я помню когда ты была ещё маленькой девочкой и ходила в школу...как ты взрослела и как за тобой начали толпами бегать пацаны...как у твоих ног были те о которых мечтали другие девченки...у тебя были богатые заботливые родители,отец в тебе души не чаял и не хотел заводить второго ребенка потому что больше всех любил только тебя,мать жила мыслями о том чтоб у тебя было все хорошо...шло время,ты взрослела,школьная жизнь приблизилась к выпускным классам и ты была главной принцессой того выпускного вечера...Ты жила...дышала...улыбалась...ты была тем ангелом который находится значительно выше мирской суеты и грязи...вот ты оказалась в институте,в достаточно пристижном и дорогом...а вот тебе уже исполнилось 18 лет и тебе подарили машину...ты пошла на работу,наверное чтоб как то разнообразить свою жизнь... ивсе это было наверное не без помощи родителей...
...трудно сейчас точно определить то время когда ты потеряла цель в жизни...наверное это было незначительно...ты добивалась добивалась добивалась а потом бац и тебе это надоело...у тебя больше не было задач в жизни...потом твоя жизнь стала скучна и однодневна,ты добилась даже парня которого очень хотела...и вот ты решила разнообразить эту жизнь путем получения новых ощущений...ты стала употреблять наркотики,нет,это громко сказано...ты просто решила попробовать нюхать кокс...ну подумаешь,решила ты,я сильнее остальных,я не подсяду на это...так продолжалось какое то время,ты стала худеть и вот в один прекрасный вечер вы с Ним решили что должны всю жизнь быть вместе...я не сомневаюсь,ты любила его очень любила,а вот он...вы назначили дату свадьбы на 19 января и стали заниматься свадебными хлопотами...купили свадебное платье,заказали банкет,лимузины,цветы...и вот оставалось уже совсем чутьчуть ждать...был его 25 день рождения и ты не могла не отмечать его с ним...вы отмечали вместе...а на утро твоя мама долго пыталась дозвониться то тебе то ему на мобильник - безрезультатно...она звонила и вечером,и утром следущего дня...а вечером следущего дня она решила пойти к вам,туда где вы жили,снимали квартиру,отмечали его 25ый день рождения...она взяла с собой твоего отца и они решили что надо вскрывать дверь...а вскрыв они ужаснулись...
...ты,такая красивая,ангельски-бледная сидела на диване с помутневшим взглядом...рядом сидел он...вы с ним так хотели быть вместе...надеюсь теперь вы вместе навсегда...и только по подтекам крови от ноздрей до верхней губы стало ясно что же тут произошло...

дальше все было просто ужасно...были похороны и много много народу...было много молодежи а ты лежала в гробу в белоснежно белом платье...как спящая красавица...(((

пыталась тут объяснить начальству что такое жесткий диск...если б вы знали как это порой бывает трудно - объяснить что то людям которые в этом чем-то вообще ничего не понимают...пришлось сойтись на то что "жесткий диск - это такая квадратненькая коробочка на которой содержится вся информация" на что последовал наиумнейший вопрос человека внимательно слушающего своего собеседника: "если это квадратненькая коробочка то почему же называется диск?"...у меня был предел изумления и ступор - я не знала как ещё можно примитивно объяснить что такое жесткий диск и на этот вопрос я ответила "да и не важно почему оно называется диск,проблема щас не в этом..." дальше я ещё полтора часа рассказывала им устройство компа и когда поняла что комп для них это экран,клавиатура и мышка я поняла что старания мои абсолютно безнадежны и потеряв какую либо надежду на понимание самой проблемы я решила больше таких попыток объяснить что либо не предпринимать...так во мне умер учитель информатики и я решила для себя - больше в педагогическую сферу ни ногой до тех пор пока мои многоуважаемые директора не начнут понимать что хард,жесткий диск и винчестер - это в сущности одно и то же...

Вышла седня из подъезда,вдохнула воздух залезая в такси и поняла - ВЕСНА пришла...Таксист (хороший человек под позывным 40 и зовут его вроде Александр Викторович) поздравил меня с праздником,я по привычке поблагодарила и ответила взаимностью...на что он меня спросил :"А праздник то какой знаете?" - я помотала головой..."Ах да,первый же день весны!!!" на что сороковой(тобишь водитель) добродушно улыбнулся...Утро началось с улыбки а значит день начат не зря!!!

