[684x212]Вы когда-либо задумывались о том, что бы было с нашей планетой, если бы с ее лица исчезли люди?
[206x120]© Взято здесь!
Продолжение известной игры Factory Balls.
Развивает логику. Повышает настроение :)
ИГРАТЬ
Прихвачено у 
avalona. Огромное спасибо!
П.С. На 23-ем спеклась. Надоело... Интересно, кто пройдет дальше?
Это цитата сообщения avalona Оригинальное сообщение
10 РЕЦЕПТОВ ВКУСНОГО ПЛОВА
[250x250]Гордость восточной кухни — пловы. Это блюда из риса, риса и маша (бобовое растение), мяса, лука, моркови и пряностей. Разновидностей пловов очень много, чаше всего свои названия они получают по местности, где их принято готовить.
Отличия состоят в технологии приготовления и в наборе продуктов. Интересно, что на востоке плов готовят, как правило, мужчины. Особые требования предъявляются к пряностям. Обычно это набор из красного перца, барбариса и зиры (ажгона). Именно зира придает плову своеобразный специфический аромат. В пловы иногда добавляют изюм, урюк, айву, чеснок.
Приготовление плова состоит из трех основных операций: прокаливания жира (масла), приготовления заправки (у узбеков есть специальное слово зирвак) и закладки риса, доведения плова до готовности.
Готовят плов в специальной посуде — казане — котле с круглым дном. Казан следует хорошо нагреть, залить растительное масло (хлопковое, подсолнечное, кунжутное или другое) и прокалить его до появления легкого синего дымка. Только после этого в масло можно закладывать подготовленное мясо: сначала жир, потом куски мяса. Затем закладывается лук, нарезанный кольцами (полукольцами) и морковь, нарезанная соломкой. Это и есть зирвак. Примерно через полчаса добавляются специи, пряности. Через несколько минут — соль и немного кипятка (осторожно!).
Сверху ровным слоем раскладывается рис (предварительно промытый, иногда его замачивают в воде на час, полтора), который ни в косм случае не смешивается с зирваком! Рис слегка приминают ложкой и затем осторожно тонкой струйкой наливают кипящую воду так, чтобы вода покрывала рис на полтора-два сантиметра. Пока вода выпаривается, казан не закрывают крышкой, но когда рис упреет, плов следует плотно закрыть. Перед подачей плов выкладывают на блюдо так, чтобы рис был внизу, а мясо сверху.
Плов узбекский
500 г баранины
2 стакана риса
0,5 стакана растительного масла
5 шт. моркови
3 луковицы
200 г сала бараньего
2 ч. ложки специй: барбарис, перец красный и черный, ажгон, изюм, 2 головни чеснока, соль, юза
Инструкция: Рис перебрать, промыть. Баранину подготовить: отделить жир и мелко его нарезать, мякоть нарезать некрупными кусочками. Лук и морковь нашинковать. Прокалить в казане масло, обжарить до образования румяной корочки сначала сало (потом шкварки вынуть шумонкой) и кусочки мяса. Положить лук и морковь, обжарить. Добавить специи: красный и черный молотый перец, барбарис, ажгон, изюм, посолить. Залить горячей водой. Через 10-15 минут ровным слоем сверху разложить рис и добавить кипяток так, чтобы вода покрывала рис на 2 пальца. С головок чеснока снять верхнюю чешую, срезать верхушку и заложить в рис целиком. Когда вода испарится, плов шумовкой собрать к середине горкой, проколоть в нескольких местах палочкой, закрыть крышкой и на медленном огне пропарить до готовности.
Это цитата сообщения ваша_солнечная Оригинальное сообщение
устами младенца)))))))))))
Помните ??? "Устами младенца" была одна из самых популярных передач на РТР. В ней маленькие дети (4-9 лет) объясняли взрослым (как правило, семейным парам) значения разных слов, а взрослые должны были угадать о чём речь (т.е. слово) как можно быстрей.
Самые забавные объяснения:
Хвост
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)
Cчастье
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)
Телесериал
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет и Оля Занина, 8 лет)
Стиральный порошок
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)
Бортпроводница
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)
Живот
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)
Кипятильник
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)
Бессонница
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша Синельникова, 7 лет)
Аристократы
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)
Гадание
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)
Гурман
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?"
(Марина Сокольская 9 лет и Зоя Харакоз, 8 лет)
Джентльмен
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет и Максим Толкачев, 6 лет)
Еда
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)
Жена
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года и Андрей Пичугин, 6 лет)
Муж
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)
Жених
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)
Влюблённый
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)
Интуиция
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)
Круиз
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)
Манекенщица
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет и Маша Кириллова, 9 лет)
Овсянка
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)
Поэт
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
(Женя Новиков, 9 лет)
Псевдоним
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)
[240x289]
*
- Что такое наивность?
- Предположение о том, что русского человек от выпивки удержит отсутствие закуски.
*
Сидит пара в ресторане. Женщина задумчиво по кругу обводит пальчиком бутылку вина на уровне этикетки.
Мужчина, раздражённо:
- Опять думаешь о другом!
Женщина, переместив пальчики к горлышку бутылки и продолжая:
- Ну хорошо, я буду думать о тебе.
[356x140] [218x290]Я устала терять и устала теряться
Среди дней, пустяков и отброшенных дел,
Среди слез и улыбок пропавшего братства,
Среди тающих крыльев очерченных тел.
