В колонках играет - Кино. Старая кассета в магнитофоне.
Настроение сейчас - хаос в голове...

Сегодня у меня все по-другому. Сегодня что-то не так, как всегда. "Перемен требуют наши сердца". Я слушаю Кино. Не по радио, как случается иногда. Не в компе. Я нашла страшную старую кассету, купленную когда-то давно в Кишиневе. Тогда я безумно хотела сборник песен Цоя. 16 песен с разных альбомов. Творчество Цоя в миниатюре. Вся его жизнь в этой маленькой желтой коробочке. Слова песен - спутанная лента магнитных сигналов. Странная тайная магия музыки. Простые мелодии. Такие простые слова. Незамысловатые. Проникновенные. Мои, твои, ваши... Это мог бы написать и спеть любой дворовый мальчишка с нелегкой судьбой. "Звезда по имени Солнце" - это дача. Это первая песня, которую я училась "играть" на гитаре. Наверное, это вообще первая рок-песня, которую я услышала в своей жизни. Помню, смутно, правда, как слушала эту кассету первый раз. Песни показались мне какими-то мрачными, тексты - не особо наполненными смыслом. Наверное, в те времена песни незабвенной группы Руки Вверх для меня были более идейно содержательны. А сейчас я вижу в этих незамысловатостях простую картину жизни одинокого человека. "И я не знаю, как мне прожить следующий день". Я процитировала бы каждую песню. Я бы выучила наизусть. Если бы я родилась раньше... Я понимаю тех, кто до сих пор встречается у стены Цоя. "Я не люблю, когда мне врут, но от правды я тоже устал...". Со мной такое редко. Но сейчас я действительно не могу выразить чувства словами. Наверное, я слишком часто пишу про музыку и про свои эмоции от нее. Но я действительно люблю ее, такую разную, такую близкую мне, такую родную. Сегодня "мы ждем перемен". Не знаю, что еще... Наверное, ничего мне уже не написать того, чего бы я не сказала. Какие-то смутные чувства роятся в голове. Нет, не знаю, не могу, трудно... "Солнце мое, взгляни на меня! Моя ладонь превратилась в кулак..." Вот так! Да... Так я и живу... Хочется разжать этот кулак, посмеяться над следами от впившихся в ладонь ногтей. Заплакать от любви ко всему миру, к каждому из вас, к себе, наконец... А я только сжимаю кулак крепче и вою, вою, как недорезанная собака, на проклятую луну, что не дает спать. Я проклинаю свои бредовые сны, в которых слишком много ненужных воспоминаний и мечтаний. Вот так... Эти стены для меня слишком розовые. "Я чувствую, закрывая глаза, - весь мир идет на меня войной". А любимая метель не приносит удовольствия - только лишь отмороженные пальцы. Стискиваешь зубы и бредешь по сугробам. Потому что так надо. Холодно, нечем дышать, лицо мокрое от снега. Сигарета. Куришь, отмораживаешь пальцы еще сильнее, а во рту все равно привкус ядовитой горечи от постоянной грусти. Как же неправильно устроены люди. Ничего мы не ценим, всем недовольны, всегда хотим больше. Или это только я такая? "Постой, не уходи! Мы ждали лета - пришла зима..." "В наших глазах - звездная ночь, в наших глазах - потерянный рай, в наших глазах - закрытая дверь. Что тебе нужно? Выбирай!" Ладно, хватит сумбура. "И если есть в кармане пачка сигарет, значит все не так уж плохо на сегодняшний день!" Пачка сигарет есть. Значит все хорошо. Все идет по плану. Живу дальше.

В колонках играет - Тараканы "Тишина"

Мама заявила, что если я проколю себе язык, она удавится... Это как вообще, нормально? Профилактическая беседа затянулась. Но я все равно верю в свои силы. И я уверена, что смогу ее убедить хотя бы не воспринимать все настолько в штыки. В конце концов бровь моя ее тоже бесит. И что теперь, мне удавиться что ли?! Не люблю такие проявления максимализма. Аргумент "тебя не возьмут на работу ни в одно приличное место" меня вообще добил... Можно подумать, что так меня возьмут! Вот сижу и думаю, что лучше сейчас - продолжить этот разговор или подождать до завтра? А завтра, между прочим, намечается умопомрачитальный "квартирник" с электрогитарой... Тьфу-тьфу-тьфу!!!

Я долго учился, и поэтому задержался в развитии.

Университет развивает все способности, в том числе и глупость. (А. Чехов)

Стипендия необходима, но недостаточна

Кто умеет, тот делает. Кто не умеет, тот учит. Кто не умеет учить - становится деканом

Ни один классик не сдал бы экзамена по собственным произведениям.

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!

Студенческая эмблема "Серп и Молот" - коси и забивай!

Если нас отчислят с института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение!

Совесть - это богатство! А студенты народ бедный...

То, что не понял на лекции, поймешь на экзамене!

До экзаменов считают дни, после экзаменов - стипендию, а весной - студентов.

Профессор принимал экзамены и валерианку, сдавали студенты и нервы.

...

Если мединститут выпускает медиков, то кого же тогда выпускает пединститут?!

Профессор - человек, случайно попавший в университет и не сумевший из него выйти

Не восхрапи на лекции, ибо, восхрапев, ты разбудишь ближнего своего!

Ни что так не сближает людей как общественный транспорт.

Студенты - это люди, которые плавают на поверхности науки и два раза в год ныряют в ее глубины.

- Хорошо! - cказал профессор и испортил студенту красный диплом.

Парта - источник знаний, конспект - их могила.

Отличительная способность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

МАИ - Московский алкогольный институт.

Экзамены – единственная возможность знать хоть что-то хотя бы несколько дней. (Ж. Элгози)

Надпись на парте в МГТУ им.Баумана: "Если учишься в Бауманском-гордись, если не учишься - радуйся!"

В колонках играет - Элизиум "Стрелки на часах бегут по кругу"
Настроение сейчас - спина болит...

... Стрелки на часах бегут по кругу.
Всё проходит, прежним я не буду.
Может быть я стал немного старше?
Может быть мне стало просто страшно?

Я знаю, придет тот единственный час,
И счастье когда-нибудь вспомнит о нас,
И к нам приплывут тысячи кораблей
Из дальних морей.
И мы непременно на них уплывем
В то место, где мы никогда не умрем,
Где кончится время людской суеты,
И всюду цветы ...

