В колонках играет - Чичерина - На грани (!!!)
Настроение сейчас - здесь разгром,как после драки,после атомной войны

Ню воть.Позвонила сегодня в Зелёный Театр...
- Алё!Здравствуйте!Это Зелёный Театр???.. Алё...!?
- БИ-ЛЕ-ТОВ НА ЗЕМ-ФИ-РУ НЕТ!!!
вот так на полуслове меня и обломали(( а я ведь вчера засыпала с мыслью о том,как буду пялиться на этого человечка,разрывающего свои голосовые связки на сцене Зелёного Театра 8 июня в 21:00.. =(
Зато постараюсь сходить на презентацию будущего альбомчика.ГыГ.=))))
а,ну да.. я же могу сходить на др. охренительные группы.. (перечислять не буду)))
_______
Надо подстричься покороче.
пристегните ремни во избежании травм при землетрясении.

[500x375]

[379x480]
В колонках играет - скорее в ушах.. Зема,конечно
Настроение сейчас - кто мне сказал,не получится!если мне хочется,сбудется!!!

Летний сюрприз № 1
ЗЕЛЁНЫЙ КОНЦЕРТ В ЗЕЛЁНОМ ТЕАТРЕ
Вот и лето наступило, и все вокруг зазеленело. Так что Зеленый концерт Земфиры в Зеленом театре будет как нельзя кстати. 8 июня вас ждет немало сюрпризов: 25 песен, включая премьеры, новая группа, новые аранжировки, специальное пиротехническое шоу, видеоэкран – 70 кв. м. И конечно, сама героиня вечера - Земфира.
А помните, как тогда, в конце 90-х "земфиромания" была главным заболеванием школьников и студентов, а взлохмаченная девушка в темных очках была главной героиней всех молодежных передач? Помните "Ромашки", "СПИД", "Ариведерчи", "Почему", которые непрерывно крутились в эфире радиостанций?
С тех пор обострение болезни по имени Земфира у любителей качественной музыки случалось с выходом каждого нового альбома.

Что мы имеем на данный момент? Да, много воды утекло, романтичная девушка из Уфы превратилась в известнейшую фигуру на отечественной рок-сцене, попутно собрав немалое количество номинаций вроде "Лучший альбом", "Лучшая песня" и т. д.. Конечно, она изменилась. Конечно, изменилась и ее музыка. Одно остается неизменным: каждая ее песня – это живые чувства и настоящие эмоции, а каждое выступление – это активное взаимодействие с залом. А еще – сильный голос и невероятная харизма, не поддаться которой просто невозможно.
8 июня.21:00.Зеленый театр ЦПКиО им. Горького... ммм... обожаю!
НО!это же пятница!мама как всегда обломает.. тем более на Зему.. у-у-у-у-у!!!=(

НАРООООД!!!!!! КТО-НИТЬ ТУДА ИДЁТ!!!???

В колонках играет - ни хуя
Настроение сейчас - разрешите поруться матом бля.не могу сдержаться нах

ещё один шаг назад.я в списке "невидящих".сижу как дура в асе и жду "общения".оригинально.многообещающий жест."общение" бля."привет","как дела","пока".буду расшифровывать.в детстве любила загадки,а теперь.. как-то возненавидела.жалко,что нельзя впасть в кому и ничего не знать.очень жаль.ща пишу всё это,как самая последняя жестокая скотина.но это кто как воспримет.я сама пока не знаю,как мне воспринимать всё это.

В колонках играет - Люмен - Сколько
Настроение сейчас - горько.. каждый день так странно горько!сколько будет ещё боли?!колько!?

