Как пробить машину?
21-04-2007 20:29
Это цитата сообщения ПроКуратор Оригинальное сообщение
Блоггерам на колесах. Как пробить машину?
взяла у
theoretikos
Полезность для автовладельцев - будущих, нынешних и бывших )
Онлайновый ресурс - своего рода база данных по VIN-номерам ваших (или покупаемых вами) машин.
Теперь можно не только официально пробить паспорт человека (а неофициально - все остальное) или проверить IMEI мобильного, но и "прозвонить" автомобильчик.
VIN-декодер расшифровывает vin-номер автомобиля, выдавая Вам комплектацию авто, а также проверяя корректность vin-номера по контрольной цифре. Контрольная цифра стоит на 9 позиции VIN-кода и является результатом математических преобразований с остальными символами VIN-кода. Это является своего рода защитой от перебития злоумышленниками VIN-кода, так как в этом случае нужно пересчитывать и перебивать и контрольную цифру тоже.
Если эта проверка кончилась неудачей - причин может быть три:
1. Вы неправильно считали код с автомобиля, проверьте еще раз (в нем не должно быть символов I, O и Q).
2. Символ "С" ввели с "русской" клавиатуры, а не с "английской".
3. VIN некорректен (как правило такое бывает у "перебитых" авто).
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения ПроКуратор Оригинальное сообщение
Блоггерам на колесах. Как пробить машину?
взяла у
theoretikosПолезность для автовладельцев - будущих, нынешних и бывших )
Онлайновый ресурс - своего рода база данных по VIN-номерам ваших (или покупаемых вами) машин.
Теперь можно не только официально пробить паспорт человека (а неофициально - все остальное) или проверить IMEI мобильного, но и "прозвонить" автомобильчик.
VIN-декодер расшифровывает vin-номер автомобиля, выдавая Вам комплектацию авто, а также проверяя корректность vin-номера по контрольной цифре. Контрольная цифра стоит на 9 позиции VIN-кода и является результатом математических преобразований с остальными символами VIN-кода. Это является своего рода защитой от перебития злоумышленниками VIN-кода, так как в этом случае нужно пересчитывать и перебивать и контрольную цифру тоже.
Если эта проверка кончилась неудачей - причин может быть три:
1. Вы неправильно считали код с автомобиля, проверьте еще раз (в нем не должно быть символов I, O и Q).
2. Символ "С" ввели с "русской" клавиатуры, а не с "английской".
3. VIN некорректен (как правило такое бывает у "перебитых" авто).
- BMW
- FORD Декодирует автомобили FORD с 1981 года.
- HONDA
- JEEP Декодирует все автомобили JEEP с 1981 года.
- MAZDA
- MERCEDES. Система выдает комплектацию в SA кодах.
- SA-коды MERCEDES.
- MITSUBISHI
- NISSAN
- OPEL
- SAAB
- SUBARU
- TOYOTA
- Volkswagen
Объявление в лифте......
21-04-2007 19:31
Это цитата сообщения флорчик Оригинальное сообщение
Объявление :tongue
взяла опять же уtehconsalting
В колонках играет - Distemper
Настроение сейчас - Хорошее
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения флорчик Оригинальное сообщение
Объявление :tongue
взяла опять же у
Настроение сейчас - Хорошее
Объявление в лифте:
'Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация'
Чуть ниже - фломастером:
'Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя'
'Петя, ты мудак. Более того - ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще - и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.'
'Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак - он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже - это за дедушку. Петя.'
'Господа, к кому приходит этот сцыкун?'
'К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?'
'Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.'
'гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.'
'Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..'
'Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?'
'Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.'
'О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп - это круто, что Лена - шалава, что Спартак - Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда - тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?'
На новом листе
'Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю - сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.'
'+1'
'+1'
'+1'
'+1'
'Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.'
'Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа - передайте это им всем сразу. Администрация.'
'А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.'
'А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация'
'Ага. Так я вам и дался на слаб.....'
'Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?'
'Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация'
Чуть ниже - фломастером:
'Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя'
'Петя, ты мудак. Более того - ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще - и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.'
'Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак - он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже - это за дедушку. Петя.'
'Господа, к кому приходит этот сцыкун?'
'К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?'
'Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.'
'гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.'
'Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..'
'Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?'
'Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.'
'О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп - это круто, что Лена - шалава, что Спартак - Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда - тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?'
На новом листе
'Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю - сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.'
'+1'
'+1'
'+1'
'+1'
'Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.'
'Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа - передайте это им всем сразу. Администрация.'
'А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.'
'А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация'
'Ага. Так я вам и дался на слаб.....'
'Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?'
УЛЫБНУЛО ! Правила пешеходного движения в метро...
21-04-2007 19:24
Это цитата сообщения Belua Оригинальное сообщение
Правила пешеходного движения в метро...