Почему-то именно эту песню я пою уже неделю... Что бы я не делала, сразу вспоминаю и начинаю петь, крыша не на месте, наверное. Так вот, о том, что произошло с 18 по 24:
1) Панк-рок елка удалась на славу! Что тут рассказывать? Народу было полно, наши знакомые тоже были в большом количестве, у меня опять попросили паспорт при входе в Точку. Видимо, мне пожизненно 15 лет.
2) 19го кое-как встала, готовилась к зачету, ничего интересного, кроме пары мыслей. Но о них не стоит.
3) 20го сдала злосчастный зарлит, помахала ручкой сессии - остались 2 экза, которые у меня "автоматом". Свет наших очей Любовь Геннадьевна была великолепна: столько пересдач у нее еще не было... От вопроса "А какие стихи Шиллера вы можете назвать?" до сих пор периодически вздрагиваю. Этот вопрос чуть не отправил на пересдачу и меня. Как-то выкрутилась. Пили с Ирой и Зоей на Разгуляе... Дома с родителями, а потом я просто никакая (спала ночью, вернее, утром, 45 минут) завалилась спать и проспала 17 часов...
4) Кажется, вечером воскресенья мы ходили гулять с Ксюхой и Сережей. Надо было видеть, как Сережа завязывал мне шарф... Я думала, я от смеха коньки отброшу! Кажется, опять что-то пили. Отмечали конец моей сессии.
5) 22го пошли с Ксюхой к моим однокурсникам на концерт в Точку. Полин, Рус, это было круто! Но я уже раз 50 об этом сказала... В общем, банка трофи залпом за 3 минуты перед шлагбаумом, потом вторая возле входа минут за 10-15... потом литр пива в клубе на двоих и почти пачка сигарет - мне этого вполне хватило, но... В общем, непривычно было не видеть толпы в Точке, но все было так прикольно-уютно, оказывается, слушать незнакомые песни незнакомых людей тоже очень даже. Многое понравилось, жаль, что только всех названий на будущее не запомнишь... Море позитива, даже Ксюха была довольна, хотя слэма ей не досталось. Слэм был максимум из 8-10 человек - на пустом пространстве это выглядело потрясающе эффектно! В общем, незадолго до полуночи мы отправились к метро, по дороге взяли еще по бутылке... Дико пробило на жор, страшно захотелось сухариков... Потом искали вход в метро на нашу ветку, а не на кольцо... На лавочке, пока ждали поезда, нас пробрал такой смех, что я 5 минут разогнуться не могла. Ксюха опять возникла со своей идеей-фикс "накурить меня", хотя я принципиально отказываюсь курить траву... Хотя в восьмом классе я говорила и была уверена, что вообще курить никогда не буду. Ну да ладно.
6) Ночью мучал такой сушняк... А, когда пришла, я все косяки посшибала. Кошмар! Еле встала, так еще пришлось на работу ехать. Главное, что 23 ожидалось "продолжение банкета", и если бы не отец со своими дебильными поручениями, я бы пошла и на 2й концерт ребят. Обидно, что не смогла... Моталась пол вечера в метро... Бееее! А Ксюха ведь еще куда-то в клуб потащилась...
7) Сегодня не делаю ничего весь день. Завтра зато на работу - выворачивать наизнанку свой мозг. А дальше... Это главное! В пятницу я уезжаю в гребанный дом отдыха с Ириной... И не известно, насколько. Могу вернуться во вторник. могу и в пятницу. правда, такой расклад меня вообще не устраивает! Зато час назад, когда искала матушке фотки себя за последние года 3 - показать какой-то родственнице - умудрилась как-то подогнуть под себя ногу и оторвать себе ноготь на большом пальце. Наполовину. Теперь палец заклеен кровавым пластырем. Чем бы дитя не тешилось, или подарок из Африки? Не знаю, надеюсь, хоть в сапогах ходить смогу... Там еще как назло скользко - не до кроссовок...

А вообще это все мелочи. Пока все судорожно сдают недосданную сессию, работают, ругаются и мирятся, решают кучу проблем, я сижу и тупо смотрю в монитор целый день. И ничего не хочу, потому что все заняты. Хочу следующую неделю. Очень сильно. Сессия далась мне легко, зато работа напрягает мои нервы ежедневно. Я без конца что-то не успеваю, все время остаюсь что-то должна... И денег точка нет. Вообще. В кошельке 60 рублей от последней тысячи. Пить надо меньше. Но зато как было весело прошедшую неделю! Давно так не было... Ничего, мне предстоят целых 5 дней здорового образа жизни. Джае не покурить будет. Тьфу. Тошнит. Ненавижу такой навязанный мне отдых. А, вот еще, вспомнила: после разговора с Реней сегодня в Читать далее...

В колонках играет - Элизиум "Слезы-зеркала"

Сделала перевыв в подготовке к зачету. Решила пострадать фигней немного. Вспомнила, что люблю среди новых только что появившихся дневников искать изюминки. Так я нашла некоторых людей, которых сейчас с огромным интересом читаю. Залезаю я сейчас, значит, смотреть новые дневники. И вот на какие группы можно поделить людей, которые только завели дневы:
- "Янезнаюсчего начать... Анах явообщесюда пришел(а)?!"
- "Посмотрите на мою фотку, я самая супермегасекси на планете! Все сюда!"
- Это не категория, а просто меня убило: "Я Мария, мне 11 лет. Обожаю моду и шопинг. Среди 6-ти классниц я самая популярная!!!" Мои поздравления самой популярной шестикласснице. Это просто праздник на ее улице! Интересно, что она покупает в процессе шопинга? Кстати, нашу самуюкрутуютелку в 6м классе тоже звали Мария... Хм.
- Человек пишет какую-то фразу, которая притягивает остальных, они идут, оставляют комменты и поздравляют с новым дневом.
- Кто-то рассказывает, какой он (преимущественно, она) положительный(ая), вроде того, что "не пью, не курю, матом не ругаюсь, люблю танцы и Диму Билана, я клевая девчонка, пишите все мне!". Знаю я таких. Девочки, которые хотят признания, но не понимают, чем его добиться. Ну и т.д. Делить по группам можно до бесконечности.