Не хотела ничего писать в дневе.Хотела тупо сидеть в Москве,в этой бетонной коробке,уйти в запой,обкуриться,сесть на наркоту,забыть обо всём и обо всех.
вчера 3,5 часа разговаривала с Катькой по телефону.всплески эмоций,крики,оры,слёзы,злость,слабость.. как я устала от всего этого...!!!
и никто не хочет понять меня.считают,что я не понимаю её.ну,простите,ошибочка вышла,тут не правы вы.я понимаю,хотя бы пытаюсь это сделать.
хотя бы пытаюсь сделать что-либо.
а на мои чувства,действия,слова,мнение,меня в конце концов срут с высоты птичьего полёта!
не так???
"Кать,знаешь,ты не права.Не принимай всё так резко и категорично.Она тебя не кинула,не надо.Она с тобой по-прежнему дружит.Правда.Точно."
никто и не говорил,что она меня кинула!*истерический смех за кадром*
если человеку пох на то,как я переношу этот грёбаный отдых.. при этом он продолжается,и хуй знает,когда закончится..
я чувствую,как меня растоптали.и,может,это не так.я пытаюсь понять,понимаю,но не всё.
общение - понятие,которое подразумевает связь в той или иной степени людей.где оно твою мать!!!!!!??????
неужели так трудно понять,что я так больше не могу!это блять убивает меня!
почему я выхожу на улицу гулять,и мне говорят:"Кать,а ты не знаешь.. а тебе не говорили.. " ???
пошло всё на хуй.
я устала.
ничего не надо
и никто не нужен
пошёл на хуй универ,школа,предки,здоровье и мн. др.
Я НЕ МОГУ СМОТРЕТЬ ФОТКИ,СЛУШАТЬ МУЗЫКУ,СПАТЬ,ЧТО-ЛИБО ДЕЛАТЬ!В ГОЛОВУ ПОСТОЯННО ЛЕЗУТ ЭТИ МЫСЛИ!Я ЗАЕБАЛАСЬ БОРОТЬСЯ С СОБОЙ!!!Я НЕ МОГУ СЕБЯ КОНТРОЛИРОВАТЬ!НЕ МО-ГУ!Я НЕ РЕЗИНОВАЯ,ЧТОБЫ ЖДАТЬ!Я ВСЁ ПОНИМАЮ,КРОМЕ ЖЕСТОКОСТИ!
сегодня уже 14 дней тишины.
в субботу мне приснился сон.очень странный.снова перепутала с реальностью.
после него взерьёз задумалась о детях.
у меня могло бы быть 2 ребёнка.2 таких же маленьких прикольных человечка,как мой племянник,с которым я возилась 2 дня.
у меня могло бы быть всё,что я бы захотела.потому что я такой человек.добилась бы всего.характер железный.. был.
агаксь.всё через 5 точку.
и не беда,что мне так мало лет.
я сам не свой,вообще ничей.
и я плыву куда-то вдаль,
меня ведёт моя печаль.
мне ничего уже не жаль.
ведь мне сего лишь больше нечего терять -
моя мечта ушла куда-то за гремящие моря и не достать.
<...>
и мне уже не страшно.ветра сорвали башню.
*вчерашний диалог по телефону*
- И что ты собираешься делать дальше?
- Ммм.. не знаю.Опустить руки.Я пробовала что-либо сделать,но теперь всё зависит не от меня.а что я могу сделать?если нет желания у неё,то я..
- Ты собираешься что-то сделать с собой в физическом плане?!
- ну,обкурюсь,получу рак лёгких.много путей.да,дура я,конечн.тряпка.идиотка.от этого не легче.
- А как же дети?
- А зачем.Мне уже ничего не нужно.
в субботу я даже подумать не могла,что мне в голову через 2 дня придут такие мысли.оказывается,меня сломать очень легко.парадоксально.я всё знаю.знаю,что этого делать не надо.знаю,к чему стоит стремиться.знаю.только желание напрочь пропало.живу воспоминаниями.от одних легче,веселее,а от других жутко больно.слушаю музыку и вспоминаю те незабываемые впечатления,которые мне пришлось пережить за эти 16 с хером лет.и все эти годы к чему-то стремилась,чем-то/кем-то жила.а теперь нечем/некем.задумываешься,почему всё именно так.почему хотя бы что-то не может продолжаться.ответа нет.и права тов. Шмыг."Смерть сама по себе не страшна.Намного страшнее,когда хочешь умереть,но не можешь".это невыносимо.. ложиться спать и просыпаться с одной и той же мыслью в голове.вынашивать её целыми днями,при это избавиться от неё не можешь.
"нельзя вычеркнуть человека из своей жизни.закопать и забыть.нельзя."
и зачем я всё это пишу?ведь это "бред"..
вернуть.
забыть.
вернуть.
забыть!
ВЕРНУТЬ!!!
_________________________________
P.S.Спасибо за симпу.Зачит,помнишь.

[269x393]
В колонках играет - Depeche Mode - Walking In My Shoes
Настроение сейчас - Fuck!I'm emo!???

Прогноз погоды.
5 июня +20
6 июня +23
7 июня +20,дождь,гроза
8 июня +17
9 июня +20
10 июня +22,небольшой дождь
11 июня +16
12 июня +22
13 июня +26

Планы на неделю.
5 июня нет планов
6 июня нет планов
7 июня нет планов
8 июня нет планов
9 июня нет планов
10 июня нет планов

Настроение.
Грусть,веселье,разочарование,грусть,слёзы,смех,грусть,скука,улыбка,безумство,грусть.

Музыка.
Самая разнообразная.Собираюсь немного поменять,расширить собственные взгляды.

Чувства.
Одиночество,боль,пустота.

Мысли.
Вернуть,рука.

Желания.
Умереть от тоски под песню Depeche Mode "Walking In My Shoes".

Fuck!I'm emo!???

В колонках играет - Линда - Так кричали птицы
Настроение сейчас - кто кому не снится,кто кому не нужен

