Обратиться к официантке: "подайте моему другу судно"

прийти в деканат в наморднике

в очереди на медкомиссию в военкомате заняться организацией очереди и не пропускать нахалов вперед

потребовать счёт в макдональдсе; свистеть, если не несут

как на саммитах всяких - таблички с именами президентов на пустых сидениях в метро расставлять

в колумбарии предлагать окружающим закурить
(от печи прикурить)
(огоньку не найдется?)

громко потребовать в аптеке мазь от катаракты жопы

приставать к скорбящим на кладбище: просить лопату
(или хотя бы совок)
(а то ногти все сломал уже)

попросить у возлекладбищенских бабок быстро собрать свадебный букет из пластмассовых цветов на 3 тысячи рублей
(а то церемония сорвется)

привести деда, обвешанного медалями на выставку собак

горшок с цветком в капюшон поставить и стоять на улице вызывать дождь и плакать

просить прохожих понюхать ваши пальцы

в маршрутке, когда попросят передать деньги водителю, просто кидать их в сторону кабины

укусить незнакомого человека в метро, на его возмущение ответить "извините, минутная слабость"

в кабинете, куда анализы мочи все приносят, развешать на все ёмкости дольки лимона и вставить трубочки

сдавать анализы кала, мочи и крови в одну и ту же банку
(и мокрот)
(и приправой посыпать)

спрашивать у старух в регистратуре, где кабинет эвтаназии

можно прийти в аптеку со своими таблетками и предложить меняться

принести анализы, завёрнутые в газету

ходить с апеткарем мимо полок с лекарствами и периодически интересоваться: а это штырит? а от этого таращит?

в супермаркете набрать полную тележку сковородок дешёвых, а на кассе кричать, что их подсунули

потребовать в аптеке морфий от прыщиков

попытаться оплатить презервативы египетскими фунтами, а на возмущения ответить "це ж я, египтянин"

на собеседовании сидеть спиной к работодателю

разгоняться и врезаться тележкой в чужие и звонить в росгосстрах

на рынке пытаться настойчиво спрятаться в картошку и баклажаны

можно набрать каких нибудь продуктов и ездить ставить их в другие места
(цельный день развлекаться можно)

на совещении невозмутимо есть помидоры

на работе снять носки и засунуть в чашку коллеге

на медкомиссии, когда проверяют слух, называть числа, которые говорит врач, помоноженными на три

придя на работу, переодевать ботинки с левой ноги на правую и требовать того же от подчинённых

объявить на встрече, что уж не знаю, как там план, но кушать хочется всегда

называть начальника "производственной трудностью"
(непредвиденным обстоятельством)

рядом с рабочим местом наставить кучу пустых пивных бутылок и всем говорить, что вторая работа не мешает основной

обратиться к незнакомой женщине "моя милая старушка" и попробовать погладить её по голове

относиться ко всем участникам собрания очень снисходительно, иногда предлагать принять пищу с руки

напечатать свой портрет большого формата и в красивой раме повесить на видном месте
(на работе)
(над чужим рабочем местом)

написать объявление, что для новых пропусков нужна фотография на велосипеде

над корпоративным туалетом повесить табличку "смывайте, пожалуйста, реже. подпись: нижний этаж"

пришпилить на доску объявлений кусок колбасы и описание, как вы его нашли
(чей, мол?)

писать объявления про новых сотрудников "будьте осторожны. он ворует сахар и туалетную бумагу" подпись: доброжелатель

повесить объявление "убедительная просьба перестать наматывать обратно использованную туалетную бумагу"

во время речи начальства зажигать зажигалку и плавно раскачивать рукой
(ви ар зэ чемпионс шепотом петь)

представиться всем участникам встречи "куку-руку" и раздать соответствующие визитки

принести из дома торшер и сказать, что лампы дневного света сводят вас с ума

нарисовать пентаграмму под рабочим столом и мычать некоторое время

лечь под стол чтоб ноги торчали и материться, что опять рессора треснула
(и просить ключ на 15)

каждую фразу начинать словами "как сказала бы моя старуха..."

письма и заявления начинать с фразы "бог вам судья.."

на кофе машине написать "только для белых"

повесить в переговорной комнате объявление "убедительная просьба: в кресла не пердеть!"

