Сегодня на почте увидела оповещение, что у меня новый постоянный читатель. Зашла на страницу этого человека Х и обнаружила, что это девушка, которая очень хочет похудеть.
Я прочитала все её записи и пришла к выводу, что читая мне тоже захотелось попробовать. Сила воли у меня катастрофически отсутствуем, а вот лишних кг у меня ого-го.
Вывод - сегодня тусую с друзьями, а с завтрашнего дня начинаю худеть и смотреть/читать ЖЖ этой девушки. Очень поднимает боевой дух. =)

Всё возвращается....снова я дома...и всё так же как было.
Опять я плачу, опять мне плохо...как же я устала. КАк мне хочется убежать, как мне тяжело.
Снова Лёша, снова слёзы, и Вова...как он мог...я вчера так переживала...а он гуляет сейчас с ним, смеётся, улыбается и ещё хватает наглости звать меня с ними. Как мог...как он мог меня предать...вчера я плакала ему в плечо и жаловалась и страдала ему из-за Лёши, а сегодня он с ним. Гуляют, блин.
Как паршиво, прям как предательство какое-то.... ну почему на следующий день... ну почему я об этом узнала.
так больно

Я уже 3 дня как дома. И все три дня где-то гуляю и пью.
Я, конечно, надеялась, что именно так и будет. Но не ожидала, что это прям на столько смело воплотиться.
В субботу пришла на день рождения к подруге в час дня, что бы помогать готовить.
В два часа дня начала пить и в два часа ночи закончила пить.
Бррр...
Эх....надеюсь скоро всё придёт в норму и начнётся работа. учёба и т.д.

Сегодня пошла покупать билет. И так радуюсь этому, учитываю то, что я хотела пойти за ним в среду.
Вот думаю - апрель месяц, не праздники, не выходные, просто четверг...значит будет пустой вагон и я там буду счастливая ходить и никто мне не будет мешать. Велико же было моё удивление, когда я стала покупать билет, а он оказался последним. Ну хоть хорошо, что нижним.

Ну вот билет есть, осталось собрать вещи, которые ещё разложены по всей квартире.
Пути назад уже нет.

Я понимаю, что приехав домой все будут рады.
Родители любят меня другой и из-за возвращения они не станут любить меня меньше.
Друзья всегда мне рады. У меня потрясающие друзья. Которые любят, ждут, поддерживают.

Но каждый ведь понимает, что если я вернулась, значит не сложилось, значит не смогла, значит слабая, значит невезучая.
...неудачница...

Начала собирать вещи.
Правда пока ни те, что возьму в Новгород, а упаковываю те, что останутся в Минске и возможно я к ним вернусь.
Уже почти освободила шкаф.
Грустно...сон окончательно покинул меня.

Сегодня решилась и написала объявление о сдаче своей квартиры. Меня поразил ажиотаж. Телефон разрывался и пришла молодая пара смотреть квартиру. Она им понравилась. А они понравились мне. А ещё у них кошечка. И это хорошо.
Но как же не хочется уезжать....как же не хочется...

в четверг домой. уже в четверг. я не хочу. Я НЕ ХОЧУ!!!!!!!!!!!!!!!

ну вот видимо и всё....закончился мой Минск.
работу я так и не нашла, ни в кого не влюбилась.
кучу классных друзей не обнаружила.

вывод: пора заканчивать мечтать и начинать работать над собой.


П.С.: Великий Новгород... я снова возвращаюсь домой... снова...

Ну вот и понедельник!
Если я не найду на это недели работу, то в воскресенье возвращаюсь в Россию.
А я не хочу. что со мной ни так. почему никак мне никуда не устроиться(((

Я объявляю охоту на печеньки!!!!)))))))))))))))))))

Я низенькая, пухленька, с лицом 16-летней девочки, хожу в кроссовках,ну вообщем никак не похожа на проститутку, НО при этом мне за 2 месяца уже 4 раза предложили переспать то за 200, то за 300 баксов.


Вывод: в Минске проститутки очень странно выглядят!!!

