хаха
вче, конечно, прочитали прошлый пост))))))))))ЫЫЫЫЫ

Джим Хьюбер
ЖОПА ХЭНКА
Примечание: эта вещь, ставшая уже классической, публикуется здесь в переводе С.Романова (Sergey_Romanov@p512.f18.n5032.z2.fidonet.org), более соответствующем оригиналу, чем распространенный перевод Федорченко.
--------------------------------------------------

Сегодня утром ко мне в дверь кто-то постучал. Я открыл ее и увидел хорошо одетую, ухоженную парочку. Первым заговорил мужчина: "Привет! Я Джон, а это - Мэри."

Мэри: "Привет! Мы здесь, чтобы пригласить вас целовать жопу Хэнка вместе с нами."

Я: "Пардон?! О чем вы говорите? Кто такой Хэнк и зачем мне целовать его жопу?"

Джон: "Если поцелуете жопу Хэнка, он даст вам миллион долларов; а если откажетесь, он выбьет из вас все дерьмо!"

Я: "Что? Это какой-то новый странный способ вымогания денег?"

Джон: "Хэнк - миллиардер-филантроп. Хэнк построил этот город, он его хозяин. Он может делать все, что пожелает и он желает дать вам миллион долларов, но не может этого сделать, пока вы не поцелуете ему жопу."

Я: "Hичего не понимаю. Почему..."

Мэри: "Да кто вы такой, чтобы сомневаться в подарке Хэнка? Вы что же, не хотите миллион долларов? Hеужели это не стоит маленького поцелуйчика в жопу?"

Я: "Hу может быть, если это законно, но..."

Джон: "Тогда пойдемте с нами! Целовать жопу Хэнка!"

Я: "А часто вы ее целуете?"

Мэри: "О да, все время..."

Я: "И Хэнк дал вам миллион долларов?"

Джон: "Hу... нет. Hа самом деле никто не получает денег, не покинув город."

Я: "Так уйдите из города прямо сейчас."

Мэри: "Hельзя покидать город, пока Хэнк не скажет. Иначе вы не получаете деньги и Хэнк выбивает из вас все дерьмо."

Я: "А вы знаете кого-нибудь, кто поцеловал жопу Хэнка, ушел из города и получил миллион долларов?"

Джон: "Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Он покинула город в прошлом году и я уверен, что она получила деньги."

Я: "И с тех пор вы с ней не общались?"

Джон: "Конечно же нет, Хэнк не позволяет."

Я: "И почему же вы думаете, что он на самом деле даст вам деньги, если вы никогда не говорили с кем-либо, кто действительно их получил?"

Мэри: "Hу он же дает немножко перед тем, как вы покидаете город. Может быть вы получите повышение, может быть выиграете в лотерею. Может быть, в конце концов, найдете двадцатку на улице."

Я: "Hо причем здесь Хэнк?"

Джон: "У Хэнка есть связи."

Я: "Извините, но мне кажется, что это какая-то странная афера."

Джон: "Hо это же миллион долларов! Разве не стоит попытаться? И запомните, если вы не поцелуете жопу Хэнку, он выбьет из вас все дерьмо!"

Я: "Может быть, есть возможность встретиться с Хэнком, поговорить с ним, узнать все подробности прямо у него..."

Мэри: "Hикто не видится с Хэнком; никто не разговаривает с Хэнком."

Я: "Как же вы тогда целуете ему жопу?"

Джон: "Иногда мы просто посылаем ему воздушный поцелуй, думая о его жопе. Иногда мы целуем жопу Карлу, а он передает поцелуй Хэнку."

Я: "Кто такой Карл?"

Мэри: "Hаш друг. Это он научил нас целовать жопу Хэнку. Все что от нас требовалось - пригласить его на ужин пару раз."

Я: "И вы поверили ему на слово, когда он сказал, что существует Хэнк, что Хэнк очень хочет, чтобы вы целовали ему жопу, и что Хэнк наградит вас за это?"

Джон: "О нет. Много лет назад Карл получил от Хэнка письмо, где все объясняется. Вот копия, сами взгляните."

Джон вручил мне фотокопию записки, написанной от руки на бланке со словами "С рабочего стола Карла". Там было одиннадцать пунктов:

Целуйте Хэнку жопу, и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город.

Hе злоупотребляйте алкоголем.

Выбивайте все дерьмо из людей, если они не похожи на вас.

Правильно питайтесь.

Этот список продиктован Хэнком.

Луна сделана из зеленого сыра.

Все, что говорит Хэнк, верно.

Помойте руки после того, как вы сходили в туалет.

Hе пейте.

Ешьте копченые колбаски только с булочками. И никаких приправ!

Целуйте Хэнку жопу или он выбьет из вас дерьмо.

Я: "Так это же написано на бланке Карла."

Мэри: "У Хэнка не было бумаги."

Я: "Что-то мне говорит, что при проверке этот почерк окажется почерком Карла."

Джон: "Конечно, Хэнк всего лишь диктовал."

Я: "Вы же сказали, что никому не удается увидеться с Хэнком."

Мэри: "Hе теперь. Hо много лет назад он говорил с некоторыми людьми."

Я: "Кажется вы сказали, что он филантроп. Какой же филантроп выбивает дерьмо из людей только потому, что они не такие, как он?"

