Вы, наверное, помните то волшебное чувство, которое охватывало Вас в детстве при наступлении Нового года или какого-нибудь другого праздника? Казалось, что везде царит какая-то сказочная атмосфера и вот-вот да и произойдёт чудо!) Но теперь, став взрослыми, Вы понимаете, что чудеса можно творить собственными руками, приложив для этого хотя бы немного усилий.)
В предверии праздников
в период с 20 ноября 2013 года по 1 февраля 2014 года
интернет-магазин Lucita - Камни и фурнитура для бижутерии
при поддержке "SWAROVSKI ELEMENTS" объявляет
конкурс украшений "В ожидании чуда"
Условия участия в конкурсе можно посмотреть здесь -
Не упустите осенний листопад скидок в интернет-магазине Lucita - Камни и фурнитура для бижутерии
Подробнее смотрите ЗДЕСЬ.
Впервые интернет-магазин Lucita - Камни и фурнитура для бижутерии открывает живые
мастер-классы по изготовлению бижутерии для начинающих!
Они созданы в нашем магазине специально для людей, которые очень хотели бы заниматься этим видом творчества, но пока не знают с чего начать и какие материалы им для этого нужны. На мастер-классе участники смогут ознакомиться с основными материалами, фурнитурой для бижутерии и её использованием, посмотреть на готовые работы, а также получить навыки изготовления своих собственных украшений, которые конечно же можно будет забрать с собой.)
Стоимость такого мастер-класса в группе с учётом материалов составляет 1350 руб.
На самом первом нашем мастер-классе мы будем изготавливать браслет в несколько рядов, а также серьги с использованием бусин Сваровски. Вы получите основные знания по работе с фурнитурой для бижутерии, которые сможете применить при изготовлении Ваших будущих творений.
На данный момент идёт набор в группу (г. Санкт-Петербург). Начало занятий планируется на конец октября по мере наполнения группы.
Записаться можно по тел. +79112798099, с 10.00-19.00, Ксения.
Очень ждём Вас на этих занятиях. Откройте своё сердце творчеству!)
08.10 Новое поступление Сваровски в интернет-магазине Lucita - Камни и фурнитура для бижутерии
Про одну прекрасную женщину
Набрела на одно сообщество, посвященное одной известной прекрасной женщине! Как вы думаете, кому это посвящено? Эстетически красивая, изящная, стройная, яркая, пребывающая в разных образах! Каждая ее фотография - это произведение искусства :)
Думаю, вы все о ней знаете, кто-то больше а кто-то меньше. Итак, это сообщество на Ли.ру посвящено...
посвящено...
ну, кому же?
кому?
Итак, вашему вниманию представляется
ditavonteese_fans
В интернет-магазине Lucita - Камни и фурнитура для бижутерии НОВОЕ ПОСТУПЛЕНИЕ Винтажной фурнитуры США!
В интернет-магазине Lucita - камни и фурнитура для бижутерии
НОВОЕ ПОСТУПЛЕНИЕ
Не упустите летние новинки!
Не так давно нашел интересную ссылку (http://www.toto.in.ua/index.php?option=com_content...article&id=33&Itemid=6), там написаны фразы о счастье - это лучшие фразы о счастье которые я назодил в интернете.
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...
Жила-была в Одессе вдова. Очень даже ничего, и при деньгах. Только женихов новых всех слала. Наконец, уломали ее, она и говорит:
- Мне нужен такой, чтобы и хозяйственный был, и мужик хоть куда. Короче, кто принесет мне на второй этаж ведро воды на своем … , за того и
пойду.
Ну, в назначенный день собираются «бойцы», вдруг глядят, среди них — пожилой боцман. Они смеются:
- Да где тебе, Петрович, седой, а туда же?
- Ничего, сынки, мы еще посмотрим, что важнее, молодость или опыт.
В общем, никто из них ведро не донес. Пошел боцман. Глядь, уже назад идет с пустым.
- Сломался, Петрович? — его спрашивают.