обильно побрызгаться туалетным воздухоочистителем и начать заигрывать с секретаршами

Хочу купить себе....
[550x389]

Настоящий друг! Дал на выхи сканер, я свои фотки школьные отсканировала и опубликовала на сайте Чирчика, где прожила 10 лет.
[699x508]

.
[660x448]

.
[640x480]
[640x480]

1. Гордо называет себя «феминисткой».

2. Не носит юбок, не красится, не выщипывает брови, не бреет подмышки и ноги. Изредка по ночам запирается в ванной и пытается брить лицо.

3. Когда вы случайно пукаете или отрыгиваете рядом с ней, вместо шутливого укоризненного взгляда она напрягается и пукает еще громче с торжествующим блеском в глазах

4. Любит рассказывать, как в детстве она била пацанов и лазила с ними за яблоками. А потом опять их била.

5. Курить начала в 10 лет, заниматься сексом – в семь, да и то по пьяни, потому что наркотики надоели.

6. Утверждает, что существует поза «женщина сзади». Вообще много говорит на тему секса и очень гордится этой своей раскованностью. Не понимает, что все вокруг такие же раскованные, только не болтают.

7. В ресторане отодвигает для вас стул, щипает официанта за попу и, разумеется, платит за вас и за три соседних столика.

8. Не унижает себя разговорами про то, как Светка вчера поссорилась с Васей, а рассказывает вам про новшества телекоммуникационной инфраструктуры, основанной на технологиях пакетной передачи голоса.

9. Презирает женщин без карьеры, с детьми, в юбках, с бритыми ногами, с мужем и т.д. (см. пункт 2).

10. Почему-то считает, что нужно легализовать проституцию.

11. Смотрит футбол. Не любит, но, сжимая зубы, упрямо пялится в телевизор.

12. Принципиально читает только мужские журналы. Периодически пишет в редакцию письма с просьбой показывать не только фотографии обнаженных баб, но и голых мужиков.

13. Кстати, не переваривает слово «бабы», «телки» и т.д.

14. Ее хватает мелкая трясучка от любых шуток над женщинами. Очевидно, чувство юмора воспринимается ею как истинно женская черта, поэтому совершенно атрофированно с рождения.

15. С диким упрямством копается в сети в поиске материала, по ее мнению глумящегося над женщинами. Ненавидит себя за это типично женское любопытство.

16. Да и вообще, кажется, она себя ненавидит.

.
[329x576]

Физиогномика - это учение о существовании взаимосвязи между внешним обликом человека и его характером. Изначальными корнями эта дисциплина восходит к древнекитайским учениям. Физиогномика служила предпосылкой многих типологий характеров, однако никогда не имела научных оснований. Определенный смысл в найденных за века закономерностях, безусловно, существует, например, достоверно известно, что характер человека за многие годы откладывает и свои отметины на лице.

Какими основными приметами оперирует физиономист? Чаще всего это форма и черты лица, особенности лицевых костей. Внешность вполне может о многом рассказать, даже человек молчит. Воспользуйтесь знаниями, уходящими корнями вглубь веков...

Форма лица

Продолговатое лицо. Имеет форму прямоугольника, ширина лба равна ширине подбородка. Свидетельствует об интеллекте, чувствительности, уравновешенности. Человек с такой формой лица расчетлив и рассудителен, иногда имеет организаторский талант, и выраженную целеустремленность.

Треугольное лицо. Высокий и широкий лоб, выдающиеся скулы, небольшой, заостренный, слегка выпяченный вперед подбородок. В зоне между скулами и подбородком мало плоти. Человек с такой формой лица обладает малой чувствительностью. Часто это признак высокой одаренности. В тоже время в характере отмечаются хитрость и неуживчивость. Иногда такие люди склонны к предательству, не имеют привязанности и преданности.

Трапециевидное лицо. Имеет много общего с треугольным, но здесь характерен широкий лоб и слегка суженный (но не заостренный) подбородок. Человек с такой формой лица интеллигентен, чувствителен, артистичен, при этом ему не свойственен дух борца. Женщины - оптимистки. Они живут счастливо, создавая приятную атмосферу для окружающих.