взяла уtehconsalting
1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ:
1.1 Метрополитен - источник криминогенной обстановки в нашем городе повышенной опасности
1.2 Пешеходное движение в метрополитене - хаотичное перемещение лузеров с целью уцелеть по пути на работу или с работы или погреться
1.3 Субъектами пешеходного движения в метрополитене являются бомжи, лемита, пролетарии, курьеры, студенты, манагеры и прочие лузеры, которые не могут купить тачку
1.4 Главным принципом организации пешеходного движения в метро является право грубой физической силы и соотношение веса пешехода с весом другого пешехода
1.5 Ответственность пешехода - это печальные последствия для психики и здоровья пешехода в случае нарушения правил пешеходного движения
2. КЛЮЧЕВЫЕ ПОНЯТИЯ
2.1 Пассажир - лузер, перемещаемый машинистом из одного конца города в другой
2.2 Машинист - лузер, сделавший своё лузерство профессией и образом жизни
2.3 Вагон - подземный газенваген
2.4 Станция - место массовой сортировки лузеров по газенвагенам
2.5 Станция пересадки - долины смерти, где проходят пути миграции лузеров между сортировочными пунктами
2.6 Мент - циничный созерцатель нарушений правил пешеходного движения в метро
2.7 Солдатик - лузер, отправленный служить в газенваген
2.8 Эскалатор - прирученное зубастое чудовище - "лесенка-чудесенка" прирученное шаманами
2.9 Дежурный по эскалатору - шаман, жрец культа "лесенки-чудесенки"
2.10 Чувиха в жёлтой жилетке - грешница, отправленная за грехи мыть полы в метро
2.11 Чувиха в красной кепке - жрец культа "электрички", благославляет поезда на конечных остановках
3. МОНСТРЫ МЕТРО
3.1 Цыгане - Монстр 1-ого уровня, передвигаются только группами, иммунитет от всех заклинаний и противоядие против мента, неуловимы, зловонны, при атаке понижают уровень защиты всего вагона на 100%, питаются кошельками и мобильниками, не обладают иммунитетом против Бонхеда
3.2 Бонхеды - Монстр 1-ого уровня, передвигается только в группе, иммунитет от всех заклинаний, дружественен менту, питается шаурмой и пивом, не облаладает иммунитетом против старушек, единствнный монстр атакующий Цыган, употребление водки повышает атаку на +500, но снимает иммунитет против мента
3.3 Бомж - монстр 1-ого уровня, бессмертен, устойчив к матерным заклинаниям любого уровня, иммунитет против мента, главным оружием бомжа является его зловоние - оружие массового поражения
3.4 Старушка - монстр 2-ого уровня, бессмертен, устойчив к матерным заклинаниям 1-2 уровня, главное оружие - сверхнизкая скорость и непредсказуемая траектория движения, в атаке понижает самооценку противника на 50%, бесстрашна в бою
3.5 Старушка с сумкой на колёсиках - см. пункт 3.4, в качестве extra оружия используется тележка, добавляет +100 к атаке
3.6 Гость столицы - монстр 2-ого уровня, неустойчив к фразам типа "поезд следует в депо", "вам на следующую электричку", "ваш билетик!", мастер использования матерных заклинаний, турникет понижает его защиту на 50%, не обладает иммунитетом против мента, главное оружие матерные заклинания - 5 уровня
3.7 Гость столицы с баулом - см. пункт 3.6 в качестве extra оружия используется баул, добавляет +200 к атаке и -50 к защите
3.8 Комивояжёр - монстр 3-ого уровня, встречается только на открытах ветках метро (филёвская, измайловская, текстильщики), иммунитет против любых заклинаний, использует психотропное оружие, гипнотизирует светодиодными фанариками и суперклеем, не обладает иммунитетом против полифонических звонков
3.9 Футбольный фанат - разновидность бонхеда, активен в период летнего чемпионата по футболу, собираясь в организованную орду сметает всё на своём пути, не обладает иммунитетом против старушек
4. ТЕХНИКА ВЫЖИВАНИЯ В МЕТРО
4.1 При отсутствии денег на метрокарту, пристраивайтесь как можно ближе к спине проходящего сквозь турникет пассажира
4.2 Не заходите в вагон первым, если Вам выходить на следующей - рискуете не выйти
4.3 Если Вам удалось сесть, то при появлении старушек изображайте пьяного и спящего студента
4.4 Если стоите рядом в со старушками и гостями столицы в переполненном вагоне, приготовьтесь к тому что все они целенаправленно упадут на вас со всеми своими баулами со словами: "Госпаадии прасти душу грешную свят свят свят!"
4.5 Поэтому в переполненном вагоне держитесь за поручни или стоийте с боку от дверей
4.6 Не бегите сломя голову из вагона на переход: из-за колонны на вас бежит такой же лузер, также опаздывающий на работу
4.7 На эскалатор подходите слева - большинству лузеров влом проходить с левой стороны
4.7.1 Если вы СПУСКАЕТЕСЬ по эскалатору, то тех кто загораживает вам проход слева МОЖНО покрывать матерными заклинаниями
4.7.2 Если вы ПОДНИМАЕТЕСЬ по эскалатору, то настоятельно не советую)))
4.8 Рассчитывайте время на поездку исходя из того, что переход на кольцевую в 8:00 это совсем не переход в 10:00 утра
4.9 Чтобы сохранять нервы в пути, слушайте музыку вЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Belua Оригинальное сообщение
Правила пешеходного движения в метро...
