This number is not avaliable now, please call me later.
Читала на той неделе у 
hlebniks рассказ про двух замечательных котов, под конец которого я немного всплакнула *зачёркнуто* взгрустнула и решила что стоит рассказать о моих кошечках, чтобы в будущем не забыть какие они были замечательные, тёплые пушистые и родные.
Первым котом в моей жизни был Василий, Василий был ну прям настоящий Василий, весь такой вальяжный, отъевшийся, абсолютно пофигистический чёрно-белый умеренно спокойный кот, 7ми киллограм весу. Василий появился у нас очень рано, мне не было и года, поэтому о его существовании мне напоминали только фотографии, где в моих глазах светится бесконечная любовь, а в его такая же бесконечная ненависть. Василий учился ползать вместе со мной, держашь шеей за мою правую руку. Вместе со мной ел вкусности из-под праздничных столов, а когда мне становилось скучно Василию приходилось ещё и пить шампанское. Василий кашлял, пшикал, но пил. А потом мы дружно с ним ковыляли в комнату кривой походкой, пьяный Василий и ещё не научившаяся хорошо стоять на ногах я, впрочем это всё вина Василия, ибо без него я спокойно стояла, но груз в 7 кило под мышкой мне несколько мешал. Василий был домашним, но однажды кто-то не закрыл дверь и котик мой сбежал. А через неделю его нашли за кладовками, одетым на металлическую вязальную спицу повдоль. Тогда я не плакала, я ещё не понимала до конца что произошло. О том что какие-то изверги надели моего кота на спицу, возможно ещё живого, и издевались над ним до меня дошло на много позже, но и сейчас я бы с превеликим удовольствием нашла этих людей и вставила бы им спицу в ... ну вы поняли.
Идите на хуй, я Королева...
Вся моя жизнь последнее время напоминает роман, написанный больным психопатом. Когда я рассказываю друзьям о том, что со мной происходит - реакция почти всегда одна: "я думал(а) такое только в выдуманных байках бывает". И порой всё настолько странно и глупо выглядет, что об этом даже неудобно писать, ибо будет казатся что это выдуманная, наскоро сочинённая убогосмешная история. Именно поэтому в этом блоге я освещаю лишь часть происходящего со мной, самую адекватную часть, ибо есть ситуации о которых мне очень сложно писать, мне о них даже думать сложно. Обычно я стараюсь о них не упоминать, чтобы не пришлось рассказывать, но иногда я забываю это правило, поэтому заикнувшись о маньяке-поклоннике, я понимаю что написать мне о нём придётся. Эта история имеет много непонятных мне моментов, и в ближайшее время я надеюсь их прояснить, а потом уже писать, чтобы не выдавать сырой продукт с множеством пробелов в рассказе. Поэтому сегодня я напишу про вчера. Просто про вчера.
Об институте.
Я уже писала что пытаюсь отучится 2 курса за один год, и вчера я пришла за своим учебным планом на этот год и мне предложили шикарный вариант: а вы просто сдайте сначала весь пятый курс, а потом выйдете на свою положенную сетку для четвёртого. Тут меня посетила мысль: так может я начну с диплома, чего уж там, а после потихоньку доздаю эти три года? Но про диплом заикатся не стоило, ох как не стоило, один из моих преподователей предлагает, довольно настойчиво, писать диплом по её предмету, а я не хочу. И вот она мне радостно так: а у нас в институте новый хроматограф, его нужно подключить к контроллеру и компьютеру, сделать вывод информации наглядным и красивым, и составить по нему парочку лабораторных работ. Мммм- сказала я, -классно!-знай бы я ещё как этот самый хроматограф работает, куда его втыкать в контроллер и как паять провода и прокладывать кабели, я б непрочь, но я не знаю.
А потом мой преподователь по ТАУ опять отказывался вести это самое ТАУ, они нас уже полгода гоняют, завкафедры говорит что ведёт он, он же говорит что никогда этого не вёл и не будет, и сколько к ним не ходи, своего мнения они не меняют.Я понимаю к сетке они решат кто будет таки вести, но мне то Нужно досрочно.