- Зачем же сломался — завтра свадьба. А это я снова за водой иду, что для хозяйства одно ведро?
- ???
- Э-э, ребята… Морские узлы знать надо!
- Ну, дорогая, какие женские чувства возникли в тебе, когда я разделся?!
- То, что ты сейчас продемонстрировал, может вызвать у женщины не сексуальное возбуждение, а материнскую жалость…
Сказка о рыболове и рыбке.
Вынул мужик сеть, а там Золотая Рыбка запуталась. Обрадовался мужик, а рыбка ему человечьим голосом:
- Отпусти меня, любое желание твое исполню!
- Tы, рыбка, почистись, выпотрошись, порционными кусочками нарежься, в муке да сольце изваляйся, в маслице до корочки золотистой изжарься, от косточек своих избавься, и мне к столу под водочку подайся.
С этими словами он выпустил Золотую рыбку на волю.
"Гурман!" Подумала золотая Рыбка, но ничего не сказала.
Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
С сайта Европейского суда по правам человека:
Вопрос: Мой адвокат оплатил государственную пошлину за подачу жалобы в Страсбургский суд по правам человека в размере 5000 евро, но потерял квитанцию. Что можно сделать?
Ответ: Подача жалобы в Европейский суд по правам человека государственной пошлиной не облагается.
Произошло все в то время, когда еще не была изобретена письменность...
Жил-был Принц. И на него было наложено заклятье - он мог говорить всего лишь одно слово за год. При этом если он за год ничего не сказал, он мог произнести 2 слова на следующий год и т. д.
И вот однажды он встретил прекрасную девушку с золотыми волосами, алыми губками и голубыми глазами, и безумно в нее влюбился. С большим трудом он заставлял себя молчать 2 года, чтобы сказать любимой: "Моя дорогая!".
По прошествии этих двух лет он решил сказать ей, что он ее любит. Для
этого ему потребовалось помолчать еще 3 года. По прошествии еще трех лет он вдруг надумал предложить своей избраннице стать его женой. Пришлось ждать еще 3 года. И вот, спустя 8 лет после первой встречи, они вновь встретились, и Принц повел ее в самое романтичное место своего королевства. Выбрав самый драматический момент, он произнес: "Моя дорогая, я люблю тебя! Будь моей женой!"
Девушка вопросительно посмотрела на него, заправила локон своих
прекрасных волос за ушко, и произнесла:
- У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной!
Второй отвечает:
- Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились!
Третий машет рукой:
- Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками гонялись, чтоб те на них
Вы хотите быть яркой, непредсказуемой, стильной и солнечной этим летом?)) Радовать себя и других своим хорошим настроением, быть энергичной и на позитиве?) Зарядитесь оптимизмом на это лето вместе с этими цветными винтажными серьгами!!!
350 руб.
Доктор: Сейчас проверим, голубчик, не волнуитесь.. (показывает
лист бумаги, на котором нарисован треугольник) .. что это,
по-Вашему?
Б. (смушенно хихикая): Ои, доктор, ну мне право даже как-то
неудобно...
Д. (показывая другой рисунок, с квадратом): Таак, ну, а это
что?
Б. (по-прежнему): Ну что Вы, доктор, ну как я могу, ну разве
можно....
Д.: Ясненько ... (начинает заполниать историю болезни)
Б.: Доктор, а Вы сами не сексуальныи маняк?
Д. (в краинем удивлении): Почему???
Б. (хитро): А откуда у Вас такие картинки?
- Почему эта моторная лодка мчится с такой бешеной скоростью?
- Ты, наверное, ослеп, Дикий Орел! Ведь ее преследует этот бледнолицый на лыжах!
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки."
"Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки."
"Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню."
- Расскажите, какую Вы ведете половую жизнь.
- Обыкновенно. Жена каждую ночь. Подружка каждый вечер. На
работе секретарша. Вот и все...
