[показать]

НАКОНЕЦ ТО Я ДОЕХАЛА ДО ПЕРВОГО СОБЕСЕДОВАНИЯ.......
НЕ ЗНАЮ, ЧЕМ ОНО ЗАКОНЧИТСЯ, НО МНЕ ПОНРАВИЛОСЬ.....
НАДО ПРОДОЛЖАТЬ, ПОКА НЕ НАЙДУ ТО, ЧЕГО ХОЧУ......


ТАК ПРИКОЛЬНО, ЕЖЕДНЕВНО КОГО НИБУДЬ СОБЕСЕДУЮ САМА, А ЗДЕСЬ МЕНЯ.......ХИ!

Все мы с вами знаем, о том, что нельзя делать в пьяном состоянии. Нельзя садиться за руль авто. Нельзя появляться перед начальством. Нельзя снимать с карточки наличность. Словом есть вполне устоявшийся список табу и правил поведения человека пребывающего в пьяном состоянии.
Но увы, в отличие от всех этих известных каждому «нельзя» есть множество других, негласных, правил поведения.

1. Первое, что вы должны сделать, опрокинув рюмку-другую третью огненной воды – это выключить свой мобильный телефон, вынуть из него акамулятор, сим карту и панель с кнопочками, дабы рассовать это все по разным карманам. В пьяном виде вы ни за что не найдете эти компоненты, а если и найдете, то собрать это все вряд ли сумеете. Запомните – это одно из главных правил. Ведь одно из самых страшных, что происходит с пьяными мужчинами – это звонки на все номера, названные женским именем, «босс-сука» или «Зинаида Пална - главбух».

2. Решив знакомиться с очень красивой женщиной, что сидит напротив и погладывает на вас вот уже пол часа, посмотрите налево, а потом направо. Чтобы убедится, что рядом с ней нет очень некрасивого, очень страшного и очень недружелюбного трезвого спутника, который тоже смотрит на вас те же пол часа. Убедившись, что никого с ней рядом нет, сходите в туалет и если, глядя в зеркале, вы увидите потрясающего симпатягу и обаяшку-очаровашку, в своем лице, то ни в коем случае не подходите сегодня к женщинам. Степень опьянения достигла той стадии, при которой на следующее утро ничего не помнишь, болит голова, а рядом лежит нечто сопящее, что при тщательном рассмотрении оказывается Зинаидой Палной – главбухом.

3. Встретив на улице патруль милиции, прежде всего не стоит заигрывать с собакой, предлагая ей выпить на брудершафт. Ведите себя как слегка подвыпивший человек, то есть улыбайтесь, пошатывайтесь и икайте. Жалкие люди вызывают у милиционеров чувство отвращения и брезгливости. Ни в коем случае не пытайтесь собраться с мыслями, изобразить на лице некое подобие серьезности и уж тем более не пытайтесь позиционировать себя как человека трезвого и ясно мыслящего – это вызовет подозрение и очень заинтересует органы правопорядка, а вам это ни к чему.

4. Если после встречи с патрулём милиции, вы все же попытались изобразить из себя саму трезвость и после этого вас собираются увезти в отделение, то ни в коем случае не качайте права. Давить на старшину правами человека, крепкими знакомствами с офицерами собственной безопасности или начинать фразы со слов: «я решительно заявляю…» или «я требую…» не стоит, ни к чему хорошему не приведет.

5. Идя по улице и завидев группу людей, что направляется к вам навстречу, не придирайтесь к тому, что кто-то из них не так на вас посмотрел, что-то сказал, как вам показалось в ваш адрес или на худой конец задел вас плечом. Ибо чувство, что вы – Рембо, Мальчиш-Кибальчиш и все черепашки-ниндзя вместе взятые в одном лице, ложно и крайне опасно. Так же как и во втором совете, вы проснетесь, ничего не помня. Но, помимо головной боли, вы поймете, что превратились в один большой ушиб, а в заднем проходе почему-то оказался ваш мобильный телефон, который вы, конечно же, не выключили и из-за вибрации которого вы и очнетесь ото сна.