Пятница.Утро,10.22(!).Сажусь в машину и выслушиваю мамин ор без причины.Включаю музыку и слушаю Линду.В голову лезут самые отвратительные мысли.О самоубийстве.Почти решилась.
"входи в мой дом,как друг,чтобы потом предать меня.люби меня меня,как брат,чтобы потом суметь меня убить,когда тебя твой страх закрутит в нить.страха нет,стреляй в меня,знаю,что так надо.за тебя и за себя умираю рано.страха нет,стреляй в меня,чтобы не вернуться.я смогла уйти на мель и не задохнуться.
Я НЕ БОЮСЬ ЛЮБИТЬ И НЕ БОЮСЬ ТЕБЕ СКАЗАТЬ,Я ЖДУ,В МОЙ ДОМ ВХОДИ МЕНЯ ПРЕДАТЬ!"
Ехала 5 часов.Слушала музыку,чьи-то голоса,видела сон.Всё это перемешалось в один большой комок бреда.Единственное ощущение,которое я испытывала, - боль.
Приехала и пошла гулять с Иркой.Не смогла себя перебороть,решила,что мне уже ничего не грозит,никто теперь не удержит,стало пофигу на себя полностью.С вечера 1 июня (8 мес.,22 неделя) я начала себя убивать сигаретами.Гуляли под дождём,пошли на кладбище.зачем..?а фиг меня знает.похоже,я действительно гот.
Суббота.После завтрака пошла курить.Разнесло после 2 затягов какого-то дерьма + солнце.В общем "всё было хорошо".Вечером пошла на рыбалку с папой.3 часа на холоде.Я задубела.Когда пришла домой,боялась дотронуться до тёплой воды.
В этот же день человек,которому я не могла простить одну зрень,написал sms,в котором спрашивалось о том,как я .. смешно.надо было написать "отлично".ведь все хотят слышать именно это.почему бы и не предоставиьть им такого счастья видеть фальшивую улыбку.написала правду.стало ещё больнее.ничего.поплакала в подушку,закрывшись "Тихим Доном".никто не видел.только мама подозревала,что что-то не то.
Воскресенье.Решила покататься на таблетке (на большом круге по воде).Потом мне самой потребовались таблетки) Первый заплыв я делала одна.На скорости 50 км/ч по этим волнам... отбила себе весь живот.Второй заплыв.. это нечто.Картина:2 идиота (я и Вантус) колбасятся по волнам на этой хрени и дико орут.При этом Вантус лежит на мне и орёт:"ААА!Я ща слечу!".В итоге,моя разбитая об его руку губа,его почти покусаная рука.Но сегодня утром я почувстовала все болезненные ощущения такого развлечения.
осталась жива.пока жива.
я не знаю,как решать эту проблему.
но предпринимать что-либо необходимо.
как можно быстрее.

В колонках играет - Мумий Тролль - Восьмиклассница

Впечатляюще..
______________________
Алена была моей лучшей подругой. Мы дружили с 5-го класса. Нас объединило одиночество. Так, две девчонки стали очень близки и дороги друг другу.
Мы ни чего не скрывали друг от друга. Она доверяла мне, а я ей. В любой момент я могла ей позвонить, и она тут же примчалась бы утешать меня. У нас были секреты, которые знали только мы вдвоем.
Однажды я спросила Алену, есть ли ситуация, в которой мы бы смогли предать друг друга.
- Да мне легче из окна броситься, чем тебя предать!!!
С тех пор я была уверена в ней, мы были единым целым. Все невзгоды и проблемы мы переживали вместе.
9 класс. Вот уже летние каникулы. Я и Алена поехали в санаторий, и там я встретила его. Легкий флирт и ничего больше, но я была счастлива. Алена была тоже рада за меня. В середине лета мы вернулись. Стас перестал звонить. Оказалось, дома у него была девушка, а я - развлечение+Как же мне было больно! Я каждую ночь плакала в подушку. И каждую ночь Алена оставалась у меня ночевать. Она перестала ходить на свидания со своим парнем, оставаясь со мной.
- А лен, вы же расстанетесь так,- всхлипывала я.
- Катюш, ты мне важнее, дружба - это более важное, чем влюбленность, которая рано или поздно пройдет, тем более Димка поймет+
Но я все-таки знала, что она его очень сильно любит. Да и Димка без нее не может - любит. Они такая пара!
Все со временем стало налаживаться. Стас стал писать мне, звонить. Алена и Дима стали чаще видеться. Все было отлично, пока Алена не познакомилась с девочкой из параллельного класса.
Это была Марина. Она мне давно казалась странной и сомнительной личностью. Алена пропадала где-то вечерами, перестала отвечать на мои звонки и разговаривать со мной.
Было больно. Больно оттого, что она забыла о дружбе.
Как-то поздно ночью мне позвонил Димка и сказал, что Алена бросила его. Я не верила своим ушам. Как Алена, которая любила Диму безумно, могла его бросить?! Алена устроила Диме скандал, когда тот напрочь отказался давать денег взаймы Марине.
По совету той же Марины, Алена сообщила Диме, что все кончено+ Это не укладывалось у меня в голове+ Как?
Всю ночь я звонила Алене, но она не брала. Димка искал ее по городу, но безуспешно. На утро, уже отчаявшись, я решила просить помощи у своего теперешнего парня, Стаса. Но он опередил меня, позвонив первым.
- Приветик зай, как дела?
- Стас, я хотела тебя попросить о помощи.
- Что случилось, Катен?
- Все потом.
- Ладно, я буду через 10 минут.
- Только не опаздывай, это срочно.
- Хорошо, зай.
Стас прибыл точно через 10 минут, и мы отправились в ближайшее кафе.
- Что такое, зай?- явно беспокоился Стас.
- Стас, я тебя хотела попросить помочь мне+
- Да, котенок, говори.
- Алена, она+ с ней что-то случилось+она и Димку бросила и на звонки не отвечает. Всю ночь где-то пропадала. Ты поможешь ее найти?
- Конечно, поехали искать ее!

