В колонках играет - - "Ради кого мы живём?" - по ТВ
Настроение сейчас - Сейчас самовозгорюсь

А вы знаете

-Как квакают крокодилы в пруду?
-Что такое шушара и как её собирают?
-Какая у Большака ЖИЛКА!!!
-Кто самый ОПАСНЫЙ?
-Как приятно, когда тебе рады?
-Как можно опьянеть, не употребив ни грамма алкоголя?
-Как показать шарадой "прикинуться шлангом" через Зальцмана?
-Кого можно вскрыть?
-Модилияни, Модилиани?
-Как холодно спать на качелях в саду и как тепло со всеми вместе под тёплым одеялом и с подушкой на наудобной раскладушке?
-Как смешно просыпаться от фразы "ПОШЛИ ЗА ПИВОМ!" и потом ещё и вдобавок слышать "Щас кто-то огребёт!"?
-Как смешно смотрелся Дениско?)))
-Как я рада за НИХ?
-Где за высоковольтной линией скрылась левая верхняя звезда Касиопеи?
-Можно ли перепрыгуть сразу через 2 шины сразу?
-Как круто было сидеть тогда у турников и Руб, Максимом и Дениской?
-Почему я не помню уже много чего?
-Как Я СЕБЕ САМА НАДОЕЛА БЕЗУМНО???
-Как я люблю этих людей?
-Кто лошадь?
-5 самых тупых игр на свете?
-Как весело быть мокрой до нитки?
-Кто чья лошадь и кто чей ишак? И какого хрена они ковбои?
-Какие горькие были пятилистники сирени?
-Как долго мы ждали маршрутку?

Я не могу рассказывать.
Потому что можно очень много рассказать

Единственное - я ПРАВДА от себя сама устала.

И я УЖАСНО хотела туда поехать. По многим причинам. Но меня прям тянуло туда.

Пост большой и скучный. Поэтому краткое содержание такое: КАК МНЕ ТЯЖЕЛО И ГРУСТНО УХОДИТЬ...

Дальше действительно можете не читать.
**********************************************************************
Дорогие мои, самые лучшие люди...
Зачем вы меня оставили...
Как только мы все распрощались с одноклассниками в метро уже почти в одиннадцать, мне сразу стало ужасно грустно.
Совсем.
У меня ещё целая ночь. С собой наедине. И я боюсь оставаться одна...Потому что одной мне не весело - и я думаю...
Думаю о том, что то, что я так люблю кончилось. Но я уж писала об этом.
У меня нет сил рассказывать про последний звонок, хотя рассказать можно очень много.
Я не могу найти нужных слов, чтобы описать то, что было сегодня у Коли(спасибо ему !!!), где меня окружали самые любимые люди...
Что-то во мне тоже кончилось с последним звонком. И я не могу помешать концу.
Я плачу сейчас. И плакала в школе в туалете, когда все разошлись и ещё 10 человек ждали меня внизу 3 года.
Потом я убиралась. Опухшие глаза....всё остальное. Диалог, выражающий всю бесперспективность:
ЗОМ: Наська, не плачь, я тебя люблю!
Я: Да я вас тоже люблю...
ЗОМ: А что ж поделать-то?

Вот именно. Ничего. Потому что со школой, с друзьями разлучает ТУПОЕ(хоть и понятное и оправданное) правило: учиться в школе до 11 класса...

Я боюсь вас потерять!Очень боюсь. Больше всего на свете...
Я люблю вас. Всех. И каждого по отдельности...

ЛиРу слишком тупая штука, чтобы всё передать. И вообще не напишешь и не скажешь.
потому что время - это непередаваемо. Это неисчисляемо. Никто не знает, ЧТО оно. И глупо его мерить в часах...Время - это воздух.Оно со всех сторон тебя окружает.

И у меня состояние эйфории после нашего гуляния преросло в желание сойти с ума или умереть(вскрыть кого-нибудь), чтоб не мучаться. Обида, грусть, плачь и вой, вырывающийся наружу (читай"внутрнняя речь"). А ещё ужасная боль разлуки. Ничто меня не бьёт сильнее.

Я сейчас похожа на тот замученный цветочек (который сначала я потрясла, а потом ещё Максим с Дениской). Замученный, уставший, раскрытый и уже себя израсходовавший. Но всё ещё под названием розочка. Так и я. Веселилась до последнего. Хотя на самом деле так горько. Именно поэтому грусть переходит в истерический подъём...
Я тебя люблю.
Я тебя люблю.
И тебя люблю...

