ну что же, формулирую мой ежедневный позитив.

6 утра, до звонка будильника осталось полчаса, просыпаюсь от настойчивого стука собачьего хвоста об дверной косяк,сквозь сон: «Гоша, спать!» без малейшей надежды, и точно,через секунду холодный волкодавий нос тычется в лицо и я оказываюсь облизанной тщательно и с упоением: «Иду я уже, морда лохматая». Встаю, ныряю в «собачий» комбинезон и тащусь на улицу,где наконец окончательно просыпаюсь.Я люблю это раннее утро, когда есть время не спеша выпить пару чашек кофе и ,по возможности, спланировать дневные дела. готовлю завтрак дочке, бужу, бужу и еще раза два бужу-наконец мы умыты, одеты и накормлены.вешаю на спину ее портфель и мы выходим. счастье для меня, это детская ладошка в моей руке и бесконечные вопросы, которые иногда ставят меня в тупик.

К 9 иду в тренажерку, специально пораньше, пока нет народа-потанцевать.часам к 10 подтягиваются качки. Чтобы не ловить на себе их недоуменные взгляды, начинаю работать с железками. обычно моя тренировка длится 3 часа вместе с танцами. около 12 выхожу из зала, не заходя домой иду к машине, еду в другой район, где у меня индивидуальный танцкласс( я не учу, я учусь всю жизнь). При виде меня Калина (мой препод) расплывается в улыбке: «Хорошенькая ты сегодня какая!». Пустячок, а как приятно, улыбаюсь в ответ. Час пролетает незаметно.

Еду домой, по дороге начинаю чувствовать муки голода, еще бы, с утра только 2 чашки кофе а на дворе кстати уже 2 часа с копейками.

Дома по порядку:включить комп, включить кофемашину, что нить съедобное в микроволновку,душ, поесть, просмотреть почту и прочее,домашние дела, не заморачиваясь, а так, по быстрому,выхожу с собаком и бегом за дочкой в школу.
По дороге обсуждаем школьные новости:ее первую любовь,детские обиды,какие то радости и печали.Дома Янка тянет меня на кухню:мам, давай что нибудь приготовим вместе.Месим тесто, вместе раскатываем лепешки, я жарю чапельгаш а Янка строгает салат, потом мы устраеваем «торжественную» трапезу с чаепитием. на последнем издыхании пытаемся что нить выучить на завтра.что-то даже выучиваем.

Потом я в спальне на кровати сажусь за комп общаться, а Янка засыпает рядом обычно ногами на подушке, а головой рядом со мной. Неожиданно в один момент наваливается мышечная боль, это «первая волна», которая приходит через 12 часов после тренировки, усталость не то что валит с ног, а не дает сидеть даже, перекладываю дочку головой на подушку и падаю рядом. кто не знает, что такое счастье, обратитесь ко мне, я счастлива в этот момент.

засыпаю почти сразу, без снов,без лишних ненужных желаний, обняв дочку и вдыхая запах ее волос.
а я вам вот ещё что скажу: счастье не зависит от совокупности внешних факторов, при отсутствии реального горя конечно, счастье-это взгляд изнутри,умеешь позитивно глядеть на происходящее и радоваться тому, что имеешь, даже мелочам-ты счастливый человек, не умеешь-будешь всю жизнь жалеть себя любимого и такого несчастного

он хороший друг,отличный отец,просто супперский человек, но муж он - никакой...

меня не надо носить на руках,не надо боготворить и возводить в статус центра вселенной...меня надо просто иногда замечать и чуточку ценить...когда ты выходишь из комнаты - в ней становится пусто,сколько бы людей в ней не находилось...когда выхожу я - просто освобождается ещё одно место...

И вот ты стоишь, глядя на телефонный аппарат, не в силах оторвать взгляда. Пока ты гипнотизируешь трубку, в голову вдруг начинают приходить бредовые мысли о том, что взглядом можно двигать вещи и наверное заставить этот чёртов аппарат наконец зазвонить.

Что за чушь, какие сверхестественные возможности? хотя может быть надо не на телефон смотреть, а постараться силой мысли заставить его набрать твой номер. Дааа, так и до психушки недалеко. Почему ему не придёт в голову позвонить? И зачем ты ждёшь звонка, ведь он ничего не обещал.

