Там страшно. Вернее нет, страшно идти туда из тепла и уюта, страшно потерять то, что есть. Но я знаю, что только в пустоте я найду себя. Еще какой-то фрагмент, какую-то часть... Это много важнее.

Сказка

Александра Павлова


Вот и кончилась сказка со счастливым концом,

Вот и стало понятно, кто мне друг, а кто враг,

Кто мне в спину стреляет, но не может в лицо,

Кто мне клялся в любви, а продал за пятак.



На дворе снова осень, с неба сыплется дождь,

И мои легионы рассыпаются в пыль.

Я, пожалуй, все брошу, если ты меня ждешь,

Я конечно не ангел, но тебя не забыть…



Я конечно не ангел, но тебя не забыть,

Ты конечно не демон, но не помнишь меня…

Значит мне возвращаться в дорожную пыль,

Маяки зажигать, если хватит огня,



Если хватит тепла, переждать до весны,

В темноте зажигая чужие сердца.

Дай мне голоса, ветер подпольной войны,

Чтобы все, что прожито, допеть до конца.

22.09.2004г.
[495x700]

я очень по нему скучаю... но лучше уж так, чем с ним...

Все мои проблемы от несовпадения желаемого и реального. Реального того, что зависит не от меня, того, которое называют грозным словом "Обстоятельства". Честно говоря, я его терпеть не могу это слово. Как и то, когда на него ссылаются другие. И с этим ничего не сделаешь: кроме как принять ничего не остается. Но когда из раза в раз, из года в год...
Я упрямая. Ага, как осел. На беду или на счастье, я привыкла в большинстве своем добиваться своего. На счастье - потому что это-таки происходит. На беду - потому что когда это происходит, это уже не всегда мне нужно. Казалось бы, наступает момент, когда ты понимаешь, что начинаешь получать меньше, чем отдаешь. По сути далее все больше становясь донором. И в этот момент разумнее отказаться от дальнейшего. Совсем или на данном уровне, - другой вопрос... И очень-очень непростой. Потому что логически понять как будет правильней для тебя, не так уж и сложно... Но вот выдержать собственный выбор... Эмоции - это как правило совсем другое и голос разума они слушать не хотят. И вот тут наступает диссонанс, или как бы сказала одна моя знакомая "страшное": морально изнутри начинает рвать на куски. Сила этих внутренних противоречий зависит от важности того что, собственно, происходит, с чем это связано.
В такие моменты вспоминаешь об обещанной легкости и понимаешь что ее не будет. Впрочем, возможно, если бы она и была... это была бы уже не я.

Звёзды указывают на то, что вы... Воланд

Сверхдоминанта Солнца и Урана, гармоничные Луна и Прозерпина, слабые Марс и Нептун, пассивные Меркурий, Хирон и Венера, сильные Юпитер и Плутон, антагонистичный Сатурн и Вулкан. Очень сильная, но эгоистичная личность, внутренняя холодность маскируется бесконечными масками. Мог бы сотворить много хорошего, но циничен и разочарован в мире. [показать]

Пройти тест

Только хотела сказать "Бу-га-га, йа блондинко!".
Кстати и правда была блондинкой, - мне понравилось.=^^=
[390x595]

Ich bin. Aber das hat nichts zu bedeuten.

Грустно мне очень.
Я не ожидала, что русские настолько привыкли проигрывать, что не в состоянии адекватно воспринять победы, списывая их на "везение".

Богом называют люди свое сердце, когда не знают его имени.

Мне нужно, чтобы было о ком заботиться.
Нет, когда заботятся о тебе, это тоже очень приятно. Это нужно. И от этого прибавляется сил и желания жить.
Но заботиться самому - это нечто другое. Нежное и правильное.
Идеальный вариант - друг о друге. Но почему-то так редко случается.

Я была не права. Я пыталась возвести очередную Берлинскую стену. Забыв, сколько сил, времени и жизни это забирает. Забыв, что все стены рано или поздно разрушаются, - сами по себе или кем-то. В данном случае - неважно. Важно - я была не права.
Теперь я провожу линию на песке и пишу:"Граница".

И демон шепчет тебе... Придет час, и тебе встретится счастье.

Ты чаруешь меня. Вокруг тебя всегда находится много необъяснимых явлений. Ты предчувствуешь будущее и порой видишь вещие сны. У тебя очень богатое воображение, оно делает для тебя окружающий мир необыкновенно прекрасным, но другие, поверь, видят мир не таким. Твоя интуиция открывает для тебя многие двери. Ты не всегда отдаешь отчет в своих поступках, но они всегда оказываются верными. Твоя любовь всегда была овеяна романтикой. Твои чувства могут быть пугающе глубокими, ты всегда бросаешься в самый омут. А потом в этом омуте вьешь уютное гнездышко. Когда-нибудь мы снова встретимся, и я подарю тебе самые сильные эмоции... А пока не настал тот час, я буду помогать тебе - я дам тебе бурные эмоции и раскрашу мир вокруг красками. [показать]

Пройти тест

Просто как-то все вдруг изменилось.
Я смотрю как плавиться солнце в волосах цвета меда. Где-то там. Чуть дальше. Не со мной. Оно такое яркое. Такое теплое. Нежное. Сильное...
У меня на Венере не будет солнца. Разве что изредка, - где-то раз в семь лет оно пробивает тучи на несколько минут. Но, правда, мне туда надо. Я еще даже не знаю зачем. Просто знаю что надо.
Я люблю воду. Люблю дождь. Но это уже совсем другая история.
У меня есть еще полчаса. И я смотрю как плавится солнце в твоих волосах пока ты играешь с ними.

Чужие сны ранят острее осколков стекла.

Мне кажется больше всего, это ранит самолюбие. А может и нет.
Проблема в том, что я уже ничего не понимаю.

Я не буду играть в эти и игры.
Я не буду пытаться менять.
В нервных клетках - нервные тиргы
Не хочу чтоб метались опять.

Я забью на твои обещанья,
На невстречи, нежизнь, нелюбовь.
Смирюсь даже с твоим невниманьем.
И тогда попрощаемся вновь.

Но прощанье пройдет молчаливо:
Мы уйдем втихаря. По своим.
Что могло - то уже развалилось.
То что нет - пусть будет твоим.

Кажется, я поймала себя на желании обжиться здесь...

Как же это невыносимо, - знать, как все будет, и не иметь возможности это изменить...
Вчера не выдержала, расплакалась. Спросила не хочет ли поговорить. Получила лаконичный ответ "через час".
Вот только мне не нужно было через час, мне нужно было сейчас.
Позвонила другому человеку, он со мной поговорил и успокоил.

Слушать этот музыкальный файл

Очень люблю эту песню...

Вот уж не ожидала...)

А я пароль вспомнила О.о