взяла у
1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ:
1.1 Метрополитен - источник криминогенной обстановки в нашем городе повышенной опасности
1.2 Пешеходное движение в метрополитене - хаотичное перемещение лузеров с целью уцелеть по пути на работу или с работы или погреться
1.3 Субъектами пешеходного движения в метрополитене являются бомжи, лемита, пролетарии, курьеры, студенты, манагеры и прочие лузеры, которые не могут купить тачку
1.4 Главным принципом организации пешеходного движения в метро является право грубой физической силы и соотношение веса пешехода с весом другого пешехода
1.5 Ответственность пешехода - это печальные последствия для психики и здоровья пешехода в случае нарушения правил пешеходного движения
2. КЛЮЧЕВЫЕ ПОНЯТИЯ
2.1 Пассажир - лузер, перемещаемый машинистом из одного конца города в другой
2.2 Машинист - лузер, сделавший своё лузерство профессией и образом жизни
2.3 Вагон - подземный газенваген
2.4 Станция - место массовой сортировки лузеров по газенвагенам
2.5 Станция пересадки - долины смерти, где проходят пути миграции лузеров между сортировочными пунктами
2.6 Мент - циничный созерцатель нарушений правил пешеходного движения в метро
2.7 Солдатик - лузер, отправленный служить в газенваген
2.8 Эскалатор - прирученное зубастое чудовище - "лесенка-чудесенка" прирученное шаманами
2.9 Дежурный по эскалатору - шаман, жрец культа "лесенки-чудесенки"
2.10 Чувиха в жёлтой жилетке - грешница, отправленная за грехи мыть полы в метро
2.11 Чувиха в красной кепке - жрец культа "электрички", благославляет поезда на конечных остановках
3. МОНСТРЫ МЕТРО
3.1 Цыгане - Монстр 1-ого уровня, передвигаются только группами, иммунитет от всех заклинаний и противоядие против мента, неуловимы, зловонны, при атаке понижают уровень защиты всего вагона на 100%, питаются кошельками и мобильниками, не обладают иммунитетом против Бонхеда
3.2 Бонхеды - Монстр 1-ого уровня, передвигается только в группе, иммунитет от всех заклинаний, дружественен менту, питается шаурмой и пивом, не облаладает иммунитетом против старушек, единствнный монстр атакующий Цыган, употребление водки повышает атаку на +500, но снимает иммунитет против мента
3.3 Бомж - монстр 1-ого уровня, бессмертен, устойчив к матерным заклинаниям любого уровня, иммунитет против мента, главным оружием бомжа является его зловоние - оружие массового поражения
3.4 Старушка - монстр 2-ого уровня, бессмертен, устойчив к матерным заклинаниям 1-2 уровня, главное оружие - сверхнизкая скорость и непредсказуемая траектория движения, в атаке понижает самооценку противника на 50%, бесстрашна в бою
3.5 Старушка с сумкой на колёсиках - см. пункт 3.4, в качестве extra оружия используется тележка, добавляет +100 к атаке
3.6 Гость столицы - монстр 2-ого уровня, неустойчив к фразам типа "поезд следует в депо", "вам на следующую электричку", "ваш билетик!", мастер использования матерных заклинаний, турникет понижает его защиту на 50%, не обладает иммунитетом против мента, главное оружие матерные заклинания - 5 уровня
3.7 Гость столицы с баулом - см. пункт 3.6 в качестве extra оружия используется баул, добавляет +200 к атаке и -50 к защите
3.8 Комивояжёр - монстр 3-ого уровня, встречается только на открытах ветках метро (филёвская, измайловская, текстильщики), иммунитет против любых заклинаний, использует психотропное оружие, гипнотизирует светодиодными фанариками и суперклеем, не обладает иммунитетом против полифонических звонков
3.9 Футбольный фанат - разновидность бонхеда, активен в период летнего чемпионата по футболу, собираясь в организованную орду сметает всё на своём пути, не обладает иммунитетом против старушек
4. ТЕХНИКА ВЫЖИВАНИЯ В МЕТРО
4.1 При отсутствии денег на метрокарту, пристраивайтесь как можно ближе к спине проходящего сквозь турникет пассажира
4.2 Не заходите в вагон первым, если Вам выходить на следующей - рискуете не выйти
4.3 Если Вам удалось сесть, то при появлении старушек изображайте пьяного и спящего студента
4.4 Если стоите рядом в со старушками и гостями столицы в переполненном вагоне, приготовьтесь к тому что все они целенаправленно упадут на вас со всеми своими баулами со словами: "Госпаадии прасти душу грешную свят свят свят!"
4.5 Поэтому в переполненном вагоне держитесь за поручни или стоийте с боку от дверей
4.6 Не бегите сломя голову из вагона на переход: из-за колонны на вас бежит такой же лузер, также опаздывающий на работу
4.7 На эскалатор подходите слева - большинству лузеров влом проходить с левой стороны
4.7.1 Если вы СПУСКАЕТЕСЬ по эскалатору, то тех кто загораживает вам проход слева МОЖНО покрывать матерными заклинаниями
4.7.2 Если вы ПОДНИМАЕТЕСЬ по эскалатору, то настоятельно не советую)))
4.8 Рассчитывайте время на поездку исходя из того, что переход на кольцевую в 8:00 это совсем не переход в 10:00 утра
4.9 Чтобы сохранять нервы в пути, слушайте музыку в
Азбука Морзе
21-04-2007 19:00
Это цитата сообщения Thalassi Оригинальное сообщение
Азбука Морзе
ну мало ли, может. кому интересно )
[698x299]
А вот так её заметно легче выучить...
