Уфф, уложила наконец…
Так вотъ….
Рожать я ее, в общем-то, и не рожала… Прокесарили меня… Где-то с 30 недели беременности лялька прочно сидела на попе, что сразу грозило кесаревым. Врач моя сначала говорила, что будем ждать до последнего, но ближе к сроку стала все-же предлагать операцию (понятно, риска меньше). В конце концов, по совету заведующей решили попробовать порожать сами, а если родовая деятельность не будет хорошо развиваться, сделать операцию. В общем, положили меня под капельницу и говорят: «Лежи жди схваток». И вот лежу я, значит… Час лежу…два лежу…три….и свиньей себя последней чувствую…. потому что ничего не чувствую!, в то время как наблюдения за соседками показывают, что им очень херова. Нет. Не так. Им очень-очень-очень-преочень херова! Сначала они корчились, потом стонали и корчились, потом кричали и корчись! Короче, когда врач в очередной раз спросила: «Может, все-таки операция?», я интенсивненько так закивала головой в знак согласия. «Ну вот, хотели порожать, порожали и хватит, пошли за лялькой!», - обрадовалась врач.
От операции осталось несколько впечатлений. Первое – добрая тетька-анестезиолог, которая, привязывая мою руку к столу, поинтересовалась, не желаю ли я заплатить ей полторы тыщи рублей. Я ответила, что не желаю, в результате чего долго и неприятно выходила из наркоза. Второе – глюки. Распадаюсь я вроде на молекулы, молекулы на атомы и лечу в виде атома по каким-то коридорам, думаю «Кто я? Человек или уже нет?». Потом задыхаюсь и думаю «Все. Конец». А дальше – третье - жуткий озноб и одна мысль «Отвалите все от меня».
Лялька родилась 3400 г , 52 см.
Сейчас нам уже почти месяц, колбасимся вовсю, много жрем, громко срыгиваем и пукаем.
Эх, хорошо все-таки быть небеременной!
ЗЫ: Прочла в старом посте, что хотели ляльку Алиской назвать. Передумали вотъ.

Про Катьку.

Ну вот наконец то мои ручки дошли до компа… а то я уже стала забывать о существовании каких-либо достижений технического прогресса, кроме электрического молокоотсоса (шикарная вещь кстати).
В общем, 30 января сего года появилась у меня лялька Катька – весьма симпатичная девица, вся в меня. Хотела, конечно, чтоб на папку была похожа, а она возьми и получись в нашу породу – светленькая такая, губки бантиком, уши мои без мочек…(Так, надо писать быстрее, кряхтит уже, просыпается…тьфу…поздно…пошла сиську мыть.