Наконец ты начинаешь приходить в себя, ругаешь за дурацкие мысли и за минуты слабости, в которые как дурочка ожидала чуда. Нет, надо просто заняться делом, отвлечься и перестать наконец думать о ерунде. Но он засел в твоей голове уже давно и, видимо, надолго. Ну как так можно сосредоточится?!

Наконец усилием воли ты заставляешь себя отойти от ненужной трубки и включив компьютер, немного поработать. Никаких мыслей о нём! Кстати можно попробовать заняться медитацией, говорят помогает.. Но это потом. сейчас у тебя куча недоделанных дел, надо поработать. Нельзя какой-то особи мужского пола позволять портить свои планы. Наконец ты сосредоточилась, открываешь свою папку, вспоминаешь, на чём остановилась в написании сайта и...чудо! Вибрация. Может смс... нет, телефон продолжает звонить! За доли секунды ты подбегаешь к трубке, смотришь на внешний дисплей, это подружка ( а может мама, однокурсница, да кто угодно, только не он) Не справившись с разочарованием, ты отвечаешь, и не не можешь сразу придумать неправду на вопрос: `почему у тебя такой грустный голос?`. `Голова болит`, - говоришь ты в трубку и начинаешь рассказывать подружке о том, что произошло за то время пока её не было. После разговора ты снова тупо уставилась на телефон и боясь, что ситуация с гипнозом может снова повториться, пытаешься скорее отойти от него. И тут подлый внутренний голос лезет со своими дурацкими советами: `ну ты же не маленькая уже, позвони сама`.

Хм, а что, может действительно, заодно
успокоишься. Может он и не помнит уже тебя. А тебе всё равно, ничего не теряешь. Тебе абсолютно параллельно, как сложится сейчас это разговор, но вдруг руки почему-то потеют и низ живота начинает побаливать. Ну и ладно, перед экзаменами ты чувствуешь тоже самое, сейчас пройдёт. Ты лезешь в телефонную книжку, минуту просто смотришь, разглядывая зачем-то номер и цифры из него и на секунду зажмуриваясь, нажимаешь кнопочку, на которой изображена зелёная трубка. `Аппарат абонента выключен или находится вне зоны действия сети. Перезвоните позже`. Ты с облегчением выдыхаешь. Ну не судьба так не судьба. И снова идёшь к компьютеру. Господи, какая-то неведомая сила минут через десять снова начинает тянуть к телефону. Ты набираешь номер. Телефон от мокрых ладошек становится тоже влажным. Гудки...ты уже слышишь стук собственного сердца. Он берёт трубку. Ты уже придумала, пока ждала ответа, что первые две фразы будут `привет, как дела`.

Дааа, оригинальное начало разговора. Куда девается остроумие, когда ты его слышишь или видишь. Странно. Ты разговариваешь с очень весёлым голосом, насколько ты можешь, даже немного переигрываешь. И конечно, не можешь не заметить чувства, что человек на другом конце, полностью равнодушен к этому звонку. Попрощавшись, тебе становится стыдно, что ты несла полную чушь. Этот разговор не имел никакого смыла и даже малейшей заинтересованности с его стороны. Тебе конечно грустно, но теперь ты твёрдо говоришь себе, что он просто не твоя судьба. И спокойно идёшь к компьютеру и доделываешь свои дела. И после этого зачем-то лезешь в интернет и смотришь телефон какого-нибудь центра медитации. Несмотря ни на что ты веришь в лучшее, а пока бежишь к телефону, чтобы хоть как-то заствить себя отвлечься от навязчивых мыслей: «Алло, это центр медитации?»

