Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью.
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
[500x375]
Это цитата сообщения ValeZ Оригинальное сообщение
служба помощи новичкам
Проблема такая - около 2.5 тысяч дневников регистрируется ежедневно. И менее 10% из них становятся активными дневниковцами, заходящими на сайт каждый день или через день. Около 200 человек в день. Судя по всему новичкам у нас скучно. Или что-то не понятно. Или они не готовы прям сразу писать в дневник. Или еще что-то.
Мне кажется, что если будет некая служба помощи новичкам, то этот процент можно поднять вплоть до 50%. Тогда цель нашего сайта - объединить в написании блогов как можно больше людей и позволить им удобно обмениваться информацией - будет достигаться более чем в пять раз более эффективно.
Примерный вариант такой службы помощи. Страничка, на ней можно нажать на кнопку и вступить в такую помощь. Тебе дадут 10 стартовых баллов. В удобном виде, с поиском и прочим - можно будет увидеть людей, которые недавно зарегистрировались на сайте - сегодня, вчера, максимальный срок - неделя. В итоге получится около 2.5 тысяч в день, около 15 тысяч в неделю. Объем-огромный, каждый сможет найти себе интересных людей.
Задача участников игры - помочь человеку адаптироваться на сайте. Объяснить ему то, что ему не понятно. Найти какая кнопка у него где не нажимается. Указать, наконец, на те плюсы, которые он получит, если будет вести дневник.
Чтобы за новичков не дрались - будет система кто над кем взял шефство. У одного человека не может быть более, скажем, сотни подшефных. За положительные сдвиги в жизни подшефного его наставник будет получать баллы. Вам написали первое письмо - 10 баллов, вас добавили в друзья - 10 баллов, подшефный написал сообщение за сегодня - 10 баллов, второе сообщение за сегодня - 5 баллов. Будут уточняться.
Такая своеобразная RPG игра получается. Достаточно простой будет механизм администраторский для выявления накрутчиков, которые используют подставные дневники.
Ну и в итоге. Кто набрал, например, 1000 очков - получает от администрации сайта приз. ЧТо-нибудь маленькое и крутое, типа iPod, PSP и прочего, благо рекламу администрация наконец-таки продает и может теперь себе позволить дарить подарки своим преданным пользователям.
Вот такая веселая концепция. Сейчас подумаю, если не совсем фигня - то очень быстро сделаем и запустим.
Это цитата сообщения ValeZ Оригинальное сообщение
результаты онлайн-конференции "Руководители блогов ответят за все" в КП
http://www.kp.ru/interview/detail/297/
Читайте, кому интересно.
Это цитата сообщения BlackCoffee Оригинальное сообщение
Невинные детсткие шалости.
Прочитано в дневнике Кота Матроскина. Честно говоря, прочитал и содрогнулся
Неужели на самом деле все так весело, а?Если дома тишина, значит ребенок...
- моет руки в кошачьей миске
- наполовину торчит из стиральной машины
- сосёт папины ботинки
- сложил родительские носки в унитаз
- размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение
- проверяет - не поселился ли кто в розетке?
- черпает воду из унитаза со словами "кукла пить хочет"
- прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки
- ест мамины глянцевые журналы
- в помойное ведро складывает свои сухарики и хлеб, грозит себе пальцем, достаёт и ест
- старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона
- смотрит - что бы стянуть? (Пододвинуть табуретку, дабы свистнуть мою сосиску - дело на 20 секунд, аккурат - пока я роюсь в шкафчике в поисках нужной кастрюли...)
- заходит за тумбочку с теле/видеоаппаратурой и выдирает все провода на фиг
складывает что-то в помойку... (В мусорном ведре у нас перебывали уже практически все доступные вещи... А сколько продуктов туда сплавил!!!! Кстати, однажды он выкинул туда КЛЮЧИ - вытащил из двери и выкинул. Хорошо - я услышала, что там что-то звякнуло, и завиднелась хулиганская мордаха из-за двери! А то... век бы не нашли!) - ест бумагу. (Любит со страшной силой: если не кормить - так на бумаге проживёт. Бумагоед настоящий - кусками, кусками жуёт!)
- спрятал пульт (Не могу найти уже 10 дней, видимо - давно на какой-то помойке...)
- открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой (пока удавалось снять её до того, как она окончательно на него угнездится)
- вытащила из мусорного ведра куриные косточки и самозабвенно их обсасывает
- выкинул в мусорное ведро мобильник (Далее следует захлопывание дверцы со всего маха, типа - "порядка в доме нет!".)
- сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину (Как говорит папа - "вещи, необходимые для обладания и хранящиеся в сейфе".)
- залез на компьютерное кресло, встал ногами и потихонечку - по стеночке - едет до чего-нибудь, что висит на стене - чтоб достать, сорвать и съесть
- вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро
- ест из кошачьей миски
- облизывает\просто крутит грязные колеса у коляски в коридоре
- сосёт телевизионную антенну, выдернутую с мясом из телевизора
- нашёл карандаши/фломастеры/ручки и тыкает везде - в розетки, в отверстия в видеомагнитофоне, DVD, компе... кошке в ухо... Где увидит дырочку - всё туда пихает
- прячет мне в сумку свои игрушки - нахожу, придя на работу
- разлил где-то воду, скорее всего - на диван... и самозабвенно размазывает. На мои сокрушённые речи обычно сочувствует: "Ой - мамочке будет мокро спать..." (продолжая размазывать и поливать)
- сидит на кухне на столе, вокруг аккуратно разложены блины, на которые выложены печенье и конфеты... некоторые блины политы минеральной водой из бутылки
- отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер. (Вот там удивились!)
- сложил в видик найденные шариковых ручки
- залез на диван, с дивана - на сервант, схватил спящего кота за хвост и ДЕ-Е-Е-ЕЖИТ!!! Тут уж - конец тишине...
- позвонила подруге брата и долго и выразительно дышала в трубку
- спёр во время мытья попы тюбик зубной пасты... паста с наслаждением поедалась
- тырит колбасу копчёную, которую мы ему не даём - быстро-быстро прям от палки начинает кусать
- высыпала ВСЮ банку присыпки по всей комнате и радостно в этом купалась: "Мамочка, наконец-то снег выпал!!!"
- если они затихарились вдвоем, значит - через минуту заорёт кошка
- включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM'а и "reset" - пока комп не сойдёт с ума
- раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами
- звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне
- в 08.30 позвонил моим трём подружкам, поболтал на тарабарском и отключил телефон
- снял и поставил квартиру на сигнализацию, да так, что маме недавно пришлось общаться с дяденьками милиционерами
- утащила мою косметичку... выкручивать помаду не умеет, но ведь можно расковырять всё пальчиком и намазать повсюду!
- поставила мамины сапоги на обеденный стол
- порылся в дедушкиной тумбочке и размотал 2 километра бинтов
- покрасил себя, собаку и всё вокруг синей и чёрной гуашью
- размазал мамин крем для лица по полу
- разобрал мамины рукодельные богатства в виде бусинок и прочих мелочей... всё это щедро посеяно на ковролин... ждём
Это цитата сообщения Wargira Оригинальное сообщение
Торт от Лаймы Вайкуле
Когда-то это рецепт прозвучал в программе "Смак", году эдак в 94. Он для тех, кто не дружит с тестом и оч любит сладкое))
Что нам нужно:
-зефир
-сливки 33%
-грецкие орехи или миндаль
-фрукты
-время
Очень тонко режим зефир, укладываем на брюд. Обильно мажем взбитыми сливками, кладём фрукты(в этот раз положила бананы, консервированные персики и киви). пересыпаем молотыми(или рубленными) орешками. Повторяем три раза. В конце опять слой зефира, сливки, орехи. Обязательно ставим в холодильник! Минимум 4 часа, но лучше 8, как раз на ночь. Чем больше простоит, тем больше пропитается, и ваши гости будут гадать, из чего же он сделан:) Приятного аппетита!
[500x375]
Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение
МАМАМ, ПАПАМ, И ВСЕМ, КТО ЧИТАЕТ ДЕТЯМ
Заносим в ЦИТАТНИК
всем кому это интересно
Сказка
http://www.skazka.com.ru
Сказки народов мира. Литературные сказки. Сатира. Игры и сказки. Расскажи свою сказку. Сказка на ночь. Ежедневное пополнение. Более 1500 сказок. (0.00)
Добрая Книга
http://business.fortunecity.com/geffen/407/home.htm
Электронная версия. Стихи Тамары Ивановой. Рисунки Татьяны Абалакиной. (0.00)
Стихи и песни для детей
http://lel.khv.ru/poems.phtml
Поиск литературных и музыкальных произведений по категории, автору, названию, тексту. (0.00)
http://cbhouse/
Главной задачей этого учреждения является осуществление обратной связи с читателем, критиками, педагогами, библиотекарями, специалистами по детской литературе, как в России, так и за ее пределами.