Сижу на работе и засыпаю… Совершенно не думается о правовом просвещении избирателей, и посему решила вспомнить об уже давно, к стыду моему, заброшенном дневнике.
Встали сегодня в полшестого утра, потому как собрались идти на УЗИ к местному светилу в области УЗИ-диагностики Т.А.Заманской. Говорят, что в Ростовской области она самый лучший специалист в своем деле, и никогда не ошибается с полом. А у нас как раз срок 22 недельки, второе плановое УЗИ и самое время узнавать, кто там у нас в животике уже месяц пихается – Кирюха или Алиска.
Короче, я в майке с декольте и в новой умопомрачительной кофте нарисовалась в храме акушерства и педиатрии ровно в 7.15, держа за руку тело почти мужа (разум почти мужа, понятное дело, остался дома, под одеялом). Если мы думали, что одни такие умные, то глубоко ошибались… В очереди уже сидело человек пятнадцать… Особенно обращала на себя внимание супружеская пара с Кавказа, судя по внешнему виду, не так давно покинувшая горный аул, так как молодая жена была одета в длинную юбку до самых пяток, домашний байковый халатик и домашние тапочки, подобранные в цвет халатика.
Как выяснилось, утренняя очередь в НИИАПе – это вещь особенная, потому как имеет обыкновение запутываться сама в себе. Дело в том, что часть пришедших пузиков с сопровождающими лицами спокойно сидит на диванах, а часть подходит прямо к регистратуре, видимо, надеясь проскочить очередность или просто думая, что очереди не самом деле нет. Возникает путаница, которая усугубляется еще и тем, что в самый последний момент некоторые посетители догадываются, что стоять им надо не в регистратуру, а в кассу, и начинают метаться между стойками. В результате, на вопрос вновь зашедших: «А кто последний?» ответить уже не может никто. «Я буду на всякий случай, вас держаться», -попыталась выйти из положения одна из «новеньких», обратившись к девушке, стоящей в конце очереди. «Нет, нет. Вы лучше держитесь вон той девушки, она более последняя, чем я», - выдала та гениальную фразу и указала на женщину, сидящую на диване.
Словом, пройдя первый этап посещения НИИАПа под названием «Регистратура», мы получили в руки бумажечку в номером четыре на прием к УЗИ-светилу…. Пройдя к кассе, чтобы заплатить денюшку, в конце очереди я обнаружила бравого джигита – мужа женщины в халатике. «Вы в очереди?», - спросила я у него. Житель гор шарахнулся от меня как сумасшедший и лихорадочно завертел головой – «Нет, нет!». Видимо, женщина, которая обращается к нему с вопросом, и при этом ее тут же не убивает муж, не вписалась в его жизненную философию. А тут еще декольте… И без тапочек… Позор…
Было около 8 часов. Наше время, согласно номерку, 10.15. Подумаешь, решила я, всего-то четвертый номер. Наверняка пройду быстрее. Ага…все оказалось не так то просто… Ну не может все быть легко и доступно в наших больницах! Антураж потеряется…
Короче, выяснилось, что прием по номеркам начинается только с 9.30. А до этого в порядке живой очереди идут те, кто пришел в этом месяце на повторное УЗИ. Пришлось ждать… За это время я успела пообщаться:
1. С девушкой на 6 неделе беременности и поделиться опытом (у меня-то уже ого-го!!!!!.... по сравнению с ней);
2. С женщиной, которая заняла очередь для дочери и сидит с седьмым номерком. У дочери привычное невынашивание (выкидыш и преждевременные роды). Сейчас 12 недель. При этом она сидит на работе в то время, как надо только лежать в такой ситуации;
3. С женщиной 37 лет, ожидающей четвертого ребенка. Старшей 20 лет, потом два мальчика 15 и 4, и сейчас вот маленького ждут….
В кабинет меня позвали в 10.30. Проникшись аурой, окружающей Светило науки, я почувствовала себя школьницей, которая не выучила уроки, и сейчас ее будут наказывать. Разрушать это впечатление Светило не спешило. «Девушка, не лезьте на кресло в туфлях, - недовольно поморщилось УЗИ - Божество, - вы не в переход пришли УЗИ делать…». Готовая провалится сквозь землю, я скинула туфли и залезла на кушетку. «Отвечайте на мои вопросы, и больше ничего не говорите. Говорю здесь я», - отрезала Заманская, и начала исследование. Посыпались полупонятные термины, адресованные медсестре. «Всех наших пациентов мы предупреждаем, что на УЗИ можно увидеть многое, но не все. Так вот, все, что можно увидеть на УЗИ, у вашего ребеночка развивается совершенно нормально. Да, у вас девочка».
Вот так и закончилось посещение Т.А.Заманской. не могу сказать, что она показалась мне очень грубой, как многие пугали. Скорее, своеобразная. С особым чувством юмора и осознанием собственной гениальности….
Дима, конечно, до последнего надеялся, что мальчик… Но ничего, у нас еще все впереди. А пока вот Алиска! Правда, папа очень хочет ее Василисой назвать… Но я на это пойтить не могу…

Вчера я наблюдала, как два высокоинтеллектуальных молодых человека на полном серьезе искали (и находили!) логику вот в этом. http://www.ainmarh.com/women.htm

Нервничаю.... Наверное, в понедельник пойду на УЗИ....

Наверное, я установила рекорд на самое маленькое количество рабочих дней между больничными... Офигеть... Проработала всего два дня - понедельник и вторник. Во вторник вечером разболелся живот и я, испугавшись, в среду утром сразу помелась в женскую консультацию, откуда была выпущена со словами: "Девушка, сидите дома! Нафига вам эта работа? (Прикольная постановка вопроса). Ребенок ведь дороже!". Ясен пень, спорить я не стала, потому как лялькин действительно дороже, да к тому же, признаться, два дня на работе особого энтузиазма не вызвали... В общем, клятвенно заверила начальство все самое необходимое сделать дома... Гы... В общем, опять сижу дома и умираю от жары. Живот и поясница периодически ноют... Знаю, что это явление вполне возможно, но все равно очень страшно.. Не терпится быстрее сделать УЗИ и убедиться, что все в порядке...
Сегодня Димка уехал на три дня... Не привыкла я без него как-то...Сидим с лялькиным скучаем...

