В колонках играет - Megadeth - Crush'em
Настроение сейчас - так себе

[I]Приходит девушка к программисту в гости, а тот:
- Чай, кофе, Интернет?

- Девушка, девушка! Разрешите вас пригласить в турпоход!
- Какая я вам девушка! Я уже два раза была в турпоходе.

Молодой человек ведет свою подругу к себе в квартиру. Подходят к закрытой двери, начинает искать ключ. Через 10 минут так и не найдя его, бормочет:
- Вот и стоим мы здесь, как три идиота.

О ВЕЛИКИЙ И МОГУЧИЙ НОВЫЙ РУССКИЙ ЯЗЫК!
Добрый ивнинг, уважаемые эврибади! Кам тугезер, дорогие телевьюеры, вотчеры и лукеры. Начинаем вечерний бродкастинг ньюзостей.
В бегиннинге - шортовый брифинг основных ивентов тудейного афтенуна.
Риэлтеры трастинговых оф-шорных компаний продолжают консалтинг мониторинга монетаристских ноу-хау по ваучерным фьючерсам. Как заявил генеральный адвайзер банкомата по квалитету: "Гуд - это хорошо, но беттер лучше". И скоро этот беттер, похоже, наступит всем.
Партисипация российских хаки-плейеров в чемпионате "Голден Шайбен"
увенчалась в финальном гейме нашей викторией. Счет - thr-и/один.
Сегодня день индепендности эврибади. Пейджер президента выразил фрустрацию и регрет, что электоратчики Костромского прованса выступают за индепендизацию ареала.
В Центральном Хаузе пейнтеров, что на Крымском риверсайд-драйве, имъел мъесто быть оупенинг экспозишена народного фолк-артиста Руси Ильи
Кабакова-Глазунова "Русский фатерлянд, Лимитед". Органайзеры этого перформанса экспрессировали твердый опиньон, что мастерписам этого мастерписника, которого знает каждый эврибади, уготован долгий и полный лонг-лайф.
Намедни исполняется 150-летний аниверсарий ремаркабельного русского райтера
Л. Н. Фэта(Толстого). Его арт, лэнгвидж и narodnaya smekalka в вербализации имэджей и сегодня совершает глубокую пенетрацию в душу контемпорального российского ридера. Известный филм-мейкер Спикерухин oтказался продюсировать римейк триллера "Кавказский хостедж".
В дни скульных каникул в Гоки-Паки имени Горького устроен органайзинг катания тинэйджеров на копытных компакт-животных.
В найт-клабе "Сохо" состоялся селебрейшн традиционного осеннего российского
Халоуина. В перспективе в клабе - празднование Дня Святого Валентина,
Кристмаса, Рамадана, хэппи-бесдеев и других исконно-русских народных холидеев, тусовок и разборок, в которых засветятся не только рейтинговые сингеры и перформеры, элитарные колумнисты и кутюрье, гламурные топ-модели, заангажированные имидж-мейкеры и стебанутые ди-джеи, секьюрити со своими киллерами, киднэпперы со своими литл-бейби, но и простые русские пейзане, квас-мейкеры, трак-драйверы, а также алкоголические хард-дринкеры, да и просто мазэ-факеры, которые любят во дворе доминировать "козла".
На сегодня это все.
И в заключение поздравляю эврибади
С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ РУССКИМ!

- Разве Вы не слышали про молодого человека, который ужасно пострадал, сражаясь за честь своей девушки?
- Кажется, она хотела ее сохранить...

Армянское радио подводит итоги конкурса.
- Напоминаем загадку, которую мы задавали нашим слушателям:
В парке на скамейке юноша Ованес и девушка Ашхен объяснялись в любви и целовались. Внезапно прилетела птичка и запорхнула под юбку девушки Ашхен.
Надо было ответить - на что села птичка? Мы получили огромное количество непристойных, развратных, похабных ответов, но все они, к сожалению, неправильные. И только один человек - наш юный слушатель, ученик второго класса Вовочка, дал совершенно правильный ответ:
птичка села на руку юноши Ованеса!

Знакомится парень(П) с девушкой(Д) по телефону.
Д: - Здравствуйте, я по объявлению.
П: - Здравствуйте. Это правда, что вы обладаете всеми данными, о которых я указал в объявлении?
Д: - Да.
П: - Я еще указывал, что у вас должна быть потрясающая фигура !!
Д: - Да, у меня есть чем потрясти.

В купе поезда едут молодой человек и очень несимпатичная монашка.
Поезд приближается к тоннелю, монахиня говорит юноше:
- Если вы попытаетесь меня поцеловать, я буду кричать!
- Я тоже, - отвечает парень.

