В колонках играет - HIM - Play Dead
Настроение сейчас - ...у НИХ оно разное...

Почему,когда у меня появляются силы и желание что-либо делать,то это получается через жопу?
Почему,когда у меня получается это через жопу,я опускаю руки?
Почему,когда я опускаю руки,я задумываюсь о смысле жизни?
Почему,когда я задумываюсь о смысле жизни,я думаю о суицизме?
Почему,если я так часто думаю о суицизме,я до сих пор здесь?
Почему я вижу прекрасное,глядя на небо,в глаза другого человека и т.д.?
Почему я живу на грани потерять/не потерять?
Почему я боюсь боли не физической,а моральной?
Почему я чувствую себя счастливой,но при этом пустота и баналбность дней так ощутима?
Почему я не верю в судьбу,но думаю о том,что моя жизнь наверняка сложится неудачно?
Почему я не вижу никакого будущего,хотя так часто пытаюсь в него заглянуть?
Почему в моём сознании превалируют счастливые моменты из собственного прошлого,но никак не из настоящего?
Почему...всё это множество вопросов задаю именно Я,именно СЕБЕ,НЕ нахожу на них ответы и...в очередной раз опускаю руки с мыслью о том,что я не способна этого понять,найти ответы,так было,есть,будет всегда,такова жизнь?
И это всё при том,что в глубине своего сознания я убеждена,что человек - хозяин своей жизни,способен изменить её в любой момент,в любую сторону,сделать не только себя,но и окружающих счастливыми...
Почему?Почему я противоречу сама себе?У меня шизофрения???
Может кто-нить знает ответы на эти вопросы,если у меня раздвоение личности,и эти 2 человека не могут найти общего языка!?

В колонках играет - ничего.только Линда в мозгах
Настроение сейчас - коэффициент настроения равен 0,следовательно и настроение...

В ноябре меня мама поставила перед выбором.Дала неделю на то,чтобы я определилась с профессией и вузом.Это жестоко,но я ей очень благодарна.Если б на меня не надавили,то неизвестно,когда бы я всё-таки сделала выбор в отношении профессии.
Окончательный выбор - программист.Но что самое прикольное,я ещё сомневаюсь насчёт вуза.С декабря хожу в МГТУ им. Баумана на курсы (физику,русский и матеку).Должна сказать,что препод по русскому там меня совсем не радует.Матека-нормально.С физикой у меня всю жизнь проблемы были,да и там я не в восхищении от того,как её преподносят....Но я оч-ОЧ хочу поступить на этот факультет.
Вот ещё одна проблема.Я не знаю,куда лучше пойти на курсы в 11-ом.В МГУ или продолжить здесь...Я ведь всё равно буду одновременно поступать и в тот,и в другой.Само собой больше желания учиться в МГУ,но...это же МГУ!Хотя,если сидеть сутками за учебниками,забить на ВСЁ кроме этого,приложить максимум усилий,то почему бы и нет!?

P.S.Народ,убейте меня что ль,чтоб я не мучилась!?

[569x318]

В колонках играет - Линда - Ворона
Настроение сейчас - "стёкла не бъют,потому что их нет"

Очень странные вещи..
я запуталась во всём...или ни в чём
мне не ясно многое в моём отношение к Наське..
и в её ко мне в частности
Это произошло мгновенно,слишком неожиданно как для меня,так и для неё.С младшей школы мы знали друг друга,учились в параллельных классах.Никогда не общались на какие-то темы..редко на тему школы.В прошлом году мы с ней ходили на одни и те же курсы и просто общались как банальные знакомые.
Из-за того,что многие после 9 класса свалили,нас соединили в один 10.Как-то резко,я до сих пор не понимаю,как это получилось,но мы стали лучшими подругами...где-то за месяц,даж меньше.
Я всегда чувствовала желание общаться с этим человеком,хотя не настолько,что не могла прожить и дня,не думая на эту тему...
Резко.Всё поменялось.Радикально изменилось за какие-то считанные дни.Блин..я никому так не доверяла..Теперь я чувствую просто необходимость в общении с ней.
Выходные - просто пустое существование.Я очень много раз ошибалась в людях,больше стала разбираться в них...Так вот я не могу найти каких-нить минусов в этом человеке.отлично,что же мне ещё надо???
Я слабею.Правда не могу разобраться от чего...Если взять и наигрубейшим образом сравнить мои прошлые отношения с парнем,то я была достаточно жестокой по отношею к нему,хотя это казалось так внешне..Бл*...я не знаю,куда делись все мои силы."Как же я устала думать за двоих".пипец.
Всё отлично.просто идеально,но какое-то безумие поселилось в мозгах!даже нет никаких конкретных вещей,которые меня не устраивают.
Вот сегодня...не знаю из-за чего,подозреваю,что из-за испорченного настроения ей информатичкой,она выходит из кабинета,молча показывает мне спину и уходит..я не понимаю этого!и не хочу!кажется человек наделён речью,чтобы произносить какие-то звуки,общаться,существуют жесты,предназначенные для того,чтобы приветствовать и общаться!спина?жест бл*!и что!в итоге я теперь думаю,что в чём-то виновата Я.Думаю,как ей сейчас,но это жесть прост..

