Истории "рано" и "Дура" написала сама,так же как и написанный ещё ниже рассказик "невозможно"!. Буду рада коментариям!
Ну вот, наверное, и конец. Давно было понятно, что всё это так закончиться. Всего лишь в очередной раз не поняли друг друга. Всего лишь накопилось. Это сразу заметно. Впервые всё летает, впервые столько крика. Но нет слёз. Ни капельки. И угрызений совести нет. Такого у нас ещё не было.
А вот сейчас, прямо сейчас, пустота, равнодушие. Как-будто ничего не было. Как-будто тебя в моей жизни не было. Пожалуй, надо пойти на балкон проветриться.
Так свежо и прохладно. Будто заморозили этот миг. На улице пусто. Такое ощущение, что кроме меня никого в этом городе нет. Но это, в принципе, и хорошо. Мне сейчас совсем никто не нужен. Хочу только музыку и пачку сигарет. Это точно затмит мой разум.
Так хорошо сидеть на балконе под тёплым пледом, слушая приятные мелодии флейты.
Аккуратно вдыхаю табачный дым и ловлю себя на мысли, что если бы ты увидел меня с сигаретой, то обязательно отнял и шлёпнул по губам. И я бы вновь долгое время не притрагивалась к этому дурманящему яду.
Да не скучаю я по тебе!!!!!!!!! Это так…просто!
Интересно, а чем ты сейчас занят. С кем ты? Где?
Ну почему ты не вылетаешь у меня из головы. Оставь хоть на миг меня в покое.
Тихо…странно. Звуки такие знакомые. Как-будто открываешь ключами дверь. СТОП!
Мне это не кажется. Это действительно ты. Я, пожалуй, не пойду тебя встречать. Раз ты так поздно, значит, ты, вряд ли хочешь меня встретить.
Не видишь меня…. Ну конечно, я же на балконе. А я вижу. Интересно, зачем ты пришёл.
Ах, вот оно что!!! Вещи. Как же я могла забыть. Как странно ты их собираешь. Рассматриваешь, трогаешь, всё так бережно делаешь. Будто бы с тоской.
Ну, посмотри же на комод. Там наша фотография. Там мы вместе, там мы рядом. Ты читаешь мои мысли. Проводишь пальцами, по-моему, лицу на фото. С такой нежностью и трепетом. Я даже не знала, что ты можешь быть таким.
Ну, вот и всё. Стоя у выхода, оглядываешь в последний раз нашу комнату, нашу спальню.
НЕ УХОДИ, ПРОШУ ТЕБЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ты увидел меня. Я сама не заметила, как встала и подошла к стеклу. Ты уже не мог меня не заметить. Замер. И я замерла. Молчим. Ну, подойди же ко мне…обними…поцелуй…. Я хочу этого больше всего на свете.
Ты будто чего-то ждёшь. Наверное, что бы я подошла и сделала первый шаг. А я как окаменела. Ничего не шевелиться. Только слёзы. Слёзы стекают по моим щекам, не останавливаясь. Так прошло минут семь. Оба молчим.
Тебе, видимо, надоело ждать. Или ты просто понял, что безнадёжно. Ещё раз окинул грустным взглядом комнату, таким образом, попрощавшись с ней.
...капли дождя смывали тушь с глаз. Слёзы смывали с души чёрные пятна обиды. Ты уехал...ты сказал,что больше так жить невозможно. Ветер обдувал моё заплаканное лицо и уносил грустные мысли куда-то назад.Куда-то далеко. В глазах темно,в душе пустота...
Даже думать не могу.
Когда-то было всё иначе. Помнишь как мы познакомились?
...летний день. На улице свежо и прохладно. Утром был дождь. Сижу на карусели,так здорово. Скорость,высота,визг маленьких детей. Смотрю на лица родителей.Всё так мило.
Какая красивая улыбка,в глазах искорки. Не могу оторвать взгляд. Такой симпатичный. Наверное он тут со своим ребёнком, где-то ходит жена. Везёт. Мне бы такого мужчину.
Слезаю с карусели.Мечтаю...
Маленькая,очень красивая девочка не может слезть.Подхожу,беру на руки это красивое создание.
-"Анечка"
Какой голос красивый. Поворачиваюсь,ТЫ! Я покраснела от смущения. Ты тогда подошёл и видимо совсем забыл о своей Анечке. Смотришь на меня и молчишь.Прям детально рассматриваешь.
-"Это ваше чудо?"-я не стала дожидаться твоих слов.
-"Да,моё!Ну...в плане она моя племяшка!"
-"Да ладно Вам!Красивая дочка. Есть в кого!"-улыбаюсь и ухожу.
Жаркое солнышко греет моё лицо.Горячий песок и тёплая вода окружили мои стопы.Иду по воде. Как же я люблю лето!
