Никто не хотел умирать...

Я так мечтаю, чтобы завтрашний день оправдал мои внезапные надежды!!!

Настроение сейчас - хочу лета!!!

Всё-таки солнце сегодня нас порадовало! Но какой же удивительный запах дождя наполняет сегодняшний воздух! Открыла окно на минуту и не могла оторваться от него минут 5: непередаваемо пахнет дачей! Как будто сейчас тот самый август... Как же безумно я хочу на дачу! Никогда так не хотела туда! Такое ощущение, что на этой почве я скоро свихнусь. Ибо у меня начинается дачная мания... Как хочется скорее туда попасть хотя бы на выходные!!! Держите меня семеро...

Воздух и ветер бывают разные...

Зимний, колючий, обжигающе-морозный. От которого хочется спрятаться в любое тёплое помещение, выпить горячего чаю и больше никогда не высовываться на улицу. И преследует навязчивое желание замотаться в шарф по уши, не высовывая оттуда даже кончик носа. Не хочется делиться своим внутренним еле тлеющим теплом с холодным окружающим миром, поэтому ты замыкаешься в тесном мирке соего пальто, отгородившись от всех.

Весенний, ещё не согревающий, но приносящий с собой непередаваемый спектр ароматов наступающего зелёного буйства. Когда руки невольно расстёгивают молнию или пуговицы на пальто, даже если от этого становится холодно. Но так хочется вдохнуть этот воздух полной грудью, пусть он всё ещё пробирает до костей. Ведь так приятно становится: как будто долго дремавшее желание любить весь мир находит выход наружу и стремится как можно скорее покинуть свой поднадоевший кокон.Хочется присоединиться к водовороту жизни, стать участником, а не только сторонним наблюдателем.

Летний, днём не приносящий с собой никакой прохлады и только вечером, ближе к ночи, преображающий душный, опалённый солнцем мир в райский уголок. Это время, когда ночью не хочется уходить с улицы в дом. Нет желания спать. Мечтаешь только смотреть на звёзды, не отрываясь, и размышлять под бесконечные звуки доносящихся издалека разговоров, смеха, песен, криков. Это время дачи, невыразимо длинное и столь стремительно проносящееся мимо. Воспоминания о котором греют отставшиеся 9 месяцев в году. Так не хватает ветра, того ураганного, грозового, порывистого, с запахом дождя. Того, что бьёт в лицо, когда летишь с горы на велосипеде под палящими лучами. Того, что развевает твои волосы, не давая им образовать причёску. Того, которого нет и никогда не будет потом, осенью, зимой. Того, который только начинает зарождаться весной.

Осенний, сначала обманчиво похожий на летний, но ночами всё более холодный, а потом и вовсе изменяющий лету. Дождь висит в этом воздухе, облепляя лицо мельчайшими капельками воды при малейшем дуновении ветра, срывающего листья с деревьев. Время тоски, одиночества, которое продолжается до конца зимы. Время смерти. Смерти летних несбывшихся желаний, угасших надежд, разрушенных мечтаний. Время рождения новых проблем, переживаний, слёз. Это непрекращающееся уныние, в которое повергает вид из окна, холодный промозглый ветер. Но это время предоставляет уникальный шанс познать себя на примере умирающей природы, побыть наедине с ней, понять её сущность, открыть в себе новые грани, перевернуть страницу.

А я люблю их любыми!

Насколько же просто общаться с человеком, когда не испытываешь больше никаких чувств к нему! Не надо бояться сказать лишнее, повести себя не так, разочаровать. Можно быть самой собой и не пытаться казаться лучше. Почему же тогда мы ведём себя как полные идиоты, когда речь заходит о тех людях, которые нам нравятся?!
З.Ы. Друзья мои, от кого симпа?)))

В колонках играет - АнИмия "Где-то"
Настроение сейчас - просто очень жаль...

Хорошо, когда есть друзья.

Друзья, с которыми всегда можно весело провести время.

Друзья, которые способны улучшить даже самое дебильное настроение.

Но как же погано, когда твои друзья ссорятся между собой!

Когда оказываешься между двух огней.

Не хочешь обидеть ни тех, ни других, пытаешься как-то помирить, но без толку.

Не хочешь вставать ни на чью сторону, потому что обе стороны и правы, и нет.

