А ещё я верю, что каждый мармеладный медвежонок имеет свой собственный вкус, зависящий от цвета. Наивняк...

Очистить разум и сконцентрироваться...

После просмотра фильма активно пытаемся научиться заводить машину взмахом руки. Пока не вышло, но мы упорные.

На самом деле у нашей сигналки переодически отказывает дистанционное управление, и действительно приходиться махать руками, чтобы оно всё таки заработало. И ведь иногда помогает. Магия)))

Итак предистория: живём мы со своей прабабушкой, и она отнюдь не божий одуванчик, а злой, неадекватный маразматичный человечек, методично портящий мне нервы. И живу я тут даже не ради квартиры, как делают многие(мне она при любом раскладе не достанется), а потому что больше некому. Нельзя же оставить 85летнего человека одного, это неправильно. Ну по крайней мере так думаю я, остальные её дети и внуки так не считают. И ежедневно выслушывая какая же я плохая, корявая, неумеющая нихрена делать лентяйка и тд.и тп. я конечно хочу отсюда съехать, да вот совесть не позволяет. Боже да откуда у меня ещё совесть после всего того, что она мне делает, непонятно. Так вот каждый раз когда в гости наведываются какие-нибудь её родственнички, а это примерно раз в две недели, она начинает меня обсирать, хотя я блять сижу в соседней комнате, но её это не смущает никапельки. И расказывать о том какой я злой диктатор, заставляю её, старушку, мыть полы, посуду за собой и платить за квартиру( на это месте я начинаю чуствовать себя сукой) и всё бы хорошо еслиб это хоть на капельку было правдой. Ибо сколько я себя помню, она ни разу не платила за эту квартиру. И уже лет 10 как не мыла полы, нет конечно бывает показательная акция, 1 раз намочили тряпочку и махнули шваброй разметав грязь по углам. Мне конечно обидно, а что остаётся делать: молчать и продолжать начищать квартирку кометом и щёточкой и слышать восхищения в её адрес, какая она чудесная бабушка, как у нас чисто дома, внученьку свою не утруждает. И какая собственно внученька сволочь последнняя. И все родственники смотрят на меня как на диктатора, ей богу, ну а как бы вы смотрели на такого человека? А ещё она всем доказывает сколько денег она спустила на ремонт нашей квартиры: да да была неосторожность попросить как-то 200 р на дополнительный рулон обоев, чуть-чуть нехватило, а закончить хотелось сегодня, а банкомат как обычно далеко. И вот уже третий год она расказывает что оплатила весь ремонт. Я незнаю можно ли сравнивать 200 тысяч и 200 рублей. И допустимо ли это вообще? Даже пособие, которое должны выплачивать мне, как проживающей с человеком старше 80 лет я всё отдаю ей, и знаете куда деются эти деньги? Она все их отдаёт родственничкам: ой ну вам же наверное тяжело, я сдесь то за всё плачу, а вам не помогаю. А ещё я ведь дура, неудачно так вышло замуж, что ей приходиться мужа моего обеспечивать, на этом месте у мужа обычно начинается нервный припадок от смеха, но это уже отступления.
Так к чему я собственно: в этом году я пропустила её день рождения, пока ездила на Аршан. А день рождения это отдельная тема: 2 дня до него я изображаю золушку не выпуская тряпочку из рук, перемывая всё, особенно мания мыть хрусталь в ледяной воде мне нравиться(ах еслиб мы его хотя бы доставали), в день Д с 7 утра готовлю, а в ночь после мою посуду за всеми её родственничками. И я ж после этого дрянь. А вот Леночка(Леночке кстате полтиничик стукнул) умничка, она ко мне пришла на часик покрошила сама фруктики и тарелочку за собой и мужем помыла. И это был первый раз в жизни, когда я сама на стол не накрывала и посуду не мыла. вот она звезда. И тут меня прорвало, внутренне, я как обычно ничего не сказала, но орать то хотелось, ой блять как хотелось. Каждый её др для меня пытка, это 3 убитых дня на то, чтоб тебя потом сучкой неблагодарной назвали, а родственники смотрели на тебя как на последнюю тварь. И за что мне вот это? Просто за что? Я уже не понимаю. Живу с тобой из альтруизма и больной совести и я ж дрянь. А я упоминала что наши дни рождения, годовщины свадьбы и прочие праздники она не помнит? И не дарит подарки, хотя всем своим родственничках подкидывает нехилые суммы? Вы подумаете а откуда у старушки деньги: если иметь пенсию в 16 штук, дополнительные пособия, деньги которые мы ей постоянно дарим и ничего и ни за что при этом не платить, вполне можно отсчитывать этим "родственничкам" по 10-15 тысяч в месяц.
Да мне обидно, обломно, стрёмно и дохуя подобных слов, да меня это бесит. Но я продолжаю сдесь жить, вот такая я дурочка честная.
Ты стерва старая можешь продолжать врать, вы милые мои брать её деньги и нихуя ей за это не делать и смотреть на меня как на монстра, в целом мне похуй. Для себя я останусь белой пушистой и честной.