Стас оплатил счет, и мы поехали. Искали мы ее долго. Было уже 10 часов вечера и пора было ехать домой. Вдруг в одном из темных дворов я заметила компанию странных подростков, а там Марину и Алену+
- Наркоманы, тихо сказал Стас
Слезы покатились по моим щекам+Аленочка! Какой сильной она была+Как такое могло случиться с ней?!
Я открыла дверь и вышла из машины.
- Осторожнее, Катюш,- сказал мне в след Стас.
Я робко подошла к компании. Меня тут же оглядели с ног до головы.
- Тебе дозу? - спросил потрепанный парень.
- Нет+Мне поговорить с Аленой надо,- еле выговорила я.
Та стояла с пустым холодным взглядом, от которого мне стало еще больнее.
Я взяла Алену за руку и отвела в сторону.
- Аленочка, зайка! Что с тобой?- прошептала я обливаясь слезами, - Разве ты не помнишь, как мы с тобой дружили? Что теперь делаешь ты? Ты же этого никогда не приветствовала?! Ты же была такой сильной
- Мне плевать какой я была!!!- крикнула она.
- Но Ален, - я стала говорить громче, - А Дима? Как же он? Ты же его так любила?!
- Да пошел к черту этот твой Дима!!!- выпалила Алена.
- А преданность, доверие, поддержка? А ты хоть знаешь, что я теперь со Стасом встречаюсь?
- А мне наплевать,- холодно отозвалась подруга.
- А как же я? Наша дружба?!- я уже перешла на истерический крик.
- Нет больше дружбы, ты не нужна, ты - не подруга мне больше, прощай.- спокойно и безжалостно закончила она.
Слезы заливали лицо и боль душила все сильней.
- Ну что ж+прощай,- тихо проговорила я,- только помни, как ты обещала, что не предашь. Ты причинила мне жуткую боль и разочарование. Но я все равно верю в тебя, Ален. Дружба не умирает, ее убивают.
Уходя, я заметила на ее глазах слезы.
Всю ночь я ревела и чувствовала, что и Алене было плохо.
На утро ее нашли мертвой. Она выбросилась из окна 9-го этажа. В руке она сжимала конверт, адресованный мне.
На промокшем от слез листке бумаги было написано: "Прости, что броситься из окна было тяжелее, чем предать тебя"...

В колонках играет - ЗЕМФИРА - НЕБО.МОРЕ.ОБЛАКА
Настроение сейчас - я готова забыть и начать,разумеется,заново

Ка†@ха (12:42:25 31/05/2007)
привет
***(12:42:34 31/05/2007)
приветик))
Ка†@ха (12:42:56 31/05/2007)
как дела
*** (12:43:46 31/05/2007)
"я хочу чтобы во рту оставался честный вкус сигарет....мне очень дорог твой взгляд....мне крайне важен твой цвет..."
хорошая песенка...
Ка†@ха (12:44:05 31/05/2007)
да,песенка хорошая
*** (12:45:37 31/05/2007)
ты чего такая грустная?
Ка†@ха (12:45:51 31/05/2007)
я потеряла лучшего друга
*** (12:46:00 31/05/2007)
=(
***(12:46:05 31/05/2007)
что случилось?
*** (12:46:09 31/05/2007)
вы поссорились?
Ка†@ха (12:46:14 31/05/2007)
самого дорогого человечка
Ка†@ха (12:46:16 31/05/2007)
нет
***(12:46:28 31/05/2007)
он умер?...
Ка†@ха (12:46:39 31/05/2007)
мы просто очень холодно попрощались,и каждый из нас знал,что это навсегда
Ка†@ха (12:47:31 31/05/2007)
вот так
*** (12:47:44 31/05/2007)
из-за чего?
Ка†@ха (12:47:52 31/05/2007)
не знаю
*** (12:49:46 31/05/2007)
зай....
сейчас лето, светит солнце, у тебя есть друзья и они рядышком, если разошлись значит все-таки не самая лучшая подруга была....все будет супер
ты красивая молодая девушка, интересный собеседник.....у тя будут и лучшие друзья и любимые
все будт отлично
Ка†@ха (12:50:10 31/05/2007)
='(
***(12:50:41 31/05/2007)
малыш.....хочется сказать что не плач....но иногда надо....станет легче....
***(12:52:40 31/05/2007)
только не очень сина...я буду рядышком...и многие еще будут... у тя не может не быть друзей
______________________________________________________________________________
Это 22 неделя 2007 года.Завтра 01.06.07(8 мес.).Последний день весны,как и думала.Той самой весны,которую я ждала и ненавидела.Она пришла и вот.. уходит.Уходит и забирает всё,что у меня было.И этот человек разворачивается спиной,видит зелёный цвет и уходит.после всего.вот так просто,молча,жестоко,прекрасно зная,что я сейчас чувствую.а я комкаю стёкла,дура.откуда я знала,что всё будет именно так.бесцеремонно,возможно навсегда..
надпись на фотке,в тетрадях,в текстовом документе,sms,просто фотки,тонны воспоминаний и.. боль.
откуда я знала,что так..
(22:12:56 23/05/2007)
по-моему, нам нужно отдохнуть друг от друга