Читать далее
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Thalassi Оригинальное сообщение
Азбука Морзе
ну мало ли, может. кому интересно )
[698x299]А вот так её заметно легче выучить...
Читать далее
Ученые раскрыли страшную женскую интимную тайну
21-04-2007 18:31
По результатам исследований, проведенных немецкими специалистами, было установлено, что, если для мужчин поцелуи в основном нечто вроде привычки и что-то обязательное, то для женщин они намного важнее, иногда даже по важности опережая секс.
"Для женщин поцелуи очень важны, тогда как мужчины могут спокойно прожить и без них", — сказала автор исследования Ингелоре Ибберфельд, сексолог из Бремена. В исследовании приняло участие 514 человек в возрасте от 16 до 91 года. Удовольствие от поцелуев испытывает 56% женщин и 44% мужчин, однако, во время секса не целуется 9,7% женщин и 10,7% мужчин.
Одновременно с этим, для женщин в поцелуях содержится большая интимность, чем во время полового акта.
Подтверждением этому служит хотя бы то, что проститутки во время работы всячески избегают поцелуев, считая их слишком интимными. Неудивительно и то, что более 60% опрошенных дам считают — умение целоваться говорит о том, что мужчина хороший любовник. Кроме этого, более половины женщин уверены — хороший поцелуй лучше секса. С последним утверждением большинство опрошенных мужчин как бы ни хотели, но так и не смогли согласиться.
Неважно, согласны мужчины с этим или нет, но им придется это признать — медицинские исследования последних лет показывают, что регулярные лобызания полезны для здоровья: страстный поцелуй не только снижает кровяное давление, но и содержание холестерола в крови, что существенно уменьшает риск инфаркта. Помимо этого, чистюли всех мастей должны узнать шокирующую правду: бактерии, передаваемые партнерами через слюну во время поцелуев, способствуют выработке антител, стимулирующих укрепление иммунной системы. И, наконец, для тех, кто хочет всегда выглядеть на все 100 — было установлено, что поцелуй задействует 25 лицевых мышц, которые своими сокращениями приносят пользу всему организму.
[650x414]
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
По результатам исследований, проведенных немецкими специалистами, было установлено, что, если для мужчин поцелуи в основном нечто вроде привычки и что-то обязательное, то для женщин они намного важнее, иногда даже по важности опережая секс.
"Для женщин поцелуи очень важны, тогда как мужчины могут спокойно прожить и без них", — сказала автор исследования Ингелоре Ибберфельд, сексолог из Бремена. В исследовании приняло участие 514 человек в возрасте от 16 до 91 года. Удовольствие от поцелуев испытывает 56% женщин и 44% мужчин, однако, во время секса не целуется 9,7% женщин и 10,7% мужчин.
Одновременно с этим, для женщин в поцелуях содержится большая интимность, чем во время полового акта.
Подтверждением этому служит хотя бы то, что проститутки во время работы всячески избегают поцелуев, считая их слишком интимными. Неудивительно и то, что более 60% опрошенных дам считают — умение целоваться говорит о том, что мужчина хороший любовник. Кроме этого, более половины женщин уверены — хороший поцелуй лучше секса. С последним утверждением большинство опрошенных мужчин как бы ни хотели, но так и не смогли согласиться.
Неважно, согласны мужчины с этим или нет, но им придется это признать — медицинские исследования последних лет показывают, что регулярные лобызания полезны для здоровья: страстный поцелуй не только снижает кровяное давление, но и содержание холестерола в крови, что существенно уменьшает риск инфаркта. Помимо этого, чистюли всех мастей должны узнать шокирующую правду: бактерии, передаваемые партнерами через слюну во время поцелуев, способствуют выработке антител, стимулирующих укрепление иммунной системы. И, наконец, для тех, кто хочет всегда выглядеть на все 100 — было установлено, что поцелуй задействует 25 лицевых мышц, которые своими сокращениями приносят пользу всему организму.
[650x414]
Что будет, если вы прямо сейчас бросите курить?
18-04-2007 20:31
Это цитата сообщения Thalassi Оригинальное сообщение
Что будет, если вы прямо сейчас бросите курить?
[240x175]
Всё-таки. Для нейтрализации статьи ниже в юмористическом ключе о курении ) Но это уже серъёзно! )
Через 20 минут ваше кровяное давление придёт в норму.
Через 8 часов уровень угарного газа в крови снизится на половину, уровень кислорода придет в норму.
Через 48 часов снизится вероятность получения сердечного приступа. Весь никотин выведится из вашего тела. Ваши вкусовые и обонятельные функции возвратятся в норму.
Через 72 часа снизится напряжение с ваших бронхиол. Уровень силовых качеств увеличится.
Через 2 недели ваше кровообращение ускорится и продолжит улучшаться следующие 10 недель.
Через 3-9 месяцев ваш кашель и проблемы с дыханием исчезнут, поскольку объём лёгкий увеличится на 10%.
Через 1 год риск сердечного приступа уменьшится на половину.
Через 5 лет вероятность удара будет таким же, как и у некурящего.
Через 10 лет вероятность рака лёгких будет таким же, как и у некурящего.
Через 15 лет риск сердечного приступа будет таким же, что и у некурящего.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Thalassi Оригинальное сообщение
Что будет, если вы прямо сейчас бросите курить?