6. Выпив много крепких напитков, вы имеете полное право искупаться голым в городском фонтане, пописать с моста на эстакаду, гнусно обманывая, наобещать золотых гор, кисельных берегов, молочных рек и в конце-концов дать слово жениться Зинаиде Палне – главбуху. Вы можете смело показывать пантомимы прохожим, вспомнить таланты молодости и начать жонглировать всем, что попадется под руку, можете даже зайти в секс-шоп и купить наконец-то что-нибудь эдакое, на именины тёще. Вы все-таки пьяный человек и поэтому можете делать то, что давно хотели. У вас крепкое оправдание перед совестью.
Единственное, чего не следует делать – это геройствовать, останавливать на ходу товарные поезда, залезать на деревья или разговаривать на собачьем языке с дворовыми бобиками. Суперсила, которую вам придал алкоголь, хоть и кажется такой реальной, отсутствует.

7. Крепко выпив и решив, отправится домой, не выбирайте кратчайших дорог по переулкам, тропинкам и рощам. Как только в голове появится мысль «кратчайшее расстояние между мной и домом - прямая» и внутренний компас укажет вам направление на ориентир, ударьте себя по щеке. Если идея двигаться напрямик не пропала, ударьте себя по щеке еще раз. Идите исключительно по прямым заасфальтированным, давно проверенным дорогам, освященными фонарями. И ни в коем случае не доставайте из кармана ключи, не дойдя до квартиры. Внутреннее желание посмотреть на то, какой у вас все-таки красивый брелок, приведет к незамедлительной потере всего содержимого карманов, включая этот самый брелок вместе с ключами.

8. Если вдруг так случилось, и на вас пьяного и развеселого напал табор поющих, шумящих назойливых цыган с медведями, то непременно пытайтесь вести себя как трезвый, ясно мыслящий человек. Это, вызовет у цыган чувство отвращения и Читать далее...

поехать вчера на дачу после работы.......
ан нет не отпустили, грят, день города, народу в ресторане много будет.....А я то знаю, что на Белке никогда нет в праздники гостей, все прутся в центр....и правильно делают, что им делать на вокзале в праздник. Короче расстроилась сильно..... Вот сижу сейчас в пустом ресторане и думаю, где справедливость?

Хорошо хоть РОМ1 заскочил перекусить и перепить, повеселил чуть-чуть, схватил бутылку вина и ускакал в свою Некрасовку на пикник.

Ну ничего, я в понедельник отключу все телефоны и пусть меня поищут....А ведь хотела, как порядочная поработать в понедельник......

[показать]