/такое небо серое,Линда в колонках,за окном одиноко медленно падают снежинки..и у меня ща такое же ощущение..ощущение пустоты и никчёмности/

Просто больно.Просто никогда не думала,что отношения между людьми настолько сложны.Просто всё так просто,что просто-напросто подозрительна эта простота...

[473x699]

В колонках играет - Люмен - Между строчек
Настроение сейчас - . . .

"Сильный ушиб тканей кисти.Болеть будет долго,возможно месяц.Освобождение от занятий.5 раз в день по 20 мин. держать руку в холоде (интересно,как насчёт морозилки).Постараться не шевелить рукой...".Ради этого я 4 часа провела в этом ужасном заведении.Тётка,которая делала мне рентген,протусила в своей комнатке под музон по радио минут 5,попила ряженку,а потом с грубым выражением лица и слов сказала:"Какая рука!?Быстрее!Я из-за тебя всю ряженку пролила!...".и т.д. Я прост в шоке.
Каждый день приходится сталкиваться с совершенно разными людьми.В каждом непременно есть свои особенности.Но у меня никак не получается провести ту тончайшую линию,которая объединяет всех.А всё же её существование необходимо.Не может быть,чтоб мы не были связаны чем-то друг с другом,с сотней,с тысячей людей,со всем миром.В моём самом общем понятии жизнь,любое существоание,причём не только отдельного существа,а всего живого,есть что-то сферическое,где обязательно есть связующие звенья даже между самыми мельчайшими составными...
Блин...ну я чёт куда-то не туда..,задумалась слишком))))
Ну так вот...осталось в очередной раз процитировать песенку Люмов
"Каждый понедельник начинаю всё сначала,подхватило,унесло и на неделю замотало!В голове звучит по кругу песенка про грусть,но настанут выходные,и тогда я вновь вернусь!...")))ммм..обожаю эти строчки

[550x307]

[300x228]
В колонках играет - Линда - Бей и гладь
Настроение сейчас - отвратительное просто...

Прожитая часть дня сложилась просто ужасно.Ща поеду в травмпункт.Подозрение на трещину кости большого пальца правой руки.Упала с 5-7 ступеньки в школе.Бежала кросс с 3-его на 1-ый...
У Носка всё ужасно.
Я ожидала прожить эту неделю иначе,начать с понедельника...
Начала блин!

*уехала*

В колонках играет - Negative - Frozen To Lose It All
Настроение сейчас - созвучно с этими прекрасными нотками

Мне дали несколько песенок Вилки из химов!уря!
/I...play dead!!!.../ммм...как мелодично..)
. . .*свобода*)
я хотю на Арбат.ой,как хотю!
Вчера со мной произошёл не очень приятный случай..
Еду с курсов в метро.Плеер в кармане,в куртке,наушники на шее.Музон на всю.Стою,разговариваю с Юлькой.В вагоне полная яичница из людей,все толкаются..,естественно,я не очень обращаю на это внимания,т.к. увлечена разговором.Юлька:"Катьк,пока!".*выходит из вагона*.Надеваю наушники,музон отсутствует.Опускаю голову,одинокий провод болтается до колен.Засовываю руку в карман,плеера НЕТ!Ещё перед остановкой я заметила,как один чурка тёрся возле меня,но не придала этому особого значения.Стою прост в шоке,делаю пару шагов вперёд,выхожу из вагона.Подхожу к этому уроду,беру его за куртку и монотонно говорю:"Плеер..".В ответ слышу самое обыкновенное,без каких-либо признаков удивления "На".Беру плеер,ударяю его по лицу,захожу обратно в вагон и уезжаю.Шок.Что-то произошло,но в то,что это произошло именно со мной,я не верю до сих пор...Я просто офигеваю..у меня нет слов.Поганое ощущение.Еду и думаю о том,что в эту минуту я становлюсь националисткой.Жесть.Из-за какой-то твари я могла лишиться собственной вещи,просто-напросто засунуть руку в карман и не обнаружить её там!Идиотизм.бл*
Включила позавчера асю,а она у меня не грузится,т.к. необходима установка новой версии...ну что за фигня.Приходится теперь отписываться в дневе)

