Мои результаты теста "Насколько я свободен?" Границы во внутреннем мире 35% Границы кругозора и познания 30% Границы, поставленные другими людьми 45% Границы, поставленные мной по отношению к другим людям 60% Границы активной жизненной позиции 35% Границы психики 35% Границы физического тела 30% © Человек без границ 2005

вчера..
это было чудесно..
как в сказке..
чудесное утро в лесу,
чудесный день на плотине,
чудесный вечер и примирение с любимым человеком..
даже нет сил описывать все..
может завтра..

эмоции захлестывают и мешают дышать..
завтра.. расскажу все завтра..

Моя судьба - это: Предопределенность Свобода выбора 29 % 71 % © Новый Акрополь 2005

Вчера…
Сначала свадьба брата.. родного брата.. это значит в нашу семью вступает новый человек… и у них создается своя семья… уже по закону и по всему остальному самый близкий родственник – это его жена.. новая семья.. он был таким счастливым.. мне так хотелось показать, что я рада за него, поддержать его… а на самом деле.. меня воротило от этих розовых ленточек на машине и от всем родственников… а еще так погано было от этой атмосферы праздника и счастья.. и после того как неожиданно второй мне сказали поздравить их пару.. хммм.. такую чушь несла.. бррр… что-то типа «поздравляю вас сами знаете с чем, догадались поди уже… ну желаю всего вам самого- самого от чистого сердца»..
Поняла, что меня тошнит уже не по какой-либо причине, а просто от самой жизни.. все веселятся, говорят, что я такая красивая, удивляются как при моем росте у меня может быть такой маленький вес… а мне хочется пойти, проблеваться и проспаться.. а еще лучше заснуть и не проснуться… просто потому что меня бросил любимый человек.. и то, что он сказал на прощание повергло меня в некий ужасный депрессняк.. это когда понимаешь, что человек не может так поступать, и сам знает это, но ничего не можешь изменить ..
И после этого гадания подруги вчера.. когда она просто прочитала по картам, что любимый человек мучается и страдает, и ему очень плохо.. и тут то я подумала.. ну почему люди делают себе же плохо? И почему они не переступают через элементарную гордость вопреки возможности быть счастливым? И если человеку плохо, как он мог так поступить, и почему не может все изменить?
Ан нет, не тут то было.. прихожу раньше всех со свадьбы и вдруг звонок с неизвестного номера.. парень.. хмм.. неожиданно.. беру и просто не узнаю его голос.. просто ступор.. просто все то, что пыталась забыть за этот месяц вдруг вернулось и легло бременем на плечи.. что-то говорю-говорю.. пытаюсь донести хоть частичку того, что думаю и чувствую… он тоже все говорит-говорит.. половину просто не воспринимаю по причине пьяного состояния и неожиданности.. последний вопрос был таким «тебе ЧТО нужно?» .. ответ: «ТЫ мне нужен.. ТЫ».. грит, что позвонит завтра, погуляем и поговорим.. кладу трубку.. а сама просто не понимаю, что происходит.. просто не доходит.. как это может быть так.. хочется с кем-нибудь поделиться и спросить совета что ли.. потому что слишком сложно все это.. запутанно.. и больно… а через 15 минут позвонил снова, и просил простить его.. ничего не понимаю..

А я уже начинаю привыкать к жизни..
это когда уже мало что удивляет..
и начинаешь воспринимать все как будто так и должно быть..
и уже совсем редко задаешься немыми вопросами: "за что", "почему" и "зачем"..

Просто стереть все..
взять и стереть номера телефонов..
сообщения..
входящие и исходящие звонки..

а память?
можно ли стереть Память?
есть ли у жизни кнопка delete?

Ну что? Здравствуй мечта.. я о тебе совсем забыла ровно на два месяца.. просто была счастлива и было не до тебя.. а теперь я снова с тобой… я снова хочу к тебе.. и не заставляй меня больше отказываться от тебя.. зачем мне эта боль?
Не получилось из меня примерной и любящей девушки.. чья вина? Ну уж явно не моя, я старалась, я много что сделала… я даже отказалась от мечты и от прошлых обид… а ведь это сложно.. опять поверить и опять полюбить…
Почему любимые люди уходят из нашей жизни? Просто разворачиваются и уходят не сказав ни слова… и оставляют после себя столько плохих эмоций, которые пытаешься со временем переварить и уложить на будущее где-то в закромах памяти? И каждый согласиться что это трудно и больно.. но почему же любимые люди непременно должны уходить?