А вообще забавно, когда юзатели лиру делятся на гламур и антигламур, эмо, панков и готов (не знаю, почему именно эта класификация взбрела в голову), хороших и плохих. Потом гламурные приветствуют своих пч блестящими картинками, а антигламурные рассказывают, кто как и с кем бухал и курил. Каюсь, сама грешна. В последнем, а не в первом. "Скажи блестяшкам - нед, а водке - да!" Смешно получилось. А вообще с чего я решила судить, кто и как ведет свой дневник? У кого какая жизнь, тот так и самовыражается. Я вот катаю посты о своих постоянных душевных травмах и выворачиваю себя наизнанку из эгоистических целей - чтобы оценили, КАК я это умею делать. А кто-то меняется симпами и шлет чмаки-лаффки своим пч. Каждому свое. *После этой фразы все конечно же поняли, что я ставлю себя выше других*. И это нормально для каждого человека считать, что он лучший. Вот я немного погоржусь, в том числе и своей безупречной учебой, и пойду готовиться к зарлиту дальше. А то не успею. Хотя я и так не успею. Зато это последний зачет. И фсе.

З.Ы. К чему все вышенаписанное? К тому, что я схожу с ума от зарубежной литры, не хочу писать читательский дневник и тащиться завтра в инст. Вот к чему. Я бы лучше посидела и почитала, кто что пишет. Но нет, блин. Я пойду и буду готовиться. Ибо нехер. Три дня бездельничала. А после вчерашнего концерта грех не поработать!

А вот я возьму и напишу что-нибудь. Хотя что именно - не знаю. Все слишком сложно. У меня кризис творчества. Вроде я, а вроде и не я. Точно не я: я улыбаюсь людям в метро. Я ведь не могу этого делать в здравом уме, правда? Я слушаю одни и те же песни и улыбаюсь, словно все так расчудесно в этом мире, что петь можно от счастья... Не смешите мои тапки! Похоже, я недостаточно хорошо осознала, что "в прошлом будущего нет". Вернее, осознать-то осознала, но в голову себе вбить все не могу и не могу... Хочу чего-то нового. Новых ощущений, впечатлений... Я замкнулась на своей памяти и ничего не могу поделать... Все копаюсь и копаюсь в одних и тех же пустых и незначительных воспоминаниях. Пытаюсь заново пережить те мгновения безоблачного счастья хотя бы в памяти. А я ведь помню, как пришла домой с горящими щеками от выпитого и от эмоций, как долго лежала на спине, пытаясь осознать, что произошеднее - правда, что мне не приснилось, что каждое слово и действие действительно было. Три часа ночи. Эйфория, какой-то угар счастья... Не знаю, как и описать нормальными словами. Я знала, что это ненадолго, что я усну, проснусь утром, поеду встречать Ирину - и ничего этого уже не будет. Я улыбалась, засыпая, я проснулась в 8 утра с улыбкой на лице, в машине я смеялась и шутила с мамой, не было и следа моей обычной утренней мрачности. Даже с Ириной я была вежлива и менее враждебно настроена, чем обычно. Мне хотелось в тот момент, чтобы и она была счастлива. Как же все-таки мне мало надо для счастья! Пару теплых слов, приправленных некоторыми обещаниями, немного внимания к моей персоне - и все. Уносите. А как сопротивляться, когда на тебя вываливают 10 кг обаяния сразу? Как же я безумно люблю свое детство! И все, что с ним связано... Мне жалко только некоторых упущенных моментов. Жалко того, что я рано сдалась, сдалась еще тогда... Хотя тогда шансов тоже было ноль. Возраст не тот. Зато из милого, белого и пушистого ангелочка выросла такая бааальшая язва, способная подпортить жизнь кому угодно. И это я? Скромное забитое существо с огромными глазами? Желтая юбка в горошек? Или полосатый французских костюмчик? Коса до пояса, огромные оранжевые ленты, завязанные в бант? Букет гладиолусов? Синие шорты и зеленый топик? Как же время все меняет... Надо срочно убедить себя в том, что все плохо. Что не может быть хорошо. Что я презираю предателей, врунов, лицемеров... Если бы! Когда же я наконец перестану верить в чудо, что все люди прекрасны и помыслы их полны любви ко всему человечеству?! Ну когда? Я знаю, что я ненавижу больше всего. Шёпот за спиной. Вчера, сегодня, завтра... Мне осточертело его постоянно слышать. По поводу меня, тех с кем общаюсь я, и кто общается со мной. Противно. Давайте причешем всех под одну гребенку и умрем от радости! Прямо трясет, когда слышу эти обсуждения... Ну за что, за что? За что они вторгаются даже в самые светлые моменты моей жизни? Или светлые моменты - результат этих толков и попыток унизить? Тоже вариант... Я не настолько никчемное создание, чтобы удостаивать меня только косых взглядов. Кто бы знал, как я хочу только одного: чтобы меня любили! Иногда мне кажется, что... Нет. Стоп. Тишина. Спокойствие. Я снова там. Чувства, как тогда. Мне хорошо. Мне действительно хорошо морально. Так ненадолго, но так восхитительно хорошо! Я готова плакать от счастья из-за такой ерунды! На этом и остановимся. Круг замкнулся. С чего начали, к тому и пришли. Нет, я все-таки безнадежная идиотка!

В колонках играет - Константин Никольский "Музыкант"

