Настроение сейчас - нефигажсебе!!!

Удача преследует меня, изо всех сил наступая на пятки. Стоит только выйти из дома с ужасным шухером на голове, совершенно ненакрашенной и в спортивной куртке, как обязательно произойдёт долгожданная встреча с мужчиной твоей мечты. Да-да, я встретила его, моего предполагаемого мужа, сбежавшего из-под венца в конце 9-го класса. Своего бывшего директора, любимого преподавателя истории, после ухода из школы которого мои отношения с предметом совершенно разладились. А он совсем не изменился, только голос мне казался ниже (я до сих пор помню, как он орал, когда его выводили из себя, а один раз со всего размаху треснул кулаком по столу у меня перед носом, чтобы заставить замолчать класс; может быть и это послужило одной из причин моей психической нестабильности? травма детства...). Но он такой прикольный! Сергей Петрович, как наш античник, только помоложе, сейчас ему... ммм... около 39-ти лет. Такая милашка! Долго ещё буду восторгаться =)) Ещё бы! Ведь это именно он как-то на уроке граждановедения в 9-м классе (была тема брака и семьи) спросил, почему если он сейчас предложит мне (следуют имя и фамилия собственно меня) выйти за него замуж, я не смогу этого сделать. Забавный директор! =)) До сих пор помню. Действительно, почему это я не смогу выйти замуж за своего директора в 9-м классе? Фигня вопрос! Образованные и не в меру умственно развитые одноклассники сразу предложили выход из трудной ситуации: "особые обстоятельства", подразумевающие под собой мою беременность. Спасибо им за поддержку! СерПет (даже как-то странно так называть его сейчас) не замедлил согласиться. А потом сбежал из школы на более высокую должность, а у нас появилась Стукалова... Беее... Нет, ну правда, он сегодня был такой милый! Он даже узнал меня, не знаю, вспомнил ли моё имя, но я подошла к нему и "Здрасть, Сергей Петрович!" Ну и буря восторгов дальше по списку. Какдела, гдеучишься, напятёрки? какжеямогуненапятёрки? передавайприветкогоувидишь, удачивам, тебетожеудачи ну и несколько особо длинных фраз между первой и последней. Всё, миллиард положительных эмоций! Даже жить как-то стало легче и веселее! Как же я лю этого забавного мужика! Чесслово, лю до глубины души! =))

В колонках играет - 7раса "Корабль бумажный"
Настроение сейчас - люблю дождь

Когда темно, поздно и тоскливо... Распахнуть окно. Дышать отрезвляющим холодом неправильного лета. Согревать покрытую тонкой коркой льда душу дымом. Чувствовать его горечь на языке. Вполголоса подпевать словам песни, что переворачивает и смешивает не перестающие биться на дне сердца чувства. Смотреть на два окна в доме напротив, где тоже кто-то не спит. Принимать на свой счёт подмигивания давно знакомого фонаря. Сдержать и спрятать подальше крик о помощи. Надеяться, что всё это пройдёт на утро. Ёжиться от промозглого ветра, смешанного с каплями дождя и городским смогом. Смотреть на тот далёкий ночной мир через узкий прямоугольник форточки. Разъединять структуру дыма сотнями маленьких ячеек сетки и смотреть, как он вновь становится однородным. Прокручивать в голове какие-то разрозненные строчки, не помня, откуда они и кем спеты. Жить сейчас, здесь, в этом мгновении, оставить в нём нечёткий рисунок сердца на запотевшем стекле. Дать мгновению пропасть бесследно, забирая с собой холодное, мокрое и испаряющееся сердце. Непрерывно чувствовать странный летний запах, перемешавшийся с ароматом незнакомых духов. Знать, что всё неправильно, незакономерно, нелогично, но что именно так и должно быть. Попрощаться с затихнувшей мелодией. Последний раз взглянуть через сетку-решётку туда, где свобода. Протянуть руку, чтобы захлопнуть окно. Нет. Сегодня в мои хаотичные планы не входит ставить эту точку. Ради себя. И ради ветра: должен же он вольно разгуливать по чьей-то комнате! Читать. Читать о другом мире, где нет меня и моего надоедливого "я". Читать под железные звуки падающего дождя. С утра наступит новый день. Тогда и буду точно знать, ставить ли мне эту точку

В колонках играет - ветер за окном
Настроение сейчас - ушло...