.......
Он и Она были вместе уже два года. Она любила его, очень любила, до слез, до смеха, Он был для неё всем, парнем, другом, Она могла рассказать ему всё, о своих мыслях, мечтах. А Он рассказывал о своих. Ради Него Она забыла обо всём другом, о подругах, друзьях, о родителях, которые когда-то были против Него, но смирились. И Он забыл обо всём, кроме своей мечты, большой мечты. Да, Он любил Её, сильно любил, но мечту Он любил не меньше.
Прошло полгода… Полгода без Него. Он пошёл за мечтой, которая кому-то покажется глупой. Он оставил Её там, далеко, в другом городе, за тысячи километров. Она, а что Она? Она ревёла целыми днями, думала о Нём. А потом не было ничего, ни слез, ни страданий, ни осталось ничего, всё выплакала. Она всё понимала, мечта, Он с детства хотел стать вертолётчиком, но 5 лет без Него, без Его глаз, рук, нет, она не выдержит.
Она уже не жила, Она существовала, считала каждую минуту, смотрела всё время в окно, думала, что может он придёт, предаст свою мечту ради неё? Но сразу отгоняла эти мысли, Он достоин осуществления мечты. А Он поначалу очень мучался, думал как Она без Него? Что теперь будет делать? А через некоторое время он лишь изредка вспоминал о ней, времени не было, да и сил тоже. Вот пройдёт 5 лет, я приеду, и мы поженимся, обязательно поженимся - подбодрял он себя. А Она гуляла целыми днями по их местам, цепляясь за каждую улочку, скамейку, связанную с ним. Вот под этим фонарём они впервые поцеловались, она была промокшая, озябшая от неожиданного не по-летнему холодного дождя, а Он спрятал её под зонтом. Она тогда очень удивилась, как один такой маленький зонтик может укрыть от непогоды их обоих, но это было так, он укрывал их не только от непогоды, но и от всего постороннего и мешавшего им. Прошло всего два с половиной года, на казалось, что они знали друг друга всю жизнь, ни Она ни Он не представляли что бы было если б Они не познакомились в тот день, наверное жили бы скучной и мрачной жизнью, а может быть вовсе и не жили…
Что же может сделать любовь с человеком? Всё, заставить летать без крыльев, порхать над землей, в поисках своего любимого… Когда любишь, готов сделать для человека абсолютно всё, даже то, что не любящему человеку покажется нереальным…
Он скучал по Ней, безумно скучал, всё время ждал дождя, который так напоминал Ему о Ней, и который Она так любила.
В тот день он впервые должен быть сесть за штурвал, в тот день Его мечта должна была исполнится, Она была так рада за Него, что наверное впервые за год без Него она смеялась своим задорным, таким искренним смехом… В тот день стояла непогода, сильный дождь, ливень, ветер, он не справился с управлением… Она узнала об ютом по радио, Она совсем не плакала, Вышла на улицу, какая то потусторонняя… Мечта забрала Его у Неё дважды… Она не могла поверить что это произошло, надеялась, что всё это ужасный сон. И вот-вот она проснётся, и напишет ему письмо, о том, как любит Его. Она ничего не расскажет ему о своём кошмаре, не будет расстраивать… Она шла, не понимая куда направляется, шла по неизвестным улицам, паркам, аллеям, и наконец пришла на море, такое незнакомое оно было в тот день, хмурое, как будто оплакивала кого то, Она чувствовала, что оно зовёт Её, и Она пошла навстречу Ему, такому любимому и родному. Кто знает, может на небесах у них всё хорошо, и они счастливы…

.
[525x700]

То есть иногда мы их все-таки делаем и даже получаем от них удовольствие, но и тогда мы понимаем, что они являются явным нарушением негласного "Кодекса Поведения с Мужчинами", которого мы стараемся придерживаться. Да… Пусть это и не всегда получается.

1. Мы не приходим на встречу с тобой вовремя.
Чтобы у тебя не создалось обманчивое впечатление, что я отношусь к этой встрече хоть чуть-чуть серьезно. Надо же тебя помучить!

2. Мы не целуемся с тобой на первом свидании.
Хотя, казалось бы, какая разница: первое, второе, пятьдесят пятое, не в математике ведь счастье.

3. Мы не рассказываем про то, что у нас крашеные волосы, контактные линзы, виниры на зубах или силиконовые имплантанты в груди.
И уж никак не собираемся подробно обсуждать с тобой эти интересные факты. Заметил? Догадался? Правильнее всего будет, если ты сохранишь результаты этих научных изысканий при себе. Профессиональные иллюзионисты, знаешь, тоже терпеть не могут, когда секреты их фокусов становятся достоянием широкой публики.

4. Мы не спим с тобой на втором свидании.
Тут дело не в том, что я в детстве перечитала сказок, в которых все самое интересное происходит именно на третью ночь - Вия там приводят... Но должна же я, во-первых, заставить тебя меня подобиваться, а во-вторых, как же ты иначе догадаешься, что я девушка со строгими моральными принципами?

5. Мы не зайдем к тебе в дом первый раз без какого-нибудь повода, хоть самого пустячного.
Придумай хоть что-нибудь, предложи напоить уникальным, изысканным чаем сорта "Липтон" в пакетиках. Соблазни предложением дать почитать самоучитель игры на волынке. Попроси помощи передвинуть холодильник. Мне нужна отмазка для совести.