Благими намереньями вымощена дорога в ад...

я думаю, иногда нет. А иногда даже не задумываюсь думать об этом или нет...

Там было красиво, хотя почему было, оно по прежнему есть. Ходили на водопад по верхней дороге, вид намного лучше, чем с обычной. Правда тяжело забиратся в горы с ребёнком. Попали в дождь, кое-как спустились по сломаным ступенькам, по дороге вниз Сергей подскользнулся и исцарапал ноги, но слава богу всё обошлось. Погодка в Аршане слишком переменчива, то невыносимая жара, то через 10 минут холодно и ливень. По дороге к навесному мосту нас застал град, сантиметром в диаметре, пришлось прятать машинку под деревья. Было ощущения что лобовое треснет, но стекло выдержало, а вот по бокам есть свежие сколы. Не завидую тем, кто в тот момент шёл по мосту пешком: сильнейший ветер, ливень и жуткий град. Из-за дождя же не попали в Хонгор-Улу на источники жизни(а ведь ехали в основном из-за них), сельскую дорогу размыло в хлам, местами по ней просто текла река. Оценив ситуацию километров через 5 такой дороги мы развернулись и поехали назад. А в Жемчуге попрежнему срач и дорога - 6км тёрки. Несчастная подвеска. Учитывая сколько они зарабатывают на душах и ваннах(а туда постоянные очереди и ценник высоковат) давно пора было проложить асфальт или приличную гравийку, а то как было 5 лет назад, когда источник был бесплатным, так и осталось сейчас, вот только теперь курс минеральных ванн на семью обходится почти в 6 тысяч. Плюс 15т. ремонт подвески за такую дорогу. И это ещё не считая жилье по 500-1000р в день на человека, бензин и продукты. Короче люди в турцию и тайланд летают за меньшие деньги. На следующий год пожалуй мы подумаем, а нужен ли нам такой отдых в бурятии. Когда братское обошлось меньше чем в 2тр за 2 суток. Да и веселее было в компании молодёжи =))
Вообщем захотите отдохнуть на аршане, пару раз подумайте, а стоит ли оно того. На следующий год пожалуй поедем в Казахстан к родственникам, пить домашнее винцо, смотреть на их огромнейший зоопарк и плескаться в аквапарке.

Душно, серо, грязно, людно, скучно...

До Аршана. Через 5 часов мы уже будем там, где нет телфонов, компьютеров и интернета...
Да кого я обманываю, телефоны там есть, ноут с собой и даже евдошный интернет. Не в том мы веке живём, чтобы в тайге ничего этого не было...

А в целом на улице лето и мы снова едем отдыхать. ура!