Уже неделю мне не приходят на мыло ни лирушные посты, ни комменты. Читаю по френд-ленте: утомительное и не особо удобное занятие. Меня, похоже, теперь не читают вообще. Как трогательно... Хотя какая разница? Я целыми днями либо торчу в Ро, либо читаю фентези. Ни хрена не готовлюсь к предстоящему ужасному зачёту по зарлиту. Не читала ни одного произведения. В читательском дневнике пустота. Не хочу ничего. Тошнит от лета и сессии. С практикой полная жопа. Либо тупой сайт, либо ничего. Наверное, я всё-таки бездарна, если любимый декан не может предложить мне ничего, кроме сайта. Нах их обоих. Как хорошо было вчера: пила пиво и ни о чём не задумывалась. А сейчас начинаю подозревать, что не сдам ни х... ничего. Вернее, сдать-то сдам, но вот результат оставит желать лучшего. У меня ещё 2 дня. Если и завтра ничего не сделаю... Всё, пиздец мне тогда. Помашу ручкой 300 рублям. Проще сразу убить Кихней, чтобы она пол курса не завалила... Какая-то отстойная летняя сессия... Наиотстойнейшая даже... Хорошо, что похолодало. Погода - единственное, что меня радует последние дни. Ну и концерт, о чём я писала раньше. Всё. Радости жизни исчерпаны.

В колонках играет - 7раса
Настроение сейчас - позитивнейшее

Чудо всё-таки свершилось! Я не верю (до сих пор) своим глазам, ушам и памяти. Да-да-да! Я сходила на 7расу! Это было... Банально писать просто "круто", "здорово" и т.д. и т.п. Хочется подобрать какое-то особое слово, способное вместить в себя всю атмосферу душного прокуренного и неистово слэмящегося зала "Апельсина". Но не настолько широка русская языка, видимо. Итак, попробую по-порядку описать происходившее. Естесственно, концерт задержался (вспомните, друзья, в какой стране мы живём!), но это было нам с Полинкой только на руку. Мы вошли одними из первых и успели занять место возле самой сцены. Прождали час и... вот оно явление Саши Растича во всей красе. Началось светопредставление с "В поисках рая". Дальнейший плейлист восстановить по памяти крайне трудно, не до запоминания порядка песен было. Но к "Чёрной весне" народ разошёлся как следует, начались полёты со сцены в народ, две девочки-белочки, стоявшие возле меня, постепенно приходили в состояние полного шока. Так как именно сегодня должно было настолько сильно потеплеть, в зале было нереально душно. Насквозь мокрые музыканты и зал, девушка фотографа, поливающая всех минералкой, сам фотограф, переходящий из рук в руки, бешеные охранники, под конец ловившие каждого второго, кто прыгал со сцены и уводившие куда-то. Кстати, охранники жгли нереально: задолбавшись волочить по сцене за кулисы желающих полетать, они сами прыгали со сцены в толпу и гнались за "провинившимися". Вернее сказать, так развлекался только один охранник. Растич даже попросил его быть помягче с ребятами. Вот. Ну ещё по залу летали кроссовки, какой-то придурок требовал сыграть Нирвану, а с наших плеч пытались взобраться на сцену. Несколько раз удачно. Ну а мои руки растут из... ну понятно. Я записывала видюшки на цифровик, конечно же часть из них не сохранилась, а те три, что останутся в моей светлой памяти, записаны вертикально. Я молодец. Ничего не скажешь. Конечно, я только учусь, но это дико обидно. Не могу вспомнить, ни забыла ли я что важное упомянуть. Можно не говорить о качестве звука, понятно, что в "Апельсине" он великолепный. Жаль, что не сыграли "Тоску" и "Куклы становятся старше". Но даже без этих песен концерт, на мой взгляд, стоил того, чтобы на него сходить! Сейчас могла бы последовать лирика по поводу того, как я без ума от Саши Растича, от его голоса, от текстов песен, как великолепно он и остальные ребята из группы играют, как их можно слушать бесконечно, как... Но я не буду об этом. Всем, кто любит 7расу, можно этого не рассказывать. Поэтому свой "отчёт" закончу в некотором роде риторическим вопросом: "А вы ходили когда-нибудь на концерт с кошачьим кормом в сумке?!"