Сегодня смотрела свои старые фотографии и поняла, что хочу вернуться обратно- туда, в свое счастливое лето, на 6 лет назад...Почему хочу вернуться? Да потому что в том лете я была так безрассудно молода, а самой главной проблемой было то, чтобы мама не почувствовала запах сигарет:)Всё было новым- и первая выкуренная сигарета (хотела казаться взрослой), и первая любовь (до сих пор вспоминаю этот всепоглощающий восторг от встреч и такое томительное ожидание новой встречи), и посиделки с друзьями около костра....весь мир казался прекрасным и был создан только для нас двоих...
Тогда я была маленькой, доброй и смешной, наивной и немного глупой, но это не мешало мне безумно любить этот мир и смотреть на него сквозь призму розовых очков. А сейчас...сейчас я стала злой и циничной, я считаю, что знаю эту жизнь уже достаточно хорошо и отлично разбираюсь в людях и к сожалению давно потеряла свои розовые очки, только хорошо ли это? Не уверена...
И сейчас иногда мне этого так не хватает... и пусть я стала взрослой, и мама теперь знает что я курю:)...но все равно иногда так защемит сердце от того, что так хочется вернуть то, что было, а уже невозможно....

Мужчинам нравятся короткие юбки, они тают от глубоких вырезов и прозрачных кофт, да и вообще чем меньше одежды, если ты хороша собой - тем больше на тебя пустят слюней и будут молить о встрече.

Мужчины же в свою очередь максимум что себе позволяют - это футболка-безрукавка, почти всегда штаны и джинсы. Hу да, понимаю, мы не в Швейцарии, чтобы мужчины носили юбки и под ними ничего не было.

Но очень жаль, что мало мужчин догадываются купить себе кофту с пуговками от шеи и переходящими на плечо и ходить с расстёгнутыми пуговками.

Ммммм как это сексуально - хочется потрогать! и очень важно, чтобы под кофтой не было никаких маек, футболок!

Мужчины же у нас расстёгивают пуговицы - потому что им жарко, или некомфортно с застёгнутыми.

А любая кофта или рубашка на стандартных пуговицах или молнии? Та же история наглухо застёгнуто, либо там футболка... Почему не расстенуть? ведь сразу появляется интерес, падает взгляд. женщины любят глазами также как и мужчины. о сексе думают не меньше, просто об этом не говорят...

Очень мало мужчин догадываются одеть пиджак на голое тело, а это ТАК интересно! Да это должно подобать месту и времени, но что-то не наблюдаю таких мужчин к сожалению...

А вы когда говорите "нет", вы "нет" и подразумеваете, или иногда всё-таки немножечко "да"? Ну... хоть чуть-чуть? Или вот так вот строго "нет", и всё тут - без лишних разговоров?
В словах есть своя мистика. Ещё бы, ведь когда-то они были придуманы для того, чтобы выразить то, для чего были придуманы.)) Это уж потом люди стали изощряться, как впрочем и во всём остальном, поскольку такова наша природа человечья - и веками нам суждено изощряться. И никто не знает, когда это мы уже перестанем?
Для слов даже была создана особая наука "филология" и множество смешных в ней понятий. Некоторые из них всем знакомы - ирония, сарказм (который я часто от опечатывания обзываю сРаказмом), с ними мы уже сроднились в общей интеллектуальной массе. Кста... недавно прочитала, что в японском языке вообще отсутствует слово ирония как понятие. Вот и думай теперь!
Некоторые прилежные школьники помнят, что есть такой художественный дивайс как метафора, одушевление, сравнение - тоже всё инструменты нашего мозга по обращению со словами.
Ну а уж особо продвинутые гражданочки даже, ни грамма не зажмурившись, могут назвать русское сакраментальное "Х З!" - эмфатическим эвфимизмом.
А когда вам врут, как вы это чувствуете? Что за маячок зажигается в вашей голове, который говорит: "Эй! Да тебя тут как овцу разводят! Не верь!" Вас заставляют сомневаться какие-то слова? Какие именно? Вы не задумывались, как же их МНОГО!?
И даже если я всеми своими делами и поступками буду показывать "ДА!" а словами говорить "нет", человек никогда не будет до конца уверен, он всегда будет немножечко сомневаться. Потому что в словах есть своя магия.
А я буду говорить "нет", потому что это моя такая защита. И чем больше я буду повторять себе "нет", тем больше я сама буду в это верить. А если я верю в это, значит, я это контролирую. И это не значит, что я себя обманываю. Даже если всем своим существом я превращусь в одно большое "ДА", я не буду им, пока не скажу этого сама себе.
Сегодня мой друг сказал, что интернет изначально был задуман как некое анонимное местечко, навроде кабинета частного врача-венеролога. Здесь ты можешь выложить самые грязные и интимные свои мыслишки. Но со временем мы и здесь обрастаем знакомствами, потому что цель ведь не быть одному, а быть вместе с кем-то. И ты снова повязан обязательствами. Ты следишь за базаром, ты фильтруешь, отсекаешь, контролируешь. Ты уже не сам по себе, и уже не в кабинете у врача... как эксгибиционист на Красной площади ты стоишь и даёшь прохожим рассматривать свою душу. Да ещё и не целиком, а под разными углами.
Меня спрашивали "Ты любишь?" А я говорю "Нет". Вам ясно?