Странные существа мужчины. И на этой фразе в принципе пост можно закончить, ибо суть раскрыта. Но я не хочу говорить об общем, я размышляю о частности. Итак я девушка эксцентричная, эмоциональная, неадекватная, в меру психованная и иногда даже стервозная. если меня что-то не устраивает, я скажу об этом, а потом ещё раз скажу, и ещё раз и снова, чтоб запомнилось. Но сейчас всё иначе, ибо отдых, и мне параллельно абсолютно на всё. Вывести меня из себя, на данный момент, задача не посильная никому. И вот прерасно отдыхая, ведя себя весьма достойно и выполняя любые капризы, на вторые сутки я замечаю, что с милым что-то не так. Он злится, бесится, смотрит криво и всё прочее в этом духе, хотя видимых причин нет, да и невидимых кстате тоже. И тут мне подумалось, а вдруг человеку не хватает скандал? А ведь её богу не хватало, 15 минут упрёков и оскорблений и вот он снова радуется жизни и любит меня больше жизни, и всё его устраивает...
Эх мужчины, вы такие странные и такие простые, но мы вас так любим, и за это кстате тоже.

Просто отличненько отдохнули. Погодка пёрла на ура. Дождь шёл только на противоположном берегу, а у нас было солнечно и тепло, очень тепло...
Я даже вспомнила былую молодость и поделала переворотов вперёд и назад, немного поныла спина и покуржилась голова, но вероятно виной тому стали 7 банок пива, выпитые до моих акробатических этюдов =)))) А ещё мы порвали кайт, жалко конечно что не покатались на нём, но и без него было круто. "Мафия" толпой у костра после кхм-ного количества спиртного очень даже хороша.
А теперь снова сборы. 12 часов до отъезда на Аршан.

Завтра уезжаем на Братское море, затем на Аршан. Надеюсь мозги встанут на место и я наконец-то почуствую, что на улице лето =) Возможно вернусь адекватной, хотя кто знает, кто знает.

Спустя час: Сборы меня уже добили. Я уже готова вообще ничего не брать и никуда не ехать. Отдых мать его...

А вообще чего я мучаюсь. Мне нельзя загорать и купаться. 3 дня посидеть в палатке можно в чём попало.

Меня не покидает мысль, точнее даже жгучее желание накормить кота, и наложить ему еды на три дня вперёд. Вот только кота у меня нет, уже 3 года...

Пойду кормить соседского кота, а то желание накормить хоть какого-нибудь кота начинает перерастать в манию...

История о телефонных цепочках.

Итак родня моя фактически бесконечна, ну или просто огромна. При этом все переговоры между ними ведутся через меня и я начинаю чуствовать себя оператором связи. Вот допустим сестра хочет чтобы мой муж отвёз её на дачу к бабушке. Итак бабушка звонит мне, не мужу а мне, чтобы я позвонила мужу и договорилась с ним, я звоню мужу договариваюсь, прошу его обговорить время с сестрой, но он не хочет и приходится мне, но чтобы найти сестру надо позвонить маме или папе потому что у неё вечно отключен или недоступен телефон. Когда ты таки дозваниваешься до неё, опять звонишь мужу с уточнением времени и следом бабушке чтобы сказать во сколько она приедет, а потом маме, чтобы подтвердить что она действительно едет. И вот так у нас полюбому вопросу. Лично мне кажется что я в этой цепочке вообще лишняя, машину я не вожу, да и везти не мне, и ждать не мне, и вообще меня это не касается. Видимо я черезчур комуникабельна, что всем нравится договариваться через меня, третье лицо, а не напрямую. Эх знала бы, пошла б в юристы...

Спустя 4 года после регистрации я всё таки исправила букву в нике. Первые 2 года не было такой функции, последние два правильный вариант был занят.
После этой ошибки я чаще проверяю что пишу, возможно она была мне очень полезна, в своём роде.

З.Ы. Так и хочется написать : " И вот теперь я точно Королева". Но я не буду, просто не замечайте этой приписки, она лично для меня...

Я слишком часто стала использовать слово "кажется"... Глупое слово, дурацкое написание, но мне кажется когда его используешь, всё начинает переходить из разряда реального в разряд вымышленного, мнимого, кажущегося. И так, по крайней мере мне так кажется, проще воспринимать окружающие меня вещи и события. Кажется меня заело, или уже не кажется...