О старушках.
Вчера после института сидела в скверике на лавочке и пила минералку, приходит девочка, миленькая улыбчивая второклашка, а за ней её бабушка. Бабушка не понравилась мне с первого взгляда, но это было только начало. Она задолбала бедную девочку, а я сидела и поражалась детскому терпению. -Ты не так кочаешься, ну что за бестолочь.- Нет туда нельзя упадёшь(да у меня сын в 2 года лазит по этой радуге, а девочка 8 лет не может)-Ты что голубей не умеешь кормить, бестолковая такая не могу просто. -Нет ни так кидаешь, не подходи улетит. -А что у тебя задание в дневнике некрасиво написано? Ты что дурная так писать? И это продолжалось более получаса, девочка за это время не сказала не слово против, только слушала и улыбалась мне, и иногда задавала бабушке вопросы, на которые получала ответы с оскорблениями. В этот момент я так жаждала иметь двустволку для прямого в голову. Уж на что моя бабуля неадекват, но во втором классе меня не оскорбляли в каждом предложении. Кого она надеятся вырастить таким отношением? Социопатку?
О погонях.
Вернувшись в этот же скверик вечером с сыном, поиграть в песочнице, наблюдала сцену из американских боевиков: трое парней сидят на лавочке, что то тихонько обсуждает и оглядываются по сторонам, подъезжает ментовский УАЗик, парни срываются с места как настоящие паркуровцы перепрыгивая лавочки, кусты, заборы и вылетая на дорогу огибая едущие машины, за ними следом бежит мент с АК-47. Я первый раз видела мента с автоматом, как-то привыкла к табельному оружию, а тут автомат на троих детей, давно у нас такое? Позже мальчики ещё разок пробегали мимо, а менты вернулись, осмотрели место дислокации, подняли брошенную бутылочку минералки, внимательно её изучили и не найдя ничего - выкинули. Мне вот интересно а что они на ней искали? Там есть отпечатки пальцев и слюны хватит на тест днк, но если вам это не нужно, зачем её осматривать?
Лезет зуб мудрости, чешется и мешает, а иногда немного болит. Если после того как он вылезет я не стану умнее,я обижусь...
А ещё у меня оказывается есть свой собственный маньяк *зачёркнуто* поклонник, уже 11 лет как, причём он вполне реальный. А я то думала я обычная, скучная и непопулярная)
Незнаю стоит ли рассказывать об этом подробнее.
Сегодня мой родной и любимый политех сделал мне волшебный подарок, просто феерический. Я уже привыкла к тому, что мои документы теряют, востанавливают и снова теряют. Но сегодня они решили переплюнуть сами себя: они потеряли мои оплаты за 2006-2007 год обучения и всплыло это почему-то толко сейчас. Мало того что я в это время отучилась только пару месяцев и ушла в академический, даже не забрав положенную мне часть оплаты, ибо мне неохото было собирать ту гору бумажек, которую для этого требовали. Считай я подарила институту 20 тысяч, а теперь они с меня хотят поиметь ещё 30. Все попытки найти оплаты, ни к чему не привели, мало того что нет оплат, нет даже договоров и свидетельств о том, что я там вообще училась. Меня нет в списках групп, на меня нет никаких документов, кроме приказов и те только в электронном виде и с неправильными датами. Любимый институт предложил мне ещё раз заплатить за то, где я фактически не училась, вместо того, чтобы вернуть мне эти деньги. Я просто смотрела на всё это и нервно хихикала. Почему когда я наконец-то решаю учится нормально, сдаю сетки на отлично и досрочно, пытаюсь пойти на 2 курса за год, мой институт пытается меня отчислить всеми возможными способами? То справки об академической неуспеваемости, хотя всё было сдано и стояли все печати, то уже проведённые оплаты. Что за несправедливость то такая. И просто спасибо той тётеньке из бугалтерии, которая потратила на меня около часа, вместе со мной пересмотрела все возможные папки и не найдя ничего просто предложила стереть меня из базы. Если нет договоров и документов подтверждающих моё обучения, значит не должно быть и оплат, меня там просто небыло.