Я в снегу утонула. Весной откопаюсь.
Знаю, что не впервой и привыкла давно.
Просто я иногда в зеркалах отражаюсь
И читаю от скуки посланье твое.
Как дела? Хорошо. Так хотел ты услышать?
Просто вою от скуки, не зная когда
Наконец-то закончится год Желтой мыши
И почти тривиально начнется Быка.
[150x230]Я в последнее время стала чаще ходить в кинотеатры. DVD уже не то, не хватает простого общения и дружеского трепа... В этот раз попали на "Очень русский детектиff". В аннотации: "Комедия, замешанная на жанрах детектива и триллера, созданная по всем канонам классического американского кино… "
Пока были титры - было смешно, а потом... ждала, когда ЭТО закончится. Только Стоянов понравился. Неожиданный образ и необычный, но даже это в результате не вставляло. Остальное перевесило. Может нужно было перед этим выпить от души? Не знаю...
Цитирую несколько рецензий на этот фильм.
Это цитата сообщения IsayaL Оригинальное сообщение
Как много видов диких кошек, о которых мы даже не знаем и даже никогда не видели. собрала всё что смогла
[показать] | 23.11.2008 |
[показать]Ангел или дьявол?Удивительно, но зачастую прекрасной барышню делает не добродетель, а маленькие скандалы, невинные шалости и истеричные выходки. С помощью этого теста вы узнаете о себе много интересного.… | |
Это цитата сообщения Миа-Май_Фэй-Фэй Оригинальное сообщение
И ей не отдать своих жизненных сил.
Она тут же скажет: "Зачем ты так?
Я так хорошо к тебе относилась..."
Паразитов всегда раздражает,
Когда им не дают питаться.
Демоны души людей обожают
И лезут Иуды ко всем целоваться.
И тянутся чёрные щупальца горло мне сжать,
И мне говорят, чтобы я не могла помешать:
"Люблю тебя, ты лучше всех", но в этих словах -
Зависть , обида , досада, ненависть , страх
Вот такая любовь - метко, грубо, сурово.
Как тебе это новое матное слово?
Я не могу делать то, что ты хочешь,
Обессилена, вышла из строя.
Видишь, какая я вредная сволочь -
Зажала последнюю каплю крови.
Бить меня моею же силой -
Месть голодных отверженных тварей.
Кровосос всегда самый милый,
А донор всегда самый крайний...
И тянутся чёрные щупальца горло мне сжать,
И мне говорят, чтобы я не могла помешать:
"Люблю тебя, ты лучше всех", но в этих словах -
Зависть , обида , досада, ненависть , страх
Вот такая любовь - метко, грубо, сурово.
Как тебе это новое матное слово?
Убивают такой любовью,
Разрушают, используют, грабят.
Бойся тех, кто сорит этим словом ,
Если ты не знаешь их правил.
И тянутся чёрные щупальца горло мне сжать,
И мне говорят, чтобы я не могла помешать:
"Люблю тебя, ты лучше всех", но в этих словах -
Зависть , обида , досада, ненависть , страх
Вот такая любовь - метко, грубо, сурово.
Как тебе это новое матное слово?
[680x384] [680x384]Это цитата сообщения lj_pristalnaya Оригинальное сообщение
Если кому не спится, так это Насте.
Настя лежит в постели, и смотрит в угол.
В этом углу живут все её напасти,
Страх разрывает сердце её на части.
Насте почти шесть лет, и бояться глупо.
Глупо бояться, но кто-то в углу дышит,
Мучает кукол и душит цветных зайцев,
Страх подбирается к Насте всё ближе, ближе,
И языком ледяным вдоль лопаток лижет.
Настя сжимает простынь – белеют пальцы.
Выхода нет, и куклам ужасно больно –
Настя кричит: «Мама! Спаси кукол!»
Мама вбегает и видит всю эту бойню.
И говорит: «Ну хватит! С меня довольно!»
И до утра ставит Настю в тот самый угол.
Настя идёт через сквер в ночной рубахе,
С полным пакетом игрушек, убитых ночью.
И высыпает на землю у мусорных баков,
И с удивленьем глядят дворовые собаки,
Как она топчет их, топчет, и топчет, и топчет!..
Это цитата сообщения lj_pristalnaya Оригинальное сообщение
Дядя Вася играет на аккордеоне,
Отбивает ногою ритм и кричит «бляди!»
Его жена в исподнем прячется на балконе,
На кухне кипит чайник и говорит радио.
Дядя Вася - мужик рукастый, хоть пьющий,
Гвозди у него вбиты, лампочки у него светят.
Но когда по утрам дядю Васю плющит,
Его боятся даже собственные дети.
У него шрам во всю щёку, а в голове пуля,
И эту пулю не вынут ни в одной больнице.
Дядя Вася баррикадирует дверь стульями,
А соседи опять вызывают милицию.
Но расклад такой, что баррикады рухнут.
У жены от страха трясутся поджилки.
Жена потихоньку пробирается на кухню
И прячет подальше все ножи и все вилки.
Протокол, показания, разъяснительная беседа,
Дети плачут, жена наливает участковому.
Всё утрясается и рассасывается к обеду.
Так заканчиваются все войны, ничего нового.
Дядя Вася ест борщ, смотрит как-то рассеянно,
Он чувствует, что где-то его обманули.
И уходит в комнату, тихий и потерянный,
И до вечера чинит там поломанные стулья.
Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение
Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
"Дорогая г-жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"