Неистерпимо, до боли в кончиках пальцев, захотелось сейчас быть на даче летом и слушать Никольского под звездами... Почему именно Никольского - не знаю. Просто аккорды "Музыканта", разрывающие ночную тишину, так напоминают о главном - тишине и спокойствии, только тех, что бывают шумной ночью там, где не ступала нога нормального человека... "Моя душа беззвучно слезы льет..." Эта песня в моей крови лет с 11-12... Да, "Я сам из тех..." - песня и про меня, и про каждого из вас. "Я добрый, но добра не сделал никому!" Да. Туда хочу, туда... Зимний кризис желания попасть на дачу. Это было, есть и будет. Всегда во мне живет это нестерпимое, выматывающее и неприклонное желание быть там, жить той жизнью. Я каждый раз ищу избавления, забывая, что там, на даче, совсем не мой мир. Тот мир, в котором мне тоже нет места. А есть ли мне место хоть где-то? "Что творилось, что творится на твоей земле - все в этой музыке, ты только улови..." Не могу уловить. Опять душа болит. О чем? О ком? Нет причины. "Хоть кого состарят боль и страх!" Пьяные слезы на глазах. Мне кажется, что внутренне я никогда не буду счастлива. Мои желания всегда превыше моих возможностей. А еще я боюсь, что не успею оглянуться - и наступит старость. Такая же безрадостная, как и молодость. Я уже чувствую себя слишком старой. Как будто мне 30, а не 18. Я знаю, что завтра я буду снова безупречно-жестокой. Сегодня в мой мир идиотский внутренний мир закралась какая-то очередная сумасшедшая истерика. Я так люблю выворачивать душу наизнанку... Я же знаю, что никогда никто не придет и не пожалеет. Так же, как я не пойду жалеть других. Чертова эгоистка. Чтобы тебе сгинуть и не травить душу себе и другим. Нет, я, сука, упорная! Я это еще летом выяснила. Чем больнее, тем интереснее. И не будет конца и края этому самоистязанию. Я сама себе худший враг. Нет у меня врагов страшнее. И не будет. Но мне бы только на пару часов увидеть эти звезды, подышать этим воздухом! На пару минут... Нет, этого не хватит. Эти странно-незнакомые, далекие, но в то же время близкие, не знаю, почему, люди у большого костра, дымного и едко-слезного. Эти попсовые мелодии, смешанные со звуком гитары... Песни, в которых перепутаны куплеты, припевы стоят не там, где надо. Эти фальшивоголосые, но такие искренние пьяные песни! Все это мое и не мое. Я люблю и ненавижу этих людей, которым я всегда чужая, но так хочу быть родной... Неотъемлемая часть летнего испытания дачей. Как же я хочу! Озера, леса, пыльной дороги, велика за 4 км от дома, вкуса сигарет и дождя на лице, тайком принесенного пива, коктейлей, вынутых ночью из кустов смородины... Ходить, наматывая круги и смеша всех встречных. Музыки. Мне хорошо и больно там. Мне плохо и больно здесь. Только в августе... На майские - может. Ждать, стиснуть зубы и ждать! Будет, будет все, что я хочу! будет воздух, пропитанный дождем, насмешки и слезы под звуки грозы. Будет этот незабываемый месяц, такой пустой и заполненный планами. Жаль, что не завтра. И не через месяц. Всего пол года. Это же так быстро, правда? Я же смогу! Всегда могла и теперь смогу! Я верю... Мне не будет больше больно сейчас. Я вспомню хорошее. Вспомню те два счастливых дня, когда считала себя кем-то. Вспомню и те остальные дни, когда поняла, что меня снова сровняли с землей. Я помню все. И я ни от чего из этого не откажусь. Я "блять нахуй культурная". Я это помню. А сейчас Никольский... Только он и моя память. Чудный дуэт двух голосов. Двух голосов, поющих о боли, разочаровании, тоске и все-таки великолепии жизни. Шшшшшш! Не будем им мешать!

P.S. Я вернулась?!

В колонках играет - Чайф "С войны"
Настроение сейчас - +++

Наверное, даже не стоит начинать рассказывать про выходные подробно! Могу заметить только, что пролетели они мгновенно и совершенно незаметно. Была развеселая ночная экскурсия, жутко интеллектуальный гид, бешеные гонки по улицам города, жутко болящие ноги, слипающиеся глаза, сон в метро практически на чьем-то плече, попытка доползти до дома, а потом встать на физру. Первое удалось, второе - нет. Мучительный подъем в час дня, встреча с Олегом, покупка цветов, дорога до Кантемировской, Олин др, полусладкое вино, сначала красное, потом белое, вечерний поход в Царицыно, дикий холод и больные ноги, дохрамывание обратно, что-то смешное по телеку перед сном, ужасно жесткий диван и чрезмерно мягкая подушка, головная боль с утра и чай с вкусным зефиром, поездка домой на наземном транспорте от Кантемировской до Медведково с заездами во все уголки города протяженностью в пять часов и сон-сон-сон и еще раз сон длинною часов в пятнадцать. Ах да, отключенный по собственной дурости интернет, истерика по этому поводу, попытки дозвониться в службу поддержки, пропущенная пара Шилова с утра, прогулка в районе Авиамоторной и желание перевестись в МЭИ. Вот так и прошли последние несколько дней...
З.Ы. Молодой человек моей подруги подарил мне розу в знак... Не знаю, в знак чего. Благодарности, наверное. А какую красивую! *Еще бы, я сама их выбирала для букета Оле!* Вот и мне перепало... Рада))
[617x350]

В колонках играет - 7раса "Оставь нам боль"
Настроение сейчас - ушла в себя

"Попал в спектакль, где все вокруг против,
А я не верю ни одному их жесту!"