Такое состояние, когда не можешь делать ничего. Я например, не могу заставить себя переодеться из платья С КОЛОКОЛЬЧИКОМ. Ибо этот день надо дожить с колокольчиком. Я не могу ни пить, ни тем более есть. Потому что это не туда...Я вот тока занимаюсь самокопанием...
А кто знает, тот мне сочувствует...

Очень страшно и больно...

А ещё у меня никого нет дома. Но это хорошо с одной стороны. Потому что если была бы мама, я бы была нервная. И злилсь от бессилия.

UPD:
Я вчера почувствовала себя как будто трупом. Только сердце билось очень сильно.
Я лежала под одеялом в жаркой комнате с открытыми глазами и смотрела в потолок.

ОСТОРОЖНО! Банальный пост!

Ещё год назад я не думала, что мне будет так грустно уходить.
И само слово УХОДИТЬ грустное.
И теперь слово Школа грустное.
И Класс - грустное.
И все имена и фамилии...
И последний звонок.
Если бы вы знали.
Кажется, что когда я уйду, натянутся нитки, которыми мои руки сшили с другими руками любимых мной людей. И чем дальше я отходить буду, тем разодраннее раны.
Мне давно не было настолько больно. Потому что сейчас я теряю даше не только людей. Я теряю опору - школу. Корни. Атмосферу. Своё общество. Самых любимых людей, которых я люблю ещё больше, чем они думают. Настолько исшарканная тема, что уже ничего нового не скажешь.
Но я не могу не писать про это. Потому что мне до боли обидно, что я не могу ничего сделать. Я ведь правда не могу ничего сделать...
Ничего...НИЧЕГО...Н И Ч Е Г О...
И то же НИЧЕГО мне и остаётся. И опять хочется забиться мышью куда-нибудь. Или хоть на время принять анестезию от своего горя. Потому что это правда горе. и боль. Но только лекарств таких нет. Только старая добрая гильотина.
Не. Лучше я утоплюсь.

Обидно: потеряла сегодня 1 серёжку...и ещё значок с сумки...((С птичкой. правда обидно.
*******************************************************************

Дорогие друзья! Опять прошу! Подарите мне зонтик. Или заставьте меня саму его купить! А то сегодня опять я была как лягушка мокрая.
*******************************************************************

Сегодня у репетитора проходили Жуковского.
Теперь в моей тетради имеется ряд записей типа:

в 18** году Жук пишет стихо "Вечер".
Жук заимствовал мноие приёмы из немецкой поэзии.

и.т.п

Но сокращение Жук вскоре стало слишком длинным.
И в итоге это превратилось во что-то типа:
Основные мотивы лирики Ж и П....
*****************************************************************

Сегодня Зальцман входит в актовый зал и говорит: "Можно заказ песни на "посл. звонок" сделать?"
Я говорю: да.
Зальцман: Пусть там будет "Сурок". Я чуть не охренела от такого совпадения. Ведь я и так собиралась играть "Сурка"!)) Это мило.
*******************************************************************

Если последний звонок будет таким, каким мы его задумали, он будет ПОТРЯСАЮЩИМ!
******************************************************************

Сегодня продолжаю день здорового питания: с 8 утра до 8 вечера - только хренов сендвич....Вот, что значит жить далеко от дома....А одна-то я в "Вокзал" не пойду...
***************************************************************

Возьмите меня замуж...
***************************************************************

У ЭТИХ было сегодня выступление....Круто....А я даже посмотреть не могла...Репетитор.
**************************************************************

Благодаря насте Рубаненко, которая со мной обсудила семейную темы, я теперь о ней думаю. Об этой теме. А она неприятна.
**************************************************************

Сегодня в ужасный дождь шла по парку. В руке держала маленький клочок бумажки. И тут бросила его тна асфальт. Прошла 5 метров. Меня замучила совесть. И я вернулась, подняла эту бумажку и донесла её до мусорки. Просто не люблю, когда тупо сорят. И в себе решила искоренить.
***************************************************************

Ненавижу быдлообразных водителей маршруток. Которые клеют уродских быдлообразных баб.