Квадратное лицо обычно принадлежит суровому, мужественному, нередко бессердечному человеку. Часто такие люди несговорчивы, грубы, тугодумы, настойчивы. В общении они прямолинейны и откровенны. Наиболее яркая черта - решительность, неутомимая жажда успеха. Из них получаются хорошие исполнители, хотя сами они настойчиво тянутся к лидерству. Женщины с такой формой лица отличаются стремлением к доминированию.

Круглое лицо ассоциируется с добродушием, мягкостью, миролюбием. Нередко такие люди - гурманы. Они любят комфорт, хорошую компанию и не стремятся к славе. Вместе с тем им не чуждо и честолюбие. Если у человека с круглой формой лица высокая переносица, выступающие скулы, горящие глаза - он целеустремлен. Из таких людей могут выйти завидные лидеры и полководцы.

Черты лица

Брови. Идеальными считаются широкие, длинные брови. Помните воспеваемые соболиные брови? Вообще пропорциональное развитие бровей (форма, цвет, густота) указывает на сбалансированность эмоций, ума и характера. Приятная форма бровей говорит, что их обладатель ладит с окружающими. Густые брови внешними концами дыбом поднимаются вверх? Это признак щедрости души и мужества. Такого человека считают рожденным для успеха. Опускающиеся внешние концы указывают на застенчивость. Когда же структура и цвет таких бровей кажутся безжизненными, считается, что это от истощения внутренней энергии. Если у мужчины ровные и длинные брови, выступающие на фоне приятной кожи, то он слывет интеллектуалом. Женщина с такими бровями считается кокеткой, от нее можно ждать любых выходок. Короткие, но густые брови говорят о взрывной натуре. Щетинистые брови всегда указывают на строптивость, упрямство, бескомпромиссность. Густые тяжелые соединяющиеся брови означают неодолимое стремление к доминированию. Женщина с такими бровями обладает сильным характером, ей не подходит роль домашней хозяйки. Высоко расположенные брови говорят о целеустремленности. Брови, сидящие слишком низко - об обратном. Если у женщины брови с уголком по середине - это признак независимости и загадочности.

P.S. Наличие пинцета и меняющейся моды на форму бровей затрудняет диагностику.

Глаза - зеркало души. Человек с красивыми притягательными глазами обладает здоровьем, волей, умом, темпераментом. Такие глаза излучают свет и тепло, хорошо защищены веками, имеют выразительную радужную оболочку. Большие глаза говорят о чувствительности души, мужестве, иногда о стремлении к лидерству. Маленькие глаза часто принадлежат угрюмым, замкнутым несговорчивым людям, нередко отличающихся удивительным постоянством. Большая радужная оболочка - признак мягкости и спокойствия, маленькая говорит несбалансированности внутренних процессов, что неблагоприятно отражается на взаимоотношениях с окружающими.

Цвет радужной оболочки. Черный, коричневый, зеленый - энергичность. Голубой - чувствительность. Светло-коричневый - застенчивость. Серый - верность.

Посадка глаз. Оба глаза на одной горизонтальной линии - благоприятный признак. Глаза скошены книзу: У мужчин - решительность; у женщин - неблагоразумие. Если верхнее веко слегка опущено - это признак зрелости, сильно опущенное верхнее веко у мужчин - истощение энергии. Большое нижнее веко - признак бурной жизни. Слишком провисшее нижнее Читать далее...

Уже не один год операторы самарской справочной службы "09" собирают примеры необычных просьб от жителей Самары. Отбирает интересные диалоги и вопросы бригадир справочной службы Шмонина Людмила Константиновна.

- Цех по ремонту воды...

- Где зарегистрировать псевдоним?

- Где отремонтировать срочно часы, поближе ко мне?

- Вахту на берегу Волги....

- Офис по отлову тараканов...

- На К. Маркса автостоянка, за ней поселок, в этом поселке любой телефон человека...

- Мне Наталью Петровну в 15-м микрорайоне, в 5-ти этажном доме...

- Областную читальню...

- Дайте собачью проходную в Клинической больнице...

- Девушка дайте общежитие на Блюхера, но не где люди живут, а где студенты...

- Задний проход Драмтеатра...

- В больнице Калинина автомат не работает. Как вызвать автоматчика?