Есть такие роли. Роли второго плана.
Актеры, исполняющие их, где-то посередине.
Они больше не массовка или эпизодические герои.
Но и до актеров первого плана еще расти и расти.
Я - актер второго плана. Или актриса. Не суть.
Я уже и не в самой заднице человеческих взаимоотношений.
Но и наверх все никак не выбьюсь.
Бегаю по съемочной площадке, пытаюсь угодить режиссеру.
А вдруг заметит? А вдруг оценит?
Режиссер равнодушно отводит взгляд.
Сегодня у него на примете другая "звезда".
Камера. Мотор.
И я снова верная подруга/однокурсница/советчица.
Я решаю проблемы.
Я всегда знаю, чем помочь в той или иной ситуации.
Мне звонят и плачутся в трубку.
Приходят на чай или что покрепче, чтобы рассказать последние новости.
У меня всегда спросят, как лучше поступить.
Я разбираюсь в психологии и всегда знаю ответ.
Я - хороший слушатель. Могу слушать долго и любую чушь.
Моими советами иногда даже пользуются.
Все говорят, что очень ценят меня.
Что со мной интересно поговорить.
Я молча разолью чай/пиво/вино/коктейли по бокалам.
Буду вдыхать сигаретный дым и жить чужой жизнью.
Той, где полно новостей с любовного фронта.
Той, где все запутано и от того предельно просто.
Мама, почему я не родилась тупой блондинкой?
Я никогда не хочу никого обидеть специально.
Я радуюсь за других, даже если не показываю этого.
Мне больно, когда обижают меня.
А больнее всего тогда, когда я говорю в пустоту.
Я рассказываю то, что мне интересно, а кто-то думает о своем.
Неужели это так трудно - выслушать?
Хотя мне и рассказывать-то особо нечего...
Чем я могу поделиться? Новостями института?
Чем-то, что пришло мне в голову бессонной ночью?
Своими переживаниями? Взглядами на жизнь?
Но я же вижу, когда не слушают!
Зачем я буду рассказывать то, что никому кроме меня не нужно?
А о другом, видно, не судьба мне говорить.
Эгоистка.
Слушай других и молчи в тряпочку. За умную сойдешь.
Хочу, чтобы все знали.
Если хотите, я всегда вас выслушаю и помогу по возможности.
Безвозмездно, то есть даром.
Да-да, я действительно умею слушать!
Приходите, пишите, звоните - делитесь!
Я не потребую ничего взамен.
Даже того, чтобы вы слушали меня.
"Hello! I'm your mind, giving you someone to talk to..."
Я никого не виню.
Знайте, что мои проблемы незначительны.
Настолько, что даже не достойны упоминания.
Похороним их в глубинах моего разума.
Вернемся к делам насущным.
Пока разум тихо сходит с ума, сердце будет жить вашей жизнью.
Ему тепло и хорошо от того, что любят вас.
Оно бьется чаще, когда вы говорите о любви.
Ему интересно получать эту информацию.
Ему нравится, когда оно любит.
Пусть даже любит любовью к вам, а не ко мне.
Ему и это - переизбыток чувств.
Я все понимаю. Я ничего не прошу.
Камера. Мотор.
Свет падает на кухонный стол.
Я вступаю в сказочный мир твоих переживаний.
Мрачные тени моего сознания отступают.
Улыбка. Грим безупречен. Можно даже украдкой смахнуть слезу.
Поехали.
Актриса первого плана жалобно скребется в подсознании.
Пытается выбраться наружу и сообщить о себе миру.
Подожди, глупая. Есть вещи и поважнее, чем собственное счастье.
Это счастье других людей.
Его не заменит счастье личное.
Я привыкла, что другим хорошо.
Или им так же плохо, но они не показывают вида?
Тогда нам с вами в одну гримерку, господа!

Это цитата сообщения ФОРУМ_НАШЕго_РАДИО Оригинальное сообщение

В колонках играет - Limp Bizkit -Rollin'

Среднестатистическая песня Андрея Макаревича:
"Я долго бродил по дорогам (мы давно идём по дороге), совершая ошибки, был глуп (мы все были глупы, совершали ошибки), но я (мы) дошёл (дошли) наконец до начала всех дорог и все концы теперь у нас в руках.

Среднестатистическая песня "КиШ":
Однажды, порой ночной, один весёлый пивовар (повар, конюх) шёл с гулянки домой. Вдруг он испугался, какой-то злой мужик ему навстречу повстречался. И со страхом пивовар, спросил у мужика: "Отчего в товоих глазах тоска?" А мужик молча ухмыльнулся и достал топор. К утру он голову пивную в дом себе припёр. "Привыкли руки к топору" - сказал бывший палач по утру. И улыбнулся.

Среднестатистическая песня Бутусова:

Я иду, молча глядя на птиц. У них нет карманов, у них нету лиц. Летят самолёты и годы летят. Лебеди стали похожи на гадких утят.

Среднестатистическая песня "Агаты Кристи":
Ну, что же ты малышка (малыш), убей (люби) меня скорей! Вином и чёрной кровью зальём своих друзей (врагов).

Среднестатистическая песня Земфиры:
Просто… Знаешь… Ты со мной бываешь… А я, похоже, с тобой бываю тоже… Прощай!

Среднестатистическая песня Мумий-Тролля:
Прявет! А-ха... Ну ват и я такой красивай! Пойдем со мнай, я ня испарчу тябя!

Среднестатистическая песня ДДТ:
Чёрный двор разинул пасть. На Лиговке шпана сготовила ножи.
Вонь. Помойка. Смотрите - посреди ещё не умерла душа.
ПЕТЕРБУРГ!!! Здесь закончилась Россия, но и запад не спешит.
Я люблю свой двор, но боюсь смотреть в глазок.
ЭЙ, АВРОРА!!! Пальни ещё разок!

Среднестатистическая песня ГрОб:
Поганые мысли поганой собаки,
Слепые глаза равнодушных прохожих.
Давайте все вместе отправимся на хуй,
И синий лимон на куда-то похожий...

Среднестатистическая песня АлисА:
Ты пришёл домой, ты включил видак.
Ты сытая дрянь, но всё же что-то не так.
Это армия ночи, когорта бродяг
Нарисует тебе вопросительный знак.

Среднестатистическая песня Ария:
Тёмных улиц полуночный зной,
Мрачных окон косые огни,
Ты идёшь, как последний герой,
Но увы... Сочтены твои днИИИИИИИ! И-и-и! О-о!-о!!

Это цитата сообщения Девушка_с_неба Оригинальное сообщение

Твоя девочка выросла, мама, выросла. У нее уже ключи от машины вместо коньков, контрацептивы в первом ящике комода, высокие каблуки и нет чешек, клетчатых юбок и тахты с мягкими игрушками.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. Она долго не спит ночами, часто не приезжает вовсе и ее голос в трубке простужено шепчет тебе – я в порядке, маська, я в порядке.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. У нее все те же круглые большие зрачки, но уже очень дорогие тени и тщательно замазанная синева под усталыми глазами. У нее все те же холодные пальчики, но она так редко вкладывает их в твою ладонь, предпочитая брать под руку.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И ее телефон звонит чаще твоего и уже она помогает тебе решать твои взрослые проблемы. И уже ты прислушиваешься к ее советам и суждениям.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. Уже никто не вытирает ее редкие злые слезы от боли, она тихо простонет их в подушку, сжимая зубы в скрип, сама.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И уже не стесняется доверительно шептаться с тобой по вечерам о смешных и сложных жизненных мелочах.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. У нее теперь взрослые игрушки и, вместо постеров на стенах комнаты, из посеребренной настольной рамки на тебя спокойно смотрит ее молчаливый мальчик.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. Она дарит тебе подарки, смеется в ответ на твои увещевания быть экономнее и говорит – я заеду на чай.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И никогда не упрекает тебя и не попрекает прошлым и не судит за ошибки.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И больше всего на свете снова хочет стать маленькой, чтобы хвастаться своими успехами перед самыми главными глазами на земле, глазами, которые светятся от радости за нее. Ты так боялась, мама, а она выросла, она смогла, сама, и ты можешь гордиться ей, мама, она так хочет этого.