Детская Роман-Газета
http://www.chg.ru/Fairy/HELPERS/ROMAN/index.htm
Журнал для детей и юношества России. Лучшие произведения русской и зарубежной словесности. (0.00)
Чешские народные песенки
http://www.progressor.ru/jane/grishka/marshak.html
Для детей 3-6 лет,стихи. (0.00)
Мышиный клуб
http://www/~miceclub/
Разнообразные сказки, истории, повести. (0.00)
Книги о детях и для детей
http://www.kulichki.com/moshkow/KIDS/
Детский раздел библиотеки Мошкова. (0.00)
Сайт о детских книгах
http://www.bibliogid.ru
Ссылка предоставлена
Сказки Сергея Козлова ( " Ежик в тумане " и другие )
http://hedgehoginmist.narod.ru/
Спасибо за ссылку говорим
Читать ОНЛАЙН детские книги с сервера ( не в архиве )
http://www.kid.ru/index3.php3
Эту ссылку я нашла благодаря
Редактор детской странички в харьковской газете ( названия не знаю)
Детский сказочный журнал "Почитайка" http://www.cofe.ru/read-ka
Каталог детских ресурсов http://www.kinder.ru/Default.asp
Журнал "Костёр" http://www.kostyor.ru/main.html
http://www.lukoshko.net/menubart.shtml
http://www.litera.ru/stixiya/authors/barto.html
Стихи Агнии Барто.
http://kidsbook.narod.ru/
Библиотека Детской Литературы.
http://volkov-world.narod.ru/
Александр Волков
Войди в изумрудный город!
http://richard-adams.narod.ru/
Добро пожаловать на сайт, посвящённый
замечательной книге "Обитатели Холмов"!
http://niks-world.narod.ru/
Книги Гарта Никса.
http://yaca.yandex.ru/yca/cat/Culture/Literature/Infantile/
Каталог ссылок на детские библиотеки.
http://lib.aldebaran.ru/author/krapivin_vladislav/
Крапивин, " В глубине Великого Кристалла" и другие произведения автора.
http://www.rusf.ru/vk/book/main.htm
Файлотека с официального сайта Владислава Крапивина.
http://bookz.ru/authors/krapivin-vladislav/krapv19.html
"Лето кончится не скоро"
Учиться, значит, одна девушка в музыкальном училище. Там каждый год проводится что-то типа отчётного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича. И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
- Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович...
[699x465]
Это цитата сообщения Ira_Zlu Оригинальное сообщение
[на заметку]
[317x211]* Если хотите нажить себе врагов, спорьте и доказывайте свою правоту во что бы то ни стало.
* Есть один великолепный способ настроить человека против себя - дать ему понять, насколько вы хороши по сравнению с ним.
* Стадный инстинкт даёт ощущение безопасности, но в корне обрубает зачатки индивидуальности.
* Не бойся выглядеть немодным - бойся выглядеть смешным. (с)
* Мы живём прежде всего для себя и никому ничего не должны и ничем не обязаны.
* Позвольте себе быть несовершенным и делать ошибки. Если вы сами себе не разрешите делать ошибки, то и от других тоже не дождётесь разрешения.
* Каждый ошибается - и дурак, и умный. (с)
* Не хлопайте прежней дверью, не сжигайте мосты, будьте очень осторожны и расчётливы.
* Принимайте любые неудачи как должное. Всё не может идти абсолютно гладко.
* Не поддавайтесь чужому влиянию. Верьте в себя. [300x204]
* В бытовом общении важно не то, насколько вы интересны, а то, насколько вы подходите данному человеку для отношений.
* Все люди прежде всего заняты собой и отношением других людей к своей персоне. А своим отношением к другим - в последнюю очередь.
* Если вас в чём-то пытаются незаслуженно обвинить или приписать чужие качества, задайте себе вопрос, нет ли у самого обвинителя того же, что он пытается навесить на других.
* Люди, как правило, смутно представляют, чего они желают всей душой, но очень хорошо знают, чего хотят избежать.
* Каяться в своих ошибках и грехах - то же самое, что выпячивать свои достоинства и достижения.
* Если предмет вашего осуждения не сделал конкретно вам ничего плохого, значит, не вам его обвинять.
* В большинстве случаев вы понятия не имеете, что побудило человека поступить именно так. Может на его месте у вас получилось бы ещё хуже?
[315x210]* Явное выражение своего превосходства не принесёт ничего, кроме неприязни окружающих.
* Желая добиться взаимности, надо просто любить, а не стараться быть любимым.
* Сравнивая себя с другими, вы позволяете им взять право иметь над вами превосходство. Заметьте, вы сами отдали им это право, позволили другим полагать, что они лучше вас.