[240x175]Всё-таки. Для нейтрализации статьи ниже в юмористическом ключе о курении ) Но это уже серъёзно! )
Через 20 минут ваше кровяное давление придёт в норму.
Через 8 часов уровень угарного газа в крови снизится на половину, уровень кислорода придет в норму.
Через 48 часов снизится вероятность получения сердечного приступа. Весь никотин выведится из вашего тела. Ваши вкусовые и обонятельные функции возвратятся в норму.
Через 72 часа снизится напряжение с ваших бронхиол. Уровень силовых качеств увеличится.
Через 2 недели ваше кровообращение ускорится и продолжит улучшаться следующие 10 недель.
Через 3-9 месяцев ваш кашель и проблемы с дыханием исчезнут, поскольку объём лёгкий увеличится на 10%.
Через 1 год риск сердечного приступа уменьшится на половину.
Через 5 лет вероятность удара будет таким же, как и у некурящего.
Через 10 лет вероятность рака лёгких будет таким же, как и у некурящего.
Через 15 лет риск сердечного приступа будет таким же, что и у некурящего.
Как сделать, чтобы знакомство не состоялось (Вредные советы)
17-04-2007 23:10
Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение
Как сделать, чтобы знакомство не состоялось (Вредные советы)
взяла у
HOT__ICE
Итак, ты увидела ЕГО, которого ждала всю жизнь! Ты пытаешься привлечь к себе его внимание и вызвать интерес, чтобы он захотел подойти и познакомиться. Но этому не сужiiдено сбыться... Почему? Потому что, возможно, ты придерживаешься этих вредных советов. Итак, вредные советы как сделать, чтобы знакомство не состоялось.
Как сделать, чтобы знакомство не состоялось
Как сделать чтобы ПЕРВОЕ свидание стало последним
Как разрушить отношения
Как потерять мужчину
Как остаться старой девой
Как не найти себе мужа
Как никогда не выйти замуж
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение
Как сделать, чтобы знакомство не состоялось (Вредные советы)
взяла у
HOT__ICEИтак, ты увидела ЕГО, которого ждала всю жизнь! Ты пытаешься привлечь к себе его внимание и вызвать интерес, чтобы он захотел подойти и познакомиться. Но этому не сужiiдено сбыться... Почему? Потому что, возможно, ты придерживаешься этих вредных советов. Итак, вредные советы как сделать, чтобы знакомство не состоялось.
Как сделать, чтобы знакомство не состоялось
Как сделать чтобы ПЕРВОЕ свидание стало последним
Как разрушить отношения
Как потерять мужчину
Как остаться старой девой
Как не найти себе мужа
Как никогда не выйти замуж
хи
17-04-2007 23:04
Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию - был бы Чак Собчак.
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию - был бы Чак Собчак.
Если......
17-04-2007 21:38
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернтесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьтся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
31. . Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам вс-таки придтся потанцевать.
35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!
[показать]
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернтесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьтся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
31. . Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам вс-таки придтся потанцевать.
35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!
[показать]
Почему обручальные кольца носят на безымянных пальцах?
17-04-2007 21:18
Это цитата сообщения Thalassi Оригинальное сообщение
взяла уaltlynx
Почему обручальные кольца носят на безымянных пальцах?
Большой палец означает родителей.
Указательный - братьев и сестёр.
Средний - тебя самого.
Безымянный - твоего партнёра (супруга/супругу).
Мизинец означает твоих детей.
По мотивам китайских поверий.
Почему обручальное кольцо одевается именно на безымянный палец?
Следуйте нижеприведённым инструкциям. Действительно, только Бог мог придумать такое чудо.
Сперва, сложите вместе ваши ладони как показано на фотографии, средние пальцы при этом должны соприкасаться внешними сторонами.
Затем остальные 4 пары пальцев просто соприкасните подушечками (большой к большому, указательный к указательному и так далее).
[500x188]
Игра начинается, следуйте указаниям, но не забывайте, что из пяти пар пальцев одновременно можно отрывать друг от друга только два пальца ))
Попробуйте оторвать друг от друга подушечки больших пальцев, которые означают родителей. Получилось? Это произошло потому, что все люди в своей жизни болеют, а в ее конце - умирают. Этот разрыв символизирует то, что наши родители когда-то навсегда уйдут от нас.
Теперь сложите подушечки больших пальцев вместе, а затем оторвите друг от друга подушечки указательных пальцев, которые символизирует братьев и сестёр. Получилось? Это произошло потому, что у них тоже есть (или будут) свои семьи ради которых они покинут нас.
Теперь сложите подушечки указательных пальцев вместе, а затем оторвите друг от друга подушечки мизинцев, которые означают ваших детей. Получилось? Рано или поздно наши дети заведут собственные семьи и уйдут от нас.
Тем не менее, сложите подушечки мизинцев вместе, и теперь попробуйте оторвать друг от друга подушечки безымянных пальцев, на которые мы одеваем обручальные кольца. Будете удивлены, но эти два пальца нельзя разомкнуть совсем (не отрывая друг от друга другие пальцы), потому что они символизируют мужа и жену, и то что вы всю жизни будете соприкасаться во всем )))
Настоящая любовь будет длиться вечно ...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Thalassi Оригинальное сообщение
взяла у
altlynxПочему обручальные кольца носят на безымянных пальцах?