[643x525]

В колонках играет - Тарканы "Кто-то"
Настроение сейчас - как я устала...

Тем, кем я хотел бы быть,
Стал уже кто-то другой...

Я устала. Кручусь, как шизанутая белка в колесе...
Нет времени на то, что я хочу.
Одно постоянное желание: спать!!!
Я засыпаю в метро, на лекциях, за компом...
Нормальная жизнь любого студента?
Да, моя жизня была бы пропроще, если бы не сайт.
Но раз подписалась, надо соответствовать.
Эх, кто бы знал...

А еще... Мне постоянно грустно. Каждую секунду.
Мне нужно много позитивного внимания.
Да, начинается стандартный депрессивный вой...
Я все время жду чего-то приятного.
Я так хочу жизнь, полную сюрпризов!
А их нет...
Стандартное: дом-инст-сайт-дом...
Дома комп или книжка.
В инсте листок в клетку с гаданием.
Тысячи и миллионы перечеркнутых цифр.
Жалкая попытка приблизить к себе призрачный образ.
Зачем? Изощренный мазохизм...
Ха, на что я надеюсь, наивная дебилка?!
Я ведь просто хочу чуточку тепла...
Но не знаю, видимо, в каком направлении искать.
Все время иду не в те стороны.
Натыкаюсь на стены, бьюсь лбом, пытаюсь напролом.
Никак. И в обход никак. Железобетон прочен.
Оболочка твоей души тоже из него?
Да неужели ты не понимаешь?!
Видимо, нет... Мои слова - пустой звук.
"Смирись: тебе ничего не сделать с этой стеной непонимания!" -
жалкая попытка успокоить себя, направить в нужное русло.
Не выходит.
Нельзя идеализировать людей.
Нельзя показывать им, что без них не проживешь.
Слабость - спрятать!
Иголки - напоказ!
Так и жить...
Скорее всего, это неверный путь...
Покажите же верный! Объясните неразумной, как жить правильно!
Подарите счастливый билетик!
Я ведь такая бездарность: ничего не могу сама!
Вот только жаловаться.
И казаться сильной.
И смеяться над другими.
И плакать в подушку, когда никто не видит...
Всегда пожалуйста!
Грустные глаза...
Черные тени или солнечные очки не спасут.
Боль не спрячешь. Жаль - в темноте не видно!
Правда, все никогда бы не было так, как я хочу.
Это противоестественно.
Пару часов счастья и огромное количество воспоминаний.
Этого я достойна.
Возможно, не такой уж и маленький бонус?
Но только не тогда, когда альтернатива представляется иначе.
Заманчивее, притягательнее, желаннее... Недоступнее!
Ладно. Успокоились. Никто меня не поймет.
А если вдруг кто захочет - обращайтесь.
Я люблю говорить о себе. Жаль только, что выслушать некому.
Как выясняется на практике - я не самая интересная тема для беседы.
Печально.
Надо заняться делом. Отвлечься. Забыть о мыслях.
Работать.
А ночь еще впереди. Воспоминания успеют вернуться.
Только не сейчас. Я не готова плакать: макияж мешает...
Жаль, что все написанное не будет понято нужным человеком.
Или это к лучшему? Зачем ему проблемы в жизни?
Я - не подарок. Даже не сюрприз.
Мина замедленного действия.
Или вышеупомянутая шизанутая белка.
Вряд ли кто запишется в очередь...
А пост скоро перевалит за границы читабельности.
Кто не сдался - молодец.
Я люблю себя. Я немного люблю тебя.
Но многие любят тебя.
А меня кроме меня не любит никто.
Дисгармония...

В колонках играет - Земфира "Корабли"
Настроение сейчас - если бы!

Корабли
Имеют сердце и возможность выбирать,
И, погибая, улыбаться...

Я меняю правила игры. Это я поняла только сейчас. Хотя может не меняю, а просто совершенствую? Принимаю эгоистичное решение: отныне я говорю людям (тем, которым считаю нужным сказать) своё мнение безо всяких увёрток, попыток отклониться от темы или перевести всё в шутку. Особо достойным объясняю даже свои чувства. Ну а далее... Просто ставлю их перед выбором. Что делать с моими словами, как их воспринимать и как себя дальше вести - уже не моя проблема. Мне надоело это вечное продумывание возможной ответной реакции. Всё. Я переложу эту тяжкую ношу на чужие плечи - хватит уже самой её тащить! Я отвечаю только за свои слова и действия. Реакцию остальных не хочу больше продумывать до мелочей: так и с ума сойти не долго! Я предоставляю факты или эмоции. Но не мне выбирать, каким путём идти дальше, обладая этой информацией. Тут уж делайте соответствующие выводы сами, подталкивать к желаемому мной решению тоже не буду: у нас свобода выбора, однако. Зато формула "предупреждён - значит вооружён" действует практически безотказно. Выбор за вами...

Не знаю, поймёт ли кто, о чём я тут распиналась, но всё же для меня важно, что я это сказала. Не хочу чувствовать СЕБЯ виноватой, когда в отношениях с людьми что-то идёт наперекосяк. Струсила? Возможно. Про эгоизм я уже упоминала. Хочу, чтобы мне было хорошо. А для этого надо отрешиться от того, что может происходить в ваших головах, перестать пытаться угадать, как кто себя поведёт и что скажет в какой-либо ситуации. Потому как в итоге происходящее никогда не соответствует надуманному. Хм... Похоже, вторым абзацем я запутала свою мысль из первого ещё сильнее... Главное, что я поняла то, о чём написала. То, как поймёт тот, кто вдруг прочитает, - вот с этого и начнётся его личный выбор по отношению ко мне. По крайней мере, на данном этапе жизни. Ушла работать.