[600x618]

В колонках играет - 7раса "Куклы становятся старше"
Настроение сейчас - как молния

С грозы. Это странно, но именно с грозы. К чему бы это, интересно? К неспокойной жизни? Да когда она была спокойной?! К новым потрясениям? Не смешите... Ни дня без них... А я хочу, хочу сейчас оказаться там, под дождевыми каплями, под неспокойным и тёмным небом, смотреть на эти молнии не сквозь стекло, а, подняв глаза к небу, считать секунды до грома... А я сижу за компьютером, слушаю стук капель по оконному стеклу, а окно закрыто. Надо исправить. Слушаю 7 расу. Безумно хочу на их концерт. Но каплям за окном всё равно...

Почему, несмотря на моё полное наплевательство по отношению к предстоящему экзамену, мне всё равно кажется, что всё будет хорошо?  

В колонках играет - Slipknot "Fall"
Настроение сейчас - тронутое

Мои взыскательные мозги разъярённо требуют какой-нибудь работы. С другой стороны, желают, чтобы их все оставили в покое. Подозреваю, что завтра первый раз в жизни буду сдавать экзамен, вообще к нему не подготовившись. Экзамен сложный. Я ничего не знаю. А учить топики почему-то не желаю. В общем, закроем эту тему. Перестанем посыпать солью одно и то же наболевшее место. Главное - удача. Посмотрим.

Меня лично сейчас занимают совсем отдалённые от учёбы мысли... Хотя зависимость от неё присутствует: надо попрощаться с сессией и практикой (о чём, кстати, мне завтра договариваться), а потом... Потом можно и попросить исполнить моё желание, хотя бы в качестве подарка на ДР. Очень уж хочется в Питер! Хочется давно и безнадёжно: настолько сильно я влюблена в этот город после первого визита. А вокруг меня только и разговоров о Питере! Олина жизнь теперь неразрывно связана с одним питерским проживателем, Полинка ежедневно твердит "поехали в Питер!". Да я сама бы рада! Но зависит это, к сожалению, не от меня. Вот сдам завтра инглиш на 4 и не поеду никуда. И буду сама виновата. И правильно. А что делать? Я бездельница... Я сама порчу себе жизнь... Да, да, да. Не будем об одном и том же. Конечно, не буду упоминать ничего про любовь: только настроение себе портить. А я ведь сильно меняюсь, когда влюбляюсь. Об этом знают мои самые близкие друзья. Простите по привычке сказала "друзья". Подруга. Оля. Самая лучшая она у меня теперь одна. Да. Не хочу о грустном. Я ведь до сих пор переживаю. Буду надеятся, что и Полинка, и Ника спустя какое-то время станут моими лучшими, пока мы просто слишком мало друг друга знаем, тогда как Олю я знаю с раннего детства. Хотя ладно, про это надо писать отдельный пост. А сейчас я говорю обо всём, что бешено крутится у меня в голове. Хотя не обо всём. Кое о чём я умолчу. Это "что" уже почти вылезло из моей головы. Туда ему и дорога. Интересно, почему когда ждёшь любви или хотя бы влюблённости, так хрен дождёшься?! Постараюсь не ждать... Постаралась. Не получается. Чёрт. Ладно, за сим спешу откланятся.

Настроение сейчас - люблю себя

Открываю страницу дневника, и на меня сразу же внимательно-лукаво смотрят изучающие голубые глаза. Действительно, эпиграф у меня сейчас как нельзя больше подходит к тому, что я чувствую. Что ж, привет, разум. Поговорим? Поговорим о том, что за окном творится что-то невообразимое, совсем не подходящее для весны. О том, что вокруг меня всё происходит шиворот-навыворот. О том, что я не одна создаю себе проблемы, умышленно ухожу в них с головой и потом не знаю, как выбраться. Поговорим об улыбках, ирониях, насмешках, сарказмах, чёрном юморе? О ненависти и отвращении, которые можно прочитать в глазах почти у каждого. Об усталости от жизни, о желании забыться и погрузиться в абсолютно иной мир грёз и переживаний. О том, что не можешь выразить словами. О тех эмоциях, которые понятны нам одним. О моей (или правильнее сказать - нашей?) любви, которая не знает, куда ей деться, к какому берегу пристать, поэтому выбирает всё время не те гавани. О том, что всё не бывает так плохо, как может казаться. О тех, чей голос в телефонной трубке всегда услышишь с удовольствием. О забавных привычках и причудах. О человеческих странностях. Об отчуждении и равнодушии. О скуке. О творческих планах и надеждах. Да о желании жить, наконец! Да-да, о такой простой вещи, как желание жить. Поговорим ведь? Вспомним, как тяжело бывает по выходным одной в пустой квартире, когда даже кота увозят на дачу. Удивимся, почему это давно не плачем из-за чего-то серьёзного, а по пустякам готовы разреветься в голос. И мы обязательно пообещаем всегда поддерживать друг друга в самых тяжёлых и безвыходных ситуациях и радоваться, когда наконец что-то начинает складываться. Не будем загадывать, как жизнь сложится дальше. Не будем обвинять тех, кто от нас по тем или иным причинам отказался. Для них это был определённый выбор, который мы смогли пережить, хоть до сих пор часто вспоминаем прошлое. Поговорим о том, как пытаться остаться самой собой и научиться находить взаимодействие с другими, хоть это иногда практичеки невозможно сделать. Научим друг друга улыбаться чаще? Быть доброжелательнее - ведь этого хочется и тебе, и мне? Хочется, чтобы тянулись люди. Чтобы любили. А с другой стороны так приятно побыть стервой! Честное слово, это захватывает. А белыми и пушистыми будем для тех, кого полюбим. Да-да, для тех. Тех граней одного человека, которые будем ценить я и ты. И нам будет казаться, что это разные люди, имеющие между собой как огромное сходство, так и различие. Так ведь? Потому что человек многогранен и поворачивается к каждому разными гранями. Вот и мы с тобой как два человека в одном: никогда не знаешь, кто будет руководить сегодня. Поэтому мы будем сосуществовать в гармонии, пытаясь понять друг друга и проанализировать. А если вдруг какие-то проблемы - обязательно поговорим о них! Договорились?