научите меня ненавидеть..
хотя нет, не правильно..
научите меня прощать..
и отпускать близких людей..

Грустно...

и хочется зарыться в подушку и передать ей часть всего того, что скопилось внутри... и слез почему то нет... так иногда бывает... какой-то немой комок внутри... и ничего с ним нельзя поделать... и никак его оттуда не вытащить... любая неудача перерастает в нечто серьезное... просто потому что накладывается то, что еще не забыто... и становится так грустно-грустно... опять всплывают старые образы, старые слова, старые места... и дают пищу этому комку... и он растет и становится чем то серьезным и опасным... как это надоело... я устала...

я очень-очень устала...

...
[281x61]

вдруг просто оказаться ненужной куклой..
только живой куклой..
с мозгами, сердцем и чувствами..

Как же мы любим советовать, капаться в чужих проблемах, раскладывать все по полочкам и пытаться объяснить те или иные поступки людей.. но ведь факт в том, что когда мы сами находимся в аналогичной ситуации мы нифига не следуем тем заповедям, которые проповедовали на днях другим.. ведь буквально недавно в разговоре с подругой, я ее пыталась убедить в том, что если парень в чем-то виноват, то должен сам загладить свою вину, сам звонить, сам писать, делать хоть что-то.. а сегодня вот сама оказалась в такой ситуации и ведь сама же пытаюсь что-то исправить, хотя эмоций то отрицательных через край.. а мне говорят типа «чего ты унижаешься, если надо будет сам все сделает».. но идите вы нафик с такими советами.. ведь руки то чешутся, берут сотовый, набирают до боли знакомый номер, и как будто чужой и не принадлежащий мне голос говорит таким беззаботным тоном, а в мозг опять поступает клочок информации, что тебя променяли на футбол, пиво и друзей… и снова взрыв эмоций, отключенный сотовый и бессмысленные советы подруг..

P.S. давайте уж если советовать, то хотя бы прогонять для начала эти советы через себя.. а то как то глупо получается..

Так давно не писала ничего.. просто не было ни времени, ни настроения описывать все хорошие/плохие события в жизни… столько всего произошло.. даже не знаю с чего начать..
в институте пока все хорошо вроде.. хотя скоро сессия, наверняка половину не сдам.. а недавно кстати заняла 2 место в конкурсе по web-дизайну в номинации «личная страничка».. участвовали 70 одногруппников.. отобрали 15 лучших, и вот мы 15 претендентов защищали свои сайты))) ну про мой сказали, что у меня у единственной существует структура и настоящий дизайн сайта и дали почетное второе место, а в месте с ним грамоту и книжечку анекдотов за 10 р.))) а как же злились отличники то наши, так смешно было)))
устроилась работать еще на 2 работы)) так что теперь вообще дел выше крыши… даже времени не хватает на личную жизнь.. хотя с ней тоже вроде все в порядке.. со всеми своими ухажерами распрощалась и долго (месяц!) ходила одна ни на кого особо не смотря)) надоели млин.. а потом вдруг подружилась с девчонкой из-за которой меня бросил один мой бывший парень))) никто не ожидал такого поворота событий, злились даже некоторые люди, а мы вот взяли и подружились.. познакомилась с ее парнем, а он меня начал знакомить со своими дружками… грит нефик мне такой куковать одной… сначала значит был мальчик лет 19, но мы как то не сошлись, а недавно познакомил с Биллом.. и вроде что-то получается))) тьфу-тьфу не сглазить))
так что жизнь бьет ключом.. институты, работы, личная жизнь… только вот времени на все не хватает..

