Начав месяц назад вести параллельный дневник на LJ, я поняла, что там чувствую себя...хм...более органично. В целях экономии трафика временно или навсегда покидаю ЛиРу. Так что больше сюда нэ хады. Хады сюда - http://sher-y.livejournal.com/\ Всех чмоки.

Замяукали котята :
«Надоело нам мяукать!
Мы хотим, как поросята,
Хрюкать!»

А за ними и утята:
«Не желаем больше крякать!
Мы хотим, как лягушата,
Квакать!»

Ну и так далее….
Закончилось там все, как помнится, большим шухером – чуть море не сожгли….
К чему это я?
Вот странно мне наблюдать, как люди не своим делом занимаются. Свинками мяукают.
Напрягают поющие юмористы и снимающиеся в кино певцы. Обескураживают светские львицы – телеведущие….
Но больше всего плющит, когда все кому не лень в политику лезут. Вот хоть когда-нибудь это чем-то хорошим заканчивалось? Один лишь удачный пример могу вспомнить – Рональд Рейган.
Евдокимов – губернатор.
Шварценеггер – губернатор.
Малиновская – депутат….
И т.д.

Еще интересно – Жириновский – певец.

Но больше всего недоумения у меня почему-то вызывает Каспаров – оппозиционный политик. Мой блондинистый моск не в силах осознать, как можно, будучи одним из величайших шахматистов 20 века, так изговнять свою биографию?!

И к слову о маршах несогласных.
Если бы я была диверсанткой во всякого рода администрациях и ставила своей целью пропиарить оппозицию и нанести очередной удар по своей репутации, то действовала бы именно так – всячески давила все акции протеста.
Ведь это ж какая реклама?!
Ну кому, спрашивается, были бы нужны эти несогласные, если бы администрация спокойно разрешила им маршировать, ограничившись милицейским контролем? Да про них бы на следующий день забыли!
А так нет. Так теперь все про них знают. Сочувствуют и ругают власть. Вот «Эхо Москвы» только на эту тему и вещает.
Если бы оппозиция решила сама себе рекламу сделать, ей бы на такой пиар никаких денег не хватило. Вотъ.

А я сегодня кастрюли чистила. Первый раз в жизни.
Нужно налить в большую кастрюлю воды с содой, поскладывать туда все кастрюли поменьше и долго кипятить. А потом всю дрянь счистить жесткой стороной губки или в особо тяжелый случаях – ножом.
Вот такая вотъ замужняя жизня.