У меня всё руки не доходили выложить фотографии с девятого мая, хотя уже три недели прошло. В общем, спешу исправиться и всё-таки продемонстрировать желающим уникальные пейзажи Шатурского района МО. Наслаждайтесь! Это моя самая любимая из всех получившихся фотографий. Остальные подписывать не буду: лень. [640x480] далее

В колонках играет - Evanescence "Hello"
Настроение сейчас - пока субботнее

Мучалась-мучалась и отмучалась...

Опять какую-то херню хоть что-то полезное сделала...

Хотя... Да что уж тут... Забила. Всё.

Жду прихода умных мыслей.

Какие интересные глюки... И где моя запись про "надо что-то менять"?! Лично я её не вижу! Может, это только у меня такие оригинальные разногласия с сайтом?

Что-то я совсем забросила затею писать в свой днев... Всё Ро да Ро... И учёба, учёба, учёба... Завтра пережить тупой зачёт у Назарова, в пятницу - Трошкина, в субботу напиться до умопомрачения в последний раз - и в воскресенье в бой - готовиться к экзамену по английскому, который будет во вторник. Не знаю, как сдавать! Радует только то, что преподша классная принимать будет, авось повезёт? Мне без везенья на экзаменах никуда... С моей-то стандартной подготовкой ночью накануне... Лентяйка! Бездельница... Вот это про меня! Где бы найти такую моральную поддержку, которая позволила бы мне без проблем подготовиться? Стимул какой-то нужен... Пинок под зад, другими словами. Ну вот. Опять получилась какая-то ерунда... Надо взять себя в руки и написать что-то заслуживающее внимания. Не эти повседневные маразматические бредни. Лучше бы и не писала вовсе! Ладно, хрен с ним, пусть будет, не хочу стирать! Простите меня, дуру грешную. Пошла спать.

Оригинальный распорядок дня снова имеет место быть. Нет, это я не ложусь спать так поздно: я только что проснулась. Три часа ночи - самое время, чтобы проснуться, не так ли? Кто-то (не будем показывать пальцами) как всегда в полной жопе. За это себя и любим: никакого спокойствия в жизни. Адреналинчику не хватает + потребность создавать самой себе неприятности (куда уж без этого!). Зато у меня уже стоит 4 "зачёта". Пустячок, а приятно, особенно по культурологии. Сегодня у меня следующая задача: написать аттестацию по зар-литу и отечественной лит-ре и жур-ке 18 века. Свезло нам, конечно, что и то, и другое в один день! Предполагается, что я должна прочитать ещё и всего Шекспира, ибо у нас сегодня ещё и семинар по зар-литу. Спасибо Нике за краткое содержание всей необходимой лит-ры. И Кихней отдельное спасибо за первую пару. Всё, не буду больше терять времени, у меня осталось всего 5 часов на подготовку)))