Думаешь, что подобные глупые ссоры остались где-то в школьных стенах.

А на практике всё ещё работает формула "не играй в мои игрушки...".

Организуются непонятные коалиции друг против друга.

И те, и другие пытаются перетянуть тебя на свою сторону.

А ты человек слабый, терпеть не можешь, когда на тебя давят, что-то навязывают.

Почему нельзя общаться нормально?!

А если не хотите нормально, то оставьте меня в покое все!

Я не хочу быть ни на чьей стороне! Это не мои проблемы! Да проблем-то и нет!

Всё надуманно из-за излишней мнительности. И из-за ревности.

Трудно быть только лучшим другом девушке, когда ты её любишь.

Она в глубине души знает об этом, но продолжает менять парней, как перчатки.

Потому что ты для неё только друг. Палочка-выручалочка в трудные минуты.

Бедный, неперспективный, но тебе можно поплакаться в жилетку.

И так будет продолжаться бесконечно.

Но почему из-за этого должны ссориться все остальные?

Или я всё ещё не могу снять розовые очки, или проблемы надо искать глубже.

Катя, Катя... Что нам с тобой делать? Как разбираться со всей этой кашей?

Кашей, которую заварили Ксюха и Серёжа. Кашей, из-за которой страдаем мы...

Наконец, когда мы сможем нормально пообщаться вдвоём?!

Без Серёжи, Ксюхи, Гарика. Без того, чтобы следить за временем.

Просто поговорить о жизни, о наболевшем. Как прошлой весной и в начале лета.

Где все эти времена? Честно говоря, я очень скучаю по ним...

1) Не выспалась...
2) Слишком долго собиралась, поэтому почти опоздала в инст.
3) Открыла сезон каблуков. Одеть шпильки первый раз за полгода - садизм!
4) Одела осеннее пальто вместо зимнего.
5) Возле Красных ворот была какая-то авария на дороге.
6) Вследствие этого проторчала на тролейбусной остановке 45 минут.
7) Дико замёрзла в осеннем пальто, а на ногах просто невозможно было стоять.
8) Совсем опоздала на первую пару инглиша, то есть на 55 минут.
9) Нас отпустили раньше со второй пары, пошли доделывать газету.
10) На информатике писали аттестацию: я лох. С первого раза сдала тест на 36%.
11) С помощью Виталика и Юли переписала тест второй раз на 96%. Получила 5.
12) Не смогла выполнить задание повышенной сложности, поэтому не освобождаюсь от информатики на апрель и май... Я точно лох!
13) В троллейбусе толпа, в метро толпа, будь прокляты каблуки!
14) С удовольствием ампутировала бы себе ноги! Завтра иду в кроссовках!
15) Хочу спать. Завтра возможная аттестация по Кихней. Ничего не читала. Не хочу и не могу. Понадеемся на авось...
16) Ещё Багдасарьян прочитать бы... Смогу ли?

Всем известна расхожая фраза "противоположности притягиваются". Я с каждым днём всё больше и больше убеждаюсь, что в моём случае это не так. Среди моих знакомых только одна моя полная противоположность - Ирина - с которой я не могу больше 2-х часов находиться в одном помещении. Все мои друзья чем-то на меня похожи. У них у всех есть чувство юмора, которое гармонично соседствует с моим: мы смеёмся над одними и теми же вещами, мы можем бесконечно стебаться над чем-то, чего остальные просто не понимают. Наш юмор имеет ярко выраженный чёрный оттенок. Но это не главное. Мы мыслим похоже. Часто думаем об одном и том же. Интересуемся одним и тем же (иногда совпадения есть во всём, иногда частичные, зависит от человека), будь то музыка, фильмы, книги, род деятельности (журналистика) и так далее.

Где уж тут противоположностям, когда мне с ними не интересно? Ни разу я не влюблялась в какую-нибудь непохожую на меня личность! Если только не считать первый (после детсада) раз... Но там другая петрушка: меня так переделало, что я сама стала похожа... И похожа до сих пор! Так что, в принципе, этот случай можно тоже засчитать! Так что все мои любови (2 большие и 2 средние) имели со мной что-то общее, хотя бы ум. Правда, насчёт 2-х последних я начинаю сомневаться...