Вышла на работу... Ужасно... Спать хочу... Читаю лялькины сайты...

В неоспоримой справедливости этой поговорки мне пришлось убедиться на собственном опыте буквально два месяца назад. Бог просто ухохатывался, прислушиваясь к моим размышлениям о дальнейшей жизни, которую я буквально разложила по полкам, решив наконец-то взяться за ум.
Этой весной моя карьера стремительно пошла в гору. Точнее, я стала ее двигать, начав работать аки пчелка. Уже состоялся разговор с шефом по поводу моего повышения, уже забрезжили впереди лавры начальника, повышение зарплаты, новая табличка на двери с симпатичной, тешущей самолюбие должностью….
Новый роман, начавшийся в мае, приятно разнообразил наполненную трудоголизмом жизнь… Я приготовилась тихо наслаждаться зарождавшейся близостью, не отвлекаясь тем временем от карьерных устремлений…..Со времени начала новой любови прошло всего две недели, как вдруг…на всякий случай сделанный тест на беременность показал слабенькую вторую полоску…. Случилось это 23 мая….Стоит ли говорить, что с этого дня события помчались настолько стремительно, что вся моя распланированная жизнь покатилась к черту…. Гады-врачи из НИИАПа, поставившие подозрение на внематочную беременность (сказали, что я могу умереть в любой момент), три недели больницы, долгожданное подтверждение, что никакой внематочной нет, а есть нормальная беременность и тут же угроза прерывания…. За эти дни нервы мои пришли в упадок, а валерьянка стала лучшей подружкой…. Не знаю, как бы я пережила это все, если бы рядом все время не был мой любимый человек.... Ясное дело, поначалу он был в шоке (не только же моя жизнь перевернулась), но это не помешало ему ни на секунду не оставить меня одну в этой ситуации, разделить пополам все нервы, сомнения и страхи…. Может, ему даже тяжелее было… Пока я в больнице валялась, он сдавал сессию и каждый день приезжал ко мне… А, выйдя из больницы, я вернулась уже не в свою девичью комнату, а в его квартиру (с мамой, папой, младшей сестрой, собакой, кошкой и рыбами). Понятное дело, карьера накрылась медным тазом (точнее, приостановилась на неопределенный срок), а с шефом состоялся новый разговор….
В понедельник выхожу на работу… Не кайф ужасно… Лень….

А вообще, я какая-то неправильная беременная … Во-первых, у меня нет токсикоза! То есть абсолютно! Меня тошнило один-единственный раз, и то без последствий, связанных с обниманиями белого друга…. Сначала я парилась по этому поводу, ждала, когда же он придет (токсикоз). Ну у всех же есть! Потом вычитала в инете, что это очень хороший признак, который говорит о здоровье организма в целом….Ладно…. А вот нервы ни к черту….так, в какой-то момент я вдруг вбила себе в голову, что у меня непременно должный найти какую-нибудь жуткую болезнь… не меньше СПИДа….Вот так.. на пустом месте…. И втыкалась по этому поводу дня три… Абсолютно серьезно…. Потом все анализы не показали даже какой-нибудь малюсенькой болячки….тьфу…тьфу….теперь жду УЗИ в середине августа…. Убедиться, что с детькой все в порядке…Жутко хочу на море…. А вокруг все перестраховываются и не пускают….Димка часто спрашивают, не поменялось ли глобально мое мироощущение… Я прислушиваюсь к себе и ничего такого особенного не нахожу… Вроде не поменялось…. Кроме того, что пришло понимание – благополучие моего ребенка и любимый человек рядом гораздо важнее всякой карьеры…. Может, это и есть беременное мироощущение?.....

Наконец-то я дома!!!!! Не знаю, правда, надолго ли....