Ну что ж, теперь я стопудово вступаю в фанклуб Билана и буду ездить за ним по стране!)) Не радует даже торжество тяжёлой музыки над попсой. Во-первых, потому что финны - никакой на фиг не хард-рок! Это самому тупому болвану ясно! Песенка у них никакая, уверена, что никто её даже не запомнил. Я - нет. Костюмы... Ну не знаю... Страшное уродство. Как они не задохнулись? И неужели они сами такие убогие, что маски не сняли? Как их в родной стране-то узнают? В Европе точно никто не узнает, если без масок выйдут на улицу. Лажа это всё. Как всегда предвзятое отношение. "Проголосуем за кого угодно, только не за Россию!" Что бы мы делали, не будь Украины, Белоруссии, Израиля, Армении и почему-то Латвии (вот от кого не ожидала, так не ожидала 12 баллов!). Среднестатистические недорокеры лидируют в Европе. Трогательно. Лучше бы они продолжали голосовать за попсу. Что за демонстративное проявление любви к тяжёлой музыке? Причём, к отстойной. Не знаю, может остальное их творчество более впечатляет... Но вряд ли смогу проверить: названия группы не помню =))Хочется написать что-то обидное в их адрес, чтобы как-то выместить агрессию по поводу очередной несправедливости. Например, что они недочемпионы, осознающие призрачность этой победы. Все понимают, кто победил на самом деле, а кто - из-за дуратских европейских предрассудков. Второе, равное первому, лучше и ценнее, чем первое, равное второму. Вот так. А Дима молодец. Я ненавижу его песни с подвываниями, его манеры и не очень-то высоко оцениваю внешне. Но всё это фигня по сравнению с голосом... Это нечто фантастическое! Чистый, звонкий, ни одной фальшивой ноты, приятный тембр... Почему только он такое дерьмо раньше исполнял?! Надеюсь, что после конкурса он серьёзнее отнесётся к своей карьере, и песни пойдут другие, повыше классом, ибо есть, куда стремиться, да ещё с такими вокальными данными! Я сражена наповал и хочу эту песню себе на комп скачать! Правда-правда! Я нереально тащусь! А для европейских ценителей рока предлагаю множество рок и панк-команд нашей страны - выбирай кого хошь! Им-то не привыкать петь вживую и в огромных залах. Надо направить такое предложение в жюри по отбору конкурсантов. Пусть задумаются и сделают Европе приятное. На этом всё, не буду больше мучать своей субъективной оценкой произошедшего. Спасибо за внимание.

Это цитата сообщения И_только_ТИШИНА Оригинальное сообщение


-Господи, я пришла к тебе, потому что только ты можешь помочь мне!
Я люблю Его, я хочу, чтобы мы были счастливы! Молю, тебя, Господи, помоги нам!

=Хм... ты пришла в мой дом и пытаешься со мной торговаться, очень интересно...

-Торговаться?! Боже мой, разве бы я посмела, разве бы...

= И, тем не менее, как еще можно по другому назвать твое предложение?

-Это всего лишь просьба! Смотри, Бог, я стою перед тобой на коленях...

=Да, уж, похвально. Но мне-то что с того?

-Я молю тебя, помоги нам!

=Вам? Кому это "вам", позволь уточнить, дитя мое?

-Мне и Тому, кого я люблю!

= Аха... Тебе и Тому, кого ты любишь... Интересненько... Ну, с тобой, ладно, а, вот, что касается этого Того, ты уверена, что ему нужна моя помощь?

-Господи, ну, какой же ты непонятливый! Ведь я люблю Его! Я хочу, чтобы мы были счастливы!

=Так, милочка... может быть, я и "непонятливый", но, давай-ка в таком случае уясним одну вещь... Во-первых, уверена ли ты, что Ему нужно именно то, что ты пытаешься выторговать у меня? И, во-вторых, или, может быть, даже во-первых - ты уверена, что ты его любишь?

-Боже, ну, ты же можешь смотреть в душу, неужели ты не видишь, как я Его люблю?

=Вот, то-то и оно... что я-то могу... а, вот, ты, мое дитя, не видишь дальше своего собственного носа...

-Но, как же, Господи! Хочешь, испытай меня! Я готова отдать жизнь за Него, если это будет необходимо!!! Вот, сделай так, чтобы он попал в катастрофу, а я отдам всю свою кровь до капельки, лишь бы он остался жив!!!