Хорошо матросу - приплывает, а в порту девушка ждет!
Хорошо летчику - прилетает, а на аэродроме девушка ждет!
Хорошо машинисту - приезжет, а на вокзале девушка ждет!
Плохо только девушке... мотаться с порта - на аэродром, и на станцию!

Останавливает Гаи'шник "Феррари-60", оттуда выходит девушка и спрашивает:
- Простите, я что, слишком быстро ехала?
- Нет, - отвечает постовой, - вы слишком низко летели!

Окно квартиры молодого человека находится напротив окна девушки.
Каждый вечер он выключает свет, прячется за штору и наблюдает, как она раздевается у себя в квартире.
Однажды утром у него раздается телефонный звонок:
- Алло, молодой человек! Это звонит девушка из квартиры напротив.
Вы, случайно, не заметили вчера вечером, куда я дела свои колготки?

Мать говорит дочке, выходящей замуж:
- Читать далее...

В колонках играет - Saliva - "Bleed for me"
Настроение сейчас - так себе

Свадебные хроники.
Подарок не бери, деньгами-то приличней.
Невеста хороша, живот почти не виден.
Какой шикарный стол, жаль мало самогона.
А где же сам жених? Вон тот? На четвереньках?
Красивый макияж. Как? Маска из салата?
Отправлюсь танцевать - мне трое улыбнулись.
Откуда я мог знать, что это мать невесты?
Верните пять зубов, и разойдемся с миром.
Такси не вызывай, сегодня я на "Скорой".

Собрался мужик барана на праздник зарезать, выбрал большой нож, а так как не умеет, то пошел в мечеть помошника среди мусульман себе искать. Входит в мечеть: Мусульмане есть??? - ответ тишина и среди всей паствы один самый смелый нашелся - Ну я мусульманин!?
- Пойдем!
Приходят домой, мужик пояснил, и так стали резать и так, кровь вроде брызжет, а баран жив, тогда мусульманин предлагает, я грит держать буду за ноги, а ты сбегай в мечеть еще мусульманина позови!!! Прибегает мужик опять в мечеть, весь в крови, в руках нож и с порога кричит:
- Еще мусульмане есть???
Вся паства в шоке, мулла встает перед ним:
- Вот те крест, последнего увел!!!

Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое.

Всемирный съезд блондинок, собрались лучшие представительницы, полный стадион. Выходит ведущая-блондинка и говорит:
- Мы собрались здесь, чтобы доказать всему миру, что мы не такие тупые, как о нас думают. Сейчас я вызову наугад любую из вас, и мы им всем покажем.
Вызывает первую попавшуюся блондинку и спрашивает:
- Сколько будет дважды три?
Блондинка морщит лоб, мучительно думает и выдает:
- Восемь.
Ведущая грустно:
- К сожалению неправильно. Но Вы наверно волнуетесь.
Поворачивается к стадиону:
- Дадим ей еще один шанс?
Стадион хором:
- Дайте ей шанс, дайте ей шанс.
Ведущая:
- Ладно, сколько будет четырежды четыре?
Блондинка опять напрягает извилины:
- Двадцать.
Ведущая огорченно:
- Опять неверно. Ну я понимаю, Вы очень нервничаете, ведь в Ваших руках честь всех блондинок. Ну что, дадим ей еще шанс?
Стадион:
- Дайте ей шанс, дайте ей шанс.
Ведущая:
- Хорошо. Сколько будет дважды два?
Блондинка задумывается и выдает:
- Четыре.
Стадион хором:
- Дайте ей шанс, дайте ей шанс...

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей.
По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно,
не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на
рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене,
почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает
улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
- Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
- Сам выбиpал!

Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам !
- Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая...
- ОК! Понял. Едем к тебе.

[показать]

В колонках играет - телевизионная реклама
Настроение сейчас - паршивое

Новости археологии: Как показали недавние раскопки на Курильских островах, они по совместительству являются еще и Выпивальскими.

- Бог есть?
- Нет.
- А когда будет???

Диpектоp пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
- Четвеpо детей, - говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.
- Hе может быть. У такой молоденькой и yже четвеpо детей?
- Hе y нее, а y вас.

(голосом Дроздова): "А сейчас два представителя высшей фауны скурят
немножко флоры..."

Самая бесшумная машина это Ока. Потому что уши всегда зажаты
собственными коленками.

На старте стоят мотоциклисты. Раздается выстрел стартера! Все мотоциклы
с грохотом бросаются вперед.. Только один мотоциклист остается на месте.
Стартер несколько удивлен: - Почему это вы не едете за всеми?
- А почему же ты мне, козел, покрышку прострелил?!