Такое впечатление, что с 25 мая завершился какой-то очень большой этап моей жизни и начался совершенно новый.
С этого дня я веду совершенно паразитический образ жизни. Надеюсь, что такое положение дел продлиться ее долго ( на данный момент уже семнадцатый день), потому что связано оно с моим пребыанием в стационарных условиях городской больницы №20. Следует отметить, что до сих пор мне никогда не доводилось испытывать этого "удовольствия" - пребывания в больничных стенах, поэтому в первые несколько дней мне казалось, что я сойду с ума и повешусь от скуки и обилия "веселеньких" историй из жизни пациентов. Сейчас полегче - попривыкла, обленилась вконец и даже с трудом представляю себе, что когда-то у меня была другая жизнь с интресной работой и встречами с друзьями за бокалом вина или пива...
Вчера удалось вырваться в домашние условия ненадолго, к компу опять же прорваться... Гулять нельзя...
Впрочем, мои мучения при благоприятном исходе окупятся с лихвой....
Ибо счастье...

Вторую ночь подряд сплю два часа.... И нет бы по какой-то хорощей, приятной ))) причине! Отнюдь. Гадкое, противное выступление тому виной....
Кажется, я скоро начну отмечать дни в календарике до конца этой жуткой недели.....((((

Сегодня меня уволят и я буду домохозяйкой в растянутом халате и буклями на голове....Может, хоть борщ варить научусь....

У меня на ладошке сидит маленькое Счастье….. Оно свернулось в клубочек и кокетливо сверкает каре-зеленым глазом….. Оно такое хрупкое, мое маленькое Счастье… Оно еще боится Мира, Людей и Обстоятельств. … Но для того, чтобы с ним не случилось ничего плохого, для того, чтобы уберечь его от всякого Зла, есть четыре руки – две мои и две Его…

Я все-таки сделала выбор в пользу чувств, а не рационализма и здравого смысла… И вот уже почти две недели у меня в голове порхают бабочки, возникновение которых является явным признаком того, что где-то рядом появился человек, который стал вдруг необычайно важен для меня… каждое слово и прикосновение которого наполнены такой нежностью и заботой, что это кажется нереальным… Он продолжает начатую мной фразу.. Он ночью едет с другого конца города, если мне плохо и тоскливо… Я утыкаюсь ему в шею и чувствую себя самой счастливой женщиной на свете…

А ведь, как говорится, ничто не предвещало… «Нам с тобой больше не о чем разговаривать. Ты сделала свой выбор», - сказала коллега по работе, которую я считала и свой подругой. «Дура», - сказал «бывший муж» и покрутил пальцем у виска.

А мне безумно хорошо…
Я не знаю, чем все это закончится, но намерена насладиться каждым мгновением этого чуда. И будь, что будет….

Почему человек не может жить так, как он хочет?

Ночь, а точнее, утро, прошло в состоянии сюрреалистических сновидений. «Сниться мне, что иду я в туалет блевать…. Захожу, а там уже Еда блюет. Ой, прости, это твой сон…. Я ушла…» Потом было пришествие бывшего мужа, который тянул меня за ногу с призывами просыпаться. Получив ногой в морду, экс обиделся и ушел спать на постеленную в соседней комнате кровать. Иногда Ёда тихо вскрикивала, махала в воздухе руками и нервно взвизгивала: «Идите на хуй все, идите на хуй..».
Затем к списку врагов прибавилась головная боль. Обшарив все закоулки в квартире, анальгина я так и не обнаружила и выпила антипохмелин, которых помог мне так же, как мертвому припарка. Промучившись еще некоторое время, я обшарила Димкины карманы, припомнив по старой памяти, что у него всегда есть что-нить от головы. Обнаружив цитрамон (который мне тож нихрена никогда не помогает), я дрябнула сразу три таблетки. И тут мой взгляд упал на компьютерный стол. Оказывается, Димка все предусмотрел и заботливо оставил там таблетку цитрамона, пристроив ее на рюмку с водкой. Боже, какая забота, мля!
…Ёда продрала один глаз и попросила минералки. Затем медленно сползла с кровати и села за комп глянуть почту и написать короткий пост с текстом «Моя умирать..»…. .Прошло некоторое время….Ёдка тихо стонала возле компа. «Хочу в туалет, но боюсь туда идти…. , - как в бреду бормотала подруга.. - Я вообще боюсь туалетофф… унитазофф» «Понимаю, - в шизофреническом экстазе вторила я, - «Оттуда выползают мертвые туалетные утята..»…..Мертвые….туалетные…..утята….