=э-э-э-э... погоди, погоди... И это она еще не торговаться ко мне пришла с утра по раньше... Ты все же вспомни, милая, с кем разговариваешь... Я хоть и дожил до лохматых лет, из ума еще не выжил, ты не смотри на ту проекцию, что ты там себе нафантазировала... Так что, никого я не собираюсь специально в катастрофы вовлекать, а, тем более, ради твоей же прихоти, твою же кровь с жизнью... и надо же до такого додуматься!

-Но, как же, Господи, ведь я Его так люблю, я хочу, чтобы Он был счастлив!!!

=Аха!!! Так ты все-таки хочешь, чтобы он был счастлив? Ну, вот это уже другой разговор! Видимо, я и правда уже стал похож на твою картинку, если не разглядел-таки любви в твоем сердце! Ну, если так, дорогуша, то, пожалуй, я тебе пойду навстречу. Только, вот, поскольку, мы с тобой, точнее ты, начали этот разговор со сделки... то и продолжится он сделкой... Да, да, не летай бровками, я не Диабло, однако ... вы- пошутили, я - посмеялся... Как там у вас... "какой русский не любит быстрой езды?"... нет... это уже из какой-то другой оперетты, ну, не важно... Важно, дорогое мое дитя, что тебе придется выбрать - если он будет счастлив, то, увы, тебе придется отказаться от твоего собственного счастья в его пользу. Но, подозреваю, тебе будет легко это сделать, ведь, ты же любишь его? Разве я не прав?

-Как, Господи?! Неужели ты хочешь, чтобы он был счастлив, а я нет рядом с ним?

=А кто тебе сказал, дитя мое, что ты будешь рядом с ним? Подожди... давай разберемся... Ты пришла ко мне сюда, чтобы выторговать счастье, так? Так... Ты скзаала, что любишь его, так? Так... Ты хочешь, чтобы он был счастлив, так? ТАк... Ну, вот, я и предлагаю тебе именно то, о чем ты просила - он будет счастлив...

-А я?! А как же я?!

=А что ты? Ты же его любишь? Или я чего-то не понимаю?

-Да, Господи, я Его люблю! И я готова умереть ради Него! Но я не хочу быть несчастной, в то время, когда Он будет счастлив и без меня! Я тоже хочу быть счастлива! И счастлива с Ним! Ведь я люблю Его!!!

=ТАк, так, так, так... Опять все в кучу! Ты меня не путай, я сам хорошо запутаюсь, если надо будет... Ты, красавица, определись - либо ты его любишь, либо ты хочешь быть счастлива! Все твои штучки - готова умереть ради него.. ну, готова, ну, и что... я б тоже хоть счас - в тепло, светло и мухи не кусают... так кто тада с вами тут разбираться останется? Ты пойми, золотце, если б ты его любила, тебе было бы совершенно все-равно, что происходит с тобой... смерть, несчастье, недуг, нищита... ты не задумываясь отдала бы все, лишь бы Он был счастлив... Ну, так как? Ты его действительно любишь?

-...

=Ну, вот, и славненько... Люблю я такие простенькие ребусы... Ты, иди, солнце мое, подумай хорошенько. Посоветуйся с сердцем... с душой, в конце концов... а когда надумаешь... вот, тогда и возвращайся...

... По сие утро, она сидит на берегу реки забвения и спорит с сердцем и душой, пытаясь доказать, что она действительно Его любит, просто хочет быть счастлива и счастлива с Ним... А Он? А Он по сию пору несчастен, потому что человеческому Эго легче умереть, чем дать другому быть счастливым...

Настроение сейчас - в шоке

Шок дня: оказывается, Дима Билан ещё и петь умеет!!! Не ожидала... Случайно включила полуфинал Евровидения, как раз он выступал. Всё, я ночью спать не буду! Он умеет петь! Я капли пила...