Вот так парой щёлчков стёрли год из моей студенческой жизни...
Я конечно рада что всё закончилось, но опятьже моей вины в этом никакой небыло: замдекан сменился не оставив документации, а отдел кадров потерял моё дело. На это я потратила 4 часа времени и пучок нервов и всё равно осталась неправа. Люблю свой вуз...
оно не вернётся, его не изменить. Так стоит ли о нём жалеть? Видимо стоит, раз многие из нас, да чтоуж тут скрывать - все, хоть раз в жизни жалели о прошлом. О прошлых ошибках, глупостях и неудачах. Мы желали вернуть времена, что милее всего нам были, мы желали вернуться туда, где любили и были любимы. Мы хотим окунутся опять в те мгновенья где счастья плескалось, и в мечты, что былиной казались...и...и...и...Нехочу стихами сегодня, хочу просто повспоминать, понастальгировать и порадоватся за всё то, что было и поплакать за то, чего не было, но что могло бы быть, измени я что-то тогда...Просто пожалею немного о прошлом одна или же вы можете пожалеть о нём со мной, о чём вы плачете? Что хотите изменить?
За полтора месяца с момента моего возвращения на лиру, на этот блог подписалось более 50 человек, я думаю некоторым из них было бы интересно узнать меня немного лучше, а не только со стороны моих бытовых проблем, странных наклонностей, неадекватных поступков и моей жизненной философии. Так сказать: посмотреть кто эту ерунду *зачёркнуто* историю пишет.
Фото номер раз. Это фото на мой выпускной альбом. 2005 год 63 школа, физмат. Тогда фотограф сказал мне, что я весьма фотогенична, впоследствии оказалось что лучше меня даже хомячки, больные эпилепсией, возможно фотограф был талантлив, ну или пьян. Всякое бывает.
3 часа ночи, я не могу заснуть, мои попытки справится с кошмарами и бессоницей ни к чему не приводят. Ты просыпаешься и прижимаешь меня к себе, сначала нежно, пытаешься успокоить и согреть меня. Легонбко проводишь рукой по бедру и придвигаешь меня ближе, обнимаешь немного сильнее, чем нужно. Да, ты знаешь способ как помочь мне заснуть. Но ты не знаешь, что он не спасает от бессоницы. Ты такой мягкий, тёплый, такой нежный, а я так устала. Ты отодвигаешь занавеску, пуская в комнату немного лунного света, но я не могу открыть глаза, в них как будто насыпали песка, я просто слышу это. Меня греет мысль, что несмотря на то, что мы уже так долго вместе, ты любишь меня больше чем сон, что ты волнуешься за меня, хочешь помочь мне заснуть. ночью всё не так, я очень устала, веду себя тихо, я не хочу чтобы меня целовали, но хочу чтобы всё было очень нежно и медленно, я закрываю глаза и молчу. Ты понимаешь меня без слов, ты уже давно это умеешь, поэтому я так люблю тебя. Час пролетает незаметно, но мой сон не приходит, как обычно, я одеваюсь и отворачивась к окну, ты думаешь что я засыпаю, не хочешь мне мешать, встаёшь и идёшь на кухню пить чай. А я лежу и мысленно благодарю тебя за попытки помочь. Мне повезло что ты такой, ты можешь многое, но вот вернуть спокойный сон ты пока не в состоянии...
