Google жестоко стебется над погодой в Москве.
Народ! ЖАРА! Все на пляж!

[446x411]

... через пару минут резко похолодало: температура опустилась до нуля градусов, пошел снегопад!

[459x593]

еще через пару минут, Google выдал реальные данные ... отморозили по полной программе!


[699x436]

Данное о погоде для Google предоставляет © 2009 Weather Underground, Inc.

"Мы живем в непростое время. Вокруг экономический спад, количество дел только растет, и совсем нет лишнего времени. Но как за этим всем не забыть, что главное - это не дела, а люди?
Я вот уже месяц собираюсь позвонить своей бабушке, узнать, как она себя чувствует, нужна ли какая-то помощь. и каждый день нахожу массу причин, чтобы сделать это завтра. Выставка, на которую я очень хотел попасть, уже началась и закончилась, а я так и не успел купить билет. Друг подарил мне телескоп, зная, что мне нравится астрономия, и я мечтал иметь возможность разглядываться звездное небо. Он так и лежит не распакованным. Хотел написать стихи для своей девушки. А в итоге просто купил букет цветов.

Конечно, создавать новые продукты или выполнять квартальный план очень важно. Для современного мужчины это его "охота на мамонта", и лучшим охотником хочет стать каждый. Но есть вечные вопросы, которые появились задолго до нас. Кто мы? Зачем мы здесь? Кому нужна наша помощь?

Возможно ответы на эти вопросы можно увидеть в телескоп. Возможно, глядя утром в зеркало. Может быть спросить у нее. Важно только помнить, что эти вопросы есть. И рано или поздно, когда все продукты будут созданы, а квартальные планы выполнены, мы вспомним о них. Вот только времени, чтобы найти на них ответы, может не хватить.

И тогда все захочется отдать за пронзительную мелодию Белла. За запах моря в открытом окне. За ночной разговор со школьным другом до утра. За первые цветы вишни в этом году. Пока мы живы, все в наших руках. Пока бьется сердце, мы можем много изменить. Никогда не поздно сделать первый шаг. И я обязательно позвоню своей бабушке сегодня!"

Это цитата сообщения Любер Оригинальное сообщение

Мужские правила



1) Никогда два мужчины не должны идти под одним зонтом.

2) Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законно может быт убит и съеден другими присутствующими.

3) Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник, психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать никакую полезную информацию.
Рекомендуется отрицать само его (друга) существование.

4) Если вы знакомы с ним более 24 часов, его сестра для вас неприкосновенна навсегда.

5) Жаловаться на марку пива в холодильнике товарища строго запрещено.
Разрешается ворчать насчет неподходящей температуры.

6) Согласиться отвлечь страшную подружку девушки, с которой ваш друг пытается начать - ваша прямая обязанность.
Если вы вовремя не остановились в процессе благородной миссии, и вам пришлось иметь интимные отношения с чудовищем, вашему товарищу категорически запрещено говорить об этом, даже на мальчишнике.

7) Прежде чем иметь секс с "бывшей" вашего товарища, вы должны спросить у него разрешения.
Он, в свою очередь, обязан его дать.

8) Женщины, утверждающие, что они "любят смотреть спорт", считаются шпионами до тех пор, пока не продемонстрируют отличное знание правил игры и умение обгладывать куриную ножку до последнего кусочка.

Читать далее...

Это цитата сообщения ПроКуратор Оригинальное сообщение

Коллайдер работает на WinXP!

Судьба планеты, понимаешь ли, зависит от стабильности Windows ;)

@LHCExperiment: Yes, LHC is Windows-based: http://ow.ly/ELsX, http://ow.ly/ELtl

[500x152]

Это цитата сообщения ПроКуратор Оригинальное сообщение

Не удержался

Зарисовки секретной экскурсии по Air Force One ))

[500x322]

Это цитата сообщения ПроКуратор Оригинальное сообщение

Потребляди протрезвели

Как проводила докризисные выходные семья "среднего класса"? Правильно, в торговых центрах. Вместо театров, выставок, прогулок - привычная схема "шоппинг-фудкорт-кино", с возвращением домой и ужином из замороженных бифштексов, парниковыми помидорами из "Пятерочки", "настоящим" соком из пакетов и перелитым в бокал "мы ж не быдло" баночным пивком. Какие выставки, театры, выезды или прогулки! Многие даже гостей перестали приглашать, встречаясь в кабаке - причем некоторые считают кабаками всяческое дешевло типа "Шоколадниц". С началом кризиса погрязшие в потреблядстве офисные крысы закручинились "куда пойти, если не в торговый центр?"