* Слова, произнесённые вслух, - просто сотрясение воздуха, слова про себя - вообще ничто, а вера - это мощная энергия, хоть её и не слышно.
* Стремитесь больше наблюдать, чем контролировать. Отказавшись от контроля, вы получите ещё больший контроль над ситуацией, чем имели раньше.
* Если человек говорит неправду, его глаза норовят уйти вправо. Руки делают непроизвольные неконтролируемые движения.
*
Это цитата сообщения Водяной_1956 Оригинальное сообщение
Часы
Вчера ночью у нас перевели часы на летнее время.
Хороший повод запостить пост со ссылками на сайты, посвященные часам.
На этот раз я не буду подвергать дискриминации сайты на буржуйском и после списка сайтов на ВиМ выложу список сайтов на оном.
На ВиМ
Журнал "Часы. Стиль и время"
Все что вы хотели и не хотели знать о швейцарских часах
Мир часов: дизайн часов, механизм,
уход, часы в подарок
Станислав МИХАЛЬ "Часы. От гномона до атомных часов"
Очерки истории часового дела
Солнечные часы
Для тех, кто был в Праге, и для тех, кто там не был
Материал из Википедии — свободной энциклопедии
На буржуйском
Тhe World of Cuckoo Clocks
Roger Russell's Mystery Clock History Page
24 hour analog clocks
From Wikipedia, the free encyclopedia
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
– Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
– А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории – солнечные!
Швейцария... Альпы... Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За крайним столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа... Меланхолия... Смотрит как быстро летит время...
[257x320]
Вчера Ксения Собчак была замечена на ипподроме.
Не сразу...
Это цитата сообщения stVita Оригинальное сообщение
Анимированный текст. Урок Photoshop.
Анимированный текст. Урок Photoshop.
[показать]Это цитата сообщения EWEL-I-NA Оригинальное сообщение
Cвет и тьма есть в каждом....
С помощью особого алгоритма Gematriculator переводит текст Вашего блога(сайта) в магические числа и по ним определяет - насколько он одержим силами зла!
Тестироваться:
http://homokaasu.org/gematriculator
Мой результат:
Нашла у
Elephant_Talk.
Купил мужик на рынке за 500 баксов обезьяну и захотел ее научить разговаривать. Разговаривать не научил, а научил только одному слову "конечно". Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок обратно. Ну подходит к нему мужик, спрашивает:
-Сколько стоит обезъяна
-1000 баксов
- А че так дорого
- А она разговаривать умеет.
-Не пи ди
-Подойди сам спроси
Ну тот подходит спрашивает:
- Ты разговаривать умеешь - ??
Та:
- "конечно"
Мужик купил, принес домой, посадил на стол, спрашивает:
- Пить будешь ?
Та:
- "конечно"
- Курить будешь ?
- "конечно"
- Жрать будешь ?
- "конечно"
- Жену **..ть будешь ?
- "конечно"
Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок. Подходит к нему бедный золотоискатель:
-Сколько стоит обезъяна
-2000 баксов
- А че так дорого
- А она знает где клад лежит.
-Не пи ди
-Подойди сам спроси
Ну тот п одходит спрашивает:
- Ты знаешь где клад зарыт.
Та:
- "конечно"
Купил, принес дамой посадил на стол раскрыл карту (пальцем в карту):
- Тут??
Та:
- "конечно"
Забрал обезьяну поехал на север, заехал чуть ли не на северный полюс. Спрашивает тут копать:
- "конечно"
Разрыл сугроб
- А может глубже?
- "конечно"
- А может шире?
- "конечно"
- А может ты на.. еш?
- "конечно"
- А тебе пи...ы дать?
Та:
- НЕ-НА-ДО...
[700x525]
Это цитата сообщения opium_yves Оригинальное сообщение
Коды станций московского метро
[300x25]| Информация, пропечатываемая турникетами на билетах, может оказаться очень полезной для следователей |
При проходе через турникет на обратной стороне магнитных карточек разового действия (на 1, 5, 10 и 20 поездок) пропечатывается буква «М», четырехзначный код вестибюля (трехзначный код станции и номер вестибюля — 1, 2 или 3), четырехзначный код турникета, дата и время прохода и количество оставшихся поездок. Эта информация пропечатывается построчно. На магнитных карточках на 60 поездок пропечатывается трехзначный код станции, четырехзначный код турникета и количество оставшихся поездок. В одной строке пропечатывается информация о трех проходах через турникет. На месячных проездных билетах с обратной стороны ничего не печатается. Код 0011 принадлежит станции «Улица Подбельского», вестибюль в сторону тупика, но бывает, что турникеты на других станциях тоже пропечатывают этот код или 0000. Данный код также принадлежит серверу электротехнических мастерских метрополитена. Если валидатор печатает данный код, значит у него нет связи с центром и он не прогружен под конкретную станцию. |
1)Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.