Вот и стартовала финальная часть конкурса блогов, в котором я чесно слово непонимаю что забыла, но жуть как хочется попасть хоть куда-нибудь. Как вчера было сказано: лучше бы хихикала как дурочка и не лезла в разговоры к взрослым дяденькам. Так и тут, лучше бы писала я свои постики о маразмах, лекарствах с вениках и не лезла к динозаврам лиру. Но я девушка такая, если мне не предложили, значит оно мне нужно))
Вообще-то 2 поста за одни сутки многовато для конкурса, но до результатов финала обещаю больше не писать о нём, хотя если они будут печальными я и потом не напишу, а сокрую эту страшную правду, дабы не позорится.)))
Итак о голосовании и конкурсе : там много интересных блогов, даже у меня в друзьях есть около 10 финалистов и голосовать нужно не за один, а за топ10 выбранный для себя. У кого есть время посмотреть блоги можете поучаствовать в голосовании.Голосование проходит вот тут
Любовь - это попытка дать то, чего у тебя нет, тому, кому это совсем не надо.
Что месяц назад я подписалась на участие в Премии ALEXRUS'а 2010. И по итогам голосования жюри, которое можно посмотреть вот тут оказалась 9ой из 89ти допущенных к конкурсу участников. Я была приятно удивлена количеством тысячников и полутысячников окружаюх меня. Но всегда есть но: следующий тур заключается в голосовании пользователей сервиса и в нём я врядли поднимусь выше последней строчки, ибо соревноваться в количестве пч, которых у меня восемдесят с хвостиком(половина из которых давно ушла с лиру, а часть сдесь даже ни разу не появлялась) с полутысячниками проблемно, а точнее нереально, а пользоваться дешёвым пиаром и накруткой ниже моего достоинства. Поэтому будем довольствоватся тем, что имеем. И да, я рада результату.
Немного о цифрах:
Блог наконец-то набрал свои 5000 коментов, а я 10000 сообщений. За 4,5 года )))
Опять вернулись кошмары, такое уже было в этом году, я боялась засыпать, но больше всего я боялась просыпатся. Сны оставляли тяжелый осадок на душе, путали мысли, изменяли реальность. Каждый такой сон менял моё отношение к жизни, ломал что-то внутри меня. Потом кошмары на какое-то время оставляли меня, всё постепенно вставало на свои места, я снова начинала жить только реальной жизнью. И когда я уже забыла, что это такое - они вернулись. Всё такие же странные, разнообразные и ещё более жестокие чем раньше. Просыпаясь среди ночи, не в состоянии до конца отойти от увиденного, я считала что схожу с ума. И каждый раз я убеждала себя не засыпать больше, но усталость давала о себе знать и я погружалась в очередной кошмар. Некоторые сны забываются через несколько минут, после просыпания, мои же остаются со мной на целые дни, недели, а иногда и месяцы. Воспоминания о них вызывают приступы страха, боли, ненависти и стыда.
Именно так выглядят все мои попытки объяснить водителям куда я хочу попасть. И не смотря на весь мой богатый словарный запас, объём абсолютно бесполезных энциклопедических знаний и высокий интелект, я не могу отличить право и лево. И я каждый раз искренне удивляюсь почему люди поворачивают не туда, куда я хочу. Ну неужели сложно понять что когда я говорю лево, нужно повернуть не на право, а туда, куда я тыкаю пальцем, и да возможно с переднего смденья не видно что я там машу на втором ряду, но зачем же вам тогда зеркало заднего вида? Во мне уже давно зреет идея пойти сдать на права, но мне просто не охота доводить инструктора до инфаркта, да и страшно выпускать такую как я на дорогу, ведь путая право и лево, я путаю газ и тормоз. Есть же ведь какие-то способы этого избежать? Возможно стоит наклеить на приборной панели П и Л. Читала где-то что девушка ориентировалась по шраму на правой руке, правда потом забыла что собственно означает этот шрам. Я вот думаю попытаться ассоциировать право с кольцом, но опять таки не забуду ли я что именно значит кольцо на правой руке.
Вчера мужу нужно было проверить как работают стопсигнальные огни:
- Сядь за руль и нажми на тормоз.
- Ммм, а какой из них тормоз.
- Крайний левый.
- Ок.