|^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК
|_____ПИВО_____|','''|'''''''''\____,, К НАМ
|_______________| _|'____|____| ПРИХОДИТ
*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*


|^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК
|____ВОДКА_____|','''|'''''''''\____,, К НАМ
|_______________| _|'____|____| ПРИХОДИТ
*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*

Опять – мощные удары по нервной системе, по устойчивости психики… Очень напоминает тряску от разрыва снарядов, тряску от присутствия войны… Затишье в несколько мгновений, в несколько взмахов ресниц, в несколько биений сердца…
Как ни печально, но все рано или поздно забывается. Не так быстро, правда, как плохое… Но хорошее и плохое – это совсем не противоположности.

А ты помнишь? Помнишь это пьянящее ощущение дикого танца, когда голова идет кругом, немного сухо во рту и ты не совсем отдаешь отчет своим мыслям и действиям. Весело… А потом наступает завтра… Чччерт… Как передать всю боль, всю тоску на бумаге? Я не знаю. Я не умею. Я забываю. Слишком много всего того, что «Я НЕ…»
Картинки. В памяти нет видеороликов. Картинки. Немного расплывчатые, но не потерявшие яркость, пахнущие запахами именно тех событий, которые изображены на них…

Запах прелой листвы, запустения, тихих улиц, холодного солнца, остывающей земли. Это осень. Это грусть. Это неприятности…
А вот – холод, запах моего свитера, кофе, свежеотпечатанной бумаги, запах тепла дома, поздних посиделок с друзьями, запах небольшой кафешки, что недалеко от дома… Зима. Одиночество. Безразличие. Напряженность…

Обоняние улавливает тонкие ароматы холодной воды, холодного воздуха с более теплым ветром, потом – запахи сырости, грязи… Еще дальше – запахи уличной пыли вперемежку с запахами молодой зелени, теплых лучей солнца, холодных вечеров, растущей травы… Новизна. Опять… Отступает холод. Воскрешение. Теплые губы… Весна…
Входят в привычку пряные ароматы вечера, удушливые запахи раскаленного дня, свежее веяние молодых ветерков со вкусом туалетной воды и духов проходящей стайки девушек, вкус речной воды на теле, лучи солнца на лице при пробуждении… Спокойствие. Собранность. Чувства. Легкая горчинка безразличия… Приятная на ощупь, бархатистая кожа плеч и холодные руки… Лето.

Стоп-кадр. Ночь, от мокрой дороги отблескивают бесцветные глаза фонарей. На черном и рельефном, словно змеиная кожа асфальте лежу я в мотокомбинезоне. Нелепо раскинуты руки. Забрало шлема и его часть разбиты. Рядом лежит верный друг – мотоцикл. Мы оба – без признаков жизни.

Совсем расплывчатая фотография. Я стою в подъезде, спиной прислонившись к двери. Видно, что чуть не плачу. Следующее фото – темная улица, я, застывшая на фотографии в полушаге. Низко опустила голову. Под ногами листья, втоптанные в грязь. Моросит. Светят фонари. Я – как раз под одним из них.

Нецветное, крупнозернистое черно-белое фото, как будто вырезанное из газеты. Несколько молодых ребят едут в автобусе. В проходе между сиденьями стоит открытый гроб, в нем лежит тело молодого парня. Чуть поодаль стоит крышка гроба и пара венков. Почти все умиротворенно спокойны. Плачу только я. По щекам текут слезы. Моросит дождь. Хмуро.