-"Девушка,девушка,вы зонтик забыли!"
Бедная Анечка не успевала за тобой. Ну и скорость.Улыбаюсь.
-"Спасибо,вечно всё забываю!"-иду дальше,думая о прекрасном дне.
-"Девушка,послушайте, у нас завтра утренник в садике.Может пойдёте с нами?"
Ничего не понимаю. Я-то при чём?
Дальше долгий разговор,тонны съединного мороженого,кидаемся виноградом. Весело и легко.
Утренник. Он действительно дядя,а не отец.
Месяц. Месяц любви,ромашек,мороженого. Всегда вместе,не отпускаем друг друга ни на миг. Я уже знаю всех твоих близких людей,да и ты моих,в принце-пи, тоже. Мне никогда не было так хорошо.
Очередное прекрасное утро. Немного пасмурно,точно сегодня будет дождь. Ну и что? Всё равно прекрасное для меня...для нас. Я люблю....меня любят...!!! Сегодня идём в Юрьево бродить по пляжу босиком.
Закапываем ноги в песок,идём за руку вдоль воды.Так спокойно и хорошо...
-"Знаешь,всё слишком хорошо. Так бывает только в сказках. Я так долго этого ждала!"
-"Знаешь,не всё! Больше так жить невозможно! Я не ожидал, что встречу тебя, что влюблюсь. Я сегодня уезжаю домой.Я на вообще в Смоленске живу.Здесь я у родственников. Я не хочу тебя терять,но ты слишком дорога мне,что бы остаться!"
Слёзы...ничего не понимаю. Что за бред и несуразица! Бегу...хочу убежать далеко далеко...провалиться,мне больше ничего в этой жизни не нужно. Почему он не сказал раньше? Где-то сзади,в далике, слышу "Оля,Оленька,Малыш...!" А мне уже всё равно. Дождь точно знал когда начинаться. Сильный ливень.Всё плакало и страдало вместе со мной.
Капли дождя смывали тушь с глаз. Слёзы смывали с души чёрные пятна обиды. В голове лишь слова "Невозможно...Смоленск...Невозможно!" Ветер обдувает моё заплаканное лицо и уносит все мысли куда-то назад. Куда-то далеко. В глазах темно. В душе пустота...Даже думать не могу...
...только слышу "НЕВОЗМОЖНО...!"
Настроение сейчас - поршивое
Как же всё быстро меняеться.Вчера лучшие друзья,а сегодня я его терпеть не могу. А во всём виноваты просто какие-то непонимания. Ну не хочу я сама лезть к нему в душу и выпрашивать обьяснения о его поведении. Это же его личное дело,если захочет,то сам мне всё расскажет. Просто он не любит открываться,не любит он свою личную жизнь обсуждать,свои эмоции,чувства...но как же в таком случае я могу знать,что ему нравиться,а что нет.Ну точней я знаю многое,но не всё же. Ну что за друзья? Учимся вместе,целый день на глазах друг друга...да...конечно,всегда здороваемся,но он узнаёт,хотя бы, как у меня дела -только по праздникам. Ну конечно я немного утрирую ситуацию...но суть-то остаёться...я не могу назвать это дружбой...а он может...как же так..
[484x388]
наверное уже пора всё менять....всё ,всё...начиная с отношения к себе. Я сама себя настраиваю на ненужный лад...возможно я дурак...
Я думала, что главное в погоне за судьбой
-малярно-ювелирная работа над собой,
над всеми недостатками..
Волшебными заплатками,
железною стеной должны стоять достоинства, воспитанные мной...
Сначала я так думала по молодости лет,
казалось ЭТО главное, а оказалось НЕТ!
Из всех доброжелателей никто не объяснил,
что главное что б кто-нибудь ВОТ ТАК тебя любил:
-со всеми недостатками, слезами и припадками,
скандалами, интригами, считая их загадками,
считая их глубинами, неведанными тайнами ТВОЕЙ большой души!...
Ты подошел ко мне и сказал: я не могу без тебя жить...А я заплакала...ОТ СЧАСТЬЯ.. Я ТАК ДОЛГО этого ждала..ТАК ДОЛГО..а оказалось ТАК ПРОСТО и стало ТАК ЛЕГКО...
Я в шоке. Моя малипусичка пришла ко мне. ПРишла понимаете... Пусть мы не говорили о том, что между нами произошло, но я думаю и не стоит....может потом....когда будем уверены в крепости дружбы. ТОчней я и сейчас почему то уверена,но лучше всёж подстраховаться.
Спасибо моей милашке Бутеньке,это нам помогла, так как знает, что значит для меня Оксанка.
:))))))))))))) с меня шоколадка.