Не могу не поделиться впечатлениями отсмайла, который нашла в посте в своём старом дневе:

Где люди, которые огреют меня чем-нибудь по голове?
Если вы хотели бы проконсультироваться со мной о здоровом питании (предположим, что вы всегда только и мечтали это сделать), то вы обратились не по адресу.
Предлагаю на суд зрителей моё сегодняшнее меню:

КОгда я просыпаюсь, я есть НЕ могу.
Поэтому завтракала я с Жур в школе.

Это был сендвич с майонезом и с чем-то там.

Потом на обед у меня был макдаковский Чизбургер и рожок за 6 рублей, который нынче стоит 8.

А на ужин, который был почему-то в 6, у меня был Доширак!!!
ДА! Представтье себе!
А всё потому, что моя мама никак не съездит в магазин. Весь холодильник АБСОЛЮТНО пустой.
Только кетчуп.

Вы представляете, каково это - чувствовать, как отрофируется мозг?...

Сегодня в 1000 раз убедилась в том, что Зальцман УЖАСНО похож на моего дедушку. прям ОЧЕНЬ похож. Они говорят одинаковые фразы, шутят одинаково, они даже ПОХОЖИ! Только Зальцман меня лучше знает.

Прошу! Скажите, кто мне выразил симпатию и любовь??
Мне же будет вдвойне приятно, если я узнаю.

А ещё у меня новый ПЧ
Paw x dent

Если это кто-то знакомый, то я никак не могу понять, КТО.

upd: Paw x dent - это Катька Демянюк!
Прэуэд!

20 мая 1930 года родилась Вера Сергеевна. Моя няня. И один из самых близких людей в моей жизни. Она со мной сидела с тех пор, когда мне было 3 года.
И многие хорошие черты характера воспитала во мне именно она.
И вообще...
Знаете, с ней было бы сейчас лучше...С ней было бы невозможно лучше. Потому что ей мне хотелось ВСЁ рассказать. Хоть я это и делала зачастую так, как будто не хочу и делаю одолжение. Но она-то всё понимала. Она было моим настоящим другом. Самым лучшим и верным.
А сейчас нет её. И нет очага, который меня так грел. Моя мама никогда не была так тепла ко мне. И сейчас тоже. И даже сейчас, когда я пишу пост про Веру Сергеевну (мама об этом, естес, не знает), мама на меня орёт, чтоб я вышла с ЛиРу. Маме я не рассказываю ничего. А Вере Сергеевне - с интересом рассказывала почти всё. А иногда так хочется кому-то рассказать то, о чём никогму не рассказываешь. Я бы правда всё равно не всё рассказывала ей. но эмоциями бы делилась. А с мамой - никогда.
Меня мама вообще плохо знает, как оказалось...Она не знает, какая я в общении, чем я интересуюсь за пределами дома, кто мои друзья, что я люблю, а что нет. И кто я вообще, как я себя веду.............ничего...
А Вера Сергеевна бы знала.
Если она сейчас не узнаёт сама, глядя откуда-то с неба. Или с той стороны зеркал и стёкол. Или смотрит в окно ночью. А ещё, когда я была маленькая, мне думалось, что когда человек умирает, ему предлагают выбрать, улететь наверх или отсаться незримо летать рядом с одни человеком. А вдруг так? Может, Вера Сергеевна сейчас смотрит на то, как я пост пишу?....Жаль, что, наверное, нет.
Веру Сергеевну я видела последний раз за несколько месяцев до её смерти.
Ну вот, я уже не вижу клавиатуру: она размыта.
Вера Сергеевна в какой-то день должна была прийти за Машей в школу и привезти её домой.
Было уже 4 часа вечера, а Маши с Верой Сергеевной дома не было, хотя они должны были приезать до 13:00. Вдруг раздался звонок. Звонила заплаканная Маша и сообщала, что за ней никто не приехал и она уже 4 часа сидит в школе.(маше тогда 6 лет было) Стали выяснять всё.
Оказалось, что Вера Сергеевна упала в душе от инсульта.
И кроме того, на неё лилась горячая вода - всё было в ожогах. Она попала в больницу, в которую не пускали детей до 16 лет, а мне было 12..
Вера Сергеевна несколько месяцев лежала в больнице. Она не могла разговаривать. И двигать некоторыми частями тела. Только моя мама ездила к ней в больницу.
И как-то раз мама пиехала поздно из больницы и сказала, что Вера Сернеевна умерла.
В тот момент я ещё не осознала этого.
Но через несколько часов, совсем ночью я сидела за синтезатором с наушниками, играла одну ноту одним пальцем, т.к. ничего больше сделать не моглу и плакала.
Потому что то что случилось - это ужасно. Это было ещё хуже, чем с прабабушкой, которая умерла, когда мне было 6.
Я даже не знаю, где Веру Сергеевну похоронили. Только на следующий год после её смерти, 20 ноября (она умерла в 2002) она мне приснилась. Её могила. У забора. В палисаднике. Одна.