Когда нибудь мое сердце перестанет биться. это будет быстро, один тихий вскрик, резкая боль где-то в груди и я почувствую как крохотный сосудик лопнул как резиновый шланг не выдержавший напора.Кровь будет фонтаном брызгать из микроскопической трещинки этого сосудика расширяя её все больше и больше пока этот сосудик не порвется на две половинки.На бумаге кажется что это длится долго, на деле - считанные секунды. Потом кто то найдет мое ещё немного теплое тело (это если повезет) и вызовет скорую,а если не повезет то меня найдут уже холодной и труповозка отвезет меня в морг.Там врач сделает вскрытие, грубо разрезав мою грудь скальпелем, и в свидетельстве о смерти в графе "причина смерти" напишут коротко "обширный инфаркт". Но мне уже будет все равно,я буду лежать со вскрытой грудью на холодной железной полке морга,на большом пальце правой ноги у меня будет висеть бирка с фамилией,инициалами и датой смерти.Я буду лежать там и ждать когда мои родственники приедут и привезут мою какую нибудь строгую черную одежду и оплатят гроб, и тогда грубые сотрудники морга не церемонясь переоденут меня и положат в этот деревянный ящик.И утром за мной приедет большая машина или автобус,меня повезут к дому и там люди будут по очереди прощаться со мной,мои близкие будут плакать,мне будут класть цветы в ноги и может быть кто нибудь принесет большую,нет,просто огромную охапку красных роз о которой я так мечтала при жизни. потом меня будут около километра нести на плечах, а после поставят в автобус и весь кортеж медленно двинется в сторону кладбища. Там меня поставят около выкопанной могилы и у самых близких будет ещё одна возможность попрощаться со мной.Они будут плакать и целовать меня в лоб.Кто то скажет обо мне что то хорошее и добавит традиционное "Пусть земля ей будет пухом!"...После подойдут люди с молотками и снимут все положенные мне в гроб цветы,они накроют мое лицо кружевным платком и забьют крышку моего гроба.Гроб положат на длинные веревки и начнут медленно опускать меня в могилу.все будут плакать уже в голос,а кто то даже потянется рукой к моему опускающемуся гробу.Потом каждый возьмет по горсти земли левой рукой и кинет её в мою могилу.Это будет последнее что они сделают провожая меня.Дальше могильщики возьмут лопаты и быстро закопают меня.Потом на сырую горку моей могильной земли положат цветы,которые будут неприлично живо и ярко смотреться в этой печальной серости. Сверху прислонят венки и под них поставят мою фотографию,на которой я молода и улыбчива, на которой я жива и телом и душой. Перед фотографией поставят рюмку с водкой и положат на нее кусочек хлеба,"за упокой".Постепенно люди пришедшие меня проводить начнут медленно расходится обратно к машинам.Кто то из них с сожалением скажет:"Она была ещё так молода". Самые близкие останутся ещё на несколько минут. Мой любимый человек будет одиноко стоять у моей свежей могилы под холодным осенним дождем и плакать. Он будет жалеть обо всем о чем не успел мне сказать. Он будет с надеждой смотреть на небо и шептать слова так и не досказанные им в свое время,а я оттуда, с неба, буду смотреть на него и понимать как же я была ему нужна. Его серое пальто начнет промокать,к нему подбежит наша маленькая дочурка и возьмет его за руку. Он прижмет её к себе,потом возьмет на руки и крепко крепко обнимет. Она ещё не совсем будет понимать что произошло и они вместе медленно двинутся в сторону машины.Она подумает что ей показалось сто папа плакал, он - что она очень похожа на маму...
Вот так я уйду однажды в холодный мокрый осенний день...