Замечаю - люди не перестали ходить по магазинам, просто траты стали более целевыми. Народ перестал заниматься ёбаным стыдом - покупать в двадцатиметровые комнатушки съемных квартир плазменные ТВ или брать в кредит навороченные мобильные - 80% функций которых никогда не используют, зато "перед коллегами не стыдно".
Да, осознание "кроме магазинов есть целый мир" дорого стоит. Во всех смыслах слова "дорого".

Это цитата сообщения ПроКуратор Оригинальное сообщение

Нищеброды детектед

Я довольно редко езжу на электричках - но когда езжу, каждый раз вижу подобное.

Было бы еще понятно, если без билетов пытались пролезть пенсионеры - но бабули-дедули как раз очень дисциплинировано покупают билеты. Прыгают через пути и носятся по вагонам от контролеров работяги, студенты и всевозможная "подрабатывающая в нерезиновой" йобь - они же постоянно пытаются пролезть за тобой "паровозиком" через турникеты метро. Причем на пиво "в дорогу" и пачку сигарет у них деньги находятся всегда - а это стоимость билета.

Попробуй фыркни на них, сразу говорят "тебе что, жалко? какая тебе то разница? ну прошли за тобой и что - не ты ж деньги недополучила" - это мелочь, но по принципу - "что государственное, то ничье и надо быть дураком что бы не хапнуть" - совковая психология.

В сентябре, помнится, был скандал - контролеры РЖД на последней электричке в Тверь попросили машиниста остановить поезд и высадили безбилетников за 10 км. до вокзала. Контролеров за самоуправство уволили - и поделом, но слухи разошлись -  количество безбилетников уменьшилось на 50%...

Это цитата сообщения Любер Оригинальное сообщение

[Репортаж] Русский марш в Люблино



В Люблино я попал немного позже назначенного времени. Зато из маршрутки я вышел в самую гущу событий. Первым делом я обратил внимание на парящий в небе милицейский вертолёт и огромную толпу людей, шедших маршем по перекрытой улице. Толпа скандировала "Россия для русских", "Москва русский город" и "Слава России", лозунг, который уже давно ассоциируется у меня с компанией Рыкова в поддержку Единой России.

Марш проходил без эксцессов, милиция была дружелюбна и мила. По обочинам дороги, за небольшим ограждением собралась толпа зевак, как на первомайских забастовках люди держали на плечах детей. Из окон домов удивлённо высовывались люди. Люблино не каждый день видит такие массовые акции. Шествие организованно следовало по улице Перерва к памятнику Солдату Отечества. У памятника уже собралась небольшая группа милиционеров, координирующих марш. На площадь, где должен был пройти митинг всех пропускали через металлоискатели. Обыскивали без особого фанатизма. Когда я проходил через рамки, меня начали хлопать по карманам, но спустя несколько секунд махнули рукой. Кто-то из руководителей показал пальцем на мой бейдж: "Это же пресса - впускай".

Я сразу же попытался принять самую удобную для фотографирования позицию, но не тут-то было. "Молодой человек, вы из какого издания?" - сержант милиции пресёк мои попытки взобраться повыше. "Понимаешь, у меня распоряжение - только государственные издания можно пускать" - сказал сержант. "А я что - оппозиция" - подумал я, но вслух ничего не сказал, увидев ещё более удобную для съёмки позицию.

Митинг начался с Белова, лидера ДПНИ. Он призывал всех проследовать в глубь площади и не толпиться. Потом по-очереди выступили все лидеры, организаторов митинга, люди, пришедшие на площадь покричали "Слава России", спели песни Коловрата, поприветствовали выступающего американца из "Белого сопротивления" скандированием "White power", девочки сновали в толпе и раздавали листовки, которые призывали вооружаться. Пару раз крикнули "Хочешь мира - готовься к войне" и разошлись, поблагодарив милицию за отличную организацию. "Милиция с народом" сказал Белов и слез с импровизированной сцены, которая разместилась в кузове "Газели". Митинг окончен.

По заявлениям организаторов на митинге присутствовало 7000 человек, но я оценил на 4000 с натяжкой. Фоторепортаж можете посмотреть ниже. За предоставленную фототехнику выражается благодарность блогеру mysterious_stranger

[700x466]
Читать далее...

Это цитата сообщения Любер Оригинальное сообщение

Меченые властью



Утро. Пешеходный переход на пересечении улиц Александра Лукьянова и Старой Басманной. Загорается зелёный для пешеходов, толпа людей начинает переходить улицу. На огромной скорости с мигалками к переходу подлетает Мерседес в сопровождении внедорожника Инфинити, люди разбегаются в рассыпную. Я успеваю записать номер А201МР97. Пробиваю в интернете, что за мудак летел на людей. Оказывается это руководитель СКП (Следственный комитет при Прокуратуре) Александр Бастрыкин, доктор юридических наук.
Разбегайся народ кто-куда, Прокурорские едут...