В колонках играет - 7раса "Нечаянно"
Настроение сейчас - обескураженное

Поиграла... Стало скушно... Комп глюкануло по-страшному... В аське донимают... У меня уже 2 кандидата: выбирай - не хочу! Да ну... Всё не то. И не так. Буду ждать своего скрипача. Или виолончелиста. Ну ладно, трубача. Ну совсем на худой конец - гитариста с кривым указательным пальцем правой руки... Только один из них сможет составить моё счастье. Бред. Какой же бред пишу... Последствия истории)) Нет, ну правда... Хочу! Хочу влюбиться... Так, чтобы крышу сносило! Чтобы было не просто больно, чтобы и взамен получать любовь, а не только ходить и вздыхать на луну, в очередной раз сожалея, что я такая овца... Надоело ставить многоточия! Слишком мало знаков препинания. Трудно выразить нужные эмоции... Фотографиями что ли заняться? Не хочу... Ничего не хочу! Какие-то несвязные отрывки... Чувствую себя Ринсвиндом! Не поймёте... Ну и ладно! Жить интересно. Гадко. Весело. Жду, когда сотый человек померяет мои солнечные очки и спросит в придачу, больно ли прокалывать бровь... Ах да, и когда со мной перестанут здороваться все в инсте, кроме Ники и Полинки... Ну и ещё некоторых людей, которые, надеюсь, не перестанут... Хотя... От этой жизни можно ожидать любой пакости! Это проверенно! По сути дела, аксиома, так сказать. И всё это чрезвычайно интересно! Сильно заметно, что с мозгами не дружу? Мне так очень сильно... Вот. Надо скачать кукую-нибудь классную музыку. И послушать. Отвлечься. Завтра забиру мозги из камеры хранения. А пока пусть отдыхают. Наслаждаются жизнью вне моей черепной коробки. На свежем воздухе. Им полезно. Проветриться бы тоже... Курить, курить... 2 сигареты осталось. Снова бомжую. Так жить нельзя! Нормально=скучно=никак. Где эмоции??? "Равнодушие - чувство среднего рода..."

Виртуальность, знаете ли, затягивает... Я, как особа увлекающаяся быстро и всем подряд, много раз познала это на собственной шкуре. С чего всё начиналось? Помнится, с переписки по смс с виртуальными молодыми людьми (не использовали никогда номер 684 для этих целей?). Тогда мне было 13, и я всячески старалась сделать вид, что взрослее, чем есть. Потом смс-общение перешло на новый уровень: чаты. Всё на том же номере. Это было дооолгая история... И дорогая. Хуже, чем интернет. Которого, кстати, тогда у меня не было. Моя любовь к чатам продолжалась года три, успешно соседствуя с знакомствами по интернету, который у меня появился тогда во второй раз вместе с новым системным блоком (старый инет был недолговечен, даже не помню, какой провайдер был). Потом настала эпоха РОЛа и Максима. Не буду в сотый раз перессказывать эту грустную историю несостоявшегося счастья. Проехали. Вместе с установленным Windows-ом ХР в моей жизни появился МТУ. Самый забавный и глюченный провайдер на планете. Чаты, чаты, форумы, знакомства... 2 часа ночи - коронное время, после которого было гораздо дешевле. Осенью, благодаря Ольке, подсела на ЖЖ. Это стало основным развлечением. Смс-беседы ушли в прошлое за нехваткой средств. Зато перестало хватать денег на инете, особенно когда по подсказке Полинки завела себе аську. Продолжение следует... Денег не хватает. Предки ругаются. Скорость низкая. Не могу ничего скачать. Хрень... А затягивает-то всё сильнее! В феврале (да будет благословенен этот месяц!) нам провели выделенку. Ну всё. Тут началось невообразимое буйство жизни. Завела этот днев, потому что хотела скрыться от всех ЖЖ-шных знакомых, чтобы никто из знакомых мне в реале людей не знал про этот днев. Но долго не выдержала: рассказала всем, потому что удалила предыдущий ненужный лирушный днев, где ничего не писала. Погоня за звёздочками и ПЧ, посты, посты, посты без остановки и по любому поводу, желание, чтобы читали и комментили. Сейчас уже понимаю, что это не главное. Ну и что, что за вчерашний день у меня побывало всего 7 человек? В конце-то концов, я пишу для себя и для тех немногих друзей, которые хотят узнать меня лучше. Ладно, сейчас не об этом. Сейчас о другом затянувшем меня мире. Кстати сказать, во всём опять виновата Девушка_у_окна . Она имеет такую забавную способность втягивать меня в новые и новые авантюры, как было с смс-чатами. Ничего не хочу сказать, это здоровское времяпрепровождение - мир Ро. Но времени занимает... Уууу... Сегодня, например, с трёх часов и до половины десятого (да-да!))) я сидела за компом безвылазно, убивая монстров и совершенствуя своего персонажа, сначала в одиночестве, потом вместе с Олей. Я буйный псих. Очнулась, когда вспомнила, что перед приездом родителей с дачи надо хотя бы сигареты с кухни унести и пепельницы вытряхнуть. Маньяк. Ничего, это не надолго. Я очень быстро чем-то увлекаюсь и так же быстро разочаровываюсь. Хотя процесс игры меня радует: давно я не играла ни во что, только читала, читала и читала дневы. Надо разнообразить получаемую от компьютера информацию. Да, всё-таки я рада, что у меня выделенка! И есть возможность попробывать что-то новое. Невозможно постоянно трезво смотреть на вещи и жить реальной жизнью! Всё-таки должно быть место и для фантастики! Пойду Терри Пратчетта читать.