- Ну, милый мой, При такой жизни, конечно, возникнет половая
слабость! Что ж Вы хотите...
- Значит от этого?
- Конечно!
- Слава богу. Я то думал - от онанизма...
- За что?
- За то, что Христа нашего распяли!
- Но ведь это было 2000 лет назад!
- Ну и что? Я только вчера узнал!
- Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
- Ну, если ты собираешься спать, то - да!
- А писло чисать?
Препод (несколько сочувствующе):
- Ну чешите, если поможет…
— Ну что мы тебя, на голову посадим?
использовать самовнушение. После нескольких сеансов потентсия
сильно возросла. Жена захотела узнать, как работает этот метод.
Ночью проскользнула за мужем в ванную - и видит: муж встал
перед зеркалом и бормочет:
- Она не моя жена! Она не моя жена! Она не моя жена! ...
— Треба придумати собі якісь китайські імена
Хомяк і вовк:
— Так треба
Заєць:
- Я буду «»зай»"
Вовк:
— Тоді я буду «»вуй»"
Хомяк:
— Ви собі як хочете, але я поїхав додому.
- Ал-л-л-ло, это с-с-справочная?
- Да, это справочная.
- Дайте пож-ж-ж-алуйста адрес Пантелеймонова Ивана Кузьмича!
- Хорошо, а как ваша
Уделим немного внимания юмору из жизни))
Смешной случай в море. Юмор
Смешная история, которая случилась со мной несколько лет назад на море. Сейчас я, к счастью, вспоминаю её с улыбкой, а мой муж с диким смехом, но тогда я боялась вспомнить этот случай, так как было очень стыдно за себя.
Всё случилось летом, мы с мужем наконец-то выбили отпуск и решили съездить на море. Пока были в самолёте, нам не удалось нормально отдохнуть из-за непонятной суеты в салоне, но когда мы приехали, то я решила как следует отдохнуть, предварительно исполнив одну давнюю мечту – покупаться в море с волнами.
К сожалению, погода в тот день была не очень удачная из-за небольшого ветра, но на море, как мне казалось, так всегда, поэтому я полезла купаться, наивно думая, что справлюсь. Плюс ко всему меня мотивировала мысль, что купание в море с волнами очень помогает при похудании, которую я вычитала в интернете незадолго до поездки.
Итак, я полезла в самое «пекло». Если честно, мне даже войти в море по грудь было достаточно сложно, но там были люди, не много, но были. Иду кое как, справляюсь вроде, и тут как на зло появляется большая волна и со всего духа «обдаёт» меня сверху, естественно, сбивая часть купальника. Я конечно пытаюсь его поймать, но безуспешно.… К несчастью, в этот момент волной меня кидает вперёд, и я чувствую, как впиваюсь в спину какого-то мужчины, который спокойно пытался выйти из моря, успешно покупавшись.
И тут начинается самое смешное… Хотя, тогда мне было вовсе не до юмора… Я, во-первых, сама, будучи без купальника (почти голая) случайно расцарапав ему спину, пытаюсь за что то схватиться… первое что попалось мне в руку, к несчастью - это были его трусы… Вы бы видели его физиономию, когда я его только что расцарапав, ещё и стягиваю с него трусы…
Особенно смешно было, когда я поняла, что всю эту сцену видел весь народ, находящийся на пляже, в том числе и мой муж, и жена того мужчины. Его жена почему то обиделась, а вот мой муж хорошо посмеялся, и по сей день напоминает мне об этом с юмором: «Вот бы ты такая страстная в постели была…». В общем, всем женщинам совет - носите купальник покрепче и не пытайтесь справиться с волной!
Всем хорошего настроения и много-много юмора в повседневной жизни! И добрых волн!
Абиссинская кошка
Абиссинская кошка была преручена ещё в Древнем Египте. С тех пор абиссинская кошка живёт рядом с человеком.
На фото видно что порода абиссинская кошка сохранила дикий окрас.
Абиссинская кошка имеет характер как у собаки.