В последнее время тема ксенофобии, национализма и прочая становится как нельзя более актуальной, я бы даже сказала, модной.
Я вот тоже решила нацарапать несколько мыслишек по этому поводу….
Раньше я думала – как это так, делить людей по национальному признаку? Всяческий нацизм и расизм осуждала безоговорочно. По большому счету, и сейчас этого не понимаю. Националистические идеи, проповедующие превосходство одних народов над другими, мне глубоко чужды.
Но вот истоки появления этой проблемы на бытовом уровне, в общем-то, понятны. И зачастую вполне оправданны.
Вот представьте себе такую ситуацию….
Есть у вас сосед дядя Вася. Отличный мужик. Периодически захаживает к вам чайку испить или чего покрепче. Вы тоже к нему ходите по-соседски. Отношения душевные у вас, приятственные….
А потом вдруг дядя Вася вдруг к вам переехать решил. Говорит, достало все меня дома – никаких условий для жизни, жена не понимает, теща гнобит, дети орут. И вот живете вы с дядей Васей в своей квартире, а через недельку-другую вдруг замечаете, что он уже свои порядки установил, хамит, гадости про вас рассказывает, часть зарплаты отбирает и жене своей отдает. А через месяц уже и семью всю свою к вам в квартиру перетащил. И вот они уже все вместе убеждают вас, что живете вы неправильно, что характер у вас дрянь и вообще вы их, бедных, притесняете и всячески жить мешаете. Так вот интересно, надолго ли хватит вашего терпения, прежде чем дядю Васю этого вместе со всем его семейством поджопниками за дверь вытолкаете?
На самом деле, очень часто поведение «гостей» из ближнего зарубежья мало чем отличается от дядьвасиного. И именно тогда появляется «бытовой национализм», вызванный стремлением защитить свои права от непрошенных гостей.
К слову сказать, я не понимаю тех людей, которые приезжают к нам из стран бывшего СССР, мотивируя свой отъезд тем, что там стало тяжело жить. Но, ребяты, а кто же должен сделать, чтобы было легко? Кто, как не вы, коренные жители? Или что получается? Вы сейчас от трудностей в другую страну сбежите, а потом, когда жизнь у вас на родине наладится, на готовенькое вернетесь? Нехорошо выходит….
Но, возможно, это резкое суждение, и людям по каким-то объективным причинам приходится принимать трудное решение переехать в другую страну. Ну так уважайте же страну, которая вас приняла. Нафига пытаться тут свои порядки устанавливать? Зачем плевать в колодец, из которого пьете?
Проблемы начинаются тогда, когда поток прибывших из других стран приобретает массовый характер.
Ну вот, например, живет у меня в соседней квартире негр. Или китаец. Живет себе и живет. Мне он нафиг не нужен. И никому не нужен, никто его не трогает. И раздражения он ни у кого не вызывает. Потому что негров и китайцев здесь очень мало, и никому они не мешают.
А вот если речь пойдет о кавказцах, то здесь эмоции совсем другие будут – раздражение, неприятие, куча нелестных эпитетов в их адрес. Потому что кавказцев здесь дофига. Потому что они держат кучу рынков, ларьков, магазинов и так далее. Даже корейский рынок держит кавказская мафия. Другими словами, они занимают немалую нишу в экономическом пространстве нашего региона.
Вот в такой ситуации, я считаю, национализм оправдан. Эта защита собственных прав в своей родной стране. И, если кто-то зарвался и получил за это по морде, значит, поделом.
Проблема в другом. Идея национализма как такового слишком легко находит отклик в неокрепших разумах молодежи. Понятия “свой» и «чужой» очень быстро обретают для них ассоциацию «хороший» и «плохой». И тогда они становятся податливыми игрушками в руках искусных манипуляторов – нечистоплотных политиков, циничных политтехнологов…
А это уже не логичный защитный механизм, а проблема государственного масштаба.

Недавно муж мой такую историю рассказал…
Пошел он курочку-гриль к ужину купить. А возле ларька грузин стоит – хозяин данного заведения и еще один мужик, наполовину грузин, наполовину – русский. Мужик этот – местный выпивоха. Опустившаяся, в общем, личность. И хозяин, значит, его жалеет. Окорочками угощает.
А потом достает 500 рублей и говорит: «На вот тебе деньги, приведи себя в порядок и приходи завтра ко мне. Я тебе работу дам. Только, смотри, не пропей. А то я вашу русскую кровь знаю – вам лишь бы пить и бездельничать».
Так о чем это я?
Если ты, падла, так к русским относишься, какого хера в Россию приперся? Ну и седел бы у себя в Грузии, благотворительностью занимался.
Противно.

Мой результат теста "Проверь себя: Сдай ЕГЭ! " Yar_ka! Отличник чистой воды. Если вы взрослый, то, наверное, работаете корректором. Если нет, то все равно у вас великолепная грамотность. Если вы ученик выпускного класса, то все равно расслабляться не стоит. Ведь наш тест - это всего лишь фрагмент первой части ЕГЭ по русскому. Есть еще вторая, где нужно давать развернутые ответы на вопросы. Есть и третья часть - сочинение. [пройти тест]

CoolKsusha,спасибо за симпу!

А у нас в квартире самое большое количество пресс-секретарей на один квадратный метр. 3 штуки.
Интересно, где-нибудь еще такое есть? Или это местная Ыпидемия?

Это цитата сообщения Ксанти Оригинальное сообщение

Дети - цветы жизни:)

Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем
тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.
И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"

LI 5.8.17

Вот когда людям липосакцию делают, куда потом жир девают? Ведь его же использовать можно по-всякому. Пирожки там печь, плюшки всякие….
Или вот мыло варить, например.
«Мыло из Аллы Пугачевой» - тыща долларов за 100 грамм!
Целую индустрию сделать можно…..