- Странно не работают вообще, ты туда нажала.
- Ну тут всего две педали, и обе они крайние, я что дура перепутать.
- Точно левую нажала?
- Ну да?
- Левую?
- Ну да *шепотом* правая это кажется, вот я дура то...
* И я не первый раз сажусь за руль, он меня переодически учит водить, я блин помню число пи до 14 знака, преобразования лапласа и могу цитировать Гёте, но я не могу запомнить какая из двух педалей тормоз, и что он слева*
Иногда я, впрочем думается мне не только я, страдаю навязчивыми состояними. Мне безумно чего-то охота, вот просто хочется аж сил нету и не нужно оно мне в принципе, а надобно. А ещё это распространяется на слова. Слово этой недели: пусечка. Я понимаю что люди на меня уже как-то не так смотрят, когда я всех подрят называю сладкими пусечками.
Песенка недели: Я знаю пароль, я вижу ориентир. Один раз услышала и всю неделю немогу выкинуть из головы, главное слов не помню, кроме этих, но пою. Дитё вчера просило спеть ему песенку, но весь мой огромный запас детских песен просто вылетел из головы и заменился на бред про "любовь спасёт мир".
Была вчера у подруги, вернула ей замечательную флешку, вырубающую любую винду, при этом флешечка абсолютно нейтральна к линуксу и на все наши попытки отформатировать выдаёт ошибку файловой системы, при попытках исправить файловую систему, опять же указывает на ошибку этой самой системы. Сейчас думаю может стоило её на аукцион выставить: полезная вещичка для парней, которым не дают. Отдаёшь девушке флешечку - система дохнет, приезжаешь делать, а там уж как фишка ляжет, если постараешься, то и достанется на халяву. С предложениями цены - в коменты ))
-Тебе нравится делать мне больно?
-Нет
-Я же чуствую что да.
-Мне нравится когда ты сопротивляешься...
Многие на лиру жалуются, что их посты копируют, присваивают себе авторство, иногда немного изменяя пост, а иногда даже и не пытаются это сделать. Так вот мне повезло, меня не копируют. Хотя возможно некопируют меня потому что ничего интересного я в целом не пишу. Но тут я была приятно удивлена наткнувшись за последний месяц на паре ресурсов на своё стихотворение, написанное ещё в 2006 году. Ссылки на авторство разумеется нет, но никто и не говорил что оно их. Меня несколько удивил тот факт, что всплыло оно в 2010 году. Ведь та часть блога, где оно было выложено, закрыта ещё с января 2007. Решив погуглить я наткнулась на 12 ссылок и это только открытые источники. А в целом мне даже почти приятно, что одно из моих стихотворений, далеко не самое удачное, люди вставляют в профили, эпиграфы и прочее.
Стихотворение довольно сырое и в своё время писалось для клана "Святые стервы" из одного иркутского чата.
Антисвятая, подлая, злая,
Стерва и сволочь, Тварь неземная.
Принципов нет, нет идеалов,
Нет конца ей, нет и начала,
Имени нет, она безымянна,
Возраста нет она постоянна,
Облика нет, она идеальна...
Приличий нет - слишком коварна...
Есть лишь маска, тёмная тень.
Солнце потушит, затмит собой день,
Мир обречёт в вечную ночь...
Нет, она не дьявол, она его дочь...
(s)AINT
А ниже ссылочка с гугла, если кому интересны результаты.
А точнее о принцессах и импотентах.