теплый летний вечер...коломенское...ты держишь меня за руку и мы беззаботно прогуливаемся по парку...яркая зелень,твоя теплая рука,лучи заката,природа,нежность,красота...потом метро и уже парк победы...поклонка...опять твоя теплая рука...ветер...закат...фонтаны с подсветкой и мы с тобой сидим на краю этого фонтана...твой запах...твои нежные прикосновения...та обстановка...лица людей...дети вокруг...потом ночная москва...помнишь как мы медленно шли от поклонки?как мимо проносились мотоциклы и машины...как шли по пустынной улице и встретив людей спросили а правильно ли мы идем и они сказали нам идти по какому то шоссе...как мы пришли к тому самому зданию которое я искала накануне днем...поднялись на мост над ночной рекой и по нему шли...грузовой поезд который ехал по этому мосту и как весь мост дрожал...дядечку на волге который согласился нас подвезти в 3 часа ночи и ночной магазин около твоего дома...квартиру...темноту в прихожке...комнату...твою футболку на мне...смски о том что ты лежа на диване в другой комнате не можешь без меня уснуть...ответную мою смску...твои шаги...теплое тело рядом...крепкие нежные объятия...страстные поцелуи... темноту и частое твое дыхание рядом...
...утро...звонок будильника на телефоне и лучи утреннего солнца...сборы...маленькая девочка забежавшая ко мне в комнату...ванная...твоя зубная щетка...горячий чай на кухне и твоя старшая сестра с той самой маленькой девочкой...прихожка но уже при утреннем свете...кроссовки...дверь...подъезд...улица...метро...Адреналин-раш по дороге на работу и Грейпфрутовый сок на работе...жара...офис...разговор в аське...выходы покурить и там поцелуи...поцелуи...поцелуи...

Настроение сейчас - погрузилась в воспоминания...

Не знаю, что со мной. Что-то сжимается внутри и в то же время жаждет вырваться наружу. Словно что-то новое, неизведанное, зародившееся только что в моей душе.

Я сижу одна наедине с компьютером, и сейчас никто не может понять меня и помочь мне. Да и если бы был кто-то, то, что сейчас происходит во мне, не поддается словесному описанию.

Секунда за секундой, минута за минутой это ощущение, нет, скорее чувство, разгорается все больше и ярче, заполоняя этими мыслями все вокруг, словно пожар, так нелепо возникший и так быстро завоевавший все вокруг. Странно, еще совсем недавно я и подумать не могла, что это случится и со мной. Последние два года я даже не верила, что ЭТО возможно.

Уж слишком наш мир стал отрешенным от всего, что творится у других, а также - и это самое печальное - порой даже и у себя в душе. Складывая секунды в минуты, минуты - в часы, часы - в дни, а далее - в месяцы и годы, мы, сами того порой не замечая, ПРОЖИВАЕМ, ПЕРЕЖИВАЕМ свою жизнь, не находя и минуты для того, чтобы ЖИТЬ. Закапываемся в ежедневных проблемах, зарываемся в рутинах, вешаем на себя очередные обязанности и среди всего этого не находим время, чтобы просто улыбнуться - да, просто без повода улыбнуться.

Тут же возникнет немой вопрос: а чему же улыбаться, если в жизни все так серо и уныло? Да нет же! Это ведь и есть корень всего! Ведь из такого зародышевого состояния мы и создаем свои мысли, поступки, отношение к людям, к событиям к жизни. Ведь стоит всего лишь улыбнуться. Да, так просто. И мир покажется иным.

Раньше и я относилась к этому как к чему-то нелепому, к чему-то из ряда вон выходящему, не соответствующему нормальному. Но убедилась, что это действительно действует. Да, да, обычная улыбка. А дальше - по нарастающей - увидеть хорошее в самых мельчайших проявлениях жизни и подарить этому улыбку - лучу солнца в лужице перед домом, ребенку, рисующему на асфальте в солнечный летний день, морозному солнцу, осенней непогоде, согревающему морю, парочке влюбленных в сквере, бескрайнему небу, прохожим.

Это ведь так просто. Настроить себя на нужную волну, а после - просто поддерживать это на протяжении всего дня, так же находя интересное и волнующее в каждом проявлении нашей не до конца понятой жизни. Но теперь это случилось и со мной. Глупое, нелепое чувство, оно отнимает у тебя столько жизненных сил и нервов, но в то же время и дарит их вместе с желанием ЖИТЬ. Жить и радоваться жизни, дышать полной грудью, говоря себе каждый новый день, что жизнь прекрасна, что прекрасно то, что я просто ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС.