Так что мне думать насчёт противоположностей этих пресловутых? Пытаться понять людей, абсолютно противоположных мне? Устанавливать с ними контакт? Не обращать внимания? Отправить на задворки своей жизни? Забить и продолжать общаться только с теми, с кем интересно? Или ради эксперимента найти тупого страшного высоченного блондина с карими глазами, который будет слушать попсу и рэп, носить галстуки с воздушными шариками, как мой школьный директор, и называть меня Дашенька? Нет, конечно я многое из этого списка вынесу, даже попсу при желании, но только не тупость! Так что глупым людям раз и навсегда со мной не по пути... Если противоположность заключается в этом - милости прошу, дверь налево... Если в чём-то другом, то я ещё поразмышляю...

[300x300]
В колонках играет - Жуки "Батарейка"
Настроение сейчас - ностальгическое

Ну вот, моя ностальгия по старой музыке продолжается: скачала себе вышеупомянутую песню. И пребываю в каких-то двойственных чувствах. С одной стороны, сама группа подразумевает стёб. Хотя это единственная их песня, которая мне когда-либо нравилась. Потому что она забавная и в ней есть одна такая любопытная строчка, которая всегда вызывает у меня улыбку и определённые ассоциации... Но в остальном-то песня очень грустная, про расставание двух влюблённых... Вот слушаю и не знаю, что делать - смеяться или плакать...

В колонках играет - Shakira "The one"
Настроение сейчас - жёлтое

Я ждала апрель с ноября 2005 года. Ждала с нетерпением. Думала, что только с его приходом в жизни сможет появиться что-то положительное, приносящее радость. Потому что апрель всегда являлся вместе с какими-то значительными событиями. В 8-м классе "мания Сибилёва", в 9-м - "возвращение" Игоря, в 10-м - стратегия и тактика гениальной мести всё тому же Игорю, в 11-м - война А и Б + разборки с Ирой + творческий конкурс в МГУ + покупка супермегакрутого красного платья на выпускной + литературный конкурс (не помню, по-моему, московский) "война и мир", на котором я заняла первое место, получила грамоту, Ахматову и Пастернака и возможность отвечать по литературе только один билет + начало постоянных прогулов курсов + увлечение Арефьевой + написание моего самого любимого рассказа "Пока не поздно"... Ну и так далее. Много ещё чего могу припомнить. Мне кажется, что именно в апреле я начинаю жить по-настоящему. И так где-то до сентября. В октябре весь жизненный энузиазм иссякает. И я снова впадаю в анабиоз, становлюсь равнодушной ко всему.

Ну что ж, посмотрим, что принесёт мне этот апрель... Пока всё не так плохо: первый же день ознаменовался выпуском газеты. Только погода мрачная. Особенно сегодня. Только по болоту на улице можно определить, что весна всё ещё никуда не делась.

З.Ы. Вдруг решила, что хочу послушать Шакиру. Приспичило, можно сказать... Скачала с инета свои любимые песни. Сижу наслаждаюсь...

В колонках играет - Пилот "Игрушки"
Настроение сейчас - всё ещё лучше не бывает!

Вот так. Мне повезло, и именины мои в день дурака. Но, если посмотреть с другой стороны, 1 апреля у нас считается также днём юмора и смеха. Вот это уже гораздо ближе к моей персоне! Жалко, что не день стёба!))

По поводу праздника добрый папа даже купил тортик, а Оля ещё в среду подарила мне мою мини-мечту - напульсник Пилот и две новых серьги: ящерицу и скорпиона (хотя я-то Рак...)) Но всё равно было безумно приятно! Ещё раз спасибо!

Так что без подарка я не осталась, без внимания тоже! Пойду праздновать, поскольку в довершение такого тяжёлого дня это будет самым милым делом!

Настроение сейчас - лучше не придумаешь!