Бывает же...бывает когда не хватает тебе человека и ты ничего не можешь с собой сделать. Хоть на стенку лезь, хоть волком вой...
Окса....моя Окса...ну почему мы вот так....почему перестали общаться. Как мне мне тебя не хватает. Ты самый лучший человек, ты единственная, кто может залечить мои раны...Ты одна такая... ты ушла,в душе стало пусто, очень пусто. Пусть...пусть это было два месяца назад, пусть, но я не могу без тебя. Каждый день смотрю фотки,где ты рядышком, как мы счастливы, как было весело. Как не думали ни о чём. Не знаю как тебе,но мне было очень хорошо и никто мне был не нужен.
Ты же знаешь,заинька,ты знаешь, что в моей жизни когда то была похожая ситуация. Ты знаешь, что я уже теряла подругу. Ты знаешь, что я пыталась с ней мириться, и так же ты знаешь, чем это всё заканчивалось. НИЧЕМ. Нулём. А теперь ты... и неужели ты не видишь, что я тебя жду,что дверь моя всегда для тебя открыта.
Может кто-либо может заменять людей, типа нет незаменимых людей, Но это Чушь. Ну правда Чушь. Как можно заменить маму, сестру, папу, подругу... да вообще. Плюнула бы в лицо тому, кто это когда-то сказал. Как мне жить теперь.
Ну почему же ты не можешь забыть о своей гордости,предрассудках, просто прийти и обнять меня. Просто держать крепко крепко. Просто молчать. Просто потерпеть пока я поплачу...просто быть рядом.
я бы всё отдала за тебя одну.
Ну и утро. Это просто ужас какой-то. У меня ещё и парень в гостях, а Новгород как-будто озверел. С 8 утра все резко стали звонить, потом пришёл почтальон и звонил именно в мою квартиру (из 27) и просил открыть дверь. Не прошло и 20 минут как снова почтальон, на этот раз он нёс заказное письмо для мамы. То есть дополнительный звонок в дверь. Потом бешеные люди решили забрать мой старый холодильник в 9.00. По-моему это ненормально звонить и заваливать к людям до 11 часов. Я же спать хочу,в конце-то концов.
[375x500]
Сколько раз были в моей жизни ошибки....причём очень разные и непостяжимые в какой-то мере. Но при этом я не могу сейчас вспомнить какую-нибудь,что бы я о ней жалела. Может быть раз я о них не жалею,это и вовсе не было ошибками????Может это какой-то толчок?Что-то ведущее к лучшему. Ведь говорят,что на ошибках познаёться Жизнь.
Если честно совсем не знаю зачем это пишу и вообще к чему...но вот просто захотелось и что теперь поделать....
Сегодня ко мне приехал парень из Питера,с которым я познакомилась в Интеренете. Рисковано?Может быть... Но пока ничего плохого я в нём не вижу. Не могу сказать,что он мне понравился как мужчина и мне бы хотелось строить с ним какие-либо чувства. Но ведь иногда так приятно пообщаться с мужчиной не принуждённо. Независимо и ничего не обещающи.Я конечно не знаю,ЧТО будет завтра,но пока я довольна. Я боялась,что мне надо будет вести себя с ним мило и аккуратно,строить того кем я не являюсь,но нет. Он не пристаёт,он просто со мной общается. А хотелось ли мне что бы он клеился. Нет...100% нет. Мне и так хорошо. И что ещё нужно...?
только стало в городе жарко и я заболела. А мама -зоркий глаз очень следит за тем что бы я из дома не вылезла. И как мне дальше жить?
ухожу в монастырь!(мужской)
Все бесят,всё бесит. Приехала из деревни ё-моё и ещё хуже. Там жуткая скука,
а здесь всё ещё хуже. Уже глаза болят от телика и компа,но больше нечего делать. Из моих в городе вообще
никого нет. И работу даже не найти из-за того что я малолетка....ааааааа...пирдос.
сегодня сходила в парикмахерскую,сделала себе чёлочку. Пока ещё толком не поняла нравится мне или нет. Ещё сегодня пойду на собеседование. Хочу усторится продавцом в магазин обуви. ТОлько до сих пор не могу для себя решить, может мне всё таки не устраиваться, а поехать в деревню и помочь бабушке.Из-за этого никак не могу найти общий язык с мамой. Она считает, что я бабушке очень нужна сейчас. И она права, я сама это понимаю. НО мне очень нужны деньги....блин блин блин блин....вообщем съезжу на собеседование, а там и решу.
[360x269]
...это был последний день.Теперь я не знаю когда увижу его вновь, наверное теперь только осенью.Мне так хотелось сказать, отдать этот дурацкий листочек с моими чувствами. Я вчера спросила его счастлив ли он со своей девушкой.И он конечно же сказал ДА...это был глупый вопрос....я это уже поняла. НО раз он сказал ДА,то как я могу лезть? Ведь главное, что бы он был счастлив. А я? а я сама разберусь со своими проблемами.