Что мир все-таки, несмотря ни на что, полон любви, согласия и взаимопонимания, просто иногда это довольно трудно разглядеть. Нет, не из-за близорукости, а просто, как бы это глупо не звучало, нехватки времени на все это. Да, смешно. Но факт, что так и есть на самом деле. И именно сейчас ЭТО как катализатор обострило все эти ощущения и чувства во мне. Видеть в обычных вещах что-то новое, находить необычное. Так мило.

Не знаю, странно все это, но это есть и, причем существует само собой, даря - и это тяжело скрыть - приятнейшее ощущение и чудесное настроение не только себе, но и другим: близким, друзьям, приятелям, знакомым, даже прохожим. Нелепо... Смешно... Волшебно и бесконечно мило... Пишу все это, и настроение идет по нарастающей. Потому что смогла. Пусть даже не вслух. Признаться самой себе.

меня всегда поражало когда девушки ходят с маленькой сумочкой в которую с трудом умещаются телефон и кошелек...а ведь с собой нужно в повседневной жизни иметь не только эти 2 вещи но и кучу всего меганеобходимого девушке...и вот они берут это малюсенькую сумочку,кладут в нее только телефон и кашелек а все остальные вещи кладут в необъемный пакет который всюду таскают с собой,потому что в нем все самое необходимое - тушь(вдруг реснички подкрасить надо будет),пудренница(не только ради пудры но и ради зеркальца),влажные салфетки(на случай вместо "вымыть руки"),сухие сальфетки(на случай слез),руучку и блокнотик/ежедневник/записную книжку(на случай "надо что-то записать"),ножнички/пилочку(на случай сломанного ногтя),расческу(поправить прическу),духи(за неимением маленького флакона берем их в большом - а куда ж без духов то?),блеск для губ/помада(без коментариев - без такого и на улицу не выйти и в магазин не сходить),носовой платок,карта метро,бактерицидный пластырь,куча таблеток (аля сама не знаю от чего),карандаш и ластик(не всегда но встречается),интересная книжка(которую читаем уже почти год как),естественно прокладки(при том 3 видов - на все случаи жизни:)),ключи(и порой даже сама не знаю от чего),карандаш для глаз/тени/румяна(у каждой по разному но что то из этих 3 вещей обязательно),плеер или наушники от телефона,зонт(на случай дождя) и солнечные очки(на случай солнца) и ещё куча ненужных вещей...все это мы сгребаем в пакет и положив под конец туда же маленькую сумочку толкаемся с ним в метро...ну не проще сложить это все в сумку стандартных размеров(прошу заметить не в авоську на плече,а в НОРМАЛЬНУЮ сумочку) и ехать/идти с ней на работу???а может проще не носить с собой столько ненужных вещей???

[700x525]
могу бесконечно смотреть на огонь и на воду...не знаю к чему я это сейчас говорю - просто так наверное...вот могу и все тут...огонь притягивает,греет душу,заставляет задуматься о том что было,преставить то что будет...вода же уносит с собой все печали и разочарованья...дает возможность вдохнуть полой грудью и начать все заново...это только у меня так?

[320x320]
много впечатлений за последнее время получаю...и все они сиьные очень...все оставляют тяжелый отпечаток и отпечатки все разные - одни положительные и прибавляют жизненной энергии,другие же наоборот её отнимают безпощадно вырывая с корнем из самой глубины души...осень - все чувства обострены до предела...иногда хочется громко смеятся,а потом,через несколько минут уже хочется плакать...так настроение меняется со скоростью света по 15-20 раз на дню...притом меняется глобально...

[699x523]
мамочка - это самый самый дорогой и самый самый близкий человек для каждого из нас...хоть некоторые этого и не осознают - мы в этой жизне нужны только маме...мама всегда за нас переживает,как бы сильно она не обижалась и как бы грубо не критиковала какие то наши погрешности...мама любит своего ребенка больше всех на свете...она любит в тысячи раз сильнее нежели отец...мама всегда поддержит и поймет,мама всегда поможет и успокоит,мама всегда рядом...каким бы ты ни был ты любым будешь нужен и важен маме...мамочка - это то дорогое и святое что надо беречь,потому что её нам никто не заменит...мамочка,прости меня если что то было не так...прости если я когда то обижалась и не слушала тебя...уже сегодня я убедилась (и не в первый раз) что ты права...что многих людей ты видишь сердцем,а я глазами...что ты предостерегаешь, а не понукаешь, ты советуешь,а не занижаешь мое мнение, ты просто заботишся обо мне...и я тебя люблю,люблю всей душой хоть мы часто ругались но я все равно люблю...мамочка,ты мне очень очень нужна!я хочу чтоб ты это слышала сейчас,пока ещё не поздно это сказать...Большое спасибо тебе за то что ты есть и за то что есть я!