Как показывает статистика, 65% клиентов компании Volkswagen,
приобретающих а\м марки Volkswagen BORA носят имя Борис.
В целях завоевания российского авторынка компания VW объявляет о выпуске
новой линейки автомобилей специально для российских автолюбителей: VW
KOLA, VW PETA, VW VASA

Мы тоже любим Путина, и готовы содействовать его пожизненному, после
2008 года, расположению в Мавзолей, к Ленину.

Молодежное антитеррористическое движение "НАФИГ"

[351x366]

Настроение сейчас - так себе

...запись. Длинная. Настроение грустное. А повешу-ка я анекдотов...

- ...ля! Родиться девушкой! Получить высшее образование! И быть призванной в армию!!! Ну на хрена я эмигрировала в Израиль?!?!

Слушается дело о разводе.
- Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
- Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина...

Пациент приходит к врачу и говорит - доктор, я себя плохо чувствую.
Д: Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
П: Да, я чувствую себя хуже.
Д: Все понятно, аллергия на шурупы!

Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет. Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер. И увидела парня в постели с рыжей. Она приставила пистолет себе к голове. "О, нет! Не делай этого" - крикнул парень. "Заткнись! Ты следующий" - ответила блондинка.

Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей: - Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит. Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит: - Пошел на х..!!! А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает: - Я правильно сказал?

- Кто-нибудь уберет этот скелет, Моррисон?
- Это скелет горничной, сэр, его некому убрать!

[588x595]

В колонках играет - Madoona - "Frozen"
Настроение сейчас - сонное

Иногда у меня бывает крайне плохое настроение. Поэтому этот дневник создан, чтобы выводить меня из депрессии. Буду вешать тут анекдоты, а в период депрессии их перечитывать. Ну, может и не только я буду рада их читать

Анекдоты

- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты
  подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"

Стоят голые мальчик и девочка.
Девочка:
- Дай потрогать.
Мальчик:
- Не, не дам, у себя вон уже оторвала.

Когда к нам завезли из Индии ситару, этот инструмент вначале не получил
широкого распространения. Большой, неудобный, 18 струн. Но со временем
народные умельцы усовершенствовали его. Во-первых, уменьшили размеры для
удобства ношения под тулупом в зимние морозы. Во-вторых, убрали много
лишних струн. Стало возможным быстро настраивать, одновременно
похмеляясь. Кто не успевал опохмелиться, придумали стиль игры
"трясущаяся рука". А чтобы удобнее было драться в клубе на танцах,
изобрели 2 острых угла. Так появилась балалайка.

У админов две проблемы - тупые юзера и... умные юзера.

Она была женщиной "на любителя": пышная талия, тонкие волосы, длинная
грудь, пушистые ноги, белые глаза и карие зубы.

Предвыборные лозунги украинских партий.

Партия Януковича:
Ну шо, фраера, довыдалбывались на прошлых выборах, блин?!
Хотели чистые руки - получили пустые тарелки?!
Ниче, блин, накормим!

Партия Ющенко:
Украина у нас одна! Потому продать ее нужно только раз и выгодно!
Чистыми руками!

Блок Юлии Тимошенко:
Отберем собственность у украинских олигархов, продадим индусским!

Социалисты:
Мы хорошие, почему нас никто не любит!?

Предвыборный блок "Не так":
Делает не то и не там, пролетает на выборах не туда.

Партия зеленых:
Ура Ющенко!!! Что бы мы делали без его ядерных отходов?!

Блок "Пора":
Должны прийти новые люди! К старой кормушке!

Партия "Виче":
Средний класс, ты где? Ау-у-у-у!!!

Народный союз:
Косим под коммунистов.

Коммунисты:
Народный союз – суки! Теперь нам и сказать не чего.

Блок взбесившихся Крымчан:
В украинских выборах участия не принимает, так как давно выбрал Россию.

Афоризмы

Есть ли жизнь после пенсии?

Чем геи отличаются от педерастов?
Первые любят мужчин, вторые презирают женщин.

Если правильно парить людям мозги, то факт всегда будет жареным.

Стих

Была б голова,-отыщется пуля
любого калибра,любого размера;
был бы нос любопытный,-найдется дуля
маслом намазанная,если постной мало.
Было бы небо,-найдутся икары,
дедалы отыщутся -сколько угодно.
Были б пожарники,-вспыхнут пожары,
поджогами займемся-всенародно.

Вот и всё...на сегодня...

[470x600]

...решила тут создать дневник. Долго собиралась, но всё-таки собралась. Что ж, посмотрим, что из этого выйдет.