Сказать, что теплоходик разочаровал, значит – не сказать ничего…. Промучившись час в компании трясущихся пьяных подростков, мы сошли на берег и приняли постановление – вечер не может закончиться без приключений.
Так как финансовое положение, как обычно, оставляло желать лучшего, было решено ехать туда, где возможна полухалява.
Полухалява была возможна в заведении под названием «Континенталь», что в Западном жилом массиве. В этом довольно респектабельном заведении раньше пел молодой человек одной из подружек, поэтому ее там знали все официантки и имелись определенные льготы. На первом этаже ресторана гуляли свадьбу. Разумеется, невеста была довольно сильно беременна и очень скучала. Ну да ладно. Печально вот что –контингент удручал почти так же , как на теплоходике. Только , если там были малолетки, то здесь дядьки. А отработать пару-тройку мужчинок было делом чести и иначе быть не могло. Тяжело вздохнув, мы с Ёдочкой приняли решение – отрабатывать тех, кто в принципе не нравицца. Просто из принципа и для поддержания формы. Одержав каждая по две победы и отпустив жертв без надежды получить телефоны, мы заскучали еще сильнее….
Пили водку, потому что экономили. Погружаясь все больше в состояние алкогольного опьянения, я приходила в ярость. Вечер счастья не принес… И тогда было испробовано последнее средство для поднятия уровня адреналина в крови – провокация конфликта. Подходящий момент не заставил себя долго ждать.
Как я уже говорила, за столом сидела девушка одного из бывших сотрудников данного заведения, и, соответственно, здесь же находилось много их общих знакомых. Когда одна из нас (четвертая подружка) притащила на хвосте поклонника, за столом тут же нарисовался общий друг кавказской национальности (вроде повар или ХЗ кто) и начал отваживать незадачливого парня. «Понимаешь, - вещал повар или ХЗ кто, - здесь сидит будущая жена моего друга, поэтому нечего тебе здесь делать, иди нах..». Поклонник скромно молчал, боясь вставить тезис. И тут на сцену вышла Яра. «Позвольте, - вежливо начала я разговор, зная, что это обязательно должно взбесить данную личность, - но, если Вы не заметили, за этим столом, помимо подруги Вашего друга, находятся еще четыре барышни, и им общество вышеозначенного молодого человека вовсе не мешает…..». Провокация удалась. В кульминации инцидента я плеснула повару в морду водкой и сказала «Иди нах, урод черномазый. Это мой город». (Полная ахинея, но адреналин пер и хотелось драцца). В общем, удержали его с трудом, а я потом еще долго вела воспитательную беседу с окружающими на тему: «Они творят здесь, что хотят, только потому, что мы им это позволяем.» Соратники не разделяли моего негодования и вполне адекватно вещали, что, мол, справедливость справедливостью, а жить хоцца.. Ёда испугалась не на шутку, и всерьез продумывала варианты, как мы будем выходить через черный ход и пробираться домой катакомбами. «Нет, ни в коем случае, - не унималась воительница. - Я выйду отсюда только с высоко поднятой головой. И пусть все уроды задушатся».
Преисполнившись гневом, я стала звонить моему приятелю Гестапо в Масскву. «Максятааааааааааа, забери меня из этого вертепа и оплота несправедливости!!!!!!!!», - завопила я, когда на противоположном конце мобильной системы взяли трубку. (Далее, по логике вещей, должны были прозвучать слова: «Спокойно, невеста. Мы всех порвем, тока завтра. Не ной, не ори, иди домой», после чего я должна была успокоиться и продолжить вечер. Однако, собеседник тихо произнес совсем другое : «Это Дима….». «Какой Дима?». Услышав фамилию собеседника, я ощутила жуткие угрызения совести и чуть не отгрызла свои пьяные пальцы, ткнувшие не в ту строчку в записной книжке. Дело в том, что Дима – это очч интеллигентный молодой человек, не привыкший к нетрезвым воплям по ночам. Мдя… неудобно вышло. Очч неудобно…
Слава Богу, ушли мы вполне благополучно, хотя я прекрасно понимаю, что все могло бы закончиться весьма и весьма печально.
Подъехав к дому, мы решили, что нужно купить сока и чипсов и отправились к ближайшему круглосуточному магазину. Несмотря на то, что до дома оставалось две минуты ходу, Ёда решила, что ей необходимо срочно сходить за кустик. Я в это время села на остановке и меланхолично захрустела чипсами…
К остановке медленно приблизился человек с плеером. Молча сев рядом, он сунул мне в ухо наушник. (Дальнейший комментарий Еды – хорошо, что тока наушник и тока в ухо). Я так же молча дала ему несколько чипсов. «Паша», - представился человек через некоторое время. «Яра», - ответствовала я. Завязавшийся разговор не помню совсем. Вернулась Ёда, а потом к остановке подъехало такси, из которого вышел бывший муж, при этом Ёда зачем-то попыталась, напротив, залезть в машину. Вытащив Ёду, бывший муж романтично потащил мой нетрезвый организм домой на руках. Наш новый лучший друг Паша остался сидеть на остановке, печально глядя вслед удаляющейся Читать далее...