Похоже, я нашла идеальное соотношение спиртного, способное унести мой разум куда-то далеко за границу вселенной... Спасибо Оле... Спасибо родителям, неосмотрительно оставившим на столе вино, спасибо мне за активное участие в его употреблениии, + позабавившим парням в лесу и ребёнку, требовавшему усыновления. Если буду в состоянии, то ещё в Ро поиграю сегодня... Чувствую, замочат меня славно... Всё пошёл я нах отсюда, ничего путного всё равно не напишу!

Это цитата сообщения NXN Оригинальное сообщение

Любовь – самое страшное оружие в мире. Действует мгновенно и поражает огромные территории.

Вышел на улицу – увидел следы тотального поражения города этой весенней заразой. Все теперь ходят только вдвоем. Даже одинокий милиционер нет-нет, да и пристанет к какому-нибудь гражданину.

Цветы – самый ходовой товар. Их берут вместе с горшками, землей, средствами для ухода за цветами и средствами для ухода за теми, кто надорвался ухаживать за цветком.

Весенние улицы заполняются влюбленными парочками, сражающимися за сухие скамейки в пока еще не слишком зеленых скверах. Чем ближе к подъездам, тем чаще в этих сражениях побеждают бабушки.

Девушки, по жизни нарядные, весною умудряются стать еще наряднее. Армия – единственное место на земле, где не любят наряды.

Юноши то тягают гантели, то потягивают пиво. Первое приносит отменную физическую форму. Второе – отмену этой формы. Поэтому я предпочитаю квас.

Метеорологи предупреждают о приближении котопада. Коты выламывают форточки и лезут вниз по стене ловчее Спайдермена. Рвутся на свободу к тем, кто в них верит и ждет. Порою кажется, что котов придумали специально, чтобы мы смотрели на них и учились не терять голову. Но что им до нас? Подобно белкам-летягам они порхают за окнами, смеясь над нашей робостью, победным криком обозначая приземление в районе возлюбленной кошки.

Косметику сметают с прилавков тоннами, и берут ее на вес.
- Мне полкило косметики, пожалуйста, - она берет не для себя, но для него.
Не в том смысле, что на него она ее намажет, но в том смысле, что она хочет преобразиться, стать такой, чтобы он был потрясен, потерял речь, сознание и деньги на цветы и ужин в шикарном ресторане.

В зоопарке пингвины вьют гнезда, а жирафы сбрасывают зимние пятна, меняя их на летние.

Половина города встречается у памятника Пушкину и ждет там вторую половину. Те, кто не дожидается, превращается в новые памятники, которые муниципальные службы по ночам увозят с площади, переодевают в разные исторически костюмы и устанавливают позже на разных площадях.

Во времена Пушкина все было немного романтичнее. Два года знакомства. Три года ухаживаний. Пять лет помолвка. Семь лет размолвка. Восемь лет подготовки к свадьбе. Свадьба. И лишь перед пенсией - полгода счастливой жизни в браке.

Сегодня все решается со скоростью набора мобильного телефона. Одиннадцать цифр – единственное, что сдерживает нас. Ожидание коннекта – единственная пауза, дозволенная временем.

- Дорогой, какая красивая кофточка!
- Бери.
- Ой, какая сумочка!
- Бери.
- Ой, какие духи!
- Бери.
- Ой, какой магазин!
- Уходим.

Женщина в эти дни может добиться от мужчины всего, чего угодно. Если только конечно на весну не выпадет очередной чемпионат.

На заборах и в подъездах появляются наскальные рисунки, подробно объясняющие, кто кого любит и чего хочет. Надписи приходится оттирать коммунальным службам, тоже не стесняющимся в выражениях.

Весенние коты, добившись своего, карабкаются по стенам домов назад. Парочки расходятся по квартирам. Город пытается уснуть. Но в полночь нас обязательно разбудит крик:
- Я тебя люблю!
Это сосед опять перепутал окно, подъезд и дом. Но я на это не обижаюсь. Обижаются милиционеры, в окно которых кричит сосед.

А нам остается лишь улыбнуться. Ведь каждого затронула любовь. И все мы немного тронутые.