Анекдоты
- А когда ты понял, что онa пьяная?
- Когда пришла СМС : "ПОЗВОНИ МНЕ, А ТО Я НЕ МОГУ НАЙТИ СВОЙ ТЕЛЕФОН!"
- Молодой человек! Как вы считаете, в каком месяце лучше всего жениться?
- В мятрябре...
- Так ведь такого месяца нет?!
- Вот именно...
И кому "умнику" пришло в голову назвать светских ослиц львицами?
Сосед - истинный джинн. Стоит бутылку открыть-он тут как тут.
Девушки разговаривают:
- Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом приеме у посла?
Ну, то, модное, открытое сзади, спереди и с обеих сторон?
- О да! Оно произвело там такую сенсацию!
- Так вот, я обнаружила, что это был пояс...
Юная студентка подруге:
- Ой, я тут зацепилась за гвоздь, поццарапалась,посмотри - кровь идет?
- Да нет, знаешь, кровь тебе не идет...
Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
- Я своего кота назвал Пенопластом: сколько раз ни топил, всплывает.
- А я своего - Бумерангом. Куда его ни забросишь, все равно возвращается, -говорит второй.
- А у миня Джордано Бруно,-говорит третий.
- Ну ты и садист!!!
- Да нет. Просто он на звезды в телескоп смотреть любит...
- Алло, это ты, моя лягушечка?
- Нет! Это говорит владелеееец пруда, ее отец!
- Берримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр!
- Овсянка?! А что она там делает?
- Хлюпаает, сэр.
Это цитата сообщения esoterick Оригинальное сообщение
Секреты денег - как привлечь в дом деньги
Кому сейчас не нужны деньги, правда? Даже если они есть, всегда кажется, что их мало, и хочется больше.
Секреты денег - как привлечь в дом деньги
В этой статье мы рассматриваем различные секреты привлечения в дом денег. Это часть статьи, которая освещает секреты привлечения денег, а полностью советы можно прочитать в статье Как привлечь деньги на сайте самопознания.
Итак, что можно сделать:
Всем привет и хорошего летнего настроения!
Добавить статью или сайты
В интернете уже немало всяких-разных ресурсов, в которые можно добавить сайт или статью со ссылкой.
И вот еще один, очередной подобный ресурс со ссылками на интересные вещи. Размещение уникальных статей со ссылками - этот метод в последнее время становится наиболее популярным среди вебмастеров и сеошников, особенно если ссылки вечные и бесплатные.
Каталог сайтов «addsite1» – премодерируемый, а точнее, владелец каталога сам добавляет материалы. Это исключает создание ссылочной свалки и ошибок, за которые каталог мог бы получить бан поисковиков. Вы можете вместе со ссылкой выслать текст, который будет размещен на странице каталога, или же оставить текст на усмотрение админа.
Сайт посвящен раскрутке хороших, качественные и интересных сайтов, и в каталог добавляются только такие ресурсы.
В каталоге сайтов и статей "addsite1" не публикуется материал, противоречащий законодательству стран СНГ, как и ссылки на таковой. Все остальные темы приветствуются!
Добро пожаловать на addsite1.ucoz.ru и успешного добавления статей!
Если вы хотите разместить в одном каталоге несколько ссылок на один и тот же сайт (на разные его страницы), это допустимо.
С детства приучайте детей кушать левой рукой, ибо, повзрослев, они вам скажут спасибо, сидя за компьютером.
Смешные статусы и твое счастье
Где-то бродит твое счастье, а где-то люди придумывают смешные статусы, которые мы здесь и почитаем:
Живите так, как прибедняетесь!
Образование не хуже технарского можно получить в сортире, если, конечно же, подобрать правильную литературу.
По жизни иду с черной полосой, и лишь туалетная бумага светлый проблеск в моей жизни.
Если к минусам в моей жизни подставить средний палец, то получится охрененный плюс.
Мама и не догадывалась, что в наборе «Юный слесарь» совсем не инструменты… И маленький Вова спился.