Вот есть во мне одна странная черта. Когда у меня всё хорошо, я начинаю задумываться над тем, в чём собственно наёбка. В любом хорошем, что случалось, случаеться и ещё случиться я искала и продолжаю искать подлог, подставу или хоть что-нибудь плохое. Вот немогу я просто так спокойно принять тот факт, что всё может быть отлично само по себе. Когда человек относиться ко мне слишком хорошо, я задумываюсь о том, что он от меня хочет получить в замен, сейчас или в будущем. Когда происходят хорошие вещи, когда мне что-то достаёться нахаляву, или сбываються желания или мечты, я жду кирпич. Вот просто хожу с мыслью что меня чем-нибудь обязательно стукнет по голове(образно выражаясь конечно, уж не подумайте что я на крыши пялюсь, хотя вариант конечно). И вот постепенно я начинаю себя накручивать, навинчивать и на*ещёчтонибудь* и это ожидание плохового потихоньку съедает весь положительный эффект того хорошего что со мной происходит. Иногда доходит до того, что я не могу нормально спать, не могу общаться с людьми, которые мне нравятся и тогда мне начинает казаться что я сама свожу себя с ума. Вот бред та, господи. А потом происходит что-то плохое и я, как настольная лампа, выключаюсь и всё проходит. Но проходит оно до ближайшего "очень хорошо". И знаете что радует в этой ситуации: хорошего в моей жизни очень мало, поэтому с ума я сойду ещё не скоро. Вот такой пассивно-депрессивный позитив.

А не люби мне мозги.
Порой мне кажется что наши половинки(четвертинки, восьмеринки и тп) забывают что именно они в нас когда-то полюбили. И спустя какое-то время они начинают безбожно любить нам мозг, в разнообразных, извращённых позах. Бытует мнение что только девушки способны сделать то на ровном месте: придумать проблему, накрутить себя, обидеться и виноватым останется парень. Но, всегда есть но, мужчины тоже так могут, просто девушки делают подобные вещи довольно часто, в то время как мужчины предпочитают скрывать то, что им тоже ой как хочется сделать что-либо в этом духе. И однажды, когда ты этого совсем не ждёшь, как будто подкрадываясь из-за угла, они выскакивают и выливают на тебя тонны нелогичных выводов и абсолютно дурацких умозаключений. И вот кто после этого "блондинка"?

Хотя обычно серо-буро-малиновое на фиолетово-зелёном.

Последнее время кажется, что в стране закончились зеркала. Ну представьте себе такое кризис зеркал у нас. Остались только 5*5 см в которые "Модные" мадамы могут углядеть лишь кусочек своего образа, а на остальное, да кого волнует это остальное его ведь не видно. Вот меня интересует и не стыдно в таком виде на улицу то выходить? Где чуство собственного достоинства? Где любовь к себе, красивой и неповторимой. Давайте поговорим о примерах, а не так словами воздух сотрясать будем. Еду я тут как-то в автобусе и стоит мадам размера 52-54, вообщем женщина в теле. Грудь, попа всё на месте, в принципе довольно симпатишная леди. Но на попу натянуты непораз меру узкие белые(прозрачны они были, ой пиздец каки прозрачные) брючки, а под ними красненькие стринги. Вы вообще представляете себе стринги 54 размера? А я теперь представляю во всех красках. И значит эта полоска ткани( в три метра длиной) открывает всем желающим и не только желающим, но и случайно взглянувшим, несколько кг отменного целлюлита, растяжки, синяки и расчёсанные укусы комаров(на даче все любят отдыхать, но есть же средства, вашу ж мать). Женщины ну так же нельзя, надо себя любить и уважать, а то от такого зрелища в душном автобусе меня чуть не стошнило, надо сказать у стоящих рядом парней выражения отвращения на лице просто зашкаливало. Я не говорю что нужно быть дюймовочкой, я просто не хочу смотреть на то как человек уродует себя вещами. А цветные гардеробы, а вещи не по размеру. А как меня бесят туфли со скосившимися шпильками, особенно когда они друг другу навстречу загибаються. И какие бы красивые ноги не были у их владелицы - всё пи*дец, впечатление, что только что с коня слезла. Любить себя нужно, обожать, боготворить, но не уродовать. Вы же сами делаете из себя посмешище, зачем вам это нужно, я просто не понимаю. А миниюбочки на искусанные, исцарапанные ноги и босоножки на трёхнедельный педикюр красного цвета. Вот видишь такое охота подойти, намекнуть чтоле, но ведь и человека обижать не хочеться.К чему я всё это: да просто надоело смотреть как красивые девчёнки себя портят.