Ща смотрела свои фотки из альбома..Как же я менялась год за годом,особенно за последние 3!Если бы мне дали фотки того человека,кем я была 3 года назад и этого,какой я являюсь в данную минуту,то,не зная как я выгляжу на самом деле,я бы наверное не обнаружила в них сходства.
Вот фота с дачи,которая меня ну просто ОЧЕНЬ прёть...

[699x469]

А это фота была сделана этим летом.На ней я,Настёнчик и Машка...
*сканировано руками,растущими не от туда,откуда надо)*
[467x699]

В колонках играет - тифына
Настроение сейчас - параллельное подключение проводников в электрической цепи,возможно короткое замыкание

Воть..физику я нифига не понимаю..надо будет с преподом скорее всего заниматься,иначе шансы поступить снижаются...
Да,мама,как ни в чём не бывало... странн
Сегодня было солнце..минут 10,эт хорошо.Ощущение,как будто меня на зарядку поставили))
а так ничё...в принципе пустой денёк...*а жаль,могло бы быть и лучше,сама виновата*

В колонках играет - Люмен - Одной крови

Нет..
нет..
как-то не клеится..
отношения с родоками размокли и разваливаются со скоростью света
/...я чего-то не понимаю,скорее всего не понимаю ВСЕГО,но то,что мы до сих пор не убили друг друга,похоже на доброе волшебство..."

не понимаю..
как можно прожить 16 лет с людьми и не найти с ними общего языка.
страшно.жесть.
они не хотят меня понимать...только потому что я младше)
смешно.
/я ничего не слышу!я затыкаю уши!я ничего не знаю!и мне никто не нужен!ДЫШИ!/

складывается такое впечатление,что они меня ненавидят.
*вряд ли это так..а может..*нет.
больно...
я молчу.не разговариваю.на грани "да" и "нет",но что-то всё равно их не устраивает.без оснований.
. . ./свобода/

сегодня не спала.лежала и как идиотка думала о том,что будет,если я не поступлю..
хех..
тогда ВСЁ.провал.мне придётся жить здесь ещё несколько лет,сидя на шее у тех,с кем у меня никогда не было общего языка.за*бали.
я говорю правду,это воспринимается как ложь.
плевать!
срать в этом доме всем на моё мнение,настроение,проблемы и т.д.!
пошли все нах.
буду существовать.
жить не получается.

В колонках играет - Бутусов - Песня идущего домой
Настроение сейчас - с ресниц могут капать не только слёзы...

Вчера и сегодня был дождик...
БлинЬ..как же меня прёт гулять под дождём!
2 дня,около 10 часов в день,я провела с Наськом...это впервые после 17 дней тишины..
Теперь у меня есть одна вещица,которая мне будет всегда (в принципе,я и так это помню)напоминать о том,что существуют такие клёвые люди как она, - это серебряный браслетик из Швеции с крестом анков.Угадала,моё слабое место - этот крест))
Вчера весь день был наполнен положительными впечатлениями,как я этого и ожидала..
..Так идёшь за руку с тем человечком,который тебе очень дорог,а с неба капают маленькие,холодные капельки прозрачной жидкости...потом чувствуешь,что они намочили волосы до такой степени,что уже просто стекают,опять капают,падая всей своей тяжестью на ресницы,разбиваются на мелкие кристалики и исчезают где-то среди ног проходящих людей или спокойно стекают по щекам...это прекрасное ощущение,ощущение счастья,детской радости..это супер.А потом..проходит некоторое время,и начинаешь скучать по каким-то,на первый взгляд,капелькам..А они такие маленькие,но способны наполнить душу человека жидкостью счастья до такой степени,что хочется вечно стоять под этим дождём и ловить его жадно ртом..
Ради всех этих ощущений,ради прогулки под дождём с Наском,я в первый и последний раз прогуляла курсы по английскому..сегодня было последнее занятие.
, , , , , , , , , , , , , , ,
, , , , , , , , , , , , , , ,
, , , , , , , , , , , , , , ,
, , , , , , , , , , , , , , ,
, , , , , , , , , , , , , , ,
, , , , , , , , , , , , , , ,
, , , , , , , , , , , , , , ,
, , , , , , , , , , , , , , ,
, , , , , , , , , , , , , , ,
, , , , , , , , , , , , , , ,
...ловите эти прекрасные капельки счастья,ведь они придуманы не просто так!...