Большой палец означает родителей.
Указательный - братьев и сестёр.
Средний - тебя самого.
Безымянный - твоего партнёра (супруга/супругу).
Мизинец означает твоих детей.
По мотивам китайских поверий.
Почему обручальное кольцо одевается именно на безымянный палец?
Следуйте нижеприведённым инструкциям. Действительно, только Бог мог придумать такое чудо.
Сперва, сложите вместе ваши ладони как показано на фотографии, средние пальцы при этом должны соприкасаться внешними сторонами.
Затем остальные 4 пары пальцев просто соприкасните подушечками (большой к большому, указательный к указательному и так далее).
[500x188]Игра начинается, следуйте указаниям, но не забывайте, что из пяти пар пальцев одновременно можно отрывать друг от друга только два пальца ))
Попробуйте оторвать друг от друга подушечки больших пальцев, которые означают родителей. Получилось? Это произошло потому, что все люди в своей жизни болеют, а в ее конце - умирают. Этот разрыв символизирует то, что наши родители когда-то навсегда уйдут от нас.
Теперь сложите подушечки больших пальцев вместе, а затем оторвите друг от друга подушечки указательных пальцев, которые символизирует братьев и сестёр. Получилось? Это произошло потому, что у них тоже есть (или будут) свои семьи ради которых они покинут нас.
Теперь сложите подушечки указательных пальцев вместе, а затем оторвите друг от друга подушечки мизинцев, которые означают ваших детей. Получилось? Рано или поздно наши дети заведут собственные семьи и уйдут от нас.
Тем не менее, сложите подушечки мизинцев вместе, и теперь попробуйте оторвать друг от друга подушечки безымянных пальцев, на которые мы одеваем обручальные кольца. Будете удивлены, но эти два пальца нельзя разомкнуть совсем (не отрывая друг от друга другие пальцы), потому что они символизируют мужа и жену, и то что вы всю жизни будете соприкасаться во всем )))
Настоящая любовь будет длиться вечно ...
Кто же?Кто же?Кто же?
17-04-2007 19:27
подарил симпочку? эй! отзовись!!!!!!!!!!
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
подарил симпочку? эй! отзовись!!!!!!!!!!
Без заголовка
17-04-2007 00:05
- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял...
- По-моему, "Виагра" как-то по-другому должна действовать..
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял...
- По-моему, "Виагра" как-то по-другому должна действовать..
Без заголовка
17-04-2007 00:04
- Как поймать зайца?
- Надо встать за дерево и издать звук морковки.
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
- Как поймать зайца?
- Надо встать за дерево и издать звук морковки.
30 рецептов глинтвейна!
16-04-2007 09:22
Это цитата сообщения SaintThe Оригинальное сообщение
30 рецептов глинтвейна! взяла уBlackCoffee
Глинтвейн (от немецкого gluhende Wein - горячее, пылающее вино) незаменим в холодное время года. Он особенно подходит для долгих зимних или осенних вечеров, горячие напитки более всего популярны в Великобритании и скандинавских странах. Этот гоpячий напиток обычно готовят из кpасного вина с добавлением сахаpа и пpяностей, коpицы и гвоздики. В глинтвейн иногда добавляют pом, коньяк, ликеpы, лимоны, но в таком количестве, что вкyс напитка эти добавки не изменяют, но пpидают емy более пpиятный аpомат.
Глинтвейн подходящий напиток для больных в период восстановления после инфекционных заболеваний, физическом и психическом истощении.
Хорош тот глинтвейн, который греет помимо желудка еще и душу. А знать рецепт и согреть жидкость вовсе недостаточно для разлива тепла душевного. Поэтому теперь дадим несколько важных рекомендация для тех, кто решился приготовить этот чудесный напиток!
Законы глинтвейна:
Рецепты глинтвейна:
Подробнее
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения SaintThe Оригинальное сообщение
30 рецептов глинтвейна! взяла у
BlackCoffeeГлинтвейн (от немецкого gluhende Wein - горячее, пылающее вино) незаменим в холодное время года. Он особенно подходит для долгих зимних или осенних вечеров, горячие напитки более всего популярны в Великобритании и скандинавских странах. Этот гоpячий напиток обычно готовят из кpасного вина с добавлением сахаpа и пpяностей, коpицы и гвоздики. В глинтвейн иногда добавляют pом, коньяк, ликеpы, лимоны, но в таком количестве, что вкyс напитка эти добавки не изменяют, но пpидают емy более пpиятный аpомат.
Глинтвейн подходящий напиток для больных в период восстановления после инфекционных заболеваний, физическом и психическом истощении.
Хорош тот глинтвейн, который греет помимо желудка еще и душу. А знать рецепт и согреть жидкость вовсе недостаточно для разлива тепла душевного. Поэтому теперь дадим несколько важных рекомендация для тех, кто решился приготовить этот чудесный напиток!
Законы глинтвейна:
- Самое главное - глинтвейн, как и кофе ни в коем случае не должен закипать. Неопытные эстеты могут испортить себе первое впечатление. Температура должна быть в районе 70-ти градусов. Ненаучно это проверяется рукой :-) Нагревать вино следует в огнеупорной посуде, исключая металлическую (кроме серебренной) до тех пор пока не исчезнет образующаяся сначала белая пена.