- Дайте телефон Ипподрома, но не тот где лошади сидят, а где люди...

- Телефон по находкам, я штаны потерял...

- Девчонки, в парикмахерской на Стара-Загоре есть кассирша, вот скажите ее домашний телефон...

- Угол Краснодонской и Победы, в-общем, начальника этого угла, а то на улице скользко...

- Поликлинику, где врачей заказывают...


- Службу спасения от затопления, у нас сверху течет...

- Цирк, где звери...

- Аварийников по воде...

- Дайте Стол находок, собаку сдать...

- Телефон аварийной, у меня холодильник бежит...

- Главного ветеринара города, но не по животным, а по людям...

- Телефон того места, где говорят маршруты автобусов...

- Дайте масложировой комбинат, где мыло делают...

- Скажите телефон вешалки в музыкальной школе...

- Человечью больницу на Желябова, а то собачью дают...

- Дайте цирк, живую кассу, а не автоответчик...

- Кассу по продаже железнодорожных путей...

- Кировский военкомат, отдел сбыта...

- Нужна контора, где играют в футбол...

- Дайте санаторий, где кости лечат - в 80-ти км от вас...

- Дайте мне ветеринарный телефон доверия! У меня странный характер. Я хочу, чтобы они подсказали, какой породы мне нужна собака...

- У меня мужа увезли на мясокомбинат. Дайте номер телефона.

- Мне, пожалуйста, стадион "Динамо", бюро мужских дел...

- Слесаря по ремонту телефонов...

- Дайте ремонт лифта, у нас жених там застрял...

- Телефон департамента по алкоголизму...

- Девушка, у нас сейчас 1978 или 1979 год?
- 1997!
- Какой?!

- Девушка, дайте, пожалуйста, телефон на самом верху цирка.
- Вам что, под куполом?!
- Да нет, у меня дом напротив цирка, я позвоню, а они посмотрят, закрыт ли у меня балкон дома!

- Дайте телефон спасения, телефон доверия!
- Что у вас случилось?
- У жены зуб болит...

- Девушка, массажный салон скажите.
- У нас не бывает такой информации, почитайте в газетах.
Абонент своим друзьям: "Она говорит: вместо этого почитайте газеты".

- Дайте автовокзал!
- Какой: Центральный или Пригородный?
- Тот, где поезда летают...

- Девушка, я код города знаю, но не знаю, куда его воткнуть: спереди или сзади...

- Как можно по-другому назвать сумку из крокодильей кожи?
- Вам нужен ремонт кожгалантереи?
- Во-во, Кожгалантерея!
- Девушка, номер телефона бассейна?
- Какого?
- Ну... Скажите, кто у Русалки отец - Нептун?! Тогда мне бассейн имени Нептуна.

- Девушка, дайте телефон Марины.
- Какой Марины?
- Которая в Зубчаниновке водкой торгует, она одна там такая!

.
[650x536]

.
[650x489]

.
[650x433]

Чувствуя необходимость разобраться в себе или узнать тайны характера интересующего нас человека, мы обращаемся к астрологии, хиромантии, психологическим тестам. Однако в первую очередь нам может помочь собственное имя.

Все мы отлично знаем, что звучание букв в их определенной комбинации воздействует на психику человека. Ведь неспроста в заговорах и заклинаниях частое употребление находят шипящие, придыхательные, глухие согласные и губные гласные.

Нам не приходит в голову соотнести магические свойства звуков и букв с буквами и звучанием собственного имени, а ведь они являются носителями весьма любопытной информации о характере и тайным хранилищем слабостей, которое мы можем попытаться вскрыть:

А - трудолюбие и исполнительность;
Б - авантюризм, эксцентричность;
В - рассудительность, способность долго идти к цели;
Г - аккуратность, разборчивость;
Д - корыстолюбие;
Е - наивность, целеустремленность;
Ж - художественный вкус, чувство стиля;

З - навязчивость;
И - расчетливость;
Й - малодушие;
К - скрытность;
Л - болезненная жажда комфорта;
М - любознательность, авантюризм, жизнелюбие;
Н - избирательность в сердечных привязанностях, словах и поступках;
О - принципиальность, консервативность;

П - целеустремленность, жизнелюбие;
Р - пунктуальность, благородство;
С - умение со вкусом одеться и произвести впечатление;
Т - непостоянство;
У - гибкость ума, политичность;
Ф - сила характера, умение убеждать;

Х - великодушие;
Ц - оптимизм;
Ч - отзывчивость;
Ш - хладнокровие;
Э - стяжательство;
Ю - сентиментальность, целеустремленность;
Я - неординарность мышления, мечтательность;
Ы - правдолюбие;
Ь - неуверенность.