2)Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!
3)Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
4)Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
5)Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
6)И перестаньте отливать под стол!
7)Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
8)Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
9)Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
10)Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
11)Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
12)Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
13)В десятом классе стыдно в туалет ходить.
14)Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
15)Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!
16)А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
17)Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
18)Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.
19)Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни.
20)Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.
21)Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
22)Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
23)Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
24)Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
25)Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!
26)Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
27)Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
28)Иванов, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
29)Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
30)Маша, потом вытрешь свою лужу!
31)Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.
32)Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
33)Вы меня усвоили?
34)Микробы попадают в наш организм с руками.
35)Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
[699x465]
Это цитата сообщения ЧёрнАЯ_БОГИНЯ Оригинальное сообщение
Почему кошку нельзя бить?
[показать]Бить кошку хуже, чем бесполезно. Единственным чувством, полностью отсутствующим у кошки, является чувство вины. Свой самый гадкий поступок кошка никогда не связывает с последующим наказанием, каким бы скорым оно не было. Наказание связывается ею либо с человеком, либо с предметом, причиняющим ей страдание. Получив шлепок или грубую брань, кошки лишь убеждаются в том, что им следует опасаться ваших рук и вас самих, которые без всякой причины, с их точки зрения, причиняют им боль.Кошка не понимает слово "нельзя". Все запреты она воспринимает, как посягательство на ее право устанавливать свой порядок на принадлежащей ей территории, а человека, наказывающего ее, - исключительно как врага. Окриками и побоями вы сможете добиться только того, что кошка начнет бояться вас или, наоборот, проявлять агрессию по отношению к вам.
Когда кошка залезает на кухонный стол, на полки, или в шкаф, то с помощью окрика, взмаха руки или шлепка газетой вы лишь научите ее не делать этого в вашем присутствии. Необходимо применить косвенное устрашение, которое считается самым эффективным методом обучения и переобучения кошек. Его достоинство состоит в том, что кошка не ассоциирует его с человеком. Вам следует придумать и расставить так называемые ловушки, позволяющие отпугнуть кошку от нежелательных действий или мест.
Например, вы можете поставить на край стола неустойчивый поднос, и когда кошка прыгнет на него, то с пугающим её грохотом окажется на полу. Можно также полностью заставить стол, подоконник с цветами или полку легкими банками (из-под пива или воды), чтобы кошка, прыгнув, обязательно на что-нибудь наткнулась. Тогда ей либо будет некуда поставить лапы, либо она что-нибудь свалит, произведя неожиданный шум. Кроме этого, можно расставить в местах, которые, по вашему мнению, должны быть недоступны для кошки, перевернутые вверх дном деревянные мышеловки, накрытые сверху листом бумаги. Когда кошка встанет или запрыгнет на одну из них, мышеловка захлопнется, издав характерный звук, и подпрыгнет на месте, не причинив при этом кошке никакого вреда, а лишь испугав ее.
[показать]Классический пример отвращающего косвенного обучения - обрызгивание кошки с расстояния из пульверизатора. Если кошка карабкается на штору, прыгает на кухонный стол, точит когти о ножку стула - облейте ее струей воды. Эффективным оказываются шарики нафталина, засыпанные в цветочный горшок, чтобы кошка не пользовалась им в качестве туалета. А бросок в сторону провинившейся кошки легкой банкой, заполненной камешками или мелкими монетами произведет необходимый отпугивающий шум. Вместо банки можно швырнуть связку ключей. А на том месте, где кошка точит когти можно привязать надутый воздушный шарик - если он лопнет, то неожиданно резкий хлопок отпугнет ее. Неприятные вкусовые ощущения и запахи можно использовать, чтобы отучить кошку грызть провода, мебель и листья комнатных растений. Достаточно опрыскать эти предметы раствором уксуса. Существуют также специальные отпугивающие промышленные средства: "Антигадин", "Стоп", "Антигрызин".Ещё одно непременное условие обучения кошек заключается в том, что можно заблаговременно предупредить у них появление вредных привычек или нежелательного поведения, предоставив им альтернативное решение. Поэтому, чтобы ваша кошка не портила мебель, приобретите для него когтеточку и соответствующие игрушки. Нередко нарушение поведения связано с тем, что кошке просто нечем заняться в ваше отсутствие, то есть со скукой. Больше общайтесь со своим питомцем, тогда он будет лучше вести себя и охотнее соблюдать правила этикета.