А теперь мне просто нечего сказать,кроме ЖИЗНЬ - ДЕРЬМО!
а что я ещё могу думать и чувствовать теперь,когда теряешь то,чем жила почти год,того,для кого делала всё.видишь эти холодные глаза,молчание,жестокость,бесцеремонность и бесконечность,которая в переводе на английский означает infinity.что ещё я могу чувствовать,когда мне не отвечают,считают мои мысли и поступки бредовыми.считает это тот самый человек,который мне дорог больше всех (после родителей) за всю историю моего существования."я не знаю,как тебе помочь.я просто буду с тобой рядом всегда,ВСЕГДА,когда тебе будет плохо".. ну и где?????????????????!!!!
я не понимаю,как можно всё так взять и выкинуть.сказать "пока" и уйти навсегда.показать спину и удалиться.забить на то,что человек может чувствовать,вспоминать,думать и т.д.это так просто?почему тогда не мне!почему я не могу так сделать!?почему!!!!!!????
и срать на мои чувства!легко.. что может быть проще.. разворот на 180 градусов и по прямой линии,не затрачивая лишних усилий на эмоции и слова.это может быть легко только в том случае,когда нет ни чувств,ни эмоции,ни слов.слишком парадоксально.
а ещё самая известная фишка.. я всё прощаю.так думают все и даже я.но думаю так не всегда,и это действительно так.не надо забывать,что я человек,а не тряпка,имею собственное мнение,которым и руководствуюсь.
на данный момент я хочу поговорить.и не надо мне показывать свою гордость,обиды,правильность и независимость,то,как мы умеем молчать и не можем больше ничего объяснять.поговорить для тогго,чтобы всё либо вернуть,либо найти какое-нибудь другое решение.положение "ёжик на соплях висит за туманом" меня не устраивает.выяснение отношений мне тоже не нужно.мне нужно знать,что будем делать дальше,в чём я не права,что не устраивает и т.д.мне это необходимо.
Я очень прошу.и не надо злиться.я тоже раздражительная рогатая скотина.

не,это не так!совсем не так!

Яяя никогда не умру.Яяя буду вечно жить!имя твоё назову.. и не смогу забыть.

В колонках играет - Кино - В наших глазах
Настроение сейчас - норм

Завтра последний день весны 2007 года,и.. лето.
тёплые дни под звездой по имени Солнце,волейбол на пляже,вода,закаты,мороженое,друзья,гулять,звёзды,ночь,летать,скорость и многое другое.только этим летом мне придётся потратить на подготовку к поступлению.эти 2 вуза - моя цель на ближайший год.я просто обязана учиться именно там,в одном из них.да,так и будет."я буду там назло врагам",-сказал однажны Вадим Самойлов),"кто мне сказал,не получится!?если мне хочется,сбудется!",-спела Рамазанова З.Т.
с сегодняшнего дня начинается регенерация сил,мозгов и непрочитанной литературы.не,я не ботан.просто обниматься с бутылкой водки,заниматься хернёй,а потом плакать в углу о провале не хочется.можно сразу,можно всё..
и есё.я поняла,что идеальные отношения между людьми основываются на доверии и искренности.а это,кажется,есть.в таком случае "всё будет хорошо".и неизбежно будет.если нам захочется.. фуф))
сё.я всё равно вернусь.
I'll watching you!I'll be back.

всё,что мы есть,-вода.лишь остаётся ждать серебряного дождя

[700x525]

В колонках играет - Дельфин - Молоко
Настроение сейчас - выхода нет

вчера ездили с классом в Морозки.ориентирование в лесу,борьба с комарами,хождение по лесу с закрытыми глазами.. и прыжки с 25-метровых деревьев."Если человек,стоя на высоте 25 метров на краю не испытывает страх,то у него явно нарушения психики",-таковы были слова инструктора.Да,было страшно,только вот не могу сказать,что получила массу адреналина.Последнее время он у меня почему-то вообще не вырабатывается.Наверное,потому что живу в постоянном напряжении,стрессовых ситуациях.
время лечит,ломает,строит,снова ломает,причиняет боль,снова лечит
отношения переходят из одного состояния в другое
люди бросают друг друга,забывают,вспоминают,влюбляются и ненавидят
в каждой мелодии есть нота,которая повторяется
почти в каждой песне есть слово,которое встречается здесь же ещё раз
я тоже хотела бы повторить,только без ошибок.заново.как тогда.по дороге к метро или под дождём.в метро или ночью по телефону с 30-31 декабря.только немного по-другому,без боли.

____________________________
Я был горд больше,чем надо,
И был слабее,чем обстоятельства.
Я сам вручал себе любые награды,
Не выполняя данные мной обязательства.
Я бросал людей себе под ноги,
И сам не раз в грязь падал.
Был даже тем,кто совершает подвиги,
Для одних - герой,для других - падаль.

Простите меня,если сможете.
Мне за мои дела достанется.
Когда на груди крестом руки сложите,
Для этого времени не останется.
И ты говоришь,что лучше,чем я,
Но не прожил бы жизнь свою снова,
А я бы прожил!
Потому что одна она у меня.
Всё.Это моё последнее слово.
_____________________________
это твой щенок.теперь он твой навсегда.и ты не хочешь,но считаешь его дни и года.и с каждым новым днём твоя любовь к нему растёт.она станет огромной,когда он умрёт.