Двоюродной сестре исполнилось 23 и она пригласила меня отметить его втроём. Чисто женской компанией. Напиться, посплетничать, посекретничать. Ну вообщем всё как у всех девичьих компаний.
И всё должно было быть очень даже, НО!!!!
Я почти не знаю Минск и передвигаюсь только с помощью карты. Так же у меня есть маршруты всех автобусов, троллейбусов и всего транспорта, что есть в Минске.
Ну и я решила, что не буду уточнять как доехать до Ольки (до этого я никогда не была у неё). Справлюсь сама.
Заранее спланировав маршрут. Я отправилась в путь.
Началось всё хорошо. Села в автобус и доехала до остановки. на которой сделала пересадку на троллейбус №23. Он, судя по карте, должен был подъехать прямо к дому сестры, но ни тут то было. Этот ****утый троллейбус завернул куда-то и повёз меня в неизвестном направлении, и называл улицы (остановки), которых не было в моей карте (а она новая) в принцепи. Когда до меня окончательно дошло, что я еду ни в том направлении, я выскочила из этого транспорта и решила осмотреться. Но рядом с остановкой домов не было и я перешла три дороги к какому то дому, что бы хотя бы понять где я. Я уже из далека увидела, что дом №3, но каково было моё удивление, когда я подошла и увидела название улицы "Проспект газеты "звезда".Ёпр, какая нахрен газета звезда. Скажите, мне КТО придумал такое название? Вообщем после 5 минут смеха и мата, я собралась и попыталась найти путь на нужную мне улицу. Ещё минут 15 я переходила от одной остановки к другой. пока не нашла нужную. И наконец-то доехала.
Пришла к Ольке, но моя вторая сестра задерживалась и мы решили начать пить вино. Его оказалось не целая бутылка, мы выпили по бокалу и алкоголь закончился. Т.е. когда приехала наша младшая сестра ей ничего не досталось. Вопрос: что за праздник с половиной бутылки вина?
Ну при этом фрукты и голубцы. Вообщем я не поняла этого праздника, Но у каждого свои возможности и своё гостеприимство, так что ни мне судить. Приехала Маша (младшая), покушала, выпить уже ничего не было, и мы пошли на диван и до часу ночи смотрели РУтв. А потом легли.Короче безумно "весело".
Диван оказался неудобный, я всю ночь не спала, болит спина и нет сил шевелиться. На утро отметили пасху салатиками и картошкой)))) без яиц и куличей)))Но я ни так уж и люблю это дело так что поела свой любимый салатик и была довольна).
Приехала домой, безумно хочу спать, но жалко тратить день на сон.
Хотя не уверенна, что выдержу.
Надеюсь не усну носом лёжа на клавиатуре))))

вчера зашла по ссылке на журнал у моей старой знакомой и вспомнила о существовании своего.
подумала и решила, что может и мне снова попробовать тут бывать чаще.
перечитала все свои записи...кое-что удалила. Поняла, что многое писала на эмоциях и перечитывать стало не приятно. Не хочу помнить такие тяжёлые моменты, а уж тем более не хочу, что бы это кто-то читал.
Так что теперь попробую сначала.
надеюсь получиться лучше)

так больно жить, осознавая, что больше никогда тебя не увижу...не услышу твой смех, не увижу твою улыбку...ямочки твои на щёчках?...порой мне кажется, что это самое великое счастье...если бы ты только мог вернуться... если бы хотя бы на час ты смог бы снова жить...я не знаю, как люди могут пережить потерю близких...я не могу...я не в состоянии...у меня нет сил....я хочу тебя увидеть...почему ты мне не снишься??? ну почему??? ну приди ко мне во сне.....ну посмотри мне в глаза...ну скажи, что ты не жалеешь о сделанном??? я умоляю тебя...мне очень тяжело...мне очень трудно...я не верю, что ты умер...я ненавижу это слово...Даничка....я так люблю тебя....мне кажется я начинаю терять разум...мне кажется, что мир сходит с ума...мне так больно...Даня...если бы ты только знал, как сложно мне поверить... каждый раз проходя мимо тех берёзок, что возле того дома, где ты сделал свой последний вздох, я думаю о тебе. я никогда не забуду тебя....я всегда буду любить тебя, ждать тебя...думать о тебе...я очень скучаю, Даня. Очень скучаю по тебе...
Ну почему ты меня не слышишь? почему??????..я так хочу побыть с тобой....я не выдержу...Даничка...