Жизнь прекраснее когда жрешь, но мрачнее когда не жрешь.
Вопрос… Как создать кресло-качалку? Выпить водки и сесть табуретку.
Стань великим, почисти стилусом в ушах :)
Еще немножко смешных и забавных статусов
Твой выбор! Пивной живот или горб.
Печально, что Вы уходите, с радостью говорю я Вам.
Заткнись!!! Поначалу я думал, что меня так зовут. Ох уж это тяжёлое детство.
Жизнь великих людей коротка и трагична. Что-то и мне не здоровится.
Во мне столько ценностей, что даже не знаю куда отнести.
По Е баллу получили ученики средней школы за контрольную с системой ABCDE.
Говорят, что единственный овощ от которого плачут - это лук… Хм, странно и от дыни по лицу тоже плачут.
Раньше люди мечтали лететь как птицы, а сейчас набухаться как свинья.
Люблю деньги как девушку, и ревную, если кто-то близко к ним подходит.
Хорошего всем настроения, и пусть ваше счастье вас найдет!
Заходите почитать смешной дневник на лиру!
Сайт для эзотерических знакомств бесплатно
Кто хочет познакомиться с интересными людьми? Заходите на сайт бесплатных эзотерических знакомств и найдите свою половинку.
Помимо того, что на сайте все абсолютно бесплатно, есть и множество других преимуществ.
Регистрация без смс и какой-либо оплаты.
Анкеты знакомств с телефоном – по желанию каждого пользователя.
Несколько видов поиска анкет и дальнейшей сортировки – по разным параметрам.
Возможность поднять анкету бесплатно – как угодно часто.
Знакомства по городам и странам – все города и страны.
Общение на форуме на любые темы – места для общения предостаточно.
Анкеты с ICQ и скайп – нет зависимости от этого сайта.
Знакомства по интересам – найдите единомышленников и расширьте круг общения.
Знакомства с фото - в анкетах знакомств и в каталоге анкет есть фото.
Реальные эзотерические знакомства – база данных содержит анкеты тех, кто интересуется или занимается любой эзотерической,
духовной или психологической практикой.
Отсутствие «левых анкет» – общение только с реальными людьми.
Изменяемая анкета знакомств – шаблон анкеты не обязателен.
Каталог анкет парней и девушек – смотреть анкеты можно бесплатно и без регистрации.
И все это совершенно бесплатно.
Администрация сайта делает и будет продолжать делать все возможное, чтобы ваше пребывание на сайте эзотерических знакомств и использование его обширных возможностей было максимально удобным, интересным и позитивным.
Еще по теме - сайт эзотерический остров со множеством интереснеших материалов.
Открылся новый сайт govinda.in.ua, который может принести пользу всем тем, кто желает улучшить свою жизнь в различных ее сферах.
Сайт "Говинда" - Культурно-просветительский центр
Основная идея центра заключается в том, чтобы Ваша жизнь стала ещё более счастливой, успешной, здоровой и позитивной. Основные направления деятельности центра: йога, аюрведа, кулинария, оздоровление, коррекция веса, индивидуальный подбор продуктов питания. Также мы проводим просветительскую работу.
Сейчас много говорят о разных духовных практиках, и это хорошо. Но часто, говоря о высоких духовных энергиях, мы забываем элементарные человеческие качества и моральные принципы.
Цель организаторов центра «ГОВИНДА» - возродить нравственные принципы и качества цивилизованного человеческого общества. Эти принципы являются твердым фундаментом для дальнейшего развития гармоничной, целостной и сильной личности.
Общество состоит из индивидуальностей. Поэтому мы стараемся уделить максимум внимания каждой личности. А сильные личности приводят к миру и процветанию всё общество.
На страницах этого сайта вы можете найти каталог статей Говинда, расписание оздоровительных практик, обучающих программ и тренингов, которые мы проводим.
Желаем Вам полезного времяпрепровождения на страницах сайта и в самом центре!