Я СЧАСТЛИВА!!!

В колонках играет - Люмен - Между строчек
Настроение сейчас - гыГ)

17 дней тишины..Боже,как я их пережила..все.. все мысли об одном и том же,о том,чтобы поскорее наступило 11 января,чтобы как можно меньше времени проводить в этих стенах.я очень устала от них.
"..а между строчек.. одно и то же слово "свобода"..между строчек то,о чём не скажешь словами..между строчек..понятный знак из трёх точек..между строчек то,о чём вы знаете сами!") /Люмен-Между строчек/
. . .

Завтра..опять эти визги учителей..,без которых мне даже как-то скучно)
Завтра..дежурство по школе..давно не дежурила,уже год,опять к 8 )
Завтра..завтра!!!я увижу Насочка,по которой я так скучаю!)))гы!
Завтра..курсы в универе
Завтра..поездка в метро,опять чуть не засну на краю перона,чуть не попаду под автобус..или трамвай..)
Завтра..я опять засну под сладкие воспоминания о чём-то произошедшем..завтра)
Никогда не думала,что в одом слове может быть так много заключено..
Жить одними надеждами нельзя,надо радоваться сегодня блин..
вот и радусь..,что сегодня-это сегодня,а после сегодня обычно наступает завтра)

[375x500]
В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - это невероятно сложно описать

Сегодня ночью никак не могла уснуть,впрочем как всегда,-в голову лезли какие-то странные мысли.Вот некотрые из них.
Жизнь и Любовь - вещи взаимосвязанные.
Любовь-это очередная фаза жизни.
Жизнь-это очередная фаза смерти.
Таким образом Любовь,Жизнь и Смерть в некотором роде понятия синонимичные.
Смерть подразумевается сама собой для каждого живого существа,поэтому остаётся Жизнь и Любовь.
Если исключить Жизнь,то будет пустота.
Если исключить Любовь,то будет скучно жить.
Вот и получается,что надо жить и любить.Только не у всех это получается.
Кто-то считает,что жизнь и смерть-понятия противоположные.Я считаю,что это не так.Все понятия,входящие в смысл слова "существование" имеют между собой некоторые сходства.Вот,например,жизнь смерть и любовь объединяет неожиданность.Тогда о каких противоречиях этих понятий может идти речь..

Обязательно зайдите на эту ссылку.http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=103...90120bb2090f66d3043a613c908416
Я плакала,когда читала.Но плакала скорее не от жалости,а от того,что я такая дура...,от того,что часто не хочу жить,от того....Без комментарий.жестоко.

Сегодня весь день сидела над русским из универа.Исписала 20 страниц.....Чёрт.Я не могу ничего больше писать...эмоциональное напряжение после прочитанного..потом..
всё потом..

В колонках играет - Земфира - Главное
Настроение сейчас - . . .

Ты смотришь в телеэкран
И в передаче новостей
Ты узнаешь о том,
Кто был сегодня сильней,
Кто стрелял только в спину,
Ну а кто только в лоб,
И о том,кто хотел,
Но почему-то не смог.
Ты почувствуешь боль,
Ты почувствуешь страх,
Ты узнаешь о том,
Что в мире что-то не так.
И главная новость,
Как обычно,одна,
Это только 5 геймов...
...война...

Она куда-то ушла
И 3 день не звонит,
И почему-то один,
И почему-то забыт.
И каждый считает виноватым другого,
Хотя сделать шаг навстречу-
Это проще простого.
Каждый хочет доказать,
Что он лучше,чем есть,
И большая любовь превращается в месть,
И безумные чувства превращаются в слова,
Но это уже совсем другая...
...война...