По своей загруженности сегодняшний день не знает себе равных! С десяти утра до половины седьмого вечера мы "выпускали газету". Вернее, я проторчала там все эти 8,5 часов, то есть больше всех. Остальные или пришли позже, или ушли раньше. Но не суть важно, сама не знаю, с чего во мне проснулось бешеное трудолюбие. Первый раз в жизни я поучаствовала в создании чего-то от начала и до самого конца. Просто было действительно интересно, хотя в некоторые моменты сложно или даже катастрофически сложно, когда приходилось срочно искать, чем забивать незапланированные дыры. Первая и третья полоса удались на славу, наверное потому, что к их созданию я не прикладывала свою руку!))) Четвёртая делалась, естественно, последней, поэтому и быстрее всего: надоело возиться, всем хотелось домой. Получилась она хорошо, за иключением неистественно больших заголовков. Но это уже из-за нехватки материалов. Вторая, за которую, собственно, отвечала я, стоила мне множества нервов, поскольку на ней было только 4 готовых материала, а свободного места оставалось полно. Пришлось самой писать ещё 2 материала, таким образом на одной полосе расположились 3 моих статьи, что в принципе запрещено делать. Но другого выхода не было: не оставлять же пустоту! Получилось, конечно, ничего, но можно было и гораздо лучше, я не очень довольна получившимся оформлением. Хотя, если оценивать свою работу в целом, то на фоне некоторых лентяев и бездельников я смотрелась просто, как электровеник какой-то!))) То туда, то сюда, то тому помогу, то этому, то свой материал исправлю и Трошкину продемонстрирую, то с макетом вожусь, то в инете что-то ищу, то фотографии редактирую, то совет кому дам - короче, потрудилась я на славу, чем теперь безмерно горжусь!))) Так что несмотря на некоторые недочёты, газета у нас получилась отменная! Даже приятно! А работать над её выпуском было действительно потрясающе интересно!
=============================================================
Когда наконец-то вышла на улицу из жуткой духоты компьютерного класса, решила, что не хочу банально ехать до метро на троллейбусе. Погода была классная! Такой потрясающий воздух... На меня напала ностальгия, но вместе с тем настроение воспарило в заоблачные дали. Стало так классно... Куда-то испарилась вся усталость и разочарованность. Это был один из самых счастливых моментов моей жизни за последнее время. Я дошла до Тургеневской по Старой Басманной, а потом переулками, множество мыслей передумала, причём мыслей, не связанный с последними событиями. Отвлечённых мыслей о чём-то высоком.
=============================================================
Первый раз заметила сегодня, что из полурастаявшего снега и жуткой грязи пробиваются молодые травинки. Никогда не думала, что меня так тронет эта картина!

Пойду-ка я спать... Не одной же мне вытаскивать личными усилиями всю полосу, пока другие халявят и мерзко улыбаются! Их проблемы. Я свою работу выполнила и ей довольна. Всё, с меня хватит!

Поменяла дизайн, а писать по-прежнему ничего не хочется... Слишком много сразу на меня навалилось... В конце концов, я ведь тоже не железная!

Вспомнила, что обещала выложить фотки.
Это, собственно, Оля (сидя) и пирсерша Ира (стоя)
[640x480]
А это моя бровь (во время операции фотки получились не очень, поэтому выкладываю для наглядности эту)
[370x319]
Ну и то, как всё это смотрится на моей физиономии))
[516x413]

Шла от остановки троллейбуса к метро, никого не трогала, думала о своём. Тормозит меня какой-то парень, торгующий книгами на какую-то религиозную тему, со словами: "Попалась!" Смотрю на него, как на дауна. Дальше следует примерно такой разговор:
- Вот я хотел бы предложить тебе посмотреть эту книгу...
- Спасибо, не надо.
- По тебе сразу видно, что ты девушка умная, так что ты не можешь просто уйти, не посмотрев!
- Да ну? - скептическое выражение лица, - А я и не знала прям!
- Только ты не зазнавайся! - и он всё-таки всучил мне свою книгу. Стою листаю для приличия. Он продолжает речь: Не знаю, насколько это связано с готикой...
- Я не гот! - я что похожа на гота? Он каким местом смотрел?
- Да? А кто ты?
- Я панк, - отвечаю, чтобы отвязаться.
- А-а! - и начинает нести какую-то чушь про содержание книги.
- Я не верю в бога.
- Эта книга не о поклонении богу... - бла-бла-бла о книге. - Ты когда-нибудь задумывалась, почему растут волосы или светит солнце? - мне становится смешно.
- Понятия не имею! И вообще я тороплюсь!
- Ну понимаешь, мне здесь некого останавливать, люди все неинтеллектуальные какие-то!
- Что поделаешь - работа такая!
- Я не работаю!
- Ну тогда род занятий.
- Это да. Ну тогда благослови меня что ли!
- Благословляю!
Иду ржу. Пристают ко мне двое подвыпивших ментов. Желают узнать имя. "Это чтобы знать, на кого потом заявлять?" - интересуюсь. Что-то пробурчали в ответ. Один из них с размаху бьёт кулаком в стеклянную дверь метро. Друг его успокаивает. Я спасаюсь бегством. Вот денёк! А всего-то хотела поехать домой от Китай-города, а не от Красных ворот...