Всё было бы точно лучше. Был бы самый тёплый человек, который бы меня поддерживал во всём, понимал всегда и интересовался бы моими делами. В моей жизни ТАКОГО родного человека нет. Друзья - это другой жанр. Хотя именно они выплоняют эту задачу в итоге.
Может, поэтому я так привязываюсь к людям? потому что мне не хватает именно такого человека как Вера Сергеевна.

Вот я сейчас пишу пост, плачу. Сижу в одной комнате с мамой. А она ничего не знает. Не знает, что я плачу из-за Веры Сергеевны, не знает, что я вообще часто плачу, о чём я пишу, вспоминаю ли я Веру Сергеевну. Мама не знает, кого я люблю, кого нет. Где я сегодня гуляла, почему я ходила в церковь в прошлое воскресенье.
И сейчас мама за то, что я пишу этот пост уже сто лет , вместо того, чтобы дать ей компьютер, оишила меня интернета до четверга...
Посмотрим.
[560x700]

У меня рядом с домом Тимирязевский лесопарк. И когда приходит весна, там постоянно что-то горит. и поэтому весь мой зелёный район наполняется сладким запахом дыма. Очень приятно, когда цветёт сирень-черёмуха, чистый воздух из-за леса (хоть и всего 2 минуты на машине от 3Трансп. Кольца) и дым. его даже видно. Получается как в деревне вечером. приятно.

Завтра "Ломоносов"....Лучше б был хоть Карамзин....Блин. "Ломоносов" - это олимпиЯда по литературе в МГУ. Я не знаю почти совсем ничего...Но иду. С ружьём на танк. С ручкой на ГЗ. С извилиной на гипермозг. Смейтесь.
row!row!row!row!

Я люблю Машу Зрячеву: она замечательная.

Мне кажется, что действительно нет некрасивых женщин (исключая некоторых, чьи лица исортили какие-то тяжёлые психические заболевания или что-то страшное - понятно короче). Дело в том, что, по-моему, каждая девочка, девушка, женщина может быть красивой. Просто у кого-то не хватает сил/времени/денег/возможности/желания/воображения сделать себя красивой. Причём ведь красота - это не эталон.
Красота разная:
одно красота - это органика. То есть красота органичности или органичная красота. Её называют ещё природной или естественной.
И такая красота особенно видна, когда она внешне совпадает с содержанием человека.
У кого-то - красота от необычности. От какой-то необыкновенной особенности, которая украшает, если на неё правильно посмотреть и правильно её приподать.
У кого-то красота от офигенной обаятельности.
У кого-то красота от тепла.
Это всё долго можно говорить.
Просто некоторые эту красоту не могут показать.
Вообще никак. Или просто у них ложно-искусственное понятие, что красиво, а что нет из одежды/причёски/макияжа...блаблабла. Тыщу раз видела очень красивых баб, которые на башке себе намутили какой-то УЖОС. Накрасились как ТОТЕМ. И ещё надели на себя какие-нить стрёмные вещи из стиля "Бровкина-casual" (вариации типа "Вера-егорова-toutjours" принимаются)и поверх ещё нацепили каких-нибудь золотых цепей. Тогда уж лучше простой человеческие хвост, белую рубашку и банальные джинсы...
В общем, чё-то я это...


Сегодня 15 минут не приходил поезд в метро. Меня посетили странные мысли. Мне подумалось: интересно, может быть, стоит приносить жертву Метро? Например, какую-нибудь милую девушку. Как в "Драконе". Эльзу. Может, тогда это страшное животное Метрополитен прекрастит меня мутузить? И клацать зубами дверей вагонов и пережёвывать толпень?