Я с тобою рядом быть хочу,
И в лучах твоих сгореть дотла.
Я в своих мечтах с тобою улечу,
Будет ночь для нас одних светла.

Я у ног твоих, мне некуда идти.
Хочешь прогони, а хочешь приласкай.
Хочешь в небо без меня, ну что ж – лети.
Я тогда замерзну в лед – пускай.

Ну а если ты вернешься, я
В миг растаю: пыль и пар.
Буду в воздухе, но нет нигде меня.
Меня губит и влечет твой жар.

Буду в легких твоих воздухом морским,
Запах тела чувствовать и течь в крови.
Я душой твоею, буду телом я твоим,
Стану пульсом твоим, только позови.

Я с тобою рядом быть хочу,
Слышать, как ты дышишь в темноте. . .
Рассмеешься надо мной – я промолчу,
Я согласна, это чушь собачья на листе.

не люблю я осень...а ведь сегодня 1 сентября - день когда все детишки нарядно одеваюцца,закидывают на плечо портфели, берут в руки оигромные букеты и топают в школу...они все не очень то ждали этого дня,они все его где-то в глубине души ненавидят,но они все радостные идут к школьному двору - потому что именно сейчас они увидет тех самых друзей-одноклассников с которыми не виделись долгие 3 месяца...для кого то сегодняшний день вдвойне праздник потому что это не только день знаний но и день перед днем города(но это завтра)...а сегодня это день когда в школе все слушают какие будут предметы изучаться в этом году,какое будет расписание,когда будут каникулы и т д...млин...так хочется вернуться обратно в детство,так хочется сидеть сегодня за партой слушать про новые предметы и думать "Боже,как же быстро пролетело лето!Как в школу не охота опять ходить...Скорей бы этот учебный год прошел"...так грустно почему то...

[326x436]
...не знаю почему но я щас четко понимаю что вся моя жизнь сейчас это работа и путь от работы до дома...никакого отдыха практически нет...и отдыха именно морального ведь физическая усталость при моральном отдыхе это всего лишь мелочь...хочется,очень очень хочется быть кому то нужной...жить и осозновать что я не одна и что есть человек который не может без меня ни минуты,для которого я как воздух,как солнце,просто как его собственный мир...а сейчас все чаще хочется плакать и все меньше хочется просыпаться утром зная заранее что этот день пройдет по шаблону предыдущих и не принесет никаких изменений...

[350x350]
Всего 2 дня назад, по дороге из Анапы в Санкт-Петербург разбился самолёт... Погибло 171 человек, в живых не осталось никого, из них 45 человек-дети от 2 до 12 лет. Из них 6 детей до 2 лет... Дети летящие домой с каникул, с самого тёплого и солнечного детского курорта страны. Они летили и думали, вот уже скоро в школу, они вспоминали самые яркие моменты этого лета. Загорелые, отдохнувшие и радостные, что скоро увидятся с родителями и друзьями...НО УВЫ... Им не дано было долететь, они летели в облаках и небо их не отпустило...Очень больно, когда умирают молодые,а смерть детей просто пережить наверное вообще не возможно...

В списке погибших одна фамилия повторялась несколько раз. Что значит, что люди летели семьями...

Если вам не безразлично все это,запостите эту запись у себя в дневнике


Пожалуйста, прошу всех, кто неравнодушен к случившимуся, поставить эту картинку к себе в дневник и поместить точно такой же пост!

Давайте почтим память погибших хотя бы так!