Бывает так, что тянет колея. Идешь по ней, месишь грязь дороги, а впереди и позади только колея, и кажется ни конца, ни края ей не видно. А вокруг поле...
Остановишься, глядь - тебя кто-то нагнал, и упорно вперед по колее бредет. И радуется, чудак, что обогнал...
И сколько в той колее мужчин и женщин - кто вместе бредет, кто порознь - ругаются, мирятся - а все бредут себе, кто назад, кто вперед.
И есть у всех одно огромное право - ходить по колее. И каждый это право отстаивает. Вот кто-нибудь не выдержит, выберется в поле и пойдет плутая - нет колеи... И следом пойдут другие, новую колею топтать.
Зима наступит - замерзнет колея, скользко станет - бредут... Лето, жарко, пыль да трава кругом - бредут.
А ночью красиво - огоньки в небе, шорохи - там Боги бродят своими колеями, зажигая и гася огоньки звезд. Прыгнула бы в небо - да колеи небесные зыбкие, или я тяжелая...
А у колеи две половинки, и не грязная она вовсе, а своя родная...
Вот и строим мы себе колеи - земляные, каменные, железные, во сне воздушные.
И думаем, кто же это нас такими создал и в колею посадил?
Накрыло...))

В современном мире это слово стало слишком часто употребляться… Логично, а почему же не говорить любимым людям о своих чувствах? Но от души ли мы их говорим?

Вкладываем ли в них тот же смысл, что вкладывали наши бабушки и дедушки? Неужели сейчас слово «ЛЮБЛЮ» превратилось в прототип слова «ПРИВЕТ»?

Не хочется во все это верить… Самое смешное, мы с легкостью говорим «ЛЮБЛЮ» тем людям, которые нам по сути дела безразличны. А вот человеку, которого действительно любишь, для которого живешь, дышишь, за которого можешь даже умереть, которому можешь отдать все, что у тебя есть и даже то, чего нет! Боязнь быть отвергнутым, непонятым не позволяет нам сказать «Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ»! Это несправедливо! Несправедливо, как по отношению к нам, так и к дорогим нам людям! Они ведь ждут этих слов! А мы не говорим, не говорим… и не понимаем сами почему!

Недавно видела пару, очень красивую пару. Симпатичный парнишка, лет 20-ти, и милая девочка, около 19. Сидели они в кафе, разговаривали, держались за ручку. Девушка спрашивает:

- Ты меня любишь?

И интонация ее не выражает ни заинтересованности в своем партнере, ни любви, ни нежности, ни ласки, ни надежды, ни веры... ничего. Будто она у него спрашивает: «Тебе нравятся мои новые сапоги?».

Самое удивительное, что она получила такой же безразличный, не наполненный ни долей чувств ответ: «Да».

А на первый взгляд молодые люди произвели на меня впечатление любящей пары. Но присмотревшись, я поняла, что их ничего не связывает. Они вместе лишь потому, что нет других вариантов.

Вернемся к ответу юноши. Считается, что нужно отвечать на поставленный вопрос с точностью, но прямо пропорционально. То есть, если у тебя спрашивают: «Ты меня любишь?», то истинно любящий человек ответит так: «ЛЮБЛЮ».

Такие слова, как «Да», «Конечно», «Безумно» показывает лишь пренебрежительное отношение к вашей персоне. Ответ «абы отделаться». Это не мое такое субъективное, неправдивое мнение, так считают многие философы и психологи. И если вдуматься, то правды и логики это не лишено.

Неужели вы никогда не любили? Любили!!! И вы не можете не согласиться со мной в том, что когда любишь, хочется летать и кричать слова «Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!». Так отчего же сейчас такое проявление своих чувств стало чем-то постыдным?!

За вас ответят ваши глаза! Глаза! Именно глаза! Они являются проводником между двумя любящими сердцами! Они все расскажут…НО! есть одно НО! В состоянии ли вы понять чувства, которые глаза пытаются вам показать? Нет! Скажу это на личном опыте. А в чем причина этого непонимания?! Ответ прост. С этим недругом мы уже знакомы. СТРАХ!

Видя огонек любви в глазах, мы моментально начинаем искать подвох:
1. Наверное показалось;
2. Это не любовь;
3. Он/она на всех так смотрит;
4, 5, 6…

Этих «отмазок» можно придумать бесконечное множество, главное обладать фантазией! А вот для признания себе в реальности увиденного нужно мужество и сила, а это есть не у каждого!