6. Мы не звоним тебе раньше, чем через три дня после свидания.
По идее, ты, животное, конечно, должен был позвонить сам. Тем же вечером! В крайнем случае, на следующий день… И по-хорошему, мне вообще не стоило в таком случае осквернять свой маникюр необходимостью набирать твой номер... Потому что совершенно неясно, почему ты не звонишь. Вариантов имеется три:
а) ты умер;
б) я тебе не понравилась (лучше бы ты умер);
в) ты стесняешься, потому что ты робкий и не уверенный в себе.
Вот в расчете на вариант "в" я и позвоню, но не раньше, чем через 72 часа после нашей встречи - я буду сидеть над телефоном с секундомером, но не опозорю себя преждевременным звонком.

7. Мы не говорим, что у тебя маленький пенис.
По крайней мере, до тех пор, пока мы еще надеемся на продолжение отношений. С нашей точки зрения, такое признание - это последний рубеж, использование ядерной кнопки - последний взрыв перед концом света. В крайнем случае, мы можем выдать тебе что-то вроде "ну... он не очень большой, но такой чудесный!!!".

8. Мы не признаемся, что можем часами рассматривать картины с голыми мужчинами.
Потому что в мужчинах меня интересует только душа. Ты что, не знал? Я же, как-никак, не такой примитивный организм, как некоторые.

9. Мы никогда не скажем "Милый, я не поеду сегодня с тобой".
Потому что не рассчитывала на продолжение банкета и надела свои любимые старенькие трусики с желтыми утятами. Кроме того, эпиляция в области бикини у меня сейчас тоже оставляет желать лучшего. Я лучше наплету тебе, какую-нибудь чушь про то, что сегодня я решила получше разобраться в наших с тобой чувствах.

10. Мы с тобой не будем заниматься сексом молча.
Хочешь правду? Два раза в жизни я, общаясь с мужчиной, на самом деле испытывала неудержимую потребность орать, стонать и завывать. Этот мужчина был моим стоматологом. Во всех остальных случаях я спокойно могла и не пикнуть, даже испытывая десять оргазмов подряд, но нужно же мне как-то тебя подбадривать! Ну и вообще - чем больше в спальне звуков страсти, тем азартнее секс, а от тебя разве дождешься правильного звукового оформления? Все самой приходится.

11. Мы не терпим, когда ты, снимая с нас трусы, оставляешь их болтаться на одной ноге.
Сразу возникает чувство, что ты ко мне относишься недостаточно трепетно. И тебя интересует только одна часть моего тела (хотя я точно знаю, что тебя интересует как минимум три... нет… даже четыре).

12. Мы не будем два раза подряд заниматься с тобой оральным сексом!
Разве что ты парализованный пациент, а я сестра милосердия, во всех остальных случаях милосердие не работает, я не настолько стремлюсь нести людям добро.

13. Мы не разрешаем тебе копаться в ящике с нашим бельем.
А тебе бы понравилось, если бы я открыла капот машины и начала азартно орудовать там наудачу большим гаечным ключом?

14. Мы не станем заниматься сексом, если ты в этот момент будешь смотреть порнофильм.
Возбуждать тебя в этот момент должна я, а не та неприятная шведская женщина. Ты хотя бы сделай вид, что смотришь на меня! И вообще, у тебя сейчас шея свернется, если ты немедленно не перестанешь туда пялиться - ну-ка, дай мне пульт!

15. Нам очень противно просить у тебя деньги.
Мы предпочитаем вести отвлеченные беседы о том, как подлое правительство опять взвинтило цены на коктейльные платья и Читать далее...

смеялась до слез........


Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Лена.


Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 2 часов, я вышла из дома и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали Сука и он был просто ужасен! "редиска" - воскликнула я и потеряла ком земли. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были туфли. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал домик, подожженный проклятыми директорами, и я подумала, что мое сердце сейчас разобьется.

Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя шуба и обнажил свою волосатую грудь. "Ах, ты моя маленькая баба яга!" - сказал он и подошел ближе. Мне стало хреновато. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета ремонт и опять отбросила ком земли. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Ну что, бросить тебе 33 палок, а?"

Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: "ОК!". Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнул миксер, зачем? Может это новое направление плюролизма?! Однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с ещё одним голым мужиком. А мужик-то этот - Джони Деп. И к тому же он его Я. Вот извращенец! Я это сразу поняла. Итак, я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 8-го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула! Я помню свой жалостливый крик... Я орала во всю глотку: "Морковка!"

К счастью, всё обошлось. Но мне до сих пор мерещится Сука... Подскажите, пожалуйтса, доктор, что мне делать?

С уважением к товарищу психиатру, Лена.

.
[650x432]

.
[650x432]

.
[650x432]

.
[650x432]

http://www.pbi.ru/interes/nastroenie/nastr.htm

Это цитата сообщения gvark Оригинальное сообщение

[411x601]

— Я не считаю наше знакомство целесообразным.

— О, классно, мальчики! Помогите нам грузчиков из номера выгнать! Правда, это их номер, но это ничего! Уж больно нам там понравилось!

— Хотите, мы угадаем, как вас зовут? Вот вас, наверное, все косоглазым зовут, а вас —лопоухим шибздиком. Угадали?

— Я не могу: жду парня из плавания. Он в море на банане ушёл! А я верная… наверное…

— Вы не мужик моей мечты!

— Звёзды сегодня расположились таким образом, что вы их загораживаете!

— Нет!.. Нет, я сказала!.. Вы что, по-русски не понимаете?! Если я сказала нет, значит — нет!... Ну, если только бокал… Бокал, я сказала!.. А не рюмку!

— Давайте так: если больше никого не найдёте, то подходите…

Очень свирепо:
— Вы мне по темпераменту не подходите!!!

— Хорошо, только давайте по дороге в больницу заскочим, я свои анализы узнаю…

— Я что, похожа на женщину легкомысленную, с которой можно вот так… без денег?..

— Мужчина, вы хотя бы маску и трубку снимали, когда с девушками знакомитесь…
А плавки надевали!

— Ась? Повтори, милок, я плохо слышу! Мелочи не найдется на хлебушек?

— Знаете, вы мне ещё в вытрезвителе не понравились…

— Спасибо, у меня уже есть фотография с одним верблюдом.

— А ещё кого-нибудь можно из вашей компании посмотреть?..

— Не мешай, мальчик, я тут мужиков пасу...

— Следующий!

— Я в кабинках для переодевания не знакомлюсь!

— Может, я вам просто спину расцарапаю, и вы пойдете, друзьям покажете?

— С каких это пор мужчины стали знакомиться первыми?!

.
[700x525]

.
[700x525]

.
[600x450]

01. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки.
02. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки.
03. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.
04. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие.
05. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом "Их нихт ферштейн!"
06. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться.
07. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.
08. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт.
09. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.
10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.

Составление вашего психологического портрета окончено. Результаты: Сама Неординарность

Вы очень яркий, экспрессивный и дружелюбный человек. Даже с элементами эгоизма ;) В одежде вы предпочитаете яркие оттенки, выбирая то, что иде конкретно вам. Жизнь — большая радуга, которая сначала идет на подьем, а потом на спад. Материально вы хорошо обеспечены и всегда готовы одолжить червонец-другой другу. Для людей вы настоящая батарейка, заряд жизненной энергии. Карьера дается вам легко, как для птицы-полет. Ваши ангелы-хранители — сказочные существа лепреконы: будучи маленькими волшебными созданиями, они наделяют людей богатством и вдохновением. Вы любите красивые вещи, приключения, секс. Окружающие — ваши друзья и союзники. Жизнь вы проживаете неординарно, всегда ищете свежих ощущений, где угодно: будь то морские глубины или вершина горы Эверест. Вы беззаветно преданны, но иногда пускаете в ход хитрость.

Пройти тест