Сопоставив все буквы интересующего нас имени, мы можем сделать выводы о его обладателе, пишет Гороскоп.ру. Учтем, что доминирующие качества характера личности заключены в первых буквах имени, отчества, фамилии, остальные буквы имени лишь дополняют или смягчают их. Посчитайте повторяющиеся гласные и согласные - они будут определяющими в прочтении характера.

- Здравствуйте, Вы знаете?
- А шо?
- У Вас приятная улыбка:
- И шо?
- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
- И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
- Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.
- А шо Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать... Тьфу ты, черт!
- Хто - я?!
- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил...
- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
- Да послушайте...
- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться!
- Да никого я не домогался!
- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах...
- Слушай, ты!...
- Ого! Начинается!
- Ничего не начинается! Все уже закончилось!
- Шо - закончилось?
- Пошла к чертовой матери! Дура!!!
- Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
- За жопу тебя взять!
- Меня?!
- Нет, себя!

- Ну, ладно... А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
- А как с тобой иначе?!! С идиоткой такой!
- Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?!
- Хотел, б..?!
- А теперь - шо?
- Теперь - расхотел!
- А почему - расхотели?
- Потому что ты - дура!
- И все?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
- Нет!
- А может?...
- Ну, не знаю...
- Давайте попробуем, все-таки!
- Ну, ладно. Так шо я должен сказать?
- Приятное шо-нибудь...
- Ну, попробую... Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
- И шо?..

Мы каждый день минимум 2 раза спускаемся в метрополитен (а в какие-то дни чаще).
То есть находимся там довольно значительную часть времени. Думаю, что все
заметили темпы увеличения людей, ежедневно перемещающихся при помощи метро. Всё
больше и больше напоминает лавину, размеры которой неуклонно растут. И, как в
любой лавине, здесь гибнут люди. Какой раз за зиму мы видим в новостях
информацию об упавших на пути людях? Обратили внимание, что каждый раз речь идет
о самоубийстве? В крайнем случае, что закружилась голова, если о пожилом
человеке. Но всегда ли это так?
Каждый из нас периодически стоит на самом краю платформы, чтобы в первых рядах
зайти в вагон и успеть занять место. На краю стоять не страшно? Ведь сзади
толпа, всем хочется пролезть, подвинуться поближе, а еще могут быть подростки,
которые могут захотеть потолкаться из удовольствия.? То есть может быть всё что
угодно.
А что делать? Что нужно делать если??!
У меня, например, не было точных ответов на этот вопрос. Поговорив, подумав и
поискав, выяснилось:
1. нигде в метро нет листа (объявления) ?техники безопасности?. При том,
что каждый день ?радио-дяденька? вещает нам, что метро ? это ? транспортное
предприятие, связанное с повышенной опасностью?.
2. в тех же самых новостях при сообщении о несчастном случае ничего не
говорится о необходимых мерах.
3. подавляющее большинство людей НЕ ЗНАЮТ ТОЧНО, ЧТО НУЖНО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ОНИ
САМИ ИЛИ КТО-ТО ДРУГОЙ УПАДЕТ НА РЕЛЬСЫ!
4. также подавляющее большинство не знают, откуда подводится к вагонам ток,
хотя от этого знания НАПРЯМУЮ ЗАВИСИТ ИХ ЖИЗНЬ!

Это и проверялось путем опроса. Я сама ничего этого не знала. Случайно заговорив
на эту тему с подругой, мы решили выяснить степень осведомленности коллег -
каждая в своем офисе. И пришли в ужас! Ниже привожу информацию, которую я смогла
найти лишь на каком-то украинском сайте метро (на различных сайтах по
московскому метро я ничего не смогла разыскать!).



Что делать пассажиру метро при падении на путь?