Муж мой, сладких ему снов, уже пару лет увлекается исторической реконструкцией и ролевыми играми. Мама его в шоке – дитятку могут и мечом по башке шандарахнуть и в тяжелых доспехах летом солнечный удар приключится. Но муж мой, как юношо увлекающийся и крайне упертый, продолжает рваться на свои игрушки. Вот и в этом году в июле едет он на «Осаду Константинополя» в Подмосковье.
Я даже темку для сюжета подкинула своей подруге-телевизионщице для «Историй в деталях». Она подумала, состыковалась с парочкой лыцарей и че-та дело застопорилось. «Нах их», - говорит.
Ну нах не нах, а я вот что-то я и сама это темой увлеклась. Ведь это же по сути дела воплощение наших детских мечтаний. Ну вот кто в детстве не хотел быть прекрасной прынцессой или отважным лыцарем? Я хотела. Прынцессой, разумеется.
В общем, хочу в следующем году с мужем на игрушку напроситься. Когда Кэтька подрастет. Правда, «че-та я очкую…». Немножко.

Это цитата сообщения Шура Оригинальное сообщение

Нарвался на подборку одесских анекдотов. Не мог пройти мимо

Сара! В меня выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.

На пляже к девушке подходит молодой человек:
- Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
- Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
- Да? Ну извините! - поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед:
- Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!

- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.

- Что вы за человек? У вас нет ничего положительного!
- У меня нет ничего положительного? А реакция Вассермана?!

- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С Изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

- Алло, Хаим дома?
- Пока да!
- И я могу зайти?
- Только быстро - через час выносим.

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

- Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!
- Зачем? Мне и здесь плохо...

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:
- Вы мне будете рассказывать!

- Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской!

Записка от учительницы к родителям:
"Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!"
Ответная записка: "Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!"

Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...

Еврей спрашивает у раввина:
- Рэбе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
- Да.
- А с чужой?
- Нет.
- Почему?
- В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия.

Заходит еврей в лавку:
- Почем стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я Вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!

- Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
- С чего вы взяли?
- Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
- Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?

Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

На днях маленькая Катюндель обнаружила у себя ноги. Очень удивилась.

Читаю сейчас книжку про PR. Автор – Деннис Л.Уилкокс; американец, ясное дело… Очень неплохая книжка, но дело не в этом…
Автор приводит примеры различных PR -кампаний реально существующих организаций.
И я вот думаю, насколько же принципиально иным должен быть уровень жизни в стране, чтобы существовали и реально функционировали такие организации как Национальная ассоциация картофелеводов, Национальная ассоциация чернокожих директоров ресторанов McDonalds, Национальная ассоциация спаржи, Коалиция против использования «Фантазии» (объявила бойкот музыкальному мультфильму Уолта Диснея «Фантазия», так как там показывали бегемотов в балетных пачках, что обижает тучных людей), Национальная федерация содействия потреблению индейки и т.п…….

Я-БЛОНДИНКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Честно говоря, я вообще не понимаю, почему сейчас вокруг грудного вскармливания подняли такую шумиху. Ну неужели раньше нормальная здоровая женщина при наличии достаточного количества молока не кормила своего ребенка до года или минимум до 7-8 месяцев?
В наши дни грудное вскармливание стало поистине проблемой государственного масштаба! Это стало модно! «Я кормила до года.» - «Вааау! А я до двух!»- «А нам три, мы до сих пор сиську сосем!»-«Молодцыыыы!»-«А я до трех месяцев кормила, молока не было…»-«Фиииии… Пошла вон! Твой ребенок больной и недоразвитый!».
Консультанты по грудному вскармливанию плодятся как мухи. Это те люди, которые советуют морить ребенка голодом, продолжая совать ему пустую сиську каждые 10 минут, но ни в коем случае не давать ни капельки смеси.
В каждой детской поликлинике, во всех книжках, в инете рассказывают о принципах и важности грудного вскармливания и обещают кошмарные ужасы и больных детей тем, кто не будет кормить до года.
Вот только, если считать это серьезной государственной программой, то реализуется она, как и многие другие полезные программы, коряво и однобоко.
Почему практически во всех обычных роддомах (а в таких рожает 90% наших женщин) ребенка прикладывают к груди только на вторые сутки? А ели вдруг у мамочки и малыша не совпала группа, то и на третьи? Это же нарушает первый принцип грудного вскармливания! Почему врачи-педиатры в роддоме сразу советуют покупать смесь и не париться при отсутствии молока? Почему детей кормят по часам и не приносят ночью? Очень-очень много противоречий.