Двери нашего центра и наши сердца открыты для Вас; надеемся, что и Вы откроете нам свои сердца!
«Самая серьёзная и широко распространенная болезнь сегодня – это не проказа или туберкулёз, а чувство, что я никому не нужен». (c) Мать Тереза
Мероприятия и услуги центра Говинда
Чем же мы можем быть Вам интересны и полезны?
Периодически у нас проходят интересные мероприятия, о которых мы объявляем заранее на страницах сайта и в самом центре.
Подробнее о нашей деятельности можно прочитать на страницах сайта Говинда - культурно-просветительский центр.
Будьте здоровы и счастливы, и добро пожаловать!
Наш сайт предлагает вам самые быстрые грузоперевозки по Киеву. Заказав у нас грузоперевозку по Киеву - вы сэкономите свои деньги и время.
Отец - сыну:
- Балда! За что опять двойку получил?
- Да не подумав, сказал, что Земля по форме, скорее, напоминает задницу школьного завхоза, чем грудь нашей географички.
- А что тут неправильного?
- Да бред это! Если бы Земля имела такие формы, ее давно бы изнасиловали.
На авиазаводе собрали три опытных образца самолета для испытаний. Запустили первый, вышел на критический режим - крылья отвалились возле фюзеляжа, самолет вдребезги. Заседает госкомиссия, но причин найти не могут. Главный конструктор говорит: "Надо пригласить моего дядю Изю из Одессы, он умный человек"
В ответ: "Да пошел ты со своим дядей ..." и на всякий случай усилили конструкцию дополнительными железяками.
Запускают второй. Та же история: критический режим, крылья хрясь, самолет вдребезги.
Заседает чрезвычайная комиссия - не могут найти причину. Главный конструктор опять за свое: "Надо пригласить моего дядю Изю из Одессы, я вам говорю - он умный человек"
Деваться некуда приглашают дядю Изю.
Дядя: -"Ну где тут у вас крылья отваливаются"
Конструктора: -"Да вот здесь, прямо возле фюзеляжа"
Дядя: -"Надо вдоль линии разрыва насверлить маленьких дырочек"
Конструктора: - "???? И что?"
Дядя: -"И перестануть крылья рваться"
Конструктора: -"Да вы что, это ослабит конструкцию и т.д. и т.п."
Дядя: -"А вы видили когда-нибудь, что бы туалетная бумага рвалась по дырочкам?..."
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
— Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
— Не понял? Это как?!
— Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
— Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!
Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика программиста. Он пошел в магазин и купил литровый баллон клинского.
А потом посмотрел на него и подумал: «А зачем мне суп? »
Собеседование перед поступлением в первый класс:
- Миша, скажи, а ты помнишь ваш номер телефона?
Миша расстроенно и удивлённо:
- Нет...
- Ну ничего, а адрес-то хоть помнишь?
Миша совсем сник и тихо после паузы:
-... собака жмайл ком, а начало тоже не помню...
В одном купе едут полковник с женой и дочерью и сержант с солдатом.
Солдат: "Товарищ полковник, разрешите обратиться к товарищу сержанту?"
Полковник: "Обращайтесь"
Солдат: "Товарищ сержант, разрешите пойти поссать?"
Сержант: "Идите"
Полковник - смотрит такое дело и говорит: "Сержант, выйдем в коридор"
"Слышь, ты скажи этому солдафону, пусть он как-то повежливей, что-ли"
Сержант: "Так точно"
Заходит солдат:: "Товарищ полковник, разрешите обратиться к товарищу сержанту?"
Полковник: "Обращайтесь"
Солдат: "Товарищ сержант, я уже поссал"
Сержант: "Послушай, что ты заладил, поссать - поссать, ты, что - не видишь, кто с тобой едет. Это не ху* какой-небудь, а полковний целый, и не блядь с собой везет, а жену законную, и дочку свою малолетнюю, она может ху* живого не видела, а ты поссать, поссать. Будь повежливей"