[700x525]

В колонках играет - Ленинград - Мне бы в небо
Настроение сейчас - улетело на Луну

Прошу прощения за мат.Я не робот и не из железа.
Не могу поверить в то,что я терь в 11-ом.Ещё больше не могу поверить,что это был тот самый выпуск.Тем самым составом с тем самым.
Если чувства зажигают,значит это кому-нибудь нужно.
Ночь,окурок с оплавленным фильтром,брошенный тем,кто хочет умереть молодым...
Я смотрю на эти лица,кто кем стал теперь.. И вижу бухие,обкуренные рожи,из которых льётся сплошной мат.Я приехала отдыхать,но не таким образом.Теперь меня ничего не держит там.По крайней мере,в смысле гуляний вечерком.Не моё.противно.здесь не понятно,где лицо,а где рыло.
Я люблю этот город как женщину Х...
И пыльная,душная Москва мне стала ещё дороже.Здесь пройдёт моя жизнь.. жизнь в стёклах витрин.среди серых тротуаров и домов,полуживых ранним утром улиц и оживлёнием под светом фонарей.я люблю ночь за то,что в ней меньше машин.я люблю свой дом,но вряд ли это всерьёз.
Я ждал это время,и вот это время пришло.Те,кто молчал,устали молчать...
Мы устали молчать.Но выслушивать лекции о преимуществе "отношений на выходные" мне совершенно не нравится.а ещё меня мучает один вопрос..
Кто-нибудь знает,возможна взаимосвязь "достоинства",чувств и мозгов у парней,или нет?Наверное,это чрезвычайно редкое явление.Не могу говорить за всех,но могу сказать точно,что большинству парней нужно только одно.Только не ясно,зачем так жестоко использовать противоположный пол!?Может,и есть среди девушек,кому это нравится,но точно не мне!
Я убедилась в очередной раз,что это вещи несовместимые.Такое понятие,как дружба,несёт за собой очень глубоий смысл,который я пыталась объяснить ему.Конечно,мозги в его случае не работают.. Тогда повторяю в очередной раз.
Если существует дружба между парнем и девушкой,я разрешаю себя обнять по-дружески,то это не значит,что можно целоваться и заниматься сексом.Для особо озабоченных некоторая заметочка: если я говорю,что у меня есть парень,который мне оч нравится и даже больше,то.. ни о каких засосах и сексе твою мать речь идти не может!!!не ясно?!ДЛЯ ДЕБИЛОВ ЗАМЕТОЧКА НОМЕР 666: ЕСЛИ У ТЕБЯ,ДОРОГОЙ, ЕСТЬ ДЕВУШКИ(!),ТО С ПРЕДЛОЖЕНИЕМ О СОВМЕСТНОМ ВРЕМЯПРОВОЖДЕНИИ В КАЧЕСТВЕ ПАРНЯ И ДЕВУШКИ ОТХОДИТЬ ОТ МЕНЯ НА ХЕР ЗНАЕТ КАКОЕ ЧИСЛО КИЛОМЕТРОВ И НЕ ПРИБЛИЖАТЬСЯ,ПОКА НЕ СТАНЕТ ЭТО ВСЁ ЯСНО!
Вова,ты мудак.Это я тебе от чистого сердца посвящаю.Ты достоин пока только этого звания,но если будешь продолжать в том же духе,то тебя ждёт повышение в глазах таких же мудаков и понижение в глазах нормальных людей.Поверь мне,человеку,которого ты знаешь 10 лет,и знаешь довольно близко.Кроме дружбы (подержаться за ручку,и то редко,поцеловать в щёчку,и то раз в год) у нас быть ничего не может.До свидания.
P.S.Если не понял,для такой персоны,как ты,могу объяснить ещё раз 100.
_____________________
Решила "отдохнуть",покататься на лыжах,сдлать из себя что угодно,чтобы забыться.нет.не помогает.добавилась дикая боль в плечах и ногах,несколько фоток и...
Мне кажется,я стала серьёзнее,пессимистичнее и занудней,хотя более молчаливой и вижу всё в чёрно-белых тонах.а я как-то ещё должна это видеть?нет.не могу.когда сидишь и думаешь,как всё вернуть,как продвинуть другое,думаешь об этом,когда засыпаешь,просыпаешься,едешь в машине,слушаешь музыку,смотришь на закат,чуть-ли не врезаешься в плывущий навстречу на бешеной скорости катер,"слушаешь" то,что до тебя пытается донести человек,которого ты не видела год.. нет.это невозможно.легче забыть себя,предприняв какие-либо физические методы борьбы с собственной слабостью.это легче.только не выход.а делать больше нечего.