- Оптимальный вариант выбора вина - Хванчкара, Киндзмараулли, Кагор, Каберне. Идеально подходят красные, сухие и не крепкие вина.
- Глинтвейн пьется горячим и обязательно из высоких (чтоб меньше остывал) желательно прозрачных (чтоб полюбоваться цветом напитка) стаканов вдыхая горячие эфирные пары. Вино, которое входит в состав напитка, следует употреблять сразу после нагрева, пока оно не потеряло свой букет и вкусовые качества.
- Если в состав глинтвейна входит горячая вода, ее нужно вскипятить непосредственно перед использованием. Нельзя наливать горячую воду прямо наверх спиртных напитков, так как это портит их вкусовые качества. Вместо этого следует осторожно влить воду по краю.
Рецепты глинтвейна:
- Глинтвейн Восток
- Глинтвейн зимний
- Глинтвейн дорожный
- Глинтвейн застольный
- Глинтвейн киевский
- Глинтвейн красный
- Глинтвейн Шаганэ
- Глинтвейн Шахерезада
- Глинтвейн Нектар
- Глинтвейн апельсиновый
- Лондонский Док
- Глинтвейн чайный
- Мокко-глинтвейн
- Глинтвейн белый
- Глинтвейн Восток
- Глинтвейн классический
- Глинтвейн с яйцом
- Глинтвейн фруктовый
- Глинтвейн "Спортивный"
- Глинтвейн "Тюлень"
- Глинтвейн "Горячий локомотив"
- Негус (NEGUS)
- Глинтвейн "Ночь перед рождеством"
- Глинтвейн яблочный
- Глинтвейн ароматный
- Глинтвейн Каролина
- Глинтвейн ямайский
- Глогг (Glogg) - рождественский скандинавский напиток
- Глинтвейн с цитрусовым ликером
- Глинтвейн с ромом
- Глинтвейн медовый с черным перцем
Подробнее
Консультация юристов. Бесплатно.
14-04-2007 12:44
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
ПЯТНИЦА 13-Е.....
13-04-2007 12:34
НАЧАЛОСЬ......, УЖЕ НАЛОГОВАЯ ПОСЕТИЛА РЕСТОРАН.......
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
НАЧАЛОСЬ......, УЖЕ НАЛОГОВАЯ ПОСЕТИЛА РЕСТОРАН.......
АРБУЗ - занимательный мир
13-04-2007 12:14
Это цитата сообщения yasin Оригинальное сообщение
АРБУЗ - занимательный мир
[330x211]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения yasin Оригинальное сообщение
АРБУЗ - занимательный мир
[330x211]Впервые на Арбузе? Не поймете что за склад? Начните с Вернисажа, пройдитесь по Всячине и по Ломтикам, если это ваше,
то тогда Статьи и Зона Пи... а лучше всего Ломтик занимательный для начала. Далее со всеми остановками... Всего около 400 страниц и все интересные.
В Н И М А Н И Е !! ОПАСНЫЙ ВИРУС!!!!!!!!!!!!! ЧИТАТЬ ВСЕМ!!!!!!
13-04-2007 11:34
Это цитата сообщения Азма Оригинальное сообщение
В Н И М А Н И Е !!
Предупреждение от Теваса...
ПЕРЕШЛИ ВСЕМ!!!!!!
ПОЖАЛУЙСТА!!!!
Тут просили передать, скажи всем своим контактам, которые в Agente, что бы контакт wint_rdp@mail.ru с ником "айсберг" не принимали!
Это вирус!
Крышу сносит при первом включении компьютера.
А если кто-то из твоих контактов его словит, то он у тебя тоже будет автоматически.
Так что скопируй это и перешли всем своим контактам, а информация пришла вчера утром от Микрософта.
Пожалуйста, передайте её каждому,кто имеет доступ в интернет.
Дальше: Будвайзер, названный "ХЕР.ZIP".
Если получите, то НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ ЕГО СРАЗУ НЕ ОТКРЫВАЙТЕ.
Если его откроете, то потеряете всё, что есть в вашем компьютере.
Жёсткий диск будет полностью уничтожен, а лицо, которое вам послало сообщение получит доступ к вашему имени и паролю в интернете.
Это новый вирус и очень опасный.
Пожалуйста, скопируйте это сообщение и пошлите его всем, кто есть в вашем списке е-мейлов.
Необходимо сделать всё,что бы этот вирус остановить.
AOL подтвердил, что этот вирус очень опасен, и пока не существует никакой антивирусной программы против него.
Пожалуйста, примите меры.
АДМИНИСТРАЦИЯ @mail.ru
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Азма Оригинальное сообщение
В Н И М А Н И Е !!
Предупреждение от Теваса...
ПЕРЕШЛИ ВСЕМ!!!!!!
ПОЖАЛУЙСТА!!!!
Тут просили передать, скажи всем своим контактам, которые в Agente, что бы контакт wint_rdp@mail.ru с ником "айсберг" не принимали!
Это вирус!
Крышу сносит при первом включении компьютера.
А если кто-то из твоих контактов его словит, то он у тебя тоже будет автоматически.
Так что скопируй это и перешли всем своим контактам, а информация пришла вчера утром от Микрософта.