Но мы, к сожалению, ничему не учимся. Мы боимся. Мы ошибаемся. Мы трусы! Нужно сказать, что всегда дается шанс исправить свою ошибку, но и этот шанс мы БОИМСЯ использовать… А иногда для нас эта неиспользованная в полной мере возможность все перевернуть оказывается роковой, и мы теряем то, что не сможем уже никогда-никогда вернуть, теряем навсегда то, что так дорого нам…

Задумайтесь.

Мужчины делятся на два типа - тех, кто относится к женщине, как к человеку и тех, кто относится к женщине, как к вещи. так вот вторые, в итоге, обращаются со своими `вещами` гораздо лучше и бережнее, чем те, которые `как с человеком`.

Попробую раскрыть тему.

мужчина, который относится к женщине, как к живому человеку, ждет от нее человеческих реакций и реагирует на них соответственно. человеческие реакции женщинам не свойственны, поэтому они постоянно ведут себя не так, как надо (как ожидает мужчина). он злится, пытается с ней поговорить `по-человечески`, натыкается на стену непонимания, злится еще сильнее, стена вырастает выше - ну и в конце концов разрыв отношений и разбитые сердца.

мужчина, который относится к женщине, как к вещи (пусть и любимой) - ждет от нее не более, чем он ждет от своей машины или мобильного телефона или, не знаю, кофеварки. он точно знает, какие функции эта женщина должна выполнять (и это женщина их выполняет, потому что у нее в конструкции так заложено. давать, сосать, улыбаться и варить кофе). если неожиданно такая женщина выкинет какой-нибудь фортель, мужчина не будет выяснять с ней отношения, как ему никогда не придет в голову выяснять отношения со сломанным утюгом. он не обратит внимания, или попробует спокойно разобраться, что явилось причиной поломки, или произведет ремонт подручными средствами или, если уж совсем беда, произведет замену. но молча, спокойно, без ругани.
далее.

Мужчина, который относится к женщине, как к человеку, ожидает, что она, в принципе, такое же существо, как он, только без члена. значит она сама может со всем справиться. если у такой женщины кончатся деньги, он скажет, что ей надо меньше тратить и больше работать, если она влипнет в какие-то неприятности, он даже может пытаться помочь ей, но все равно будет ожидать от нее адекватных действий, короче, такому мужчине свойственно доверять решение всех проблем самой женщине (а иногда они умудряются возлагать на ее плечи и свои проблемы).

Что в такой ситуации сделает мужчина, обладатель `вещи`. ну вот что вы сделаете, если ваш утюг упал? будете ждать, пока он поднимется и встанет на место? да вам гораздо проще поднять его и больше не париться. то есть такой мужчина быстро решает все проблемы сам, если они не выходят за пределы разумного, ни секунды не доверяя женщине и правильно, надо сказать, делая!

Теперь пара слов про женщин. если вы думаете, что быть вещью означает полный отказ от собственной личности, вы сильно ошибаетесь и ничего не понимаете в игрушках. посмотрите на поклонников макинтошей. они постоянно ломаются, глючат, пластик отходит, монитор мигает, софт не устанавливается, неудобно все и через жопу, но они будут обожать свой ненаглядный мак и носить его на руках, не смотря на все его `проявления характера`. или автомобиль гелендваген - что может быть хуже и неудобней? а как любят! а какой характер у феррари? чуть что не так и отправит хозяина на тот свет, не задумываясь, а уж как он ее холит и лелеет, и говорит `ну и характер у моей девочки!`

Так что мальчики, перестаньте искать в девочках чистое светлое и разумное, а вы, девочки, перестаньте строить из себя человека:)

[500x574]

Потерпев очередное разочарование, не свернув непокорные горы и не сделав сумрачный мир теплее и лучше, ты засыпаешь на моем плече, а я своим хриплым голосом, абсолютно непонятно для чего рассказываю тебе очередную историю из моей жизни...

Ты улыбаешься в своем сладком дреме, потому, что рядом та, с которой ты можешь позволить себе расслабиться и быть собой... Но быть собой - это вовсе не значит перестать что-то делать и опуститься как личность. Личность несравненно значительней, чем привычка пить кофе по утрам и крепкий чай на ночь, мыться каждый вечер и ходить на работу. Личность - это больше чем душевное состояние, несбывшиеся мечты и планы на будущее. Личность это то, чем насквозь пропитан человек. А какая ты личность если все стоит на месте?