Как же меня за....ли все разговоры о необходимости грудного вскармливания минимум до года! А еще лучше до двух! А еще лучше до школы, до универа, до женитьбы/замужества, до смерти, мать его!
Когда я «родила» Катьку (родила в кавычках, потому что было кесарево), молоко почти не пришло. Я выцеживала в день грамм по 20, в то время как другие девчонки просто заливались им. Уже дома ценой невероятных усилий удалось более-менее наладить лактацию. Но где-то через 1,5 месяца молоко начало неумолимо исчезать. Не помогло ничего – ни апилаки-млекоины-актогоны-пульсатиллы, ни БАДы, ни бесконечное прикладывание и сцеживание, ни массажи и обливание контрастными душами. Ни-че-го! В три месяца Катька была уже на смешанном питании, в четыре – почти полностью на искусственном. Она уже ест кашки и пюре из яблочка. Катька – замечательный, чудесный, здоровый ребенок) Она крупная, но не толстая, скорее высокая и крепкая))) и я глубоко убеждена, что с интеллектом у нее тоже все будет в порядке. По крайней мере, сейчас, если верить всяким книжкам про детей, она уже опережает в развитии свой возраст где-то на месяц.
В свое время моя мама тоже кормила меня до 4 месяцев. Так вот, за всю жизнь я ни разу не лежала в больнице (только на сохранении), не знаю, что такое проблемы с желудком, и недостатка интеллекта как будто тоже не испытываю….
Да, я не смогла сохранить грудное вскармливание до года и больше. Но я не собираюсь из-за этого рвать на себе волосы и биться головой об стену. Уверена, что моя Катька и без этого будет самым умным, красивым и счастливым ребенком! Потому что мама – это не только сиська! Это любовь и забота, это сказки на ночь и поцелуй перед сном, это дуть ребенку на ранку и вместе лепить и пластилина, это совместное приготовление уроков и утешение в первых обидах и горестях…. Да мало ли что еще можно вложить в это слово!

Как я уже постила ранее, за 2 недели мне удалось похудеть на 3,5 кг без особых усилий. Диету я придумала исключительно под себя, поэтому в ее пользе и эффективности для других я не уверена. К тому, в целом она в чем-то противоречит принципам здорового питания, поэтому я никого не агитирую, но мне помогает и чувствую я себя отлично!
Так вотъ:
1. Абсолютно исключить все мучное, в том числе и супы с вермишелью, и даже диетические хлебцы. То есть вообще ни крошечки.
2. Не есть до часу дня. Пить можно. (Вот этот пункт обычно все критикуют, ведь традиционно считается, что нужно не есть на ночь, а завтракать обязательно. Для меня это неприемлемо, вот я и придумала поступать по-своему. Главное, что эффект есть!)
3. Все остальное есть можно, но количество лучше ограничить. Впрочем, оно автоматически ограничится само. Просто не захочется набивать желудок лишним грузом))
4. Все-таки увеличить физическую нагрузку. Я, например, начала делать комплекс упражнений по Синди Кроуфорд (он мне когда-то очень помог - не сложный, эффективно составленный комплекс).
А, вот еще. Неплохо съедать раз в день мюсли с йогуртом. Можно добавить свежих фруктов. Очень полезно для пищеварения.
Проверено на себе!

За две недели я похудела на 3,5 кг!!! Какая же я умница. Причем сижу на диете собственного изобретения, которая не доставляет мне ни капельки напряга.Все над ней сначала смеются, а потом завидуют. Вотъ так!

Сегодня Катьке исполнилось 4 месяца. Выглядит она, правда, на все 6. Взвесили - 6,450 кг, рост две недели назад был 62 см. Она уже выросла из половины своих вещей, причем большую часть из них даже ни разу не надела! Переворачивается во все стороны, болтает без умолку на своем агукательном языке...Вот говорят, что чужие дети растут быстро. Так вот, свои - ничуть не медленнее. Личиком на меня очень похожа, а вот повадки и телосложение как у Димки маленького. И кожа его - загорает!!! Хорошо, что не моя белая-белая... А вообще, мне кажется, что она - самый-самый красивый ребенок в мире!!!