Сегодня заходил Митька… принес кучу всякой инфы, фильмов, клипов, даже парнухи.. зафига только?! Установили все, настроили.. и теперь мне счастье.. могу наконец то сидеть как нормальный человек со всеми удобствами… а еще раскопала у него на винте фотки 2004 года… неожидала... там я… а еще там он… в шоке… в миг вернулось то лето, тот лес, та дружба, те мечты, тот пофигизм… все-все-все… а я ведь стерла из памяти этот день… а тут вдруг раз и все… все помню.. так непривычно и так больно…
Да и вообще устала я… устала от того, что все отношения, которые должны оставаться в прошлом и стираться из памяти регулярно преследуют меня в настоящем… особенно в последнее время… вдруг нахожу фотки трехлетней давности, вдруг малознакомый человек берет и напоминает мне обо всем, вдруг устанавливая аську, вылетает его контакт лист и вся история обещния…. фак… а ведь это так больно вспоминать все… и ведь вспоминаются не обрывки слов, ни отдельные встречи… а все… все-все… от первого до последнего дня… блин…
Когда же мои воспоминания решать остаться в прошлом и наконец то оставят меня в покое?!

_ОлежиК_
добро пожаловать, устраивайся)))

сегодня отмечали др девушки моего брата… вся семья (как ее, так и наша) была в сборе… как результат половина из присутствующих поругались, ну так, чисто по семейным бытовым проблемам… а мое настроение упало до нуля (так как ни напиться, ни расслабиться так и не получилось) и я ушла домой… и хорошо бы было, если б праздник на этом и закончился… так нет, братик Гальки всегда чего-нибудь да учудит…
значит собираюсь ложиться спать и тут звонит брат и жутким голосом просит разбудить мамика.. оказывается этому Галиному брату стало вдруг скучно и он решил так невзначай порезать себе вены…
собираемся с мамиком и бежим спасать раненого… приходим… пол квартиры в крови, Галя вся на нервах, ее брат сидит с окровавленной рукой, пьяный в жопу и рвется домой… ну забинтовали руку, ранка на самом деле оказалась не столь большой, просто у пьяных кровь имеет свойство плохо сворачиваться, поэтому то и кровь фонтаном и комната в крови… оказывается он нечаянно (или специально, фик знает) долбанул рукой в стекло в двери (это такое, которое бывает у старых дверей, такое здоровое, толстое и рефленное все), мы еще помню как то спорили, возможно ли вообще разбить такое стекло… оказалось, что можно…
пришла я вот только 10 минут назад, сама вся на нервах, да еще чего-то голова такая тяжелая-тяжелая (наверное из-за такого количества чужой крови)… а ведь еще в мед. хотела поступать, хорошо, что не взяли))))

подведу итог вышесказанного… дорогие люди, если вы знаете, что вы всегда сильно чудите, наносите вред себе и окружающим в пьяном состоянии, нафига тогда пить???!!!

Рассталась со своим Сержиком… нет, ну сколько же можно?! Все на меня повесил, даже наше расставание и то на меня… типа как всегда я крайняя, я плохая и жестокая… вот и получайте тогда… что просили, что заработали, то и получайте…
Восприняла спокойно и с юмором… но много что поняла… например то, что я совсем не создана для гладких, романтичных, спокойных отношений… (а так хотелось!!!)
Как и всегда после таких скучных отношений мне нужна куча эмоций и чувств, следовательно, опять влюблюсь в какого-нибудь козла и буду потом тяжело переживать расставание..

Устала… очень-очень устала(((

Я конечно знаю о таком факте, как содержание бумаги в нашенской вкусной колбасе, но о содержание в сушках кусочков дерева сегодня собственноручно убедилась)))) гадость… вот всегда мне в пище попадается какая-то не совсем съедобная фигня(((

хех, Спроси_себя, ну зачем ты мне рассказала что такое БК?)))) я же теперь не вылазию оттуда))) даже некогда в дневник писать)))
Всю ночь сижу играю, а потом весь день хожу как сова))) затягивает)))

Ну всех девушек/женщин с прошедшим праздником (лучше поздно, чем никогда) !!!

Я отметила праздник хорошо, даже времени не было чтобы отписаться… мне подарили 7 двд дисков, маркер, пишущий на дисках и офигенные 3 розы в букете))) а еще кормили тортиком и поили вином, короче праздник удался на славу!

А сегодня ходила на курсы вожатых, теперь есть шанс летом поехать в Анапу вожатой в лагерь… либо в пригородный лес… но эти курсы – это что-то с чем-то))) такой позитив за 2 часа)))) только вот времени много будут занимать, 4 вечера в неделю… плюс еще 2 высших… короче скоро я сойду с ума от перенапряжения, но блин, как все это интересно!)))