В колонках играет - Элизиум "Дождь"
Настроение сейчас - офигенное...

Операция по продырявливанию брови была перенесена на сегодня по техническим причинам. История была благополучно забита. Посидели в Макдаке с Полиной и Никой, потом отправились каждый в своём направлении. На Третьяковке я полчаса прождала Девушка_у_окна, потому что приехала раньше, чем договаривались, и мы поехали в Перово. Пирсерша Ира тоже пришла раньше назначенного времени (мы договаривались встретится в метро). По дороге к ней домой мы наперебой с Олей истерировали, чем очень её рассмешили.

Я вызвалась "колоться" первая. Оля снимала, но фотки вышли не очень и мало. Зато я постаралась на славу!)) Выложу завтра, потому что девушка из деканата дала мне не тот юсбишный провод, который нужно. Так вот, про саму процедуру: было дико страшно до того, как мы пришли к Ире. Потом стало пофиг. Процесс болезненный, но не особо: у стоматолога часто бывает хуже! Сейчас бровь почти не болит, а серьгу я вообще не чувствую. Ире работа понравилась, она даже несколько раз сказала, что очень довольна!))

С Олиным носом вышло посложнее, потому что хрящ колоть больнее, плюс ко всему у неё кровь довольно сильно пошла. Но всё закончилось довольно быстро, так что особо намучаться ни я, ни она не успели. Вот так. Я довольна, что наконец-то осуществила свою мечту!

Да, ещё про родителей. Выйдя из метро, я купила у бабки 3 нарцисса, чтобы подарить маме (давно хотела + отвлекающий манёвр). Вошла в квартиру, всучила нарциссы, только потом мама заметила мою бровь. У неё был культурный шок. Сказала что-то типа того, что я сошла с ума и "зачем ты себя изуродовала?", ах да, ещё "страшно смотреть"))). Правда, восторгов от неё я и не ждала!)) Отец ограничился любимой фразой "это для дебилов", а потом ещё спросил, зачем я это сделала. Я ответила, что мне нравится. На этом разговор был окончен. В общем, всё вполне адекватно и лояльно. Я счастлива и довольна. Надо теперь и делом заняться!))

Как всегда мои мучения прошли зря. Вернее, сменились другими. Я так и не попала на английский. Всему виной проклятый разболевшийся живот. Меня так скрючило, что я решила не издеваться над собой. Поехала домой, выпила Но-шпу и легла спать около пловины второго. Проснулась в восемь вечера... Блин, надоело прогуливать. Сегодня я первый раз сделала это не по собственному желанию. Но почему-то именно сегодня проснулась моя совесть. И упорно твердит, что надо было сдохнуть, но пойти туда. Всё-таки я слабачка!

В колонках играет - шум воды/компьютера/фена
Настроение сейчас - о чём это вы? какое настроение?

Только вылезла из душа. Сижу и смотрю на монитор узкими, как у китайца, глазами, которые вдобавок имеют приятный красноватый оттенок. Поспала 2 часа, скрючившись кое-как на диване в большой комнате. Если легла бы в свою уютную постель, то сил встать уже не нашлось бы... Сегодня на редкость удачный день: я еду в институт к первой паре и сижу там до шестой... Дома буду только в семь вечера. Надо как-нибудь протянуть до этого времени и не заснуть на информатике... Да, что-то я расклеилась! А когда сессию сдавала, то перед каждым экзаменом спала всего по 1,5-3 часа, потому что всю ночь учила/повторяла/первый раз в жизни открывала учебник. Так что сегодня я уж как-нибудь просуществую до вечера в бодрствующем/полусонном/полумёртвом состоянии. Зато каким кайфом будет прийти домой и упасть в супермегауютную кровать... Будем жить мечтами об этом... Пойду сушить волосы... И в бой!
З.Ы. Теперь мне стало реально жалко Катюху...

Итак, вооружившись большущей чашкой с кофе и включив Наше радио, я приступаю к выполнению ненавистного английского...