Бывает,нет сил,
Чтобы встать и идти,
И некому помочь тебе на этом пути,
И некому сказать,
Что всё будет хорошо,
Что это только начало,
А в начале тяжело.
Не легко поднять тяжесть
Опустившихся рук,
Особенно тогда,
Когда тебя предал друг.
И каждый день превращается
В бешеный бой,
И это тоже война,
Но война с самим собой.

Он говорит,что видел смерть
И что сам ею был,
Он говорит,что до сих пор
Ничего не забыл,
В его пальцах навсегда
Осталась нервная дрожь.
Он говорит и тихо плачет,
Как сентябрьский дождь.
И ты ему не мешай,
Пусть говорит только он,
Его слова о том,что было,
Будто раненого стон.
Ты посмотри ему в глаза,
В них только выстрел и дым.
Пока он жив,его война будет с ним. /дельфин-война/
. . .

В такую погоду не хватает дождя.
Не хватает банального тепла,но только не ложного,а настоящего...
...
Не хватает взаимных чувств.
...
Ща возьму фотик,выйду на улицу и буду фоткать всё,что попадёт в объектив
/холодно/
Совсем не тянет повыше в небо.Оно тусклое,серое,холодное...Оно устало.Оно устало отдавать нам тепло.Оно впало в спячку,и,судя по тому как долго скрывается от нас солнце,надолго...
/яяя..никогда не умру...!яяя..буду вечно жить...!имя твоё назову и не смогу забыть../

Страшно так жить..
/мне очень дорог твой взгляд,мне крайне важен твой цвет!яяя умираю,когда вижу,точно вижу и некому спеть!я так боюсь не успеть...хотя бы что-то успеть..Заморожеными пальцами в отсутствии горячей воды,заторможенными мыслями в отсутствии,конечно,тебя../

Очень больно думать о том,что живя под одним и тем же небом,люди теряют друг друга
/проводи меня,останется не больше,но и не меньше,чем звук..,а звук всё тот же,что нить....,но я по-прежнему друг!/

Телефон молчит.Сижу и как идиотка жду звонка.Жду 7 или 8 числа.Жду перемен.
/позвони,и я буду ждать,я буду знать,кому из нас верить/

Жду,чтобы увидеть эти глаза,в которых чёрт знает что творится
/твои глаза..,мои глаза..,в них просто разные коды./

И не понятно что...,ложь или правда.И больно шевелиться в этой паутине.И страшно оборвать её,сорваться...
Страшно.
...

[699x544]

В колонках играет - Би-2 - Кукушка
Настроение сейчас - Мало,кто остался в твёрдой памяти,в трезвом уме,да с твёрдой рукой в строю!!!

Что-то я последнее время достаточно часто гружусь насчёт универа.Необходимо на несколько процентов сродниться с таким явлением,как ботанство..

"..Давайте все сойдём с ума!Сегодня ты,а завтра я!Давайте все сойдём с ума!Вот это будет ерунда!Мы будем дико хохотать,мы будем крыльями махать!И покорится вся земля таким,как ты,таким,как я..." Агата Кристи-Ты и Я

Хочу сходить в кино на "Жару",посмотреть на пиарные лица..

Я поняла,что моя привязанность к Наску совсем не ложная.Теперь всё зависит не от меня.Пусть сама решает,быть нам друзьями,или знакомыми.Хотя,всё уже почти и так ясно..это,наверное,не может быть меньше,чем дружба на данный день.Боюсь только,что она не до конца осознала реальность тех понятий,о которых мы часто разговариваем.Во всяком случае наше отношение друг к другу построено на доверии,как мне кажется...и это самое главное.Каждый имеет право на ошибку.По крайней мере это первый человек в моей жизни,который не вызывает у меня отрицательных эмоций,т.е. я не могу найти в этом человеке отрицательных качеств..Меня пугает то,что я могу разочароваться в ней или просто потерять...Надеюсь,этого никогда не произойдёт..Я теперь стала верить в то,что не все люди - мешок с...плюсами и минусами.Есть и те,у которых имеется множество и один большой плюс,который заключается в том,что они признают свои минусы и пытаются их уничтожить.Это очень радует в людях и притягивает к ним.Очень мало таких по сравнению с остальной частью.И очень жаль,что приходится оставлять шрамы на теле собственного сознания,напоминающие о существовании тех,кому не следует доверять.Каждый из нас думал когда-то,что люди - существа,слепленные по одному и тому же шаблону,просто раскрашены по-другому,а теперь...приходится обращать внимание на качество лепки)

[300x445]

[320x281]
В колонках играет - I Hate Everything About You - Three Days Grace
Настроение сейчас - какая гадость!этот ваш заливной коньяк!