Всё равно в душе он только мой...м
Когда-то нам обеим требовалась помощь, никто не могу помочь.… Но эта помощь оказалась в друг друге. Мы всегда были абсолютно разными, но при этом мы дополняли друг друга.… Сначала мы научились строить дружбу, потом научились её беречь… ценить, любить, подкреплять.… А потом научились и рушить. Когда ты первый раз сказала мне, что любишь, я не знала, куда деть свою неистопимую радость. Я не помню, где это было, я не помни когда и как. Но я помню, как каждая моя клеточка была рада
слышать это. Как мне важно было это услышать. Дружба- это ведь тоже самое, что и любовь. Только без секса и поцелуев. И даже чувства те же. Искренность, забота, уважение, интерес, счастье, доверие, уверенность, бесподобность, бесконечность…
"Через тернии к звёздам". Это в самую точку. Именно так я подумала, когда ты сказала, что тебе нравится Даня. Ты была уверена в том, что наша дружба дала трещину и по сей день, ты в этом уверена. Возможно. Но тогда эта трещина была на твоей части дружбы (если это можно так назвать). На моей только царапинка. Я верила тебе. А что может быть важнее? Я знала, что это не причина… это просто этап, можно сказать ступенька. Просто для того что бы мы знали друг друга получше. Что происходило дальше определённо сказать, думаю нельзя. Каждая из нас может рассказать по своему. Одно я знаю точно: только один человек на свете может разрушить то, что у нас было. На протяжении всего времени нашей дружбы, я боялась этого человека. Я старалась сделать все, что бы всё осталось, так как есть. Но я стала замечать, что это безнадёжно. Так как ты сама рвалась к этому человеку. Для тебя всё равно он оставался лучшим. Как бы он не прокололся, что бы он не делал, ему всё сходило с рук. А мне нет. Сравнивать плохо? А что оставалось мне? Я всегда сравниваю,… может, просто я больше ничего не умею? Ты не слушала меня, а я совсем не хотела понимать тебя. Хотя в глубине души, сама находилась в такой ситуации. Только я старалась подавить в себе это.
Позже, когда мы остались совсем одни и сделали мы очень многое, что мы уже не знали чем занять друг друга, а В-первую очередь себя, мы стали конфликтовать. А почему? Мы дружно отмазывались, что это мы просто устали друг от друга, что нам нужен перерыв. А ты веришь этому?
Мы просто начали делить (это образно). Делить всё, что просто было перед нами. Таким образом, мы стали упрекать друг друга в высокомерии. А чего проще сказать, что мы устали? Да это ведь выгодно. Мне не надо будет никому объяснять причины, из-за которых я злюсь на тебя и тебе тоже. Это просто потому, что как бы всё не происходило, мы любим друг друга. Уважаем (надеюсь). Тогда давай же всегда прятаться за этими безумными масками усталости. Мы сами упрощаем себе путь. Только кто сказал, что это спасёт то, что я так берегла? Возможно и ты тоже. Вот только что, мы разговаривали, и к чему нас это привело? К тому, что мы попрощались. Мы не сказали друг друга "пока" или "досвидания". Мы попрощались,…а это ведь совсем другое. А ты уверена в том, что это именно то, что ты хотела? Может быть… Но это точно не то, чего хотела Я!
Какой кошмар......я сгорела на солнце.Теперь крассная как поросёнок,при том частями.Всё болит...
слава богу, что хоть настроение боевое!
Сегодня решила съездить в автосалон "RENAULT" для того чтобы попробовать устроится там на практику. Хм... я даже не знаю,как описать то, что я там почувствовала. Я осознаю, что сейчас сделаю им антирекламу, но они сами виноваты. Я зашла в автосалон подошла к персаналу. Такого ужаса я никогда в своей жизни не видела. Пусть я не менеджер,но я учусь и по-этому относительно знаю деловой этикет. Так это я знаю, а вот облуживающие работники видно совсем не сталкивались с такими словами. Я не буду описывать как всё просиходило. Только одно: своеобразное хамство. Не могу сказать, что они на меня посмотрели и решили,что я лох какой-то,так как выглядела я очень даже... --> Значит дело в них.
Вообщем настроения Ноль, результата моей поездки тоже Ноль.
Нет, ну надо было завалить экзамен по немецкому....я была уверена. Самоая фигня, что учила до шести утра,а встала в семь тридцать. Нифига не поспала. Это обьясняет мой сон во время экзамена и неработающий мозг... ПРавельно всё-так: все люди, как люди, а я ЛОПУХ!