И вот ещё, не умею, как журавлёва, убирать под кат. Поэтому уж извините.
Кусочно. Что не совсем нудно.
(выдернуто из разных кусков)

Не понимаю, почему, но вижу время:
Оно идёт по красной площади
Слепым и безвозвратным пешеходом,
Не трогая лишь башенки Кремля,
Но изменяя совершенно панораму,
повисшую меж Храмом
и звездой,
Запомнившей тот хриплый мерный рупор,
что голосил здесь сорок лет назад.
<...> (литературоведы используют такое обозначения пропуска куска)

Не всё ведь было в прошлом чёрно-белое,
как нам показывает старое кино.
Цветного тоже было всё-таки чуть-чуть
(ну...это не считая Красной Площади).
<...>

В конце концов,
Мы все употребляем Кока-Колу
И слушаем речь президента в Новый Год.

Когда НЕЧЕГО ДЕЛАТЬ. Поймайте гламурную чиксу и искренне, от души и доброжелательно скажите ей, что она КРАСОПЕТКА(именно в такой формулировке). Ставлю все деньги на то, что она скорчит козью морду.

План имени Вертолёта...
Сегодня я стояла в очереди куда-то. А в соседней очереди стояла какая-то пожилая женщина. Она выставила ногу вперёд. И вдруг я увидела, как дрогнула жилка-вена (или-что-то такое) на её ноге. И я подумала: блин, вот она ж совершенно другой человек. Она сейчас думет о своём, пойдёт куда-то. А я заметила вот это движение маленькой мышци или чего-то такого. И узнала его. Я вдруг почувствовала это тётку.
Мы все уйдём в разные места. Но когда мы напрягаем ногу, у нас в одном и том же месте на ноге содрагается жилка...Меня щас стошнит от слова ЖИЛКА.

БЕСЯТ МЕНЯ:

1 - Люди, которые прут туда, гд нет прохода на переход в метро. Что за ложное чувство пойти против толпы? Может, назовём толпу чернью? (Привет Журавлёвой и Черни)
2 - Люди, которые сбивая всех на пути, несутся из дверей вагона к эскалатору, чтобы стоять первыми на эскалаторе. ТАКИЕ ЕСТЬ! Что за ложное чувство первинства!

Меня греет, когда люди-говорят по-старомосковскому: достатошно, шутошно,булошная, дьверь...и.т.п. Бабушка моя так говорит, например. И не только она. Я ещё просто всегда в речи людей замечаю, если есть такая старая особенность.

Я убеждена, что когда не получается рисовать, так выходит, что пишется. А когда не пишется и не рисуется, то поётся, играется и сочиняется.
Но эта весна ставит рекорды.
Что бы я ни взяла в руки, всё вылетает, тупит, полчуается тупо и дурацко. От моих нынешних стихов стошнит корову. Они не пишутся. да я их и не пишу - что заниматься литературным онанизмом-то?
Беру кисть - получаются размазанные цветные сопли.
Вот только выплёскиваю всякие бред в дневнике. Вот здесь как раз у меня успехи.
*так развивается графомания, наверное*
Ещё благодаря одному дневнику, который заставил меня ответить на вопросы, я сумела наконец сформулировать свой пожизненный диагноз: хроническая ностальгия.
Я думаю, что если я поживу в курятнике годик, а потом меня из него заберут, то в день прощания я буду плакать по курам и курятнику и потом ещё год убиваться от разлуки.

Школа - не курятник. Школа - это потрясающе.
Я не знаю, как жить без умной, доброй, замечательной Алины Дюминой.
Не знаю, как быть без Юлечки, весёлой и такой же доброй, как и Алина, но уже совсем другой.
Без абсурдных или интеллектуальных шуток Дьяка.
Без волейбола с классом на 1 и 5 уроке, где я не фига нормально почти не делаю, а все меня терпят (с переменным успехом) даже когда я пою всё время.
Как жить без Фунтика!(!!!) Представьте себе, даже к ней я так привыкла!
Как жить без психического и истероидного Тёмы.
Без убийственно тупых комментариев Дубиной И.Б. к картинам великих художников.
Что делать без Маши Зрячевой, которая по-тихому всех аццко стебёт.
А без Тимура...Нет, всё же без Тимура я переживу.
Мне будет всех не хватать.
Бореншта, с его шутками, котоорые понимает только он обычно. Иногда такие психи, как мы.
Максим Зубарева, даже не знаю, какого, но замечательного.(я не могу в глаза сказать много хорошего)))
Тимофея - вечного позитива с супер-жестами.
Я не могу продолжать......
Просто не могу.
Потому что про каждого могу сказать.
И про Зальцмана уже даже нет смысла разговор заводить. Про него и так всё ясно. По крайней мере тем, кто его знает. И меня знает.