Приамбула:
В данный момент автор последующего поста сидит в пижаме, закутавшись в плед, надев на ножки две пары шерстяных носков и страдает от головной боли… Вечером автор приглашен на ДР, но он туда не пойдет…. Потому что не может… Потому что херова ему…

Жизнь моя циклична….
Последние полтора месяца ознаменовались циклом невиданного доселе трудоголизма. Настолько сильного, что это стало меня пугать… Вспомнив, что по природе я вовсе не такая, приняла бескомпромиссное решение - с этим надо бороться.. Уходить в отрыв…
Борьба началась в субботу утром. Проснувшись часов в 12 и еще не открыв глаза, я настроила внутренние сенсоры и выловила из окружающего информационного поля первую мысль. «Надо идти на работу разбирать прессу», - гласила мысль. «Иди отсюда, сука», - шикнула я на мысль и дала ей пинка по зад. Тихонько скуля, мысль уползла в глубины сознания, но периодически набиралась сил и пыталась вновь напомнить о себе. Борьба с призраком маячившей неразобранной прессы окончилась моей победой не без помощи любимой подруги Ёда_Колбаскина,. «Еду к тебе с ночевкой. Жди.», - обрадовала Ёда, тем самым развеяв последние сомнения в том, что сегодня я на работу все же забью.
Пока я ждала Ёду, позвонили девчонки, с которыми я раньше работала, и пригласили вечером где-нить посидеть или покататься на теплоходике с дискотекой. В этот момент решение было принято окончательно – уходим в отрыв! Робкие Ёдины попытки возражать (А может, посидим лучше в ЭнТерНете, пива попьем…) были пресечены мною на корню.
Госспади, ну зачем я не послушалась Ёддаччку….
Продолжение следует...
PS: Аффтару придецца перецца на ДР.... ненавижу фсех....

Пятница, 27 Января 2006 г. 01:55
1. Работяга обыкновенный (очч обыкновенный).
Одет среднестатистически. Творческого начала лишен в принципе. Патологически неамбициозен, зато мечтателен. Правительство ненавидит, потому что «из-за них сволочей такой хороший парень как он так плохо живет». Пьет много. В основном водку. Утром – пиво. Женщин любит, конечно, и слегка побаивается. Потерпев поражение, начинает люто ненавидеть и говорить гадости. Мечтает о красивой, умной и состоятельной женщине, которая будет варить ему борщи, рожать детей и не иметь собственного мнения. (Утопизм мечты категорически отрицает). При слове «гомосексуалист» покрывается гневными пятнами и рычит: «Ненавижу их всех! Расстрелять нах..!!!!!». При этом в жизни с оными не сталкивался ни разу.

2. Белый воротничок.
Чиновник среднего звена. Одет, разумеется, в костюм. Амбициозен настолько, что на это нельзя смотреть без отвращения и хочется гномить, гномить и гномить. Зарабатывает… как чиновник среднего звена. Изредка пытается блеснуть щедростью, но быстро начинает сожалеть и тщетно пытается согнать прочно сидящую на груди жабу. Женщин побаивается, перед начальством трепещет. Отыгрывается на подчиненных. Втайне мечтает о совершенстве в дамском обличье. Найдя нечто, как ему кажется, более или менее подходящее, изо всех сил напрягает свой кошелек, чтобы соответствовать. Через месяц иссякает, разочаровывается и бросается на новые поиски. Пьет то же, что и большое начальство. Когда начальство уходит, крадущимися шагами подбирается к водке. При слове «гомосексуалист» корчит брезгливую рожу и просит в его присутствии не выражаться.