Мужчина по натуре своей воин, а когда воевать не с кем, мужчине некуда девать свою энергию. Для этого существуем мы, девушки. И чтобы сгладить воинственную обставновку в мире, девушки подсознательно начинают раздеваться. Мужчины ежедневно, ежечастно и ежеминутно видят полуголых красавиц, и им становится некогда думать о войнах. Но к чему ведёт это постоянное состояние возбуждения - ну да правильно к импотенции. Ну вот как добыть простому парню принцессу, вышагивающую по улице? Он ведь к ней даже подойти боится, боится быть отвергнутым, боится выглядеть глупо. Раньше у парней был реальный шанс получить принцессу: они садились на верного скакуна, брали пику и неслись доказывать у кого больше, длиннее и прочнее и я всё ещё говорю о пике. Так вот тот, у кого эта самая пика оказываль твёрже и длинне и кто умел еёй правильно пользоваться получал принцессу. А чем парням трясти сейчас? Ну не доставать же при первой встрече живой прототип пики. Это несколько смущает и может привести к вызову мальчиков в форме. А потом войны, раньше хорошие вояки получали вино и лучших женщин, сейчас лучших имеют те, у кого есть деньги, а работает ли у них тот самый орган уже в принципе и не важно. И вот ходят мужчины по улице, возбуждённо глядя на принцессок, боясь к ним подойти и не думает о войне и это прекрасно, ведь мы можем жить в мирное время, но с другой стороны - это ужасно, ибо мы сами делаем из парней импотентов.
Сходила сегодня в бесплатный стриптиз клуб, под странный названием Школа. Хотя возможно это просто была странная школа с необычной начинкой из малолетних стриптизёрш. В принципе даже весьма красивых, корявеньких немного, с убогими движениями, но ведь главное ноги от ушей, туфли на 15см платформе и грудь 4го размера, на которой "типа" не застёгивается блузка. Вот такие дела. Не пойду больше в школу.
И опять таки, все пишут, а я томат, поэтому присоединюсь к большинству.
Ну 1 день лета я провела в больнице, по совместительству он был 3ей годовщиной нашей свадьбы.
Здала сетку на отлично и напросилась на 2 курса за год, чем создала себе нереальное количество проблем.
Съездила в Братск, Черемхово и на Аршан.
Где целый 1 раз покупалась, уделалась в глине по уши пока осматривала завод и меня чуть не прибило градом.
Проболела большую часть из этих трёх месяцев.
Набрала лишних 4 килограмма. По крайней мере мне так кажется, весов у меня дома нет.
Не ну ей богу как? Все написали, а я нет? Небывать такому, небывать.
Так вот я рада, я счастлива что лето наконец закончилось. Летом жарко, душно, мокро и тучи насекомых так и кружат вокруг тебя, а ещё стада бешенных голубей окружающих тебя, стоит только присесть на лавочку и достать что-то даже отдалённо напоминающее еду. А ещё летом меня раздражают ноги, да удивительное рядом и как всегда вокруг меня. Итак я не люблю страшные ноги, у девушек сейчас почти нет чуства прекрасного, оденут миниюбку и чёрт бы с ним, а на ногах трёхнедельной давности красный лак, сами ноги местами побриты, местами этойже бритвой порезаны, покусаны и расчёсаны, загорелые кусками, так сказать "под бриджи", исцарапаны лазаньем, я даже не хочу думать где, и просто все в синяках. Блевать мне охота от такого зрелища. И всё лето хотелось. А ещё девушки забывающие одёргивать юбки, тоже достойны внимания: идёт такая королева, вся жопа на ружу, да было б там на что посмотреть, меня бы это даже не смутило, а то как обычно целлюлит в три слоя и загар по другим трусам. Я ебу и плачу, точнее смешно и стыдно, и даже не знаю что больше. В общем я рада что это закончилось, девочки наконец - то наденут капронки, скрывающие хотя бы часть изьянов страшных ног и всё вернётся на круги своя.
А ещё я сегодня провожаю сестру в школу, она девочка большая, с мамой идти уже не хочет. Придётся мне.
И да в личку пришла вот такая вот ерунда:
Добрый день. Пожалуйста, процитируйте у себя в дневнике моего друга. помогите человеку попасть в топ.
smart50
http://www.liveinternet.ru/users/sm...#BlCom562256840
Мерзко, нелюблю накрутки, приглашения, просьбы симпануть, процитировать и иже с ними. Хочешь в топ - пиши интересно.