В колонках играет - Элизиум "Солнце"
Настроение сейчас - просто хорошо мне

Смотрю на свой дневник, и прямо руки опускаются! Столько всего надо написать, а времени-то нет... Поняла лично для себя, что нельзя говорить "об этом я напишу завтра", поскольку может случиться так, что вечером у тебя полетит комп... Вот я и не написала про завтра. А комп починили только вчера. Инет вернулся ко мне сегодня. Не могу вылезти из аськи: соскучилась! Вот. А ездила я в Питер. На неделю в начале августа. А оттуда практически сразу на дачу. Комп не видела месяц, отвыкла от монитора и пугаюсь мышки. Благодаря всё той же аське возобновила свою способность к быстропечатанью. Рассказать надо многое, не знаю, наберусь ли сил (а не того, о чём кто-то подумал!). По крайней мере, постараюсь себя заставить. Что касается сегодняшнего (или уже вчерашнего?) дня, то он прошёл крайне позитивно! Даже и не знаю, к чему бы это! Вообще последние две недели кто-то там наверху ехидно потирает руки, подумывая, что бы ещё мне такого интересного подкинуть. Надеюсь, что этот кто-то - не мой сосед с 14-го этажа... Содрогнулась при мысли об этом. А вообще (ещё раз вернёмся к сегодняшнему, то есть вчерашнему) меня можно поздравить. Я подписала свой первый в жизни трудовой договор и теперь официально работаю на сайте незабвенного института. Так что господа и дамы студенты, всё сказанное вами может быть теперь использовано мною в качестве компромата. Шутю, я же добрая, всяких бяк писать не буду. Тем более добрая я сегодня, ибо есть из-за чего: договор подписала, нормальную музыку в плеере послушала, инет подключила наконец-то, с родителями почти не поругалась, на завтра с планами определилась (правда, денег нет вообще, ну да хрен с ними, не в них счастье!), со всеми, по кому соскучилась, в аське поболтала, в том числе со своим замечательным другом детства плодотворно пообщалась - чего ещё желать? Вот и я о том же: мечты о квартире и машине отложим на неопределённый срок. Я учусь жить настоящим. Возможно, именно оно принесёт мне долгожданный душевных покой? А о своих приключениях за август в следующий раз, а на сегодня вполне достаточно. Сплю.

В колонках играет - Ольга Арефьева "Сторона От"
Настроение сейчас - шизофрения

Этим я не смогу открыть никому новую истину...
"Я иду спиной, чтобы не смотреть!"
Просто пытаюсь жить неправильной жизнью...
Той, которая одна. Той, которая загублена с самого начала.
Я презираю серые лица ничем не отличающихся друг от друга людей!
За это они ненавидят меня, думая, что от их усмешек мне станет хуже...
Я просто закрываю глаза, позволяя им смеяться.
Им весело от взгляда на меня - каждому своё.
Пока кто-то с опаской, а кто-то с неприкрытой улыбкой оценивает...
Мне больно за них. За серых мышей, за гламурных пустышек.
За разные грани безликой массы. Не противно, не мерзко - больно.
Какое мне дело до остальных?
Ведь они думают обо мне то же самое!
А я не могу... Я не умею не думать о людях, не оценивать их.
Я слишком мнительная... Я слишком эгоистичная...
Я слишком завистливая... Я слишком злопамятная...
И слишком глупая, чтобы демонстрировать не эти очевидные, а другие, скрытые стороны!
Поэтому я не люблю. И меня не... Слишком много НЕ!
Равнодушные люди, равнодушный город, очерствевшее сердце...
Я надоела всем! Я надоела себе!
Где взять весёлую улыбку, чтобы никогда не снимать?
Прятать слёзы, озлобленность, ревность, гордость...
Делать вид, что люблю всех и вся? Возможно... Но не для меня!
Я честно скажу: я ненавижу практически всех!
Я почти никого не люблю... Даже себя не всегда, что говорить об остальных?
Тяжёлое детство? Дурная наследственность? Или я опять придумала?
Придумала себя такой, какой не должна быть...
Я - это не я. Всё это - глупый фарс. Маска.
Я - безликая серость? Во мне нет ничего такого, чего нет в остальных?
Это так. Но и любовь во мне ещё не до конца умерла.
Живёт? Нет, выживает. Выкарабкивается из бездны отчаяния и одиночества.
Возвращается оттуда, откуда никто не возвращался.
Зачем? Ей нечего здесь делать! Она должна была уйти в небытие ещё давно...
Однако... Может, не всё ещё безнадёжно?
"Если во мне есть хоть капля того,
За что меня можно терпеть, за что меня можно любить..."
Любите!!! Любите хоть кто-нибудь! Скажите, что любите! Сделайте вид!
Хотя нет, только без лицемерия! Лучше открытая вражда, чем показная "дружба".
Поднимите руки, кто меня любит? Уважает? Ценит?
Лес рук! Иногда мне кажется, что скоро у меня даже меня не останется...
Я абсолютно нормальна, адекватна и психически устойчива.
Просто сегодня я не в себе...
И даже не знаю, что сделать, чтобы вернуться обратно.

В колонках играет - МЛИ "Её имя" (привязалось, блин, второй день пою!)
Настроение сейчас - разочарованное...

Интересно, часто случаются такие совпадения, что телефоны трёх человек, у которых мне надо срочно и безотлагательно взять интервью, одновременно находятся вне зоны действия сети? Вру: один номер вообще не обслуживается... И как, скажите, найти неизвестного мне человека, если его мобила весь день за гранью нашей реальности? Бесит! Я не знаю, как буду выкручиваться и что делать с этими интервью... Мать их! Ну за что?! Да, кстати, я совсем забыла, что ничего не говорила ни о своей практике, ни о завершении сессии. Ну с сессией всё ясно, а насчёт практики... Вообщем, прохожу я её на сайте нашего института. А что, очень даже прикольно, только вот такие ситуации, когда не могу выполнить свои обязательства, сильно выводят из себя! Я прямо бесюсь... Завтра продолжу дозваниваться, надеюсь, что хотя бы те, кто вне зоны, окажутся в этой самой зоне. Иначе мне каюк. Ну или просто выговор. Хрен редьки не слаще. Не думается мне совсем, хотя сегодня я поняла для себя кое-что новое. Приберегу это открытие на потом. Кстати, забавные у нас на журфаке намечаются первокурсники... Особенно один из них... Ммм... Э, сорь, увлеклась. Исправляюсь. Посмотрим в течение следующего года, что из них выйдет. Наш курс они пока переплюнули только количеством (вроде как около 60 по сравнению с нашими 45-ю). Прям не терпиться! Присутствие в редакции сайта и разные "партийные" задания всё-таки имеют большое преимущество: я знаю почти обо всём, что творится у нас в инсте. Секретная информация, ага! Ладно, я спать, завтрашний день грозит расправой, надо хотя бы выспаться что ли...