Это цитата сообщения ПроКуратор Оригинальное сообщение

Всем ебаться!

Опубликован доклад Cochrane Acute Respiratory Infections Group, в состав которой входят врачи всех стран Европы. Одним из лучших методов борьбы с простудными заболеваниями назван секс. Основываясь на серии лабораторных исследований, к такому же выводу пришли и немецкие ученые из Wilkes University

Заодно и рождаемость поднимем!
Только китайцам не говорите ))

Это цитата сообщения Tomas Оригинальное сообщение

Список фраз, используя которые, можно стать Крутым Фотографом™



Для всех трясущих баллоны, поклонникам РЖД и подросткам с кислотными ползунками и т.п. посвящается. :) :)

"Горизонт завален"

"ББ какой-то странный... красный цвет что ли повыбивало или просто все пьяные?"

"Цвета жухловаты... Камерный джипег, да?"

"Где концепт этого снимка?"

"Дырку слабо было на пару стопов прикрыть?"

"Мне только кажется, или я вижу фирменную сигмовсую желтизну?"

"Зум никогда не обеспечат нужного качества! Снимать нужно только фиксами, а ракурс менять - так есть голова и ноги!"

"Боке некрасивое... Какое то оно не такое... то ли дело у моего Супертакумара (Ноктолюкса, Вариозоннара - подставить нужное, главное, чтоб никто не нашел)"

"Я бы сигму не рискнул покупать, там у каждого второго экземпляра фронт-фокус, у каждого первого - бэк-фокус"

"А я вот считаю, что ручная оптика сто очков вперед дает... в советском союзе умели стекла делать!"

"Китовый объектив? Это просто затычка для байонета"

"Матрица АПСЦ намного лучше по шумам, чем 4/3, поскольку имеет намного больший размер, но фирма "Олимпус" почему-то продолжает развивать эту заведомо тупиковую ветку. "Интересно, кто вообще покупает такие камеры?"

"Да ну, кропнутые матрицы не могут обеспечить по настоящему КАЧЕСТВЕННОЙ картинки, если вы понимаете, о чем я ВООБЩЕ говорю"

"Не чувствуете разницу между 12 и 14 битным пребразованием цвета? Какой вы нахрен фотограф?"

"А че, Пентакс отличная камера, теперь имеете гемор искать к нему стекла, гггггггг"

"Нормальные фотографы покупают кенон или никон!"

"Ну, Никон еще туда-сюда, но, на самом деле, если что имеет смысл брать, то только Мамию или Хассель"

"Не могу понять, че вы так все претесь от Хасселя, я вон "Киев-88" купил, так он ничем не хуже"

"Лайв-вью - никому не нужная примочка, чисто для тех, кто на мыльницы снимать привык"

"Да настоящим профессионалам одной точки фокусировки хватает, а кому не дано - и 10 не помогут"

"Нет, счас не могу ничего показать, третью неделю вожусь с терабайтом равов"

"Нет, не могу ничего показать, я снимки в интернете принципиально не выкладываю"

"Нет, не могу ничего выставить, меня "Пентхауз" потом по судам из-за смежных прав затягает!"

"Ну, это мои юношеские опыты... Я тогда только купил камеру, развлекался от души!"

"Я вообще не понимаю, какой смысл выходить из дому, если у тебя один объектив?"

"Многие думают, что вот они накупили стекляшек и стали чо-то понимать. Настоящий мастер знает - чем меньше у тебя барахла, тем больше степеней свободы!"

"Да я на экран никогда не смотрю, снимаю на глаз, а снимки все равно можно оценить на только моем калиброваном мониторе дома!"

"Нет, Вивитар (Флектогон, Суммикрон) я тебе не дам, вдруг ты отпечаток на линзу поставишь, а это очень ценное и редкое стекло"

***

Это цитата сообщения Любер Оригинальное сообщение

Сказки с оргвыводами



Сказка №1
Скушала Белоснежка отравленное яблоко и умерла. Положили её в хрустальный гроб. Прискакал принц на белом коне, открыл крышку гроба, поцеловал и...ничего не случилось.
Вывод: поцелуй не помогает при тяжёлом пищевом отравлении

Сказка №2
Сломала как-то Серая Шейка крыло, пошла в поликлинику, взяла больничный лист. Хотела перезимовать в больнице, но не выдержала холода в палате и сдохла.
Вывод: в бесплатной медицине есть свои недостатки

Сказка №3
Шла Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей серый волк. Накормила его пирожками, приласкала, отдалась со всей страстью. А волк её всё равно сожрал. Потом сел на пенёк и заплакал.
Мораль: Хороших людей надо ценить при жизни

Сказка №4
Поставила мама семерых козлят домофон в подъезде и пошла на работу. Пришёл волк – стучит, кричит, голос под маму подделывает – пофигу! Козлята не открывают. Подождал волк, пока какой-то баран ни зашёл с улицы, и проскочил вместе с ним. Постучал в дверь квартиры, козлята открыли, и их схавали.
Мораль: Если ты козёл, то домофон тебя не спасёт.