[700x525]

В колонках играет - Агата Кристи - Его там не было
Настроение сейчас - хны

посмотришь в окно и увидишь там совершенно другой мир.Солнце,правда,уже не светит,но.. голубое небо,белый цвет,зелёные деревья и ничего чёрного.всё в светлых тонах.так бы и жила этим всё время.светлым,ясным и тёплым.всем тем,что быстро ускользает.хм.. а почему бы и нет.. жила ведь как-то раньше.. а теперь не могу..
там свежесть и духота,там те самые смешавшиеся запахи,там небо,свобода..
а здесь и теперь скука,бред,тонны чёрного цвета,безвоздушное пространство,не имеющее никаких запахов..
и всё то самое ускользает с бешеной скоростью,а держать не имею права.захочет,вернётся.
нет,это не серое.это всё чёрно-белое.и в ушах который час Агата Кристи.ничего нет.пусто.губящее спокойство.гроб.склеп.бетонная коробка.
на улице жара,а мои ладони холодные.мои уши уже ненавидят музыку.знакомые ноты пролетают мимо.как будто включили музыку,но не для меня.как будто зажгли фонари,но не для меня.пусто.всё параллельно.всё об одном.

верь,не верь,но я нашёл простой ответ на твой вопрос.нет.его и не было.
вот и всё,что было.вот и всё,что будет.вот и всё,что надо.вот и всё,что есть.
я больше ни чему не буду удивляться.(с)

В колонках играет - Люмен - Волк
Настроение сейчас - пиздец подкрался незаметно

Я бы могла чейчас исписать 100 страниц сплошным матом,написать,как мне сложно,описать мысли в голове,но делать это не буду.Скажу одно.Нагрузка на внутреннее состояние возросла раз в 50.Это хреново.Становишься совершенно неадекватной и не отвечаешь за свои поступки.Поэтому решила приковать себя к кусочку сыра,компу и подушке,чтобы ничего не натворить.Так безопаснее,наверн..
Не хочу писать о настоящем,т.к. тяжело.Напишу о бущем,хотя,и это не легче.
Выхи будут экстримальными.Завтра часика 4,5 потрясусь в машине.Приеду,лягу спать где-нить в 5.Денёк будет самым продолжительным.Потом в субботу утречком проснусь пораньше с красными глазками,умоюсь,покушаю,посижу на солнышке,получу солнечный удар,которого мне так не хватает.Затем наконец-то встречу Ирку,пойдём с ней покурим,поболтаем.Обкурюсь,пойду дальше сидеть на солнышке и думать,как всё "замечательно".Потом пойдём на Волгу.Там меня ждёт нечто более экстримальное.Там я обкуренная,с солнечным ударчиком и больным горлышком заберусь поближе к солнышку на парашютике.Далее следует приземление,но это не может обойтись без отбитой задницы.Часиков в 16:00 меня ждёт обед,после которого будет страшно болеть животик,т.к. не могу устоять перед какой-нить острой или солёной хренью.После обеда буду снова летать,только уже по асфальту.На маленькой скорости,примерно 100-130 км/ч покатаюсь на мотоцикле,получу воспаление глаз от ветра.Далее на велике по трассе.Затем снова покурить.Поймаю глюк и.. домой,ужинать.После ужина начнётся самое экстримальное время суток.Нужно будет решить один вопросик,от которого очень многое зависит.Далее зависит от решения,а мозгах всё те же мысли.. "зачем?почему?что дальше?а я ведь.. а мне ведь.. не насрать.. " Наблюдения за заходом солнышка возле воды,поход в планетарий,сидя на месте.Капля коктейля,одна затяжка и "весёлое" состояние обеспечено.В наушниках Сплин,Наутилус,Зема и Дельфин,воспоминания,грусть,слёзы,нервный срыв,перечитывание входящих sms,снова слёзы.В воскресенье отходняк.. тоже экстримально.Вечером домой.По дороге увижу,как "в синем небе летят самолёты,и один из них самый красивый,потому что на нём летишь ты ко мне".В понедельник - в Морозки,прыгать с деревьев,ползать по земле,напоминать себе же о недавнем сотрясении мозгов,если до понедельника от них что-нибудь останется.
"Всё хорошо,Шато Марго.Всё хорошо,Шато Марго.Это любовь."
Если вдруг останусь жива,то вы ещё увидите здесь пост о том,как всё "хорошо".Учитесь.Людям нужно отдыхать,а я не хочу и не умею.Лучше повеситься,чем таким образом уйти на пенсию.Чем видеть того,кем жила 9 месяцев,и молчать.Когда стакан на наших глаза падат вниз,мы замираем,становимся неподвижными,а потом просто поздно.Сейчас этот стакан падает.Если кто-нибудь не очнётся во время,всё разобьётся.

"И ты забудешь мой последний взгляд,но через сотни лет должна узнать мой голос.Мы будем петь и смеяться,как дети.Мы похоронены на Невском проспекте."

P.S.Огромное спасибо те,Филипп,за поддержку.Эффективно,правда это не менят ничего,кроме настроения.