И перечитывая старые посты, чуствую что повзрослела. Отношения стали проще, проблемы решаются без скандалов и со всеми оказываеться можно договориться. Всё меняеться. Друзей становиться меньше с каждым годом, многие связи потеряны, так жить нельзя. Хотя приятно иногда вспомнить детство, скандалы на ровном месте, оскорбления, идиотов и глупость, свою, чужую, бесконечную глупость...Кажется раньше всё было проще и забавнее, сейчас же на всё и на всех чихать. В детстве заявляли что нас не ипёт чужое мнение, но это было не так, ох как же оно нас волновало, не то что сейчас. Сейчас оно просто интересует а порой настолько льстит, да я люблю когда меня обсуждают, мне нарвиться выходить из кабинета под тихий злобный шепот " вот сучка то, ты видел?". Я люблю быть первой, я люблю быть необычной, неадекватной и странной...Я такая какая есть. Просто блондинка с линуксом...

О прошлых паре месяцев: 50 дней сетки, много книжек, много пива, много новых людей. Шумно, сумбурно и немного весело. До сих пор не могу привыкнуть к тому что не надо вставать утром и бежать в инст...Лето, ах лето...А ещё я болею. Уже 3ий месяц, есть смутное ощущение что мой имунитет на меня плюнул с высокой ... не важно собственно с чего, главное плюнул. И так всё началось в мою годовщину свадьбы. 3 года замужней зизни и вместо праздника я еду в больницу, с инфекционной ангиной, дальше была истерика, много слёз и непойдууу, а когда увидела в какую собственно больницу меня ложат, это количество возросло до максимума. Вообщем это было ужасно, противные соседи, много уколов и бессоные ночи, а утром на учёбу из больницы. Представляю как тогда я выглядела в глазах учитилей. Бледная, с синезелёным оттенком кожи, в футболочке с исколотыми венами, просто образец для подражания. Но слава богу политеху было не до этого они пили, все практически, ибо теперь мы национальный иследовательский и тд. и тп. альфа институт. С чем нас можно поздравить, а можно и не поздравлять ибо уровень образования от этого ничуть не изменился...

Появляясь раз в год, просто не можешь начать потом. Вот вроде и есть что сказать, а непривычно как-то и неохото. И главное с чего начать: с описания прошедшего года, прошедших пары дней или побеседовать на отвлечённые темы? Обсуждать чужие глупости неохота, свои темболее.

Ладно немного о прошедшем годе: Сдала сетку на отлично, первый раз в жизни. Стало задумываться, а вдруг я и вправду умная, но решила что глупости всё это, я ведь блондинка, мне не положено. Практически доказала что короткая юбка(ну ладно очень короткая юбка) помогает в повышении оценок. Можно расказывать такой бред, просто ух. Да и желающих помочь решить тебе сложный билет находиться очень много. Где-же они были раньше когда такая помощь была мне нужна, сейчас в состоянии справиться сама. К чему я собственно веду, после сдачи сетки на отлично предложили закончить 2 курса за 1 год. Поэтому следущая моя сессия 110 дней(7 курсовых, 10 экзаменов, 9 зачётов). Фактически целый семестр. Многие за год столько в инсте не появляються. Как говориться "не было у бабы забот, купила баба порося". Вот и я также, училась себе бы спокойненько, но захотелось срезать год и получить красный диплом, теперь мучаюсь.

Вот только зачем?