3. Финансист.
Одет в костюм (а вы сомневались?). Амбициозен. Зарабатывает… Ну, конечно, зарабатывает! Очень гордится своей работой и старается произвести впечатление финансового гения. Не лишен чувства юмора, но все шутки исключительно на тему финансов. Пьет настолько дорогое пиво, что легче выпить водки. Именно это он и делает после третьего стакана пива. Женщин любит, но как-то вяло. Деньги явно больше. При слове «гомосексуалист» теряется и не может понять, почему при нем произнесли это слово. Неужели он вызывает такие ассоциации? Дабы развеять сомнения, с удвоенным рвением пускается в рассуждения о кредитах, приходах, расходах и методах взыскания долгов у недобросовестных заемщиков.

4. Молодой политик.
Одет, конечно же, в костюм, который весьма комично смотрится вкупе с еще полудетской мордашкой. Выражение личика всегда жутко серьезно (пусть все думают, что я размышляю о судьбах человечества). Стоит ли говорить, насколько он амбициозен! (А его родители и того больше). Всеми силами старается убедить окружающих, что ему не важно, сколько он зарабатывает. При этом разъезжает на папиной машине (может, и правда, неважно). В начале застолья храбро заявляет: «Я не пью». В конце , с трудом собирая глазки в кучку, кричит: «Кто-нибудь, налейте мне еще водки». Женщин боится до дрожи в коленках, поэтому при виде дам делает еще более хмурую мордочку. При слове «гомосексуалист» смущается и опускает глазки.

5. Журналист обыкновенный.
Одет небрежно, потому что ему в принципе наплевать, как он одет. В меру амбициозен, больше мечтателен. Свою работу любит, часто горит энтузиазмом, но быстро остывает. Неважно, сколько он зарабатывает, потому что все тут же прогуливает, пропивает и проигрывает. Предпочитает водку и пиво. После определенного количества пива все же переходит на водку. Имеет много друзей, а еще больше собутыльников. На слово «гомосексуалист» не реагирует, потому что у него до фига приятелей и знакомых небесного окраса. Женщин любит, причем всех.

6. Журналист гламурный.
Одет небрежно, потому что это гламурно. Зарабатывает неровно – то густо, то пусто. Если не пребывает в депрессии, крайне амбициозен. С удовольствием вставляет в свою речь фразы из недавно смонтированных сюжетов, написанных статей и просто понравившихся произведений. Женщин абажжает, называя в подражание Милко из «Не родись красивой» - «Рыба мОя». Имеет среди них кучу подружек, с некоторыми из которых периодически имеет секс (если не относится к типу № 10 ). Пьет много, но периодически берет себя в руки. Предпочитает неразбавленный мартини, виски и коньяк. Облизывается, глядя на водку. Сначала мужественно отказывается (это же не гламурно), потом сдается и все вздыхают с облегчением. При слове «гомосексуалист» бьет себя рукой по лбу: «Кстати, недавно встретил N. У него новый мальчик! Такой душка…».

7. Журналист интеллигентный.
Одет удобно, аккуратно и слегка гламурно. Амбициозен, талантлив, остро интересуется политикой. Зарабатывает неплохо. Может долго копить деньги на крупную покупку. Пьет редко, но очч-очч!!! метко. Пиво, вино, текила. Все смешивает, вздыхает и переходит на водку. Новое воспринимает настороженно… К женщинам относиться… А ХЗ как он к ним относится. Сведения крайне противоречивы. На слово «гомосексуалист» заявляет: «Да, кстати. Я давно собирался изучить эту проблему. Врага надо знать в лицо.»

8. Юное Читать далее...