Читать далее...

Это цитата сообщения ПроКуратор Оригинальное сообщение

Фубля

И так на Боровицкой переход тесный - так еще извращенцы со стояком набьются!
Интересно, у кого на автомат встанет? ))

В московском метро разрешили показывать член
В переходах московского метро скоро появятся комнатки с новыми приборами - "членомерами". Каждая такая комнатка разделена ширмой на две части. Новая сфера услуг создана под маркой "СМR", что значит "Condometer". Членомер, прибор шведской фирмы RFSU, предназначен для измерения точных параметров полового члена - длины, толщины и полноты головки. Цель измерения - подобрать абсолютно точный размер презерватива. Прибор планируют установить нынешней осенью в переходе "Арбатская - Боровицкая". Стоить пользование прибором будет около 30 рублей

Видимо, над кабинкой будет мигать размер, чтобы проходящие мимо девочки охуевали ))
А потом кто-нить додумается туда сунуть колбасу )))

Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой...
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то... Вдруг звонок простой -
Вам СМС пришел. И Вы, босой,
Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям
обалдеть!, -
Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут...
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но... Ё-ма-Ё!
В руках то телефон... не ВАШ!
...Её!"

Это цитата сообщения ПроКуратор Оригинальное сообщение

Московский Вавилон

В центре зала на Курской негр на чистейшем русском кроет хуями таджика, назвавшего его "негром"
Стоящий рядом мент вяло успокаивает "хорррррош собачиться"
Народ останавливается посмотреть бесплатный цирк.

Это цитата сообщения ПроКуратор Оригинальное сообщение

Поколению хомячков посвящается

Это цитата сообщения Любер Оригинальное сообщение

Письма Богу




Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики. Так письмо, адресованное «господину Богу» было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год.

Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо «от Бога» на своей машине. Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину...

Это цитата сообщения lj_ru_designer Оригинальное сообщение

Большая любовь в маленькой ванной



Трогательная история про нелегкую жизнь зубных щеток. Любовь, отношения, ложь, измены, разочарования, скандалы — в общем, все как у людей.

Это цитата сообщения Ksanexx Оригинальное сообщение

в кризис

[466x699]

Это цитата сообщения Любер Оригинальное сообщение

Особенности написания SMS за рулем



Дикий, шокирующий фильм сняли в Уэльсе по инициативе Средней Школы города Tredegar и полиции Gwent. Только так, полагают чиновники, можно отвратить старшеклассников от написания sms за рулем. Внимание: 18+. Ролик содержит сцены, которые могут быть неприемлемыми для слабонервных.

Подростковая тяга к регулярному переписыванию с друзьями и возлюбленными неискоренима. Они пишут сообщения на уроках, дома, на улице и даже за рулем. И, бывает, это приводит к совершенно ужасающим последствиям.
И, вероятно, только нагляднейшей демонстрацией этих последствий в мельчайших подробностях можно сделать так, чтобы у подростков включились мозги и инстинкт самосохранения.
Весь фильм, названный «Cow», длится 30 минут. Его премьера состоялась в Средней Школе города Tredegar, а в сеть выложена самая главная часть фильма — четыре минуты о причинах аварии, самой аварии и многочисленных жертвах.
В «Cow» (едва ли можно перевести название как «Корова», поскольку это прозвище виновницы аварии Cassie Cowan) снялись местные, хорошо знакомые жителям города, актеры.
Peter Watkins-Hughes, исполнительный продюсер: «В центре фильма — шокирующе реалистичная демонстрация масштабной аварии. Для того, чтобы достичь такого эффекта, мы действительно разбили три машины на специально подготовленной площадке в Ebbw Vale. А затем сняли аварию на трассе А4048 в Тредегаре. В съемки было вовлечено более 50 человек из служб скорой помощи, полиции и пожарных, а также два вертолета из Wales Air Ambulance».
Кейси Кован отвлеклась от дороги лишь на секунду, но этого хватило, чтобы несколько человек умерли быстрой, но мучительной смертью.

Создатели фильма надеются, что он войдет в курс обучения во всем Уэльсе и даже во всей Великобритании.