Если при падении Вы не получили серьезных травм и можете самостоятельно
двигаться, Вам нужно встать и, не приближаясь к краю платформы, с которого Вы
упали, быстро пройти в конец пути (по ходу поезда). Ориентиром для Вас послужит
черно-белая рейка, укрепленная на пути. Стойте за этой рейкой - Вы в
безопасности!, ожидайте работника метрополитена, который выведет Вас из тоннеля.



Если же Вы при падении получили травму или видите приближающийся электропоезд -
лягте ничком в лоток между рельсами, пригните голову и постарайтесь не
шевелиться.
В этом случае поезд, даже и накрыв, достигнув Вас, не причинит вреда. Находитесь
в таком положении до тех пор, пока машинист электропоезда или дежурный персонал
станции не придут к Вам на помощь.



Ни в коем случае нельзя прятаться под край пассажирской платформы и пытаться
самостоятельно выбраться с пути: вдоль края платформы проходит контактный рельс,
на который подано напряжение 825В, приближение к нему, а тем более касание -
опасно для жизни.
От себя добавлю: ни в коем случае не приближайтесь к платформе! По доп.
информации в самом конце платформы есть технический выход, лесенка, по которой
можно будет уйти с пути.
Также если на наших глазах человек падает на пути нужно не стоять на месте, а
тут же БЕЖАТЬ К ДЕЖУРНОМУ ПО СТАНЦИИ, чтобы он обесточил контактный рельс и
вызволил пострадавшего!

Мы все каждый день ездим в метро. И ситуация складывается так, что каждый день,
добираясь на работу, мы фактически смертельно рискуем.
Давайте постараемся снизить этот риск.
И теперь КАЖДЫЙ, получивший это письмо, ОТПРАВЬТЕ ЭТУ ИНФОРМАЦИЮ ПО ВСЕМ-ВСЕМ
АДРЕСАМ, которые у вас есть. РАССКАЖИТЕ ЭТО ВСЕМ, КОМУ НЕ МОЖЕТЕ ОТПРАВИТЬ
ЭЛ.ПИСЬМО.
Это слишком важно, чтобы смолчать.
дала ссылочку Лабр

Все мужчины — чудовища.Остается одно — кормить их получше.
Оскар Уайльд

Не спорь с мужчинами — все равно они никогда не бывают правы.
Сари Габор

Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный момент перед нужным мужчиной.
Уильям Нокер

Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.
Фрэнсис Бэкон

Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья — вполне достаточно мужа.
Войцех Бартошевский

Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом!
Сари Габор

Если хотите, чтобы муж вас обожал, начинайте кормить его за 3-5 минут до того, как он проголодается.
Юрий Шанин

Лучшее средство ухода за руками — делать все руками мужа.
Польская народная мудрость

Внимательно слушай рассуждения мужа, — не потому, что они настолько умны, а потому что ты настолько умна, чтобы их выслушать.
Автор неизвестен

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
Милан Кундера

Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.
Народная мудрость

Мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя уже есть один.
Пейдж Митчелл

Тебе нужен кто-нибудь, кто бы любил тебя, пока ты ищешь, кого полюбить.
Шейла Делейни

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел.
Народная мудрость

Когда надоест заниматься одной любовью, займись двумя.
Тамара Клейман

Легче удержать полдюжины любовников, которые не уверены в твоих чувствах, чем одного, который уже в них уверен.
Хелен Роуленд

Не будь чересчур упряма. Если нужный тебе номер телефона все время занят, набери другой номер.
Народная мудрость

Чтобы выглядеть как богиня, нужно двадцать минут. Чтобы выглядеть естественно, нужно три часа.
Женская народная мудрость

Если сбрасываешь вес, заботясь о заднице, это идет во вред лицу. Но если лицо в лучшем виде, это идет во вред заднице.
Женская народная мудрость

Лучшее украшение девушки — скромность и прозрачное платьице.
Евгений Шварц

Для женщины с кривыми ногами единственное спасение глубокое декольте.
Женская народная мудрость


СТАЩИЛА У Лабр

Сколько и какие животные тут спрятаны?
[405x600]

http://kolyan.net/index.php?go=News&in=view&id=8369

http://steer.ru/archives/2006/11/10/002240.php#more

.
[375x500]