ехала вчера на электричке домой и обратила внимание на девушку которая сидела неподалеку от меня...она ехала с мамой,которая всячески ублажала все её желания...сначала ей не понравилось что рядом с ней сидит мужик который дышит в её сторону перегаром,она сказала об этом шепотом маме и та побежала "пересаживать" мужика...с шумом,упреками и недовольством он все таки ушел в другой вагон...потом пришла девушка которая предлагала "мороженное в дорогу" и эта "фифа" захотела мороженное...ну ясно дело попросила у мамы чтоб та купила ей мороженное...девушка дала ей ленинградское и пошла дальше и вот когда та была уже почти в конце вагона эта "принцесса на гарошине" обнаружила что оно(мороженное) несколько подтаявшее (что не удивительно учитывая то что до нашего вагона девушка прошла уже почти весь состав а на улице все ж таки лето и мороженное она несла в олбыкновенной коробке а не в холодильнике)...так вот,она естественно сказала маме что ей дали растаянное мороженное так ещё и с треснувшим шоколадом (как она выразилась "поломаное") ну и ясно дело мама заорала на весь вагон девушке продающей мороженное что "их обманули!!!" ну та вернулась и поменяла мороженное,только отошла и все повторилось вновь...она опять вернулась и уже дала "принцесе" самой выбрать из целой коробки мороженное как она хочет...вообщем все закончилось тем что девушку довели до слез "принцесса" и её маманя...потом электричка тронулась,мы поехали и все бы ничего еслиб на одной из станций напротив этой девушки молодой человек не уступил бы место бабушке,зашедшей в наш заполненый вагон...ну бабушка как и подобает любой старушке нашей страны была с огромными сумками и вот она поставила все эти сумки в ниго и видимо "принцесе" стало дико неудобно - ноги то не протянуть и та естественно пожаловалась маме ну вообщем та стала опять разберацца...после чего нервы людей стали не выдерживать и эту маманю задвинули туда откуда она выдвинулась и ещё много всего хорошего ей сказали особо напутствующего...
...так вот...к чему я это все рассказывала то - а и правда к чему????...ааа...так к тому что я не уважала,не уважаю и уважать никогда не буду таких вот "фиф" которые из себя нихрена не представляют а строят офигенна много всего да к тому же ещё и прячутся за мамину юбку...девушке кстати на вид было лет 18-20...прошу заметить она ДАВНО выросла из того возраста когда можно жить по принципу "мама купит мне кАзу,я тебе не покаЗу - папа купит мне утюК,я тебе по морде тюК!"...

да и как вывод из этой истории - "Будь проще, и к тебе люди потянуцца!!""

Ты когда нибудь бывал на крыше ночью??Хочется темную темную ночь и крышу высотного дома,темные темные тучи над головой и раскаты грома,вспышки молний делящие небо на осколки...И вот именно тут,стоя на краю крыши и глядя вниз в темноту начинаешь ощущать истинный вкус жизни...начинаешь видеть истинные проблемы существования...начинаешь дышать полной грудью и любить эту жизнь...чувствуешь себя чем то большим нежели обычный человек...чувствуешь как твоя душа парит над землей и как туча роняет свои тяжелые холодные капли тебе на лицо...чувствуешь как постепенно промокают твои волосы,а на лице не остается ни одного сухого участка....ощущаешь как капли скатываются по шее за воротник и вот уже за каплями воды не видно твоих слез текущих ручьями по щекам и все так же стремящихся поскорее поспеть под одежду...и вот наверное постепенно намакают те крылья,которые возносили тебя к небесам...они тяжелеют и обвисают за спиной...тебе становится все тяжелее делать каждый взмах и ты беспощадно падаешь все в ту же суровую реальность из которой в надежде и легкой нерешительности пришел сюда,на эту крышу,на этот путь к небесам...ты чувствуешь что что-то в твоей душе обновилось,но в облака не прорваться - не пускают насквозь промокшие крылья за спиной и груз повседневных проблем нерешенных в будничной суете...

"город - единство непохожих" красивая фраза однако,философская млин...заставляет задумацца как следует...к чему это я?- спросите вы...да вот так...к тому что думать наверное все таки больше полезно чем вредно,и задумывацца полезно в том числе...

Я помню день, когда нашла тебя
И помню, когда я потеряла.
В тот день ты провожал меня в последний раз,
В последний раз тебя я целовала,
В последний раз сказал:
"Тебя люблю!"
И ответила:"Я тоже!"
Теперь я вспоминаю те глаза,
Что меня любили раньше.
Раньше было все не так,
Все было по-другому.
Говорил ты мне:
"Тебя люблю и умираю!"
Отвечала я :
"Прости, но я другая,
Прости меня, забудь,
Найди себе другую!"
И ты нашел,
Чего не ожидала я!
Забыл меня, живешь с другой,
И я внезапно поняла,
Что люблю тебя.
Но все прошло, все в прошлом:
Любовь, несчастья, встречи, расставанья.
Ты ушел, ухожу и я,
Но любовь моя не хочет уходить из сердца!
"Отпустить тебя?"- спросила я
И отпустила.
"Отпусти!"- сказала сердцу,
А оно в ответ сказало "НЕТ!"