Уже ровно полгода мы вместе.Уже несколько месяцев как мы живем в одной квартире. Ты рвешься помогать друзьям, а дома уже который месяц ждут своего часа неповешенные картины; у тебя не хватает времени и денег что бы купить себе теплых кроссовки, зато запчасти для машины обновляются с завидной регулярностью...

Я слишком давно не видела цветы... Цветы подаренные тобой. Зато мы пьем элитный алкоголь и тратимся на всякие мелочи... Бытовуха жрет нас, вместе с костями и мозгом, только ты этого не замечаешь, засыпая у меня на плече вовремя своих поражений. А когда ты добивался победы? Когда добивались победы мы? А когда мы стремились к этой победе? Что бы радоваться ей вместе? Прости, но я уже не помню. Все попытки идти к победе заканчивались не дойдя до середины.

Помнишь, ты бросил пить пиво с друзьями, начал проводить вечера со мной, говорил, что станешь только моим, и с тобой я смогу ничего не бояться... Я особенно вспомнила это когда ты ушел к Теме оставив меня там одну.

Знаешь, я искренне верила, что мы сможем сделать мир лучше, надо только очень захотеть и не бросать друг-друга в сложные минуты. Насчет мира я очень уж сильно сомневаюсь, но мы же сможем сделать нашу жизнь лучше и жизнь близких, надо только очень-очень стараться... Я буду, а ты?

 

 

хочу ребенка! звучит банально..."Чего ты хочешь?" - спросил он меня вчера вечером...и так как то банально пришло в голову - ребенка...ни штамп в паспорте,ни кольцо на руке, ни машину, ни квартиру и ни Жанну Фриске а просто маленького человечка похожего на тебя...наверное любая женщина хочет ребенка но мне любая решается...мы все откладываем и откладываем говоря "рано еще,еще не время,ещё надо встать на ноги,ещё надо покорить мир и заработать миллионы..." а время все идет...Почему нет?Почему не сейчас?Да,будет тяжело.Но кто сказал что дети это легко?!Да,будут бессонные ночи и красные глаза по утрам.Но кто сказал что это навсегда?!Надо всего лишь потерпеть и тогда в награду ты познаешь что такое истинное счастье.Познаешь это когда он улыбнется тебе из кроватки и скажет свое первое "папа!".Неужели тебе всего этого не хочется? Ах да, забыла - у тебя уже все это было...Это я маленькая девочка с далекой никому не понятной планеты мечты...Не умеющая чувствовать и желающая только одного - штампа в паспорте и кольца на руке...

Пропасть приняла вас в свои объятья… Ты очнулась, звездное небо окружало тебя…”Твоя Вселенная жизни дарит свет…”. Удивление и неожиданность охватили душу, осматриваясь ты не видела ничего, кроме ярко сияющих звезд, голос продолжил – “Ты сияешь словно звезда, ярче всех звезд на небе, даже самый пасмурный день твоя добрая и озорная улыбка способна превратить в ясный и солнечный, ты -  маяк во тьме, в твоей Вселенной не знают горя и слез…искра в твоем взгляде рождает тысячи таких Вселенных в душах людей и даже покинув этот мир, ты навсегда останешься сиять в их памяти, звездой на небе…в твоей Вселенной души – прекрасная весна и теплая осень…” – голос ушел во тьму, вернув тебя обратно

о чем ты думаешь?обо мне?о себе?быть может о нас?..смотрю в его глаза - он внимательно смотрит на меня не зная что сказать...интересно сколько всяких мыслей проносится у тебя в голове сейчас...такое впечатление что ты хочешь что то сказать но не решаешся...слова рвутся наружу но застревают в самом горле - "А помнишь..." начинаешь ты и вдруг замолкаешь - правильно,ни к чему сейчас говорить о прошлом."А у меня ведь скоро день рожденья!","Да,у тебя скоро день рожденья!я помню.."."Придешь?"."Пригласишь - приду..." и тихие мысли про себя а стоит ли приходить?зачем я тут?что я делаю?что ты делаешь и опять внимательный томный взгляд...взгляд прямо в душу...