Однажды..,очень-очень давно родилась на этот свет такая просьба..Она заключается в том,что я хочу увидеть в комментах ответы на несколько вопросов...для меня это важно и просто интересно

1.Как вас зовут?

2.Какие 3 самые главные моральные ценности ты выделяешь для себя?

3.Какую цель в жизни ты поставил(а) перед собой?

4.Жизнь - это...

5.Смерть - это...

6.Любовь - это...(и вообще,веришь ты в неё или нет)

7.В чём заключается смысл жизни любого человека?

8.Назови как минимум 5 отрицательных и положительных (если имеются) качеств моего характера.

9.Если бы ты встретил(а) на улице интересного тебе человека,ты бы
а)прошёл(ла) мимо
б)познакомилась(ся)
в)начал(а) с любопытсвом наблюдать за его поведением

10.Мнение о дневе,почему ты его читаешь?

11.Друг - это...

12.Твоя реакция на ложь и лицемерие...

13.Ты предпринимал(а) попытку самоубийства?*(можно не овечать)

14.Ты считаешь меня суицидом?эгоисткой?жестокой?

15.Мой психологический возраст...

В колонках играет - Би-2 - Снег кружится
Настроение сейчас - гыг)

Странный образ жизни,вернее постоянная банальность времяпровождения пораждают одни и те же эмоции,которые вскоре становятся нормой собственного поведения.В итоге постоянно мрачное настроение угнетает человека.Как написал Kurt Cobain,лучше быстрая смерть,чем медленное угасание.
Жаль угасать,но я просто не могу найти в себе силы что-либо изменить.У меня такой ужасный характер.Если у меня что-то не получается,то,по-моему,это необходимо провалить.Так я как последняя идиотка поступаю день ото дня со своими проблемами,настроением и жизнью вобщем...Последнее время даже задумалась насчёт того,чтобы стать готкой..Причём сама об этом не подозревая становлюсь таковой и узнаю это от окружающих и по собственным фоткам.Надеюсь,до этого не дойдёт..Я же всё-таки не собираюсь бродить по кладбищам ночью,хотя опыт есть)
Остаётся ждать весны...
"Мы обязательно встретимся,слышишь меня,прости...Там,куда я ухожу,весна.."

В колонках играет - Линда - По рельсам любви
Настроение сейчас - неновогднее

Люди придумали праздники,чтобы хоть как-то разнообразить свою ежедневную жизнь.Эти праздники вошли в традиции.Так сложились обычаи,о происхождении которых мы зачастую и не задумываемся.
Почему бы тогда нам не создать такие традиции,которые бы нас ни к чему не обязывали,а мы в это время чувствовали себя самыми счастливыми людьми на планете.
Я уже второй год провожу этот праздник за компом.Просто нет настроения проводить его как-то иначе.Вернее оно есть,но,к сожалению,нет такой возможности.
О возможностях.
Я иногда сама себе противоречу.Так вот что касается возможностей...Я считаю,что человек имеет все шансы,обладает просто офигительными возможностями,так что я могла сделать так,как мне хочется.Но так как человеку присуще чувство собственности,желание обезопасить себя и близких,в некоторых случаях эгоизм,это в данной ситуации касается предков,то мне приходится шагать по рельсам жизни,тормозя на некоторых станциях.
"...Никто,никогда не будет тобой!!!По рельсам любви летим,и летим!Никто,никогда не будет со мной!!!Столкнулись опять,так сложно понять...!.." /Линда/

[700x509]

В колонках играет - Evanescence - All That I'm Living For
Настроение сейчас - серое как это небо

Наличие чувств приводит к возникновению ревности и подозрения
Отсутствие терпения приводит к необходимости ожидания
Голос,искаженный телефонным аппаратом,наталкивает на мысль о невзаимной привязанности
Последнее входящее от этого человека sms-сообщение давностью 5 дней приводит к мысли о том,что этот человек тебя забыл
Всё это приводит к мысли о бесполезности существования
Мысль о бесполезности существования приводит к суицизму

