Идиотка я! Все, что я делала, о чем думала последнюю пару недель - стремление в никуда. В который раз я снова погрузилась в ничто. Только теперь, когда оно перестало напоминать о себе, я имею шанс взглянуть на все со стороны...
Почему так много людей вокруг меня столько ноют о своей судьбе, хотя когда-то сами убеждали меня не опускать руки и играть, несмотря на тяжелые потери в жизни? Почему они так изменились? Или мне только так кажется? Они продолжают жаловаться на отсутствие любви и понимания, не желая понять, что сейчас многие и многие миллионы с радостью бы поменялись с ними своими судьбами. Они ждут от меня поддержки, а я молчу, как идиотка, потому что не могу придумать ничего, что могло бы им помочь, потому что для того, чтобы выбраться, им не нужна помощь, потому что им нужно всего лишь собственное осознание, потому что, черт побери, у меня нет иных слов, кроме тех, которые они же сами мне и говорили: "Раны заживут, боль утихнет, останется память. Важно стремление, оно никогда не должно исчезать". Я знаю парня, который не стремиться ни к чему. Любой его ответ на вопрос начинается так:"Да, мне, конечно, очень важно получить (образование, работу, квартиру, гитару...), но..." - дальше начинаются жалобы.
Я не могу сделать счастливыми всех, и я не стремлюсь к этому. Я больше не хочу ни к кому привязываться. Теперь я уверена, что это лишние страдания при расставании, и сейчас мне надо рвать то, что я не смогла восстановить. И сделаю это, не колеблясь, ибо с меня хватит! Хватит постоянного нытья!

Надо идти читать историю к уроку. В моей жизни много всяких "надо". Думаю, этих "надо" также достаочно и в чужих жизнях. Оно и понятно.
Перечитала вновь стихи любимого художника. Глубина...Откуда такая глубина в 16 лет? Тогда ему было именно столько. Перечитала его творчество и поняла в который раз, что мне нужно стараться еще немеренное количество времени, чтобы прийти к такому мастерству.
Да дело даже не в мастерстве, дело в мыслях, в их глубине.
У него красивые стихи, и сам он красив. Какой же все-таки крисстальной чистотой обладает его душа! Ах, эта опять моя извечная идеализация...
Чушь, нет её, этой самой гармонии, а я отчаянно, как рыба, попавшаяся в сети, хватаю ртом, как воздух, такие категории, как идеал, исходное, первоначальное...Глупость. И когда уже пройдет эта неустойчивость юношеского внутреннего мира? Или я слишком сложная? Не умею быть проще, не понимаю, как это...
А пора. Человек ничего о себе не знает и не узнает,вполне возможно, никогда. так что, Кошка, твои мысли - это путь в неизбежное Никуда. Надо тебе с сумасшедшей скоростью нестись в Никуда? Ну, что? А если в этом Никуда нет ничего, а лучше так: вдруг в нем находится твердое Ничто, ударившись о которое вообще перестаешь о чем-либо мыслить? Уф...Думаю в пустоту. Опять. Сколько можно? Просто говорить об этом не с кем. Понимать просто-напросто некому. А жаль.
Перечитала стихи Евгения. Сочинила свои о нем. Меня, если честно сказать, уже порядком удручает то обстоятельство, что я уже с непонятной постоянностью вот уже в течение нескольких недель, если и пишу любовные глупости, то основываюсь на его образе. Мне срочно требуется обновление придуманного мною еще в начале розовой пубертатности идеала. Кроме Евгения, увы, таких людей я рядом не нахожу. Да и насколько можно говорить о близости Евгения?
Я поняла:я больна. Болезнь - евгениефобия. Симптомы: воздыхание на протяжении длительного времени и физические недомогания при его виде (глаза не опднимаются, ноги трясутся...)...
...?Как жить?...

В колонках играет - играет хрень какая-то клубная
Настроение сейчас - сонно-расслабленное

Хочется спать. К концу учебного дня битва со сном перерастет в избиение младенца...Если день будет такой же, как вчра - усну!!!
Хеллсинг уже не помогает...надо что-то делать!!!
Скоро 8 марта. В меня после Масленицы вино уже не лезет...да и в школе появляться надо :0)
Хочется много денег.

Вчера впервые играла в Paintball.
Мне проще стрелять по мишеням. Подобная Зарница, конечно, прикольная игра. Но я смогла спокойно вынести только 3 игры, после которых у меня появилось ощущение, что с меня хватит. После четвертой игры я предпочла уйти вообще.
Убить пацифиста в своей душе мне не удалось!

Я тут пыталась осознать, что наступило то время, которое долго будоражило умы фантастов. Великие шаги, каковые должна была делать цивилизация, почему-то оказались прыжками в ширину. А может, цивилизация и движется. Но как-то незаметно. Единственное, что стало заметно, так это все более тонкая ниточка жизни. Или, если угодно, более тонкие методы поддержания баланса. Все больше факторов оказывают влияние на выживание цивилизации. Любой минимальный сбой ведет к серьезным проблемам. Можно проанализировать. Например, все больше прививок охраняют организм от тяжелых заболеваний. Закономерная расплата - возникновение более страшных заболеваний. Господа, а как же древнее наблюдение, что природа не терпит пустоты? Не расплата ли это за комфорт? Хотелось бы заодно и к идеальной машине добавочку..."Идеальная машина не должна иметь движущихся частей". Если вникнуть, то сразу напрашивается целый список:
1. Идеальная машина не может и не должна заменять человека.
2. Идеальная машина не должна иметь движущихся частей.
3. Идеальная машина должна воспроизводить столько энергии, сколько способна утилизировать.
4. Идеальная машина должна воспроизводить себя в объеме, необходимого для текущего объема работ, а при отсутствии объемов сокращать численность своих копий.
Неспешно разворачиваются события. Жизнь течет в неизвестном направлении. А в моем московском доме, в среднем раз в неделю, отключается свет. Еще с прошлого тысячелетия...

М-да...комментов почти нет...Кошмар...У меня что, правда мысли такие плохие? Хм...Мысли-то не очень, согласна...вот стихи и прозу я как пишу! Эх...Пора удалять страничку...Незачем приводить в недоумение настоящих писателей...Я не из их круга.