[344x183]

В колонках играет - Земфира - Дай мне руку/ Друг
Настроение сейчас - а я нашла себе звезду.хороший парень,тебе бы понравился,тебе бы понравился

Независимый - свободный,не находящийся в подчинении.И абсолютно во все времена люди боролись за независимость.За независимость не только национальную,религиозную,независимость государства,но и за личную независимость.И это правильно,только в моём случае никто никого не подчинял.Так получилось.Теперь каждый из нас борется за личную свободу.
Заёбы - претензии.А здесь всё обстоит немного иначе.. Претензий нет.Есть вопросы,на которые я пытаюсь найти ответы.И эти ответы должен знать этот человек.Но когда я задаю вопросы,это воспринимается в качесве претензий.Так рождаются так называемые заёбы в наших отношениях.
Начало - первый момент или первые моменты какого-либо действия,явления.В наших отошениях было начало,НО слишком расплывчатое.
Конец - предел,последняя грань чего-либо в пространстве или во времени.Не хочу связывать данное понятие с тем,что ща происходит.
Перерыв - промежуток времени,на котрый прекращается какая-нибудь деятельность.Оки.Если заёбы-деятельность..
Ща по идее должны пойти разговоры на тему жизни и смерти.. Но их не будет.Просто потому,что не хочу быть слабой.Мир жесток,люди жестоки.Здесь причиняют боль,не думая об этом.Но нет.. во мне живёт сейчас не боль,далеко не боль.Это что-то вроде медленного движения правой ногой вперёд.И теперь не думаю,куда наступлю,наоборот,подумаю потом.Пусть всё будет,как будет.Я никогда ни о чём не жалею,т.к. думаю над предстоящим шагом.Но если меня заставляют не думать об этом,то и жалеть не о чем..
Итоги в жопу.Только вот это..
Если звёзды зажигают,значит это кому-нибудь нужно.
Если дружба существует,значит это кому-нибудь нужно.
Если нет,то.. нет.
__________________________________________________________________________
Сенсация!Мама сказала несколько слов нормальным тоном! хоть что-то радует.
__________________________________________________________________________
И обо всём этом спела Мара..
Веди меня игриво..
Не танец и не слова..
Позволь мне быть заливом,
Но в губы не целовать.
Немного мартини "Россо"..
Ты пей его сама!
И не задавай вопросов,
А то сойдёшь с ума!!!
По дороге к Амстердаму я жива!
Пока ещё жива!
С тобой ещё жива!
Мама,ты такая дама!
Рисовать!Тебя бы рисовать!
Тихонько рисовать!
Отправь мне пару писем,
Быть может,они нужны.
Кто менее зависим,
Тот первым уйдёт с войны!
Налей мне немного виски,
Я пью его сама!
И не подходи ко мне так близко,
Я ведь сойду с ума!!!
По дороге к Амстердаму я жива!
Пока ещё жива!
С тобой ещё жива!
Мама,ты такая дама!
Рисовать!Тебя бы рисовать!
Тихонько рисовать!
__________________________________________________________________________
И Би-2..
Я забыл,с чем рифмуется "жди",
Но у времени много слов.
Я увидел,как впереди
Точит косу старуха любовь.
Снова краски меняет страх.
На плетень моих белых стен
С тёмной ночи и до утра
Чёрной женщины падает тень.
Никто не придёт!
Никто не придёт..!
Я накапливал звуки и сны.
Называл это "Белый Джаз".
Всё ушло с её лёгкой руки
Чёрных клавиш в собачий вальс!
Я писал о тебе белый стих,
Измещал весь словарный запас
В танец дикий твоих чернил..
То,что делало слабыми нас.
Никто не придёт.
_________________________________________________________________________
И Земфира..
Дай мне руку!Я пожму её!
И.........(нет)
И от скуки,от истерики
Не останется и следа!
Но даже волны разбиваются!
Жизнь на этом не кончается!
Не печалься..
Ты,конечно лучше всех..!
Я запомню твои родинки и смех!
Дай мне время!
Я хочу его!
Можно сразу!Можно всё!
Моё имя так засвечено,
И ничто меня не спасёт..
Но даже камни куда-то катятся!
А я же в Вене и в эту пятницу
Собираюсь оторваться от земли
Собираююь..
Не печалься..
Ты,конечно,лучше всех..
Я запомню твои родинки и смех.
Дай мне руку,я пожму её!

В колонках играет - Чичерина - Майские дожди
Настроение сейчас - Эти майские дожди!Яяя схожу с умааа!!! =)

И нафиг,спрашивается,я сегодня пошла в школу!?Уроков не было.. Ток выступление,в котором я не участвую.Да ладно,зато в теннис поиграла,погуляла,правда чуть не уснула,но..
..это ничего,бывает и хуже
Пришла домой,и тишина.. Мама со мной не разговаривает.. "я виновата".
..Ничего,бывает хуже)
Пришла домой,а делать,простите,нефига.. долго думая,чем заняться,увидела одну весёленькую вещицу,которую xxx времени не брала в руки.. это была моя чёрненькая гитара,на которой я так и не научилась играть=((
..ничего,бывает и хуже)
Разбросанные на столе аккорды ко всем песенкам Рамазановой Земфиры Толгатовны,два чёрных медиатора разной жёсткости,упаковка металлических струн,табличка аккордов,фотка собственного лица,отделанная когда-то в фотопопе,фотка Дельфина,играющего на барабанах,с надписью "как только китайцы ими едят!"=),фотик,чёрный чехол,свисающий с дивана,60 минут,окровавленные пальцы,и результат - 0!
..бывает и хуже