Кстати, всем аббитуриентам немедленно пойти всвеситься и проверить, не стали ли они легче на 21 грамм. Для тех, кто не знает - душа весит 21 грамм.
Неаббитуриентам - тоже, ради профилактики.
Последний раз я говорила с кем-то на эту тему не поверите,в какой ситуации.
Я, мой дедушка и Лерочка сидели в кабинете Любимова в театре "На Таганке", ели клубнику и обсуждали с Юрием Петровичем вес души. Он сам начал. А я согласна, что душа существует. И весит 21 грамм. Конечно, это ещё можно обсудить...Но вот так вот. У моей души сейчас кризис)))Она ударилась головой об огрубевший от абитуры мозг.

Всё, меня мама идёт короновать за то, что я тут пишу...
Если кто дошёл до конца, ПРИВЕЕЕЕЕЕЕТ!

И пока. Спокойной ночи.

Скажите, кто может, КАКОЙ ЦВЕТ МНЕ ИДЁТ?
Мне правда очень надо знать...

Меня сейчас разрывает на 100 кусков, каждый из которых болит...Как будто меня взорвали, а каждая клетка чувствует нервные болевые импульсы....
Какая образность - ужос...

Который день чувствую, что у меня как будто жар...Понятное дело, что на улице тепло. Но в какой-то момент я вдруг понимаю, что мой лоб просто горит. Причём всё остальное хорошо. Просто оч горячо голове. Может, это испаряется мозг??..о_О

Нет, всё же вы меня не убедите, что между близкими людьми может быть меньше формального уважения друг к другу. Точнее не так. В отношениях между даже самыми близкими людьми лучше не прибегать к принебрежению правилами приличия или этикета...Всё снижается. Тепло теплом. Но...я-то как раз нормально отношусь, когда в сторону меня принебрегают. Но я стараюсь этого не делать.

Меня достала мама.

Не хочу уходить из школы.

Кстати, к слову...
Про Каменьковича.
Его отзыв за глаза оказался для меня весьма приятным. Он сказал, что я интересный, интеллигентный человек, и стихи у меня прекрасные. Вот так.
Это приятно. Я просто не ожидала.
НО 17 лет - это мало...
И ещё я не ожидала, что ИЗ-ЗА МЕНЯ ОН СТАНЕТ КОМУ-ТО ЗВОНИТЬ и про меня говорить.о_О

Соня говорит вдруг: "ПаинёкахфАстики..."

Я, мама и Саша - в недоумении...
Соня повторяет:"ПаинёкахфАстики..."

Я разбираю в первой части этого "слова" словечко "ПАРЕНЁК".

Теперь мы все думаем, что такое "ахфАстики".
Судя по всему, это прилагательное (смейтесь).

(Для непонятливых:морфологическая характеристика слова ахфАстики - прилагательное)

Тут мама вспомнила, что у Агнии Барто в детской книжке есть строчки:

Подбегает к Настеньке
(дальше вспоминаем) Паренёк....ахфастенький...

Дальше думаем, какой может быть паренёк - созвучно с ахфастенький...
Саша предложил:
Подбегает к Настеньке
Паренёх ЛОХАСТЕНЬКИЙ...(не дай Бог)))

Было много вариантов.

Нашли книжку:

Подбегает к Настеньке
Паренёк вихрастенький.))

Дада))
Класс)

Скажите мне что-нить хорошее....
Расскажите...

Я хочу какого-нибудь хорошего эмоционального потрясения...

Можете мне рассказать о чём-нибудь потрясающем!
Фины(из финки) могут выразить эмоции по поводу своих баллов.
А ещё можете меня загрузить чем-нибудь новым для меня...своим...
Ну, конечно, признания в любви принимаются..)) (сам шучу сам смеюсь)

Это цитата сообщения Густав Оригинальное сообщение

Асфальт.

Рисунки Eduardor Relero's, который делает фотореалистичные картины, выглядящие объемно под определенным углом.

[600x450]

 

Продолжение...