Пожалуйста, передайте её каждому,кто имеет доступ в интернет.
Дальше: Будвайзер, названный "ХЕР.ZIP".
Если получите, то НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ ЕГО СРАЗУ НЕ ОТКРЫВАЙТЕ.
Если его откроете, то потеряете всё, что есть в вашем компьютере.
Жёсткий диск будет полностью уничтожен, а лицо, которое вам послало сообщение получит доступ к вашему имени и паролю в интернете.
Это новый вирус и очень опасный.
Пожалуйста, скопируйте это сообщение и пошлите его всем, кто есть в вашем списке е-мейлов.
Необходимо сделать всё,что бы этот вирус остановить.
AOL подтвердил, что этот вирус очень опасен, и пока не существует никакой антивирусной программы против него.
Пожалуйста, примите меры.
АДМИНИСТРАЦИЯ @mail.ru
ЭСПРЕССО....
12-04-2007 01:22
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Ученые вновь открыли полезные свойства шоколада
12-04-2007 01:13
Немецкие ученые советуют для снижения давления употреблять шоколад и другие продукты, содержащие какао. Согласно их исследованию, оно лучше воздействует на кровеносную систему, чем черный и зеленый чай. Был проведен эксперимент, в ходе которого специалисты выяснили, что уменьшение давления у людей, употреблявших шоколад и какао продукты, было примерно таким же, как и у людей, принимавших специальные таблетки.
По мнению немецких исследователей, при приеме в пищу какао, риск возникновения сердечных приступов снижается на 10-20%. Подобно чаю в какао содержатся полифенолы, предотвращающие появление заболеваний сердца. Однако в какао они другого типа (procyanids), причем более активные, отмечает Zhelezyaka.com.
Напомним, что британские ученые еще четыре месяца назад установили, что употребление шоколада благотворно влияет на организм. Было выяснено, что этот продукт препятствует появлению тромбов в крови. Такой же эффект наблюдается при использовании аспирина. Ранее специалисты заявляли о пользе шоколада для сердца.
Как говорит профессор Беккер, две чайные ложки темного шоколада в день достаточно для достижения благоприятного эффекта. Между тем, специалисты говорят, что прием в пищу молочного шоколада, не содержащего много какао, не приносит такой пользы, а даже наоборот, приносит больше вреда, поскольку в нем имеются жир и сахар.
А австралийские учёные из Института уныния и больницы Принца Уэльского провели первое всестороннее исследование влияния шоколада на настроение человека и пришли к выводу, что шоколад не может использоваться в качестве антидепрессанта. Напротив, он может углубить депрессию.
Теория о том, что шоколад может действовать как антидепрессант, уходит корнями в поверье, будто бы зависимость от шоколада связана с дефицитом серотонина, однако, австралийские исследователи не нашли никакой поддержки этой гипотезе. «Верно лишь то, что шоколад действует на ту же неврологическую систему, что и серотонин. Но вы должны съесть грузовика шоколада, прежде чем почувствуете эффект, эквивалентный одной пилюле антидепрессанта, — говорит профессор Гордон Паркер. — Наша работа исключает любую возможность использования шоколада для снятия стресса или депрессии».
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Немецкие ученые советуют для снижения давления употреблять шоколад и другие продукты, содержащие какао. Согласно их исследованию, оно лучше воздействует на кровеносную систему, чем черный и зеленый чай. Был проведен эксперимент, в ходе которого специалисты выяснили, что уменьшение давления у людей, употреблявших шоколад и какао продукты, было примерно таким же, как и у людей, принимавших специальные таблетки.
По мнению немецких исследователей, при приеме в пищу какао, риск возникновения сердечных приступов снижается на 10-20%. Подобно чаю в какао содержатся полифенолы, предотвращающие появление заболеваний сердца. Однако в какао они другого типа (procyanids), причем более активные, отмечает Zhelezyaka.com.
Напомним, что британские ученые еще четыре месяца назад установили, что употребление шоколада благотворно влияет на организм. Было выяснено, что этот продукт препятствует появлению тромбов в крови. Такой же эффект наблюдается при использовании аспирина. Ранее специалисты заявляли о пользе шоколада для сердца.
Как говорит профессор Беккер, две чайные ложки темного шоколада в день достаточно для достижения благоприятного эффекта. Между тем, специалисты говорят, что прием в пищу молочного шоколада, не содержащего много какао, не приносит такой пользы, а даже наоборот, приносит больше вреда, поскольку в нем имеются жир и сахар.
А австралийские учёные из Института уныния и больницы Принца Уэльского провели первое всестороннее исследование влияния шоколада на настроение человека и пришли к выводу, что шоколад не может использоваться в качестве антидепрессанта. Напротив, он может углубить депрессию.
Теория о том, что шоколад может действовать как антидепрессант, уходит корнями в поверье, будто бы зависимость от шоколада связана с дефицитом серотонина, однако, австралийские исследователи не нашли никакой поддержки этой гипотезе. «Верно лишь то, что шоколад действует на ту же неврологическую систему, что и серотонин. Но вы должны съесть грузовика шоколада, прежде чем почувствуете эффект, эквивалентный одной пилюле антидепрессанта, — говорит профессор Гордон Паркер. — Наша работа исключает любую возможность использования шоколада для снятия стресса или депрессии».