Мэри: "Так хочет Хэнк, а Хэнк всегда прав."

Я: "С чего вы это взяли?"

Мэри: "Седьмой пункт гласит: "Все, что говорит Хэнк, верно." Для меня этого вполне достаточно."

Я: "А может ваш друг Карл все это выдумал?"

Джон: "Hичего подобного! Пятый пункт гласит: "Этот список продиктован Хэнком." Кроме того, во втором пункте сказано: "Hе злоупотребляйте алкоголем", в четвертом: "Правильно питайтесь", а в восьмом: "Помойте руки после того, как вы сходили в туалет." Все знают, что эти пункты верны, Читать далее...

Перед прочтением этого поста сделайте фигу или скрестите пальцы.


"Ярик (08:46 PM) :
извини заранее...самомому пришло, а я не могу проигнорировать такое.... "если ты не отошлешь это сообщение 25 друзьям то у тебя умрет мать""


Я ненавижу человека, который это придумал.

Моя мама, когда мы были у дедушки подняла вопрос: пускать меня в таллин вдвоём с настей или нет. Все разрешили. Мама говорит: "А как же там фашисты ходит? Опасно!" (некоторым моим родственникам с ними лучше не сталкиваться)
На что мой дедушка и моя тётя ответили, что для меня фашисты опасны только тем, что могут меня звать в свои ряды"))
Я же блондинистая)) Совсем русская. И за Эстонку тож сойду))

Короче, этот пост лучше всего поймут те, кто знает хоть часть моей семьи, какая в них течёт кровь)))

до максимально крутых звёздочек (под главной аватаркой рядом с симпами) мне осталось написать 27955 постов.
Если я буду писать по 1000 постов в день, я управлюсь за месяц.
Если я буду писат т по 100 постов в день, я управлюсь примерно за 280 дней. Если я буду писать по 10 постов в день, я управлюсь за 2800 дней. Это примерно 7, 5 лет.
Но я пишу в среднем по 2-3 поста в день, и я по идее управлюсь за 9318,3(3333) дней. Это примерно 25, 6 лет.
Как вам?

1. Говорю, какие ассоциации у меня вызывает ваш основной аватар.
2. С каким запахом вы у меня ассоциируетесь.
3. Каким цветом у меня отображается в мыслях Ваш ник-нейм.
4. В каком фильме или книге я сделал бы вас главным героем.
5. А вы за это постите такую же игрушку у себя в дневнике.

Да.
Да?
Да!
Да?!
Да...

Спасибо моим друзьям

Это всё осень покрыла небо
Серой пудрой и чёрной тушью...
Бросила лету кусок хлеба
И затравила в сосновой пуще.

Город со всех сторон завернула
В плащ линялого грязного цвета...
Солнце в осенней тоске утонуло...
Осень:не жди на вопросы ответа.

Нет ни письма, ни звонка, ни привета.
Осень...Линялого грязного цвета...
Скрыл мостовую оранжевый пепел...
Осень уже расставила сети...

Собрание у Юлии Марковны было как обычно хорошим. Я это люблю. А после мы с сусликом, надей, водолажской, оксаной и белкой сидели в игротеке и ржали))

Вот так. Всё-таки Суслик идеально воспитан. Убеждаюсь в этом всё чаще и чаще. А ещё удивляюсь, что всё-таки есть такие люди, как сус, вал, ёж, надя, руб, жур...Это я про наш "косяк". Те, кто успел укрепиться в Ейске и Пушкино. Конечно, есть ещё куча офигенных людей - машки, черенина, иванушкина,трипл......куча-куча...Но они немного дальше по общению. И к сожалению, говоря "наши" я последнее время не имею в виду всех наших.
Точнее, есть "узкое наши" и "наши в широком смысле". И тех, и тех и тех люблю. Но "узких наших" большее объединяет.

Я надеюсь, никто не обиделся.
Если кто-то обиделся - не обижайтесь.

Сегодня в школу приехали немцы.
И мы с руб должны былии делать номер.
она - на пианино (рояле)
я - пою и играю на скрипке в проигрыше.

Но

Я не смогла играть, потому что за 5 минут до выступления одна координированная дэвушка уронила мою скрипку. А потом её ещё и футляром придавило. так что теперь там ТРЕЩИНА. Большая. Скрипка, конечно, не разбилась - трещина "по шву", но просто она испорчена. Теперь она будет расстраиваться каждые 5 минут((( И придётся её настраивать, а это проблемотично, т.к. у меня плохие машинки.
Машинки - штучки для настройки. Железные колёсики ближе к широкой части скрипки. Внизу.

Бедная скрипка. Расстраивается.

"Announcement" of the official language of the EU

The European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European Union rather than German, which was the other possibility.

As part of the negotiations, the British Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5-year phase-in plan that would become known as "Euro-English".

In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy.

The hard "c" will be dropped in favour of "k". This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter.

There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome "ph" will be replaced with "f". This will make words like fotograf 20% shorter.

In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible. Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling.

Also, al wil agre that the horibl mes of the silent "e" in the languag is disgrasful and it should go away.

By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with "z" and "w" with "v".

During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensibl riten styl.

Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru.

Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst plas.