В колонках играет - Ольга Арефьева "Сделай что-нибудь"
Настроение сейчас - да неужели?!

Я тут подумала... И поняла: лучше было этого не делать! Ибо я в очередной раз пришла к мысли: "Я в этой жизни определённо что-то упускаю!" Такое впечатление, что я изо всех сил пытаюсь поймать это ускользающее нечто, а оно, издевательски посмеиваясь, останавливается и снова призывно машет рукой. Я бросаюсь в погоню, и всё повторяется. Казалось бы, отчего такое ощущение? Вроде всё, что я хочу на данный момент, у меня есть. Ну не всё, конечно... Главного так и нет! А... Да что об этом? Всё равно ведь не появится! Нехватку его, вернее, её, (хотя, возможно, и ЕГО) я ощущала раньше и не перестаю ощущать теперь. Но другое чувство... Чувство того, что что-то идёт совсем неправильно, жизнь обходит меня стороной, оставляя простым зрителем. Я не хочу быть зрителем!
...Меня измотала эта игра,
Мне снова пора, мне снова пора.
Я хочу уйти, я хочу к тебе!
Я не знаю, что мне делать, когда я хочу к тебе...
Сделай что-нибудь!...
Сделайте же уже кто-нибудь что-нибудь! А что толку? Никто кроме меня самой не знает, как разбираться с проблемами моего путанного сознания... Но я-то не знаю, в чём дело! Значит, узнаю? Но я это я: дальше размышлений дело не зайдёт. Если смотреть объективно, я не способна действовать. Почти как Гамлет. Никогда не думала, что узнаю себя в нём! Кто угодно, только не Гамлет! Так нет же... Докатилась! Осталось прикинуться психом... Хотя что прикидываться? И так недалеко уже нахожусь от этого состояния! Сколько раз на дню слышу фразу: "Ты что совсем свихнулась?!" Возможно... Я окончательно запуталась в этих бессвязных бреднях. Так и не знаю, эта запись - желание разобраться, почему жизнь проходит мимо меня, или просто повод вывесить эти отфотошопленные фотографии... [620x490]

Захожу на ЛиРу и что вижу? Реклама сайта той игры, в которую я уже больше месяца играю! РАГНАРОК здесь!!! =)) Офигеть!!! Ну это ж надо! Первая классная реклама на ЛиРу =)) Заходите все, в Ро должны играть и вы тоже! =))

В колонках играет - Олин голос (осваиваем разговор через инет)
Настроение сейчас - прикольное, такое, как надо!!!

Что поделаешь: жизнь слишком насыщенна и переполненна событиями, что не оставляет времени на дневник. Как-то не хочется сидеть и ныть о том, что всё плохо (что само по себе странно для меня). Радостью поделиться? Хм... На самом деле я точно могу сказать, что сейчас у меня всё запутанно и вывернуто наизнанку. Но это мне нравится, чёрт возьми! В голове полный кавардак... Два дня подряд я почти встречала рассвет в парке. Сказывается отсутствие родителей в Москве. Вчера пришла домой в два (просто нам с Ксюхой очень кушать хотелось), позавчера в половине четвёртого. А ночью в парке классно! Никого нет, тишина, идишь себе на лавочке, куришь и тихо беседуешь. Ну или громко беседуешь, если говорить о дне вчерашнем. Ну и пытаешься убить Серёжу. Хобби такое. Друзья забавные. Они делают жизнь разнообразнее. Вот. Не буду про экзамены, и так со мной всё ясно, надо мной как всегда стебуться, что я волнуюсь, хотя всё равно всё сдаю. Да ладно, я привыкла. Переживу. Самое приятное, что сдаю-то я совершенно не готовясь! Ну вернее готовясь, но как-то хреновато... Не буду об этом. На самом деле много чего произошло за последние 8 дней. Писать лень. В голове пока есть, и ладно. Вопсчем, хорошо всё, хорошо, лучше некуда. Скоро это хорошо, как и любое хорошо на свете, закономерно закончится и перерастёт в плохо, тогда я вернусь сюда и снова буду ныть! Это моё призвание, только когда мне плохо, я могу выдавать дельные мысли. А сейчас... Эйфория, что с неё возьмёшь?! =))

В колонках играет - Ольга Арефьева "На хрена нам война"
Настроение сейчас - хорошо мне =))

Готовившись вчера пол вечера и всю ночь напролёт к зачёту по зарлиту, я представляла собой весьма сложную конструкцию из читательского дневника, трёх учебников, распечатки с сайта, палочек для химии на голове, повязанных сверху красным платком, хлоргексидиновой лечебной примочки на капризной брови и сотни-другой матных ругательств (повторяющихся, безусловно). Прочитав в полубредовом состоянии без двадцати восемь утра что-то про творчество Шекспира, я захлопнула последний учебник и погрузилась в здоровый сон на целых 40 минут. С тех пор я больше не спала. Сейчас уже начинаю ощущать некую потребность приложить себя к подушке. Хотябы всего на 7 часов, потому что завтра гениальный ДиканаД назначил нам консультацию по Овчинниковой. Ладно, не это главное: я каким-то чудом (не зная половины вопросов) вытянула билет именно с теми вопросами, которые хотела больше всего. Повторение истории с английским. С чего бы это мне вдруг стало так везти? Сдала... Аминь. Завтра ещё дышу свободно, а в воскресенье надо уже готовится к следующему экзамену. Ещё сегодня был ДР у замечательного человечка Полинки, которую мы усердно поздравляли. Мои родители в данный момент находятся в процессе транспортировки себя на дачу в колёсном транспортном средстве. Я свободна, как ветер. Завтра будет весело! Вот, собственно, и всё на данный момент. Можете лицезреть мою сногшибательную и умопомрачительную причёску на этой мегаэксклюзивной фоте. А я попробую дотащить себя до кровати...
[567x497]