером у Москвы Слуцкий. Слуцкий, с#ка, не тренер, Слуцкий, с#ка, оратор. Он умеет красиво говорить, и поэтому ему не надо быть тренером. Поэтому он набрал неплохих игроков и теперь они не знают, что делать на поле. Но вообще Слуцкий ошибся. Потому что с его внешностью надо тренировать команду Спартак (Москва). Там его очень полюбят болельщики, потому, что он похож на свинью. Но в Спартак его, с#ка, не зовут, поэтому он пока пытается заговорить журналистов, по ошибке пришедших вместе с мамами на футбол.

Зенит Зенит, с#ка, из Питера. Поэтому у него есть "рука Москвы". Эта рука у него есть уже давно, и она регулярно не дает Зениту, что-нибудь выиграть. В последний раз эта рука не дала сделать трансляцию из Испании и никто не увидел, как Зенит пролетел Севилье. Из-за судьи, которого купил Гинер. Еще у них есть тренер, который очень смешно говорит на непонятном языке и всем кажется, что он всех обзывает и оскорбляет. А он потом, через переводчика, говорит, что его, с#ка, не так поняли. Поскольку ему часто приходится говорить, что его не так поняли, то тренировать ему некогда, и тренирует другой тренер, который по фамилии гриб, а по национальности тоже не из России. Поэтому игроки не до конца понимают его команды, и слишком быстро бегают, и в конце, концов устают и все проигрывают. В этом и заключается рука Москвы.

Торпедо Торпедо, с#ка, жалкое. Тренером у них один дядечка с усами и глазами побитой собаки. Глаза у него такие, потому что денег нет, а стадион большой. И никто туда не приходит, поэтому на стадионе пусто и грустно. Еще у них был игрок, который не продается, и поэтому они всегда играли через него. А потом, он почему-то продался, несмотря на то, что не продается, и теперь они не знают как играть. Поэтому на стадионе по прежнему пусто, и никто не приходит. Самым главным в Торпедо Алешин, который рулит рынком. Но рынок, с#ка, беднее чем Гинер, и поэтому Алешин не может никого купить. Еще он много рассказывает, Читать далее...

В колонках играет - всякая попсятина
Настроение сейчас - ниче себе такое

Объяснительная
По факту несостоявшегося преступления: паяльником ! поясняю следующее:
Я, 7-летний бизнесмен МаксА веселый проживаю в курортном местечке ямайка. В тот злополучный день я был немного взвинчен - очень сильно достают мадагаскарский жук-попрыгунчЕГ, которых я до сих пор не могу вывести из своей квартиры. Убив несколько штук, я пошел в супермаркет 'ДЕРЬМО' за отравой. Так как идти пешком было очень далеко, пришлось добираться в душном лясике. Но и там мня все буквально выводило из себя! Представляете, я еду, а в это время все мои попутчики шпокаются! Так или иначе, уже взбешенный я добрался до места. Зашел в 'ДЕРЬМО' а там всюду разбросаны носки. Это туристы постарались. Приезжают в нашу страну и ведут себя как гомосеки. Я постоянно вижу в катере посреди моря в их исполнении, а уж о том, что они все поголовно вкалывают себе ганжа, и говорить не приходится. Мне, например, обидно. Я кроме как едьбой, больше ничем себя не развлекаю.
Ну да ладно, извините, отвлекся. Купив отраву я решил больше не мучить себя лицезрением туристов, которые шпокаются в общественном транспорте и пошел пешком по задворкам. Я надеялся, что хоть там не увижу этих гребаных иностранцев. Не тут-то было! Какая-то малолетка шла по середине улицы, и фальшивя, во весь голос, вопила какую-то песнь на незнакомом языке. Это окончательно вывело меня из себя. Я бросился за ней, но наглая девчонка попыталась от меня убежать. Мне повезло, что она поскользнулась на корке арбуза и упала. Я схватил ее за подол юбки и потащил к разрушенному зданию, которое когда-то было музеем, пока его, напившись, не взорвал какой-то турист. Девчонка не хотела меня слушать и вырывалась, поэтому пришлось привязать ее к табуреткау. Как только я начал рассказывать ей историю нашей великой страны, и попытался объяснить как нужно вести себя в гостях, у меня зазвонил голубиная почта. Это была мама. Но ответить я ей не успел, потому что девчонка сумела освободиться и ударить меня. Господи, пиписька у меня чуть на развалилось на куски! Я потерял сознание, а когда очнулся, то с ужасом обнаружил, что пока был в отключке мерзавка решила меня паяльником !. Я еле вытерпел это…
К утру я добрался до дома. После всех ужасов, с которыми я столкнулся, я наверное уже не смогу общаться с моей любимой девчонкой. Никогда больше не подойду к ней, не скажу 'пойдем пошпокаемся'. Мы больше никогда не будем вместе!
Поэтому я очень прошу наказать поймать и наказать наглую девчонку, сотворившую со мной такое!

В колонках играет - Ну конечно же 5'nizza !
Настроение сейчас - Усталое но довольное!

Чета у меня тут пустовато.... Пока есть времени чутка и силы в слабых ручонках, напечатаю парочку глупостей =)
млин, на 2 работах трудицца - это пипеееец =))) Нифига не успеваю, все бегом, даже умные книжки почитать некогда =(. Все никак не могу добраться до "Я, мои друзья и героин". И Коэльо, которого Шнурку подарил надо взять !
Кстати, если сможете, поделитесь не надолго ХОРОШИМИ книжками?! Вот такая вот просьба =)
На сходку 4 июня (если она будет) наверно приду, надо ведь проставицца!

Прыгун, обещала "Над пропастью во ржи" , помнишь ????

З.Ы. Как-нить кину пару фоток Великого меня сюда, любуйтесь и не забывайте =))

МаксМейстер, Ваш товарищ =))

The Revolution Is Coming!