[240x320]
В колонках играет - Блондинка КсЮ - Супер-Робот
Настроение сейчас - под углом к горизонту)))))))))))))

Сегодня ездила на каток.Думала,что этот день должен быть безумно замечательный..,но либо я такой человек привередливый,либо действительно так всё получилось иначе..Вобщем-то всё получилось не плохо..Я наконец увидела рыжую Шмыг,Носка после болезни.. Моя мама специалист по тому,как испоганить человеку настроение,особенно с утра.(Кто хочет научиться столь прекрасному искусству,обращайтесь!) Так вот в отношении меня она сёдня в очередной раз и поступила!Мне пора уже на это внимания не обращать, привыкнуть,но чё-то не получается.Эти её грёбаные семинары меня уже зае**** в конец!Я никогда и никому не позволяю мне хамить,да это,кажется,никому и не надо,но мой дорогой предок ВСЕГДА найдёт к чему придраться!Лан,хер со всем этим.Трудности делают нас сильнее.

Да,про каток..!))) Ну эт было супер,правд на тот сеанс,на который мы собирались,билеты закончились...,поэтому нам пришлось ждать час..))Зато лёд был офигенный,коньки наточенные и народу много)))А ещё у меня появилось несколько мест на теле,которые терь жутко болят,но это опять же терпимо).Обязательно пойду ещё,еЩЁ и ЕЩЁ!
Первый день каникул,но они уже расписаны по дням и по часам..жуть.Главное,больше всего времени занимают курсы!Даж 30 числа будет физика!ужас.кто там в качестве директора курсов сидит!

Ещё мне просто необходимо изменить внешность,стиль и т.д.*тут большую роль играют лекции мамы*)

В колонках играет - Би-2 - Последний герой
Настроение сейчас - не жалуюсь,нормальное,хорошее,отличное - по возрастающей вобщем))

Сегодня в универе на курсах была первая контроша по физике..Ощущения хуже,чем перед экзаменами,но,к сожалению никакого адреналина...( Первая задача незачёт,т.к. я как всегда ступила и перепутала нах все знаки...Хорошо,что хоть графики начертила...Ну эт терпимо..жива же!Единственное,возникает страх перед тем,поступлю или нет!В первую очередь будет стыдно перед предками,ну и перед самой собой...Сидела,10 лет протирала штаны зря...ужас,даже представить страшно,но надежна умирает последней,главно,её собственными руками не убить)))

Завтра на каток,надеюсь,попаду...Собиралась с сентября,и вот...решилась))

Сегодня меня чуть не слепился живой снеговик,пока я шла от дома до метро!Такого снегопада я не видела давно!и очень-очень рада,что наконец увидела!хоть какое-то предновогоднее настроение,хоть на нескольео минут появилось

Сегодня первый день новогодних каникул,но это почему-то абсолютно меня не радует.Я буду оч скучать по некоторым.17 дней тишины блин...хорошо,что не как у Земы,14 недель!

С каждым днём я всё больше убеждаюсь в том,что люди в метро - это ОГРОМНАЯ яичница,где все белки вперемешку,но обязательно найдётся желток,который начнёт качать права,толкаться и косо смотреть..даже смешно становится))

[600x435]

В колонках играет - Ю-Питер - Ударная любовь
Настроение сейчас - если коэффициенты зла и добра при жизни равны,то настроение параллельно))

Ну вот я похоже становлюсь человеком-киборгом,у которого бывают частые сбои в системе.Дело в том,что за 4 суток я спала только 15-16 часов.Уже теперь как-то даже и спать не тянет,привыкла.Никаких эмоций.Насёк заболела,и всё,тупик.Как будто всё/все,что/кто меня окружает потеряло смысл.Так...для мебели..Телефон для мебели,фонари на улице тоже для мебели,сосед по парте для мебели..Такое ощущение,что для меня (или меня) уже не существует,и я наблюдаю всё это,выглядывая из этой скорлупы,т.е. оболочки собственного тела.Нет ощущения того,что во мне течёт кровь..,даже руки стали мёрзнуть..."Замороженными пальцами в отсутствии горячей воды,заторможенными мыслями в отсутствии,конечно,тебя..."

[700x525]