...когда в нем сначала показывают жуткий районный роддом, где в обшарпанных коридорах лежат женщины, которые вот-вот дадут миру новые жизни, а потом – рассказывают о ремонте в следственном изоляторе «Матросская тишина» с «уютными», чистенькими камерами с евроремонтом…

Вот уже три дня мне безумно хочется пиццы.
Тщетно пыталась я себя обмануть, заменяя пиццу омлетом с сыром, жареной картошкой колбасой и шоколадными конфетами с арахисом. Она снилась мне ночами, цинично маня хрустящей поджаристой корочкой по краям тонко-тонко раскатанного теста. Кусочки ветчины аппетитно лоснились, смешиваясь с аккуратно порезанными помидорчиками и грибочками, и кокетливо выглядывали из-под бледно-золотистого слоя расплавленного сыра. Все это великолепие покрывала мелко порубленная молодая петрушечка, укропичик и зеленый лучок. Я жадно хватала ее рукой, обжигаясь и причмокивая от предвкушения, подносила ко рту и …. просыпалась, чуть не плача от разочарования.
Пиццевые муки слегка отпускали с утра и с новой силой разгорались во второй половине дня….

«А не желаете ли вы, Ярослава Арчибальдовна, сегодня приобщиться к прекрасному и сходить со мной на балет «Ромео и Джульетта»? А то у меня билет лишний. Подружка заболела», - предложила мне на работе дефачка Лена – умница, красавица, честь и совесть нашего коллектива. «Отчего же не приобщиться, Елена Николаевна?, - ответила я. – С удовольствием». (Посещение балетоф, как известно, характеризует человека исключительно с положительной стороны и заставляет расти над собой).
Однако, чем ближе становился вечер, посвященный высокому искусству, тем отчетливее перед моим внутренним взором маячил призрак огромной пиццы с ветчиной.
Без двадцати шесть стало ясно, что на балет мы катастрофически опаздываем (начальство вернулось из командировки со всеми вытекающими последствиями). Злорадно сверкая глазами и улыбаясь с видом Дракулы при виде юной девственницы я обратилась к Лене с альтернативным предложением: «А может, ну его, Ромео, все равно ясно, что помрет в конце. Пошли лучше пиццы съедим», - и сглотнула слюну. Но Елена Николаевна не из тех, кто легко сдается. «Пойдем ко второму акту», - отрезала надежда российской политики и с удвоенной энергией принялась доделывать работу.
Фортуна сегодня явно на нас забила.
Шеф отпустил где-то без пяти шесть. Антракт уже начался. Площадь перед администрацией мы пересекли галопом, и буквально на ходу заскочили в автобус. Уфф, успели….. Вот никогда автобус со мной внутри не останавливали гаишники. Никогда. Но все когда-то случается впервые….
Словом, давно я так не бегала, как сегодня – к храму искусства. На удивление, мы успели вовремя и даже успели отдышаться, расположившись в удобных креслах Музыкального театра.
Ну, что можно сказать о балете…. Я была в восторге. Великолепные декорации, шикарный костюмы, талантливые исполнители… Ромео, права, слегка вида ..хм..нетрадиционно ориентированного, как и его друзья (но, что поделаешь, издержки профессии). Джульетта зато реально юная и невинная на вид. (А то говорят, здешняя Одетта-Одилия – дама лет сорока, которая выходит на сцену, только чтобы продемонстрировать зрителям свою неплохо сохранившуюся фигуру).
Призрак пиццы отступал, теснимый божественной музыкой и изумительной хореографией.
На сцене уже умер Меркуцио, пронзенный шпагой Тибальта. За ним последовал и подлый убийца. Он принял смерть, зажимая подмышкой древко знамени рода Капулетти. Зрители должны были подумать, что он им пронзен.
… И вот бедная Джульетта танцует свой последний танец, держа в ладошке пузырек с ядом, который должен вызвать сон, похожий на смерть. Юная балерина подносит пузырек ко рту, делает вид, что пьет и начинает эффектно опускаться на пол…. Звучит трагическая музыка… В этот момент в зале кто-то громко чихает, вызывая бурю смеха.
К чести Джульетты, она доумирала как ни чем не бывало и в следующей сцене появилась уже на траурных носилках. Ну что рассказывать… Скончались влюбленные необычайно эффектно, изысканно и с пафосом.
На глаза накатывались слезы, к горлу подступал комок….. Внезапно ожившие артисты, кланяясь, бегали по сцене, а ладошки болели от долгих аплодисментов. Детишки и бабульки тащили охапки цветов.
«Да, это стоило того, чтобы бежать через две площади…. Чудесно, великолепно! Искусство – это ни с чем не сравнимое удовольствие!!!....
Кстати, об удовольствии…..»
И мы пошли. И мы это сделали. И мы съели большую ароматную пиццу, запивая капуччино с корицей.