губы твои,слова твои, руки...всё останется в памяти...запах...я никогда не забуду как пахнет твоё тело....такое красивое....такое божественное тело.... боже,как больно вспоминать...
не знала,что будет так больно. всего лишь час назад я ещё чувствовала тебя...твои прикосновения...твои губы.....твоё дыханье...ты был рядом...я обнимала тебя в последний раз...в последний....я только сейчас поняла,что люблю тебя...что ты нужен мне больше всего на свете....жаль,что не вернуть время обратно. жаль,что единственное,что у меня о тебе осталось - это память...
Господи, ну почему повяилась она?зачем.... почему...
Я же знаю,что тебе не выбрать.я всё понимаю...мы нужны тебе обе...но так не может быть,милый мой,любимый,родной мой...как плохо сейчас. Отпустила тебя...навсегда отпустила...я за тебя сделала выбор. Знаю,что тебе сейчас нелегко...знаю,я всё знаю,правда. Но я не могу делить тебя....
как же ты нужен мне.до боли нужен...
жить не хочу....ничего не хочу.....не хочу этой боли...не хочу я быть без тебя...
я люблю тебя, Серёженька. Тебя одного...всей душой. Больше всего на свете я хочу что бы ты счастлив был. И пусть не со мной...пусть...главное будь.
всегда буду помнить тебя....каждую мелочь...всего всего...мне было с тобой так хорошо...я люблю тебя...это чувство - последнее,что у меня осталось....

[480x640]
Настроение сейчас - странное...ближе к грустному и тоскливому.

Гаспадин Громов (01:31:10 24/12/2006)
мне нада только чтобы ты посмотрела тепло своими голубыми глазюками)

-------------------------------------->-
ТуЧкА (01:31:27 24/12/2006)
ого себе как сказал

-------------------------------------->-
ТуЧкА (01:31:38 24/12/2006)
я тепло не умею

--------------------------------------<-
Гаспадин Громов (01:31:44 24/12/2006)
ой, вот ненада...

--------------------------------------<-
Гаспадин Громов (01:31:50 24/12/2006)
всегда смотрела, а тут "не умею"

-------------------------------------->-
ТуЧкА (01:32:04 24/12/2006)
да что ты такое говоришь

-------------------------------------->-
ТуЧкА (01:32:14 24/12/2006)
я злая и гневная женщина

-------------------------------------->-
ТуЧкА (01:32:18 24/12/2006)
:-D

--------------------------------------<-
Гаспадин Громов (01:32:27 24/12/2006)
и идеальная к тому же

Вот уже и 2008 год....середина января. Как то давно не хотелось ничего писать,а сейчас...не знаю...хочу напомнить о себе....самой же себе))
Что я жду от этого года...нет ни так. Что же я ожидаю от себя в этом году. Хотелось без проблем закончить колледж. Уехать в Питер и хорошо там устроиться. Я не хочу шиковать...просто хочу там жить. Работать хочу. Перспектив хочу. Хочу стремления...стимула к жизни. Может быть даже влюбиться можно было бы. И главное, что бы в меня влюбились тоже. Не хочу односторонней любви.Это слишком сложно для меня сейчас. Пока чувствую себя очень слабой. А ещё...Я очень хочу...очень очень хочу, только не от себя уже....а от чего то на много выше....Хочу что бы усестры всё было хорошо...что бы Карен попросил её руки. Хочу что бы они любили друг друга ещё крепче. Они такая красивая пара. Странные оба нимного, но всё равно...они подходят друг другу и это главное.

не знаю всё ли в моей жизни правильно...но даже если нет я довольна. мне нравятся все эти минусы,нравятся плюсы...Но уже хочется переходить на новый этап...!!!!

я порой думаю...как же легко влюбить меня в себя. Мне кажется это сможет сделать фактически любой парень,который будет нормлаьным внешне,который будет мне уделять внимание,не будет любить меня,и просто будет со мной холодно дружить. Ну ещё можно себя вести очень высокомерно и злобно....и вредно...и вообщем ничего хорошего...
А теперь мне стыдно за то,что мне мог ОН понравится....я в этом не могу признатся даже собственной лучшей подруге или сестре. Мне стыдно...глуппый выбор...а может просто "на безрыбьи и рак рыба"????не знаю....

А в глазах снова дождь, снова хочется ночью плакать.
Пред глазами стоит та любовь, хочу от чужих её спрятать.
Я смотрю в дальний угол тепла, грею сердце я об надежду.
Я молчу, не забуду тебя. Помню каждую мелочь, как прежде.
Я хочу рассказать про тебя. Всем на свете. Чтоб люди знали.
Я хочу рассказать про себя. Что бы все меня понимали.
Мне сейчас одиноко и страшно. Я боюсь, что меня забудешь.
Вспоминаю, как летом с утра, звонким смехом меня ты будишь.
Помню, полные счастья глаза, когда рядом друг с другом мы были.
Как ходили плясать до утра, как БигМаки мы вместе любили.
А в глазах снова дождь, снова хочется ночью плакать.
Я люблю тебя, всё сильней и сильней. Но без тебя жизнь сплошная слякоть.

Оксаночка моя....уехала учиться в Питер. Мне так плохо без